que le puedo decir a mi amiga si me cuenta que se autolesiona

Lo primero, informarte bien. Algunas personas adoptan este comportamiento cuando tienen problemas o sentimientos dolorosos y no han encontrado otro mecanismo para manejar estos sentimientos o superarlos.
Admite su dolor(no le juzgues), ayúdale a buscar alternativas, y actúa como un modelo positivo.
Y lo más importante, apóyale y ayúdale a buscar ayuda profesional.
Un saludo

Por norma general, las autolesiones se corresponden a un mecanismo inconsciente de huida ante un dolor emocional muy intenso. El dolor físico distrae al