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Preguntas sobre Crisis de pareja
Nuestros expertos han respondido 23 preguntas sobre Crisis de pareja
Los expertos hablan sobre Crisis de pareja
El conflicto en la pareja surge, cuando cada miembro de la pareja quiere un modelo de relación incompatible con el modelo del otro. Algo fundamental a analizar es la distancia emocional entre ambas personas, así como analizar sus correspondientes sistemas de coherencias como los valores por los que transitan en sus vidas. Es importante considerar que el amor no es una necesidad, como sí lo es el oxígeno y el agua, sino un deseo. Este deseo está relacionado con el querer bien, y para ello los componentes fundamentales son de calidad, más que de cantidad. El compromiso, la confianza y la lealtad son elementos que caracterizan una relación nutritiva para ambos.
En terapia las crisis nos aporta una oportunidad para analizar, afrontar y transformar la relación.
Si una pareja es honesta en terapia y adquiere el compromiso de afrontar el reto con "amor" la pareja puede salir fortalecida y evolucionar hacia un estado de mayor madurez e intimidad.
Las "tres" patas imprescindibles para una relación de pareja son: confianza, sentimiento de intimidad y pasión.
Utilizo técnicas de resolución de problemas, sistémicas y constructivistas.
La inestabilidad económica, las extensas jornadas laborales, las dificultades en la crianza de los hijos, las dificultades cotidianas hacen que haya mayor necesidad de acompañamiento para poder enfrentar y elaborar las dificultades en pareja.
Aburrimiento, reproches, infidelidad, pérdida de deseo, falta de comunicación , relaciones amorosas y celos son algunas de los motivos de consulta en Terapia de Pareja.
Cuando uno de los integrantes de la pareja empieza a considerar que ‘echarle la culpa al otro’ no resuelve ningún problema, o cuando la pareja desea continuar la relación pero no saben cómo hacerlo, es cuando se produce la consulta con un psicoanalista que escuche el malestar.
Las crisis son normales en la evolución de una pareja. Desde nuestro tratamiento nos enfocamos en analizar las situaciones que generan estrés y conflicto para los dos miembros y,a partir de ahí, iniciar nuevas estrategias frente a ellos.
Para este fin nos valemos de técnicas de resolución de conflictos y de comunicación además de potenciar que las dos personas vuelvan a reconectar con el otro, despertando aquellas cosas que han quedado sepultadas bajo tantos problemas y que son las razones de porqué comenzaron una vida en común.
Entender al otro y sabernos comunicar mejor son las claves para que una pareja pueda solucionar los conflictos que les traen a terapia.
Una relación "feliz" implica satisfacción y estabilidad: hay que adaptarse continuamente a los cambios que ofrece la vida. No hay nada definitivamente ganado. La relación en pareja implica un intercambio constante a partir de la individualidad de cada uno. Seguimos con el "otro" voluntariamente. Es a diario una elección libre. Conviene ayudarse mutuamente a alcanzar las propias metas, dentro y fuera del contexto de la relación. Esto requiere, entre otras cosas, mantener un alto grado de atractivo para el otro/a, y aprender a atender sus necesidades.
Todas las parejas pasan por etapas de crisis y por momentos de dificultades, la clave; salir fortalecidos de ellas y no tirar la toalla por no saber hacerlo.
Si tu pareja atraviesa un momento de crisis pero queréis daros una oportunidad no dudes en elegir la terapia como alternativa. No dejes que se deteriore más, ahora es el momento. Te sorprenderá gratamente.
De manera personalizada, clara y sencilla, trabajaremos juntos por mejorar vuestra relación de pareja.
Utilizando los recursos de formación en Terapia Integral de Pareja, un tratamiento con evidencia y validado científicamente, afrontamos los problemas de pareja como una crisis derivada de problemas en la comunicación y el comportamiento que pueden ser modificados para conseguir soluciones de consenso y mejora sustanciales en la convivencia y la relación.
Las crisis son normales, pero si las resolvemos bien nos ayudarán a mejorar nuestra pareja, si no...
Lo más importante es primero descubrir que es lo que pasa, no tiene porque ser lo mismo a los dos, pero esto no importa, de eso me encargo yo.
