Tengo una hija de 3 años y una 5 .No me gusta dejar a mis hijas con ninguna persona ni salir sin ell

A esas edades es normal que los niños tengan berrinches como dices, es su manera de ir probando dónde está el límite y qué pueden conseguir con ello. Efectivamente juegan con esa incomodidad que te genera y alomejor a veces se les da lo que quiere en ese momento para no pasar vergüenza en público y aprenden que con un berrinche pueden obtener aquello que quieren en ese momento.
Respecto a ti, habría que hacer una evaluación más profunda para poder ayudarte. Por lo que comentas te ves saturada, y es normal si solo te dedicas a la crianza y no recibes ayuda, puede ser una etapa realmente agotadora si no te dejas ayudar por personas de tu círculo más cercano. Esas contestaciones que dices que les das a tus hijas, son la manera en la que esas emociones reprimidas salen cuando no deberían. Aunque ahora te parezca complicado, hay muchas personas que han pasado por esa misma situación, y con la ayuda de un profesional puede ayudarte a que te sientas mejor tú y como consecuencia tus hijas. Para mí sería un placer ayudarte. Un saludo!

Buenas tardes, en primer lugar comentarte que es normal que te produzca ansiedad una situación así, donde te encuentras fuera de casa y ante una pataleta que te resulta difícil de controlar. No eres mala madre por ello ni mucho menos estas loca. Ante las rabietas en niños lo primero que hay que observar es qué ocurre antes de esa rabieta y qué después. Por ejemplo, esta rabieta es porque ella no quiere salir al lugar donde la vas a llevar (esto ocurre antes) entonces monta una pataleta y tras esta pataleta tu respuesta es gritarle, por ejemplo pero después ¿os vais de ese sitio?. Con este ejemplo quiero decir que hay que buscar que función cumple la rabieta del niño, si está "consiguiendo" lo que quiere con la rabieta y por eso sigue haciéndola, por ejemplo. Ante esto, lo más recomendable ( y cómodo para usted a la larga) es ignorar la pataleta (si en este caso va a hacer daño o hacerse daño se le aparta o sostiene pero en silencio y sin mantener contacto visual). A la larga para usted creo que podrá ser un descanso no tener que gritar o reñir porque además por lo que comentas hacer esto no está funcionando. Ignorando la pataleta y viendo así que no consigue lo que quiere mediante esta, lo normal es que llegue un punto donde está se incremente (donde deberá mantenerse firme con ignorar estos comportamientos) y pasado esto disminuirá pues con ella ya no cosigue lo que sea que consigue con esta rabieta, irse del sitio, volver a casa, ... Sería adecuado a la vez premiar los buenos comportamientos (el día que no haga rabieta se le da cualquier pequeño premio que le guste y se le elogia) ¡Espero que le sirva esta pauta!

Buenas noches, criar a dos niñas tan pequeñas y a tiempo completo, es agotador. Es importante que busques momentos para el autocuidado, para hacer cosas que te hacen sentir bien. Si no quieres dejarlas con nadie, puedes aprovechar mientras duermen para darte un baño relajante, leer una novela, escuchar música... para lo que sea que a ti te hace sentir bien.
Si tu vaso está lleno es difícil mantener la paciencia. El problema no está en que tu hija no se quiera marchar del parque, es normal que no se quiera ir. Lo ideal en esta situación es explicar porqué nos tenemos que marchar, dar opciones y si nada de esto funciona, habrá que irse, pese a su enfado. Pero lo importante es que mientras hace esto tu seas capaz de mantener la calma y no dejarte arrastrar por su enfado. Y esta parte es más fácil cuando el vaso está lleno, cuando también hemos cuidado de nosotras.
Eres una buena madre, que se preocupa por sus hijas, pero en este camino tan duro, que es la maternidad, a veces nos olvidamos de nosotras. Y para cuidar hay que estar bien y para estar bien, hay que cuidarse.
Tal vez acudir a un profesional que te guíe y te anime en este camino sea una forma de autocuidado para tí. En ese caso, te animo a buscar a alguien que sepa de disciplina positiva. Será un gran regalo para ti y para tus hijas
Un abrazo, Marta Ramos Chavarino

¡Hola! Secundo lo comentado por mis compañeras y espero poder introducir algunas ideas más. Uno de los factores que puede ayudar a regular el comportamiento de tus hijas puede ser el descanso. Es importante que descanses alrededor de 10 horas y que las horas de dormir y despertarse sean lo más estables posibles. No pasa nada si un día te retrasas o adelantas 5 minutos, pero es importante que más o menos el ritual de descanso sea siempre similar. De ésta manera vas a poder ponerles algo de orden y es probable que esto les ayude a tranquilizarse.
A su vez, me parece importante que puedas buscar apoyo en tu círculo de amistades, familiar o en caso de que no lo tengas, a nivel institucional, guarderías, etc. He leído que económicamente no estabas bien, por eso quizás el poder juntarte con otra persona, tenga hijos o no, para simplemente no sentirte tan sola. Es verdad que la persona debería tener constancia de tus miedos y sensaciones para que te pueda resultar un apoyo fiable y que no la vivas como otra mirada enjuiciadora.
Espero haber arrojado algo de luz y en caso de que necesites más respuestas, aquí estamos. Un saludo y espero que tu situación mejore.

