Estrategias y recomendaciones para superar la dependencia emocional en amistades

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John Bowlby, psicoanalista inglés, pionero en sus aportaciones en la teoría del apego nos dice que las relaciones personales implican la creación de un vínculo entre dos personas. Este vínculo puede ser seguro o inseguro. Cuando el vínculo es seguro, por una parte, tenemos una dependencia sana con otra persona, en la que contamos con su apoyo y nos alegramos de compartir vivencias, así como también la apoyamos y le transmitimos nuestros mejores deseos.

Por otro lado, necesitamos tener un espacio personal para relacionarnos con otros vínculos, estar solos, tener tiempo para lo que queramos…Hablamos de dependencia insana, cuando no se respeta el espacio personal de la otra parte, y entonces sentimos algo parecido a una adicción hacia ese vínculo.

La dependencia emocional

Hay tres tipos de independencias: la económica, la social y la emocional. En este caso, nos referimos a la dependencia emocional. En España se declara dependiente emocional un 49,3% de las personas entrevistadas. Se presenta una incidencia en personas jóvenes de 16 a 31 años, del 24,6% donde el 74,8% son mujeres y el 25,2% son hombres.

La dependencia emocional es por tanto un patrón crónico de demandas afectivas insatisfechas, que llevan a la persona a buscar desesperadamente satisfacerlas mediante relaciones interpersonales estrechas.

Esta conlleva la búsqueda constante de expresiones y demostraciones de afecto, además de una gran sensación de inferioridad. En los jóvenes universitarios se ha visto preocupación acerca del abandono, problemas con la cercanía y la intimidad, dificultad para resistir la presión externa, alteraciones en la identidad y en la regulación del afecto, así como menos niveles de autoconfianza.

Es más frecuente escuchar el concepto de dependencia emocional en las relaciones de pareja, pero también ocurre de forma frecuente en la amistad. Cuando hay dependencia entre amigos/as, se produce un apego disfuncional. Se da una relación desigualitaria. Es unilateral. En su base se encuentra, un patrón de necesidades insatisfechas o la adjudicación de su valía a lo que la otra persona piensa de ella.

Cuando existe dependencia, la persona que la sufre, vulnera la necesidad del amigo/a de ser respetado/a, esto es, sentir que el otro le considera, entiende su individualidad, que tiene derecho a ser como es, y que respeta su espacio, y sus necesidades. Se produce también esta dependencia a veces, porque tiene la necesidad de impactar al otro en las relaciones. Es decir, poder tener influencia sobre el otro, porque sabe atraer su interés. Poder dejar huella en el otro. En este caso, ahí se daría la codependencia, esto es, necesitar que se le valore a través del impacto en el otro. Por ejemplo, cuando establecen relaciones de amistad donde la función es actuar de salvador del amigo/a. Sin embargo, no recibe de vuelta lo mismo.

La autoestima se construye primero en base a cuánto nos sentimos queridos por los demás y después a cuánto nos queremos nosotros. Pero si existe dependencia, el foco está en cuánto nos quiere la otra persona y nuestra valía gira en torno a cuánto nos sentimos valorados por nuestro amigo/a.

Qué es la dependencia emocional en una amistad

La dependencia siempre conlleva la pérdida de uno mismo, para que la otra persona no nos abandone o rechace. Hacer cualquier cosa para evitar discusiones con un amigo/a, abandonar paulatinamente tus necesidades o intereses, para que nada se interponga en esa relación.

Señales que alertan de una amistad dependiente

• Buscar la seguridad que te falta en la amistad.
• Necesitar mucha atención de la amistad para sentirse bien.
• Exigencia de muestras de cariño, incondicionalidad, exclusividad para sentirse querido. O de lo contrario pensar que no le importas.
• Obsesión: necesidad de saber que es la prioridad de otra persona. Actualmente escucho mucho en consulta la frase: “no soy su prioridad”. Ser la prioridad de alguien, conlleva que la otra persona sólo piense en nosotros y en nuestro bienestar, y esto, a no ser que seamos un bebé, fase en la que somos dependientes totales, nos perjudica a nuestra autoestima, porque depositamos nuestro valor en cuánto nos prioriza la otra persona y esto es injusto para el otro, pues podemos obsesionarnos y no respetar su espacio.
• Sentimientos de ansiedad, culpa o enfado. La otra persona se convierte en el centro de sus sentimientos y preocupaciones.
• Sentimientos de vacío cuando no está o no tiene noticias de la amistad.
• Necesidad de estar todo el rato acompañado de la amistad para sentirse bien.
• Abandonar a otros amigos o familiares por esta amistad.
• Ser muy celoso/a cuando la amistad sale con otra gente o tiene nuevos amigos.
• Adaptación a la vida del otro/a. Adaptarse a todos sus planes.

Cómo salir de la dependencia emocional con un amigo

Tener el concepto de que los amigos están para apoyarnos en ellos, y poder apoyarlos nosotros también, pero no pueden quitarnos nuestra libertad, individualidad o espacio personal, ni nosotros a ellos, porque esto es un derecho de cada persona.

• Es necesario buscar momentos de soledad para desarrollar un pensamiento introspectivo, de reflexión sobre nosotros mismos, disfrutar de un tiempo a solas, para así conocer cuáles son nuestros gustos, deseos genuinos, intereses.
• Ya que, si hay dependencia, creemos que los gustos, los intereses o las necesidades de la amistad son los nuestras.
• Ampliar el círculo social. Contar con varias relaciones de amistad, familiares, conocidos, y pareja, para extender nuestra red de afectos positivos.
• Salir de nuestra zona de confort, apuntarse a cursos, conocer gente diferente, viajar, nos da apertura y flexibilidad mental.
• Trabajar en nuestra autoestima, si es posible con ayuda de un profesional de la salud mental, que nos guíe y nos oriente.

Para salir de la dependencia emocional, es necesario trabajar la autoestima y nuestro sentido de independencia y autonomía. Esta autoestima está basada generalmente en la valía que le da el amigo/a, o si es una relación de codependencia, en cuidar y apoyar al otro, estableciendo una relación desigualitaria. Cuando hay autoestima, no se establecen relaciones desigualitarias, hay reciprocidad, hay un yo-tú. Te tengo en cuenta, y me tengo en cuenta. Me acepto y te acepto, aunque seas diferente, sientas y te comportes distinto a mí. No dudes en hablar con un psicólogo si estas en esta situación.

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