Aprenderemos herramientas individuales para manejar las situaciones difíciles y otras de pareja.
Y por su puesto avivaremos la llama.
Os mereceis esta oportunidad, contad conmigo.
Las crisis de pareja son habituales y motivo de búsqueda de asesoramiento psicológico, normalmente en pareja y en ocasiones de manera individual. En consulta se evalúan los motivos por los cuales la pareja se encuentra en crisis para solventar el conflicto, escuchando a ambas partres de forma imparcial, conociendo las distintas personalidades, fomentando la expresión mediante la sinceridad y sobre todo con respeto.
Los motivos típicos de terapia de pareja son: infidelidades, falta de entendimiento, problemas de relación entre miembros de la familia extensa, falta de organización, problemas sexuales...
Las parejas las conforman dos personas, pero estas dos personas no tienen por qué evolucionar a la vez, ni en la misma dirección... cuando esto sucede surgen las CRISIS en las parejas.
Sin embargo, no todas las crisis, van seguidas de una ruptura. Las crisis nos sirven para plantearnos, cuales son nuestras necesidades y las de nuestra pareja en el momento vital actual. Y eso es lo que se trabajará en Terapia de pareja.
Los motivos que generan estas crisis pueden ser muy diversos: infidelidades, problemas de comunicación, distanciamiento, falta de comprensión...etc.
La forma de intervenir es vincular. En los sufrimientos que motivan la consulta tienen especial importancia los sucederes psíquicos que dependen del funcionamiento vincular y de la dimensión intersubjetiva del psiquismo: el relato conjunto de la pareja. Los pacientes, entonces, hablan, muestran una dinámica, despliegan el relato conjunto y el analista piensa, trata de entender lo que dicen e interviene cuando lo cree conveniente. Los contenidos y sucesos relatados y/o escenificados reflejan problemáticas individuales y vinculares y al mismo tiempo la pareja muestra cómo se constituye, cómo se constituyó y cómo imagina “curarse” (Piccollo, 1991).
Las crisis de pareja son algo relativamente habitual en cualquier relación sentimental. Dentro de la problemática que rodea a las relaciones, nuestro trabajo se enfocará a situaciones tan diversas como pueden ser la superación de la crisis, comunicación deficiente o inexistente, celos, superación de una infidelidad, distanciamiento, elección de un proceso adecuado en la disolución de la pareja, fortalecimiento de la pareja, etc.
La terapia de pareja es un lugar de encuentro, de comunicación, un espacio seguro donde poder hablar de todo lo que la pareja necesita.
Las personas suelen solicitar terapia de pareja porque se producen desencuentros entre los miembros de la pareja y por sí solos se sienten incapaces de solucionar las diferencias.
Mi rol como terapeuta de pareja es acompañar, señalar, entender el sistema, escuchar que aporta cada uno para que la pareja no pueda avanzar y se tambalee.
Las causas que pueden generar crisis en una pareja pueden ser múltiples y muy variadas:
*Celos.
*Problemas de Comunicación o discusiones frecuentes.
*Lucha de poder continua, queriendo lllevar la razón sobre el otro/a.
*Infidelidad .
*Falta de respeto, insultos, humillaciones.
*Adicciones de uno o ambos miembros de la pareja.
*Problemas con los hijos u otros familiares de los miembros de la pareja.
*Dependencia emocional de un miembro hacia el otro. etc.
Ante estas posibles causas, es muy importante disponer de las habilidades, tanto mentales como de actuación, necesarias para que la crisis de pareja no genere una insatisfacción crónica. En esto último, se centra la terapia de pareja.
Las crisis de pareja son frecuentes hasta el punto de que si no se ponen solución suelen desembocar en una dolorosa ruptura. Aunque si bien es verdad que en ciertas parejas puede existir una incompatibilidad de caracteres (que bien podría transformarse en complementariedad) no es menos cierto que en la mayoría de las crisis de pareja se esconden detrás problemáticas individuales y pequeños (o grandes) conflictos no resueltos de tal forma que en muchas ocasiones, trabajando sobre uno mismo se mejora enormemente la calidad de la relación de pareja.
También encontramos parejas que, a pesar de llevar tiempo emocionalmente rotas, permanecen juntas por miedo a la soledad y al cambio en su vida.