Buenos días.
Como le han comentado mis compañeros, las rabietas a estas edades son "normales" pero, también, habría que saber cuál es la principal función que cumplen para que no se vayan a ampliar a otras épocas posteriores del desarrollo si ahora no le pone los límites adecuados. Por este motivo, una buena solución para ud es acudir a un profesional, para pocas sesiones, pero, en ellas, les puede dar un montón de estrategias para enfrentarse a las rabietas de sus hijas, le puede enseñar a cómo poner límites, por ejemplo, cuando no se quieren ir del parque y ud, sí e, incluso, le puede enseñar estrategias para enfrentarse a la ansiedad que la situación le genera, para autocuidarse y, asimismo, le explicará que ocurre con los distintos estilos educativos y de apego. De verdad, le puede ir muy bien para cambiar la forma de relacionarse con sus hijas porque, ahora, ellas estan "mandando".
Saludos cordiales.

Hola. Es algo normal que se presenten rabietas a esta edad. Habría que analizar qué está sucediendo para que esos acontecimientos se repitan y lleguen al punto en que se están volviendo insostenibles. Es probable que la propia atención que usted vuelca a las niñas este fomentando o incrementando este comportamiento. Sin darnos cuenta a través de gritos, ofreciéndoles cosas para que callen los niños aprenden que de ese modo reciben atención y a veces incluso lo que quieren. A si vez su grado de malestar y su ansiedad suele trasmitirse a los peques . Es necesario que busque apoyo para tomarse un descanso y usted pueda relajarse un rato, ha de alguna actividad que le produzca bienestar. Cuando estamos tan al límite solemos desatender a los niños cuando se comportan bien, hecho que incrementa que monten estos numeritos. Así que le invito a que ignore todo lo que pueda las conductas negativas, y cuando sus peques estén bien , se comporten adecuadamente haga cosas con ellas que le gusten como jugar con ellas. Si no funcionan estás pautas le recomiendo que acuda a un profesional para recibir orientación psicología
Un saludo y que tenga un buen día.

Lo primero de todo, lo estás haciendo lo mejor que puedes y además estás buscando ayuda, no te castigues en exceso. Una buena opción sería plantear a la pediatra de algunas de las niñas la situación (que no te hacen caso, los berrinches...) para que os pueda derivar al centro de salud mental infanto-juvenil de tu zona, y desde allí seguro que te darán las pautas y se hará un trabajo con vuestra forma de relación.
Pienso que uno de los focos puede ser la angustia que te supone la separación de tus hijas, habría que ver por qué te sucede y cómo podrías no mostrarte estresada por esta situación.
No hablar de tu pareja en la crianza, no sé ni si quiera si hay, pero esto tiene que ver con las personas implicadas en su crianza. Un consejo que suelo dar a las parejas es que no discutais nada, y mucho menos os desacreditéis, delante de las niñas. Si tenéis que hablar de algo es mejor que sea en la habitación. Os tienen que percibir como referentes que van a la una, sino intentarán aliarse según lo que les convenga con una u otra parte de la pareja. También es importante que, si hay castigos, sean proporcionados a lo que hayan hecho, y más importante aún que se cumplan; las amenazas sin cumplir se vuelven debilidades de los padres.
Una manera de intentar (que no siempre se consigue) trabajar los berrinches es anticipar las cosas desde el afecto. Avisar cuando queden 30, 10, 5 minutos. Ir avisando los planes de futuro, como lo que se va a hacer durante el día, marcar las rutinas que favorezcan su autonomía, o cuánto van a durar las vacaciones, también puede ayudar. Cuando llegue el momento de marchar puede ayudar, si no hacen caso, ponerte en cuclillas, para que nuestros ojos estén a la misma altura, e intentar traducir lo que pueden sentir, como por ejemplo "entiendo que te lo estás pasando muy bien y te da rabia tener que dejar ahora el parque, pero ya hemos hablado de que se acababa el juego, como ya te he dicho antes tenemos que ir a casa porque ...". Previo a esto se le puede enseñar algún ejercicio de respiración diagragmática a la niña, o llevar un globo para que lo infle unas cuantas veces mientras se le dice "ahora sopla toda la rabia dentro y, cuando esté inflado, déjala ir!", para poder bajar el nivel de agitación mental en el que se encuentra.
Espero que te sirvan de algo estos consejos, un saludo.