La pareja es habitualmente uno de los pilares en la vida de las personas y cuando entra en crisis la vida parece tambalearse.
Las crisis en cada pareja suelen repetirse con un mismo patrón y dinámica específico y particular. Es necesario aprender a gestionarlos de manera saludable, sin provocar mayores conflictos.
La parte principal en el trabajo con parejas en crisis es la emocional. Las emociones que se mueven durante un conflicto en pareja son intensas y complicadas de gestionar, como pueden ser la rabia, el miedo, la ira o la tristeza. Atenderlas y resolverlas es la clave para gestionar un conflicto de pareja.
El trabajo con las parejas es como un laberinto, hay que recorrer varias caminos para encontrar la buena salida.
Cada persona de la pareja es un camino que hay que entenderlo, escucharlo y ver hasta qué punto se une, se separa o va en dirección opuesta al otro camino, el de su pareja.
Si ambos pueden ver, desde otras nuevas perspectivas estos caminos, las parejas pueden recorrer y encontrar la salida de una manera más fácil y con menos sufrimiento relacional.
Por la experiencia que tenemos en las terapias de pareja sabemos que la convivencia en pareja no es sencilla, por lo que es frecuente que surjan conflictos, malentendidos o discusiones. Este tipo de situaciones son normales si suceden de forma puntual, pero pueden suponer un gran problema si son continuas.
Mejoramos la comunicación, la interacción y, en definitiva, la convivencia de aquellas parejas que estén viviendo una situación complicada.
Ofrecemos terapias de pareja basadas en estrategias de comunicación y convivencia que mejoran en gran medida la relación entre ambas partes.
Contáctenos sin compromiso. La primera visita es gratuita.
Crisis hay de múltiples tipos y se presentan de forma diferente en diferentes momentos de transición del ciclo vital de la pareja y la familia. Desde el Modelo Sistémico de Terapia Familiar en general se habla de 6 etapas:
1) Constitución de la pareja y Noviazgo hasta el primer hijo
2) Del nacimiento del primer hijo hasta la llegada del último a la escuela
3) De la escolarización a la adolescencia
4) La adolescencia de los hijos hasta su salida del hogar familiar
5) Primera fase post-parental: “nido vacío” o “destete de los padres"
6) El retiro de la vida activa y la vejez
¿En qué momento se encuentra usted?
En pareja pasamos por momentos muy especiales pero a veces también muy complicados, creemos que nuestra pareja no nos entiende o que ya no nos quiere como antes. Generamos también muchas discusiones con cosas que nos han ocurrido en el pasado de la relación y ya no sabemos qué hacer para solucionarlo. Hay infidelidades, desconfianza, falta de comunicación,....
En terapia vamos a poner sobre la mesa todas estas preocupaciones y malentendidos, lo hablaremos en un ambiente neutro para poder hablar y dar opiniones sin sentirnos juzgados y decir lo que pensamos a nuestra pareja. Y desde ahí intentar llegar a un punto común para estar de acuerdo y poder solucionar todos esos problemas.
Tratamos todos los problemas que puedan aparecer en una relación tanto de pareja como poliamorosa.
Estos son algunos de los más frecuentes:
- Celos patológicos
- Problemas de convivencia
- Problemas sexuales
- Problemas de comunicación en la relación
- Problemas de violencia
Para leer alguno de los numerosos artículos de nuestro blog con temática de pareja o saber más sobre nuestros tratamientos puedes entrar en nuestra página web.
La terapia y los métodos de entrenamiento que practico en consulta son para parejas con fuertes conflictos y estrés, así como con las que están a punto de separarse. Atiendo a parejas con problemas de comunicación mutuos y/o que utilizan el castigo como forma de interacción, o con parejas que simplemente desean desarrollar y optimizar su relación.
El objetivo que persigo es conseguir habilidades de comunicación, solución de problemas y actividades familiares, que son necesarias para el perfeccionamiento y satisfacción de la pareja y que además son muy estructurados y orientados hacia las metas.
Terapias que han mostrado ser eficaces, a nivel experimental: terapia cognitiva conductual. La terapia consiste en construir una relación gratificante, mediante una comunicación afectiva y asertiva donde poder resolver los problemas y generar bienestar. Identificar lo que no funciona y deteriora la relación. Introducir los cambios necesarios para que en la nueva relación haya colaboración en la gestión de los distintos ámbitos de la relación. Crear un clima donde ambos miembros se sientan aceptados, queridos y valorados.
Existen diferentes momentos vitales que producen más tensión en las relaciones de pareja. El inicio de la convivencia, la llegada de los hijos al hogar, la escolarización de los niños, la adolescencia o la jubilación, pueden conllevar mayores discusiones y conflictos de pareja, por demandar nuevas tareas en la familia o por tener diferentes puntos de vista sobre las decisiones que se quieren tomar.
La perspectiva sistémica, desde la que trabajo, intenta dar voz a estas diferencias de opinión, para que la pareja pueda ser escuchada y cada miembro pueda expresar sus necesidades y entienda las demandas del otro.
Muchas personas no han tenido las condiciones ideales durante su primera infancia y esto ha impactado su sistema nervioso reduciendo su capacidad para sentirse a salvo y seguros en el mundo. Algunos experimentan los resultados de la falta de protección, apoyo, regulación afectiva y comprensión por parte de sus cuidadores en la dificultad de tener intimidad con su pareja o en la incapacidad de tener pareja. Otros logran tener pareja pero esto les produce más ansiedad todavía. La terapia de apegos en adultos es un trabajo de sanación profunda que sana las diferentes etapas donde se quedó estancado el desarrollo psico-emocional.
Alguien dijo que las relaciones son la universidad de la vida, a mí me gusta ańadirle que, en ese caso, la relación de pareja es la tesis doctoral. Bromas a parte, es sobretodo con la pareja donde aparecen los aspectos más dañados de nuestra personalidad, en forma de exigencias, juicios, espectativas, celos etc.
Todos tenemos una máscara con la que nos gusta mostrarnos al mundo, sin embargo bajo este disfraz hecho de buenas apariencias, hay un montón de emociones reprimidas tales como miedo, rabia, envidia etc, que requieren ser sacadas a la luz pues intoxican nuestras relaciones hasta que las hacemos conscientes.
Sanando nuestro propio ser, dejamos de proyectar en el otro y somos más felices.
Vivir en pareja ha de permitir el desarrollo individual de cada uno de sus componentes. Si la convivencia en pareja frena, retiene o anula el impulso o el sentido profundo de la vida de un miembro, las crisis se sucederán.
Es necesario reconocer al compañero como un ser único así como reconocernos a nosotros mismos como tales.
A veces uno de los dos no quiere o cree necesitar ayuda y no hay otro camino que la terapia personal individual.
Esta terapia ayuda a aprender formas nuevas de relacionarse con la pareja y al empoderamiento para permitirse dejar de ver al otro como "una madre" o "un padre" y verlo un compañero de vida.
El crecimiento personal y de pareja son posibles y están relacionados entre sí.
En la historia de toda pareja existen diferentes etapas y circunstancias en las que se pueden presentar ciertas dificultades.
Cuando acude una pareja en crisis a consulta el principal objetivo es encontrar soluciones a los conflictos para lograr una relación saludable.
En consulta trabajaremos celos, comunicación, problemas sexuales ,toma de decisiones,apoyo en la separación, entre otras cuestiones que haya que mejorar para favorecer la satisfacción conyugal.
Con las herramientas aportadas y la implicación por igual de ambos miembros de la pareja se podrá conseguir una alta probabilidad de éxito.
En Albiach Psicólogos, realizamos terapia de pareja, con el objetivo de solucionar la insatisfacción o malestar en la relación, siempre que ambas partes quieran resolver el problema y apostar por el amor.
La mayoría de las personas inician la relación de pareja con el propósito de ser felices y mantenerla para toda la vida, pero con el roce de la convivencia, el día a día, la llegada de los hijos o la dedicación al trabajo se hace cada vez más complicado seguir adelante y empiezan las discusiones, cabreos, problemas acumulados no resueltos, celos, falta de comunicación, distanciamiento o simplemente la monotonía.
Si es vuestro caso, podemos ayudaros.