Además de todo lo que ya te han dicho, añado que pidas ayuda a un psicólogo para que te acompañe, en estos momentos difíciles de crianza.

Leyendo lo que explicas, observo dos temáticas diferentes. a) la primera tiene que ver con tu dedicación a las niñas. Manifiestas que no dejas a las niñas con nadie y que siempre estás con ellas. Piensa en lo que realmente te está limitando a que puedas tener un espacio para tí. Ser buena madre no significa estar todo el rato con las niñas, es mucho más que eso.
b) por otro lado está el hecho de cómo reaccionas ante ciertos comportamientos de tus hijas (berrinches, pataleos, raguños...). Piensa que son aún pequeñas y tienes que poner límites. esto las ayudará desde ahora mismo a ser tolerantes con la frustración. la vida no es fácil y los niños han de aprender de todas las circunstancias. Evita chillar y ponerte violenta, ya estos comportamientos son los que van a aprender.
Finalmente decirte que sinceramente creo que debes tener tu propio espacio, un ratito para hacer algo que te guste. Aprovecha y empieza a dejar a las niñas con alguien. Estarás más contenta y tendrás más fuerzas para educarlas y divertirte con ellas. Espero te haya podido ayudar.

Hola. Criar niños no es tarea fácil. Nuestros pequeños saben que cosas hacer para que reneguemos. Muchas veces reforzamos algunas conductas inapropiadas sin darnos cuenta. Es decir, le enseñamos que haciendo berrinches o pataletas conseguirán estresarnos y, por ende, vamos a darle el gusto que desean. Esto no nos hace ser una buena o mala madre ya que damos lo mejor de uno para ellos. Sin embargo, con la ayuda de un terapeuta podemos aprender a realizar ciertas acciones para que mejoren en su conducta. En sesión se puede enseñar paso por paso cómo ir disminuyendo sus berrinches y que la relación con tus dos pequeñas mejore. Si te animas a empezar terapia, ya sea virtual o presencial, con mucho gusto se te atenderá. Quedo a tu disposición. Mucha fuerza y ánimo.

¡Buenas tardes!Lo primero y lo aconsejable sería que realizaras psicoterapia para poder gestionar no sólo tus emociones sino las de tus hijas también. Ser madre significa encontrar el equilibrio entre el amor y la autoridad. Ser permisivo genera conflictos y ser demasiado autoritario también. El caso que no es fácil ya que los niños presentan mucha variabilidad entre ellos y no venimos con un manual bajo el brazo de "así debes educar a tu hijo". Lo que sí es cierto es que no puedes educar de la misma manera a uno y al otro, cada uno tiene unas necesidades distintas. Los niños necesitan mucho amor pero también límites. Acude a psicoterapia para que un especialista te enseñe a guiar a tus hijas y te proporcione las herramientas necesarias para solventar el problema y te enseñe a aplicarlas. Es un buen momento para hacerlo, no lo dejes porque cuando se dejan las cosas para después, luego se complican.
Un saludo

Primero de todo, muchas gracias por tu consulta y la valentía que comporta. Sobre cuestión, entiendo lo desafiante que puede ser para ti esta situación. Es natural querer estar cerca de tus hijas y protegerlas en todo momento. Sin embargo, es importante recordar que también necesitas tiempo para ti misma y para cuidar de tu bienestar emocional.
Para abordar los berrinches y la falta de atención de tus hijas, es crucial establecer límites claros y consistentes. Comunicarles de manera amorosa, pero firme lo que esperas de ellas y las consecuencias de su comportamiento puede ayudar a establecer un ambiente más tranquilo y respetuoso.
Además, buscar apoyo en amigos, familiares o grupos de apoyo de padres puede brindarte el respaldo emocional que necesitas. No estás sola en esto, y compartir tus preocupaciones con personas de confianza puede proporcionarte nuevas perspectivas y estrategias para manejar la situación.
Recuerda también cuidar de tu propia salud mental. Buscar la ayuda de un terapeuta puede ser beneficioso para explorar tus emociones y aprender técnicas de manejo del estrés que te ayuden a lidiar con la ansiedad y evitar reacciones violentas.
No te juzgues demasiado duro. Buscar ayuda es un gran paso hacia el bienestar tanto para ti como para ellas.
¡Un saludo, y mucho ánimo!