Situación por la que las parejas no son capaces de encontrar una solución a los problemas o al menos, a vivir con ellos sin que perturbe la relación.
En muchas ocasiones la pareja o parejas que elegimos, con las que decidimos formar un vínculo amoroso, afectiva y/o sexual, puede proyectarnos aquellos aspectos que no nos gustan, que reprimimos o que no somos capaces de permitirnos. Haciéndonos de espejo de aquellos aspectos o asuntos personales que podemos solucionar o sanar.
Si no se tienen las herramientas y recursos adecuados se producirá una crisis o situación de malestar en la relación.
La terapia de pareja es recomendable, tanto en aquellas parejas en las que se dan unos pocos malentendidos, relaciones con fuertes conflictos y estrés, como en parejas que están a punto de separarse o divorciarse.
Los “conflictos de pareja” suelen ser un problema que se traduce en una desorganización de los modos de comunicación y comportamiento de la pareja.
Cuando una relación empieza a deteriorarse, existen discrepancias importantes sobre el proyecto de vida común o se entra en la monotonía, uno de los dos suele dar la voz de alarma. Una terapia de pareja puede actualizar y reformular la relación entre vosotros, mejorar el proceso de comunicación y recuperar una relación sana basada en el respeto y la confianza. Seguro que vale la pena una intervención a tiempo.
Los conflictps en una pareja pueden abordarse terapeuticamente de varias formas. Es frecuente que ambos acudan a terapia para trabajar la relación. Uno de sus mayores obstáculos es la necesidad de que las dos partes estén de acuerdo en hacer terapia, algo que muchas veces no ocurre. Por esta y otras razones, a veces la mejor opción puede ser el trabajo individual. Se suele decir que la terapia de pareja sirve para que ambos se den cuenta de la necesidad de hacer un trabajo personal. Toca decidir, según el momento pot el que atraviese la pareja y las circunstancias concretas de cada partenaire, qué es lo más conveniente en ese momento.
La terapia de pareja desde el enfoque conductual es un conjunto de procedimientos cuya eficacia ha sido demostrada en la investigación clínica. Se comienza con una evaluación completa de todos las áreas relevantes de la vida de pareja: motivo de consulta, historia de la relación, los hijos, el afecto, la toma de decisiones, el tipo de comunicación, la sexualidad, el ocio y las tareas domésticas. Una vez se han esclarecido los puntos de conflicto se acuerdan los objetivos de la terapia y se comienza a trabajar cada una de estas áreas. Se trata de poner de manifiesto aquellos comportamientos y actitudes que están perjudicando la relación e ir cambiándolos por otros más saludables.
La terapia centrada en la superación de las crisis ofrece un espacio seguro y equilibrado para analizar, afrontar los retos y transformar la relación. Cuando una pareja es capaz de afrontar con valentía, honestidad y compromiso los retos que supone una crisis, puede implicar un importante fortalecimiento de la pareja, produciendo un nuevo equilibrio, nuevos hábitos, nuevas formas de interacción, haciendo que la pareja evolucione hacia mayores grados de madurez e intimidad.
Trabajo con un enfoque sistémico, acompañado de las técnicas desarrolladas por el Modelo de Terapia Breve para la Resolución de Problemas, par ofrecen herramientas y alternativas concretas de afrontamiento de problemas
La Terapia de pareja es muy útil cuando se está pasando por momentos difíciles que pueden acabar rompiendo la relación. Los motivos que llevan a una pareja al conflicto son muy diversos y complejos por lo cual en una sesión trabajamos la comunicación asertiva desde la profunda sinceridad y vulnerabilidad, para descubrir las expectativas de ambos como individuos y en su relación de pareja. Durante el tratamiento se les marcará una serie de ejercicios, pautas, negociaciones o normas para realizar en casa a ambos miembros de la pareja o a uno de ellos. El objetivo principal es devolver a la pareja un estado de tranquilidad, comunicación, confianza, armonía y bienestar.
La pareja es la relación más importante que desarrollamos en la edad adulta. Y a través de este vínculo suelen surgir dificultades y diferencias para afrontar los desafíos que irán apareciendo.
La terapia de pareja está indicada cuando las crisis aparecen. Durante este proceso las parejas tienen que afrontar y superar diferentes retos que pueden haber surgido desde su inicio y a lo largo del ciclo vital. La terapia de pareja es necesaria cuando aparecen:
Dificultades en la comunicación, discusiones constantes, dificultades para llegar a acuerdos, infidelidad o celotipia, desacuerdos en la educación de los hijos.
La terapia puede ayudar a encontrar una solución a todas estas cuestiones.
La terapia de pareja es una modalidad existente dentro de los distintos tipos de terapia. Se trata de lograr un ambiente de comunicación intrapersonal e interpersonal dónde se pueda sentir la pareja cómoda. En la consulta acuden muchas parejas nerviosas y con la dificultad añadida de no estar solos y tener que contar lo que le preocupa delante de la pareja. No te preocupes, que con mucho tacto y paciencia, logramos que se sientan con la libertad suficiente para solucionar y hablar sin problemas.
¿Cómo es tu relación de pareja? ¿Echas de menos alguna época pasada? ¿Qué sientes hacia él o ella? ¿Cómo te sientes tú por dentro? ¿Es rabia, decepción, culpa, cansancio... o cualquier otra emoción? ¿Te cuesta hablar de ello?
A veces necesitamos hacer un parón en el camino de la vida para poder escuchar lo que nuestro corazón nos pide: quizás un poco de consuelo, coherencia, placer...
Os invito como pareja a explorar aquello que os une y aquello que os distancia mutuamente entre vosotros, en estos momentos. Con claridad y consciencia.
Con ello, conseguiréis fortaleceros como personas, ya que cualquier crisis es una oportunidad para el crecimiento.
También os sentiréis más serenos.
A veces las crisis de pareja son muy positivas. Nos enseñan partes de nuestra pareja que no conocíamos, y nos ayudan a construir un camino en el que ambas partes se sientan mas cómodas. Siempre bajo bases sólidas de respeto, dialogo y acuerdos aplicamos técnicas conducentes a buscar soluciones óptimas para las dos partes.
Lamentablemente muchos hemos aprendido a amar en los lugares equivocados, la televisión, el cine, la literatura y hasta la música, incluso la cultura popular nos ha hecho creer en un amor romántico que está muy lejos del real, del amor que dura y enriquece la vida.
Pero si lo que deseas es disfrutar del amor sin más drama del necesario, solo necesitas desmontar algunos mitos y reflexionar sobre los engaños en los que que la publicidad, entre otras cosas, te ha hecho creer.
El amor es maravilloso, pero amarte a ti mismo es aún mejor.
El vínculo que se establece con la pareja es especialmente intenso, este hecho, unido a la posibilidad de pérdida y convivencia en el día a día, hacen que las dificultades en esta esfera originen un elevado malestar en quiénes lo sufren.
Estos problemas se han ido gestando a través de diversas vivencias y dinámicas que es necesario detectar y corregir, enriqueciendo y reforzando determinados aspectos centrales de la pareja. A través de una adecuada valoración e intervención a este nivel mi objetivo es ayudaros a establecer un patrón de interacción y afectivo más funcional y adaptativo, que se traduzca en una mayor satisfacción en vuestra relación de pareja y proyectos comunes.
Antes de acudir a terapia de pareja te invito a que te hagas algunas preguntas.
¿De verdad quieres salvar tu relación de pareja?
¿Eres capaz de pensar en 7 virtudes de tu pareja?
¿Eres capaz de darte cuenta de 3 defectos que entorpecen y dinamitan tu relación?
Si la respuesta a todas estas preguntas es afirmativa y tu pareja responde de la misma forma, te propongo una terapia rápida, contundente y de compromiso propio y mutuo.
Si en algún punto dudas es probable que sea mejor tener sesiones individuales.
Nuestro concepto de “infidelidad”: Lo que es o no infidelidad es asunto hasta de campañas publicitarias de entidades financieras. Mientras para unos un simple tonteo merece una expeditiva llamada a los abogados, para otros que su pareja practique sexo esporádico con otras personas no es tan dramático. ¿A qué atenerse?
No existe una definición global de lo que es o significa la infidelidad, para cada quien tiene un significado emocional distinto.
En consulta se presentan diferentes perfiles, personas que se sienten traicionadas y engañadas, personas que engañan, si te estas preguntando si la infidelidad se supera, la respuesta es que en la mayor parte de casos SI! Trabajando en ello!
¿Qué significa la palabra crisis? una crisis se define como un conflicto o situación difícil que afecta a las personas produciendo una desadaptación o una situación de inestabilidad. En la vida de una pareja pueden producirse situaciones de crisis en la que ambos miembros son capaces de solventarlas sin problemas y existen otras que producen tanto malestar que la pareja pueda llegar a tambalearse y producirse una ruptura.
Las crisis no son más que circunstancias vitales que nos ayudarán a crecer como personas. De nosotros depende si esa crisis se convierte en obstáculo o en oportunidad para mejorar. Como por ejemplo, la forma de educar a nuestros hijos, la familia política,...
Las relaciones de pareja son dinámicas, es decir, no siempre estamos en el mismo punto de la relación y vamos cambiando y adaptandonos el uno al otro con el paso del tiempo. Pero lo mismo que la persona se ve afectada por sus circunstancias vitales y pasa crisis evolutivas, las parejas tambien pueden tener crisis. Estas crisis pueden deberse a varios factores: crisis vitales personales de cada miembro de la pareja, problemas de relación con las familias de origen, adaptación al nacimiento de los hijos o que éstos se independicen, etc. Estas crisis son motivo de consulta cuando la pareja no es capaz de solucionarlas por sí misma y necesita de un profesional que les guie en las soluciones.
La terapia de pareja se centra en devolver la felicidad a la relación de la pareja. Para ello, se utilizan distintas técnicas que ayudan a ambas partes a recuperar el amor que se ha ido deteriorando y perdiendo con el paso de los años.
Durante la terapia psicológica, ambos encontraréis esa ilusión que os unió para ir resolviendo conflictos.
Te ayudaré a que la comunicación vuelva a fluir y a perder el miedo a retomar la conversación sobre temas aparcados con tu pareja.
Trabajaremos objetivos de forma conjunta a través de sesiones de una hora para lograr las mejoras que estáis buscando.
La dificultad en nuestras relaciones con los demás son un problema frecuente. La incapacidad de crear vínculos sanos de amistad, familia o de pareja pueden ser la antesala de rupturas que pudieran haberse solucionado.
Los conflictos de pareja en sí no son el problema. El problema es ignorar su origen, negarlos y enquistarlos. Así sólo se repiten sin solventarse, produciendo distancia y resentimiento.
Es imprescindible trabajar las dificultades de cada miembro con su comunicación. Es vital aprender a cooperar, expresar sentimientos, opiniones y críticas constructivamente. Es sano aprender a negociar, llegar a acuerdos mutuamente compartidos, etc. Aprender en definitiva a convivir.
Problemas en la pareja que repercuten en la vida de uno o de ambos miembros. Es importante analizar de dónde viene el problema, a quién le afecta en mayor medida el problema y si si existen soluciones para abordarlo, así como averiguar si los sujetos están dispuestos a aplicar estas soluciones propuestas. Las crisis de pareja se pueden tratar tanto en psicoterapia individual como de pareja.
Toda relación extendida en el tiempo entraña conflictos, esto es algo normal. En ocasiones estos conflictos se enquistan y el abordaje inadecuado de ellos puede generar problemas adicionales que no hacen sino agravar la situación. La objetividad en esos casos es lo primero que se pierde y acaba generándose un clima desagradable y molesto que perpetua el efecto "bola de nieve" del problema. Un persona externa especializada puede ayudarnos a recuperar la objetividad, actuar sobre el problema real y reducir el sufrimiento.
Las crisis de pareja pueden ser algo puntual o pueden alargarse afectando y deteriorando la relación de pareja.
El origen de una crisis de pareja no tiene por qué estar siempre en uno de los miembros de la misma.
Factores externos a la misma, como problemas en el trabajo o problemas económicos pueden afectar a la pareja.
Cuando se identifica que se está produciendo una crisis en la pareja, una de las formas de abordarlo puede ser la terapia de pareja.
Es fundamental que ambos miembros de la pareja quieran abordar y mejorar la relación para que esta sea efectiva.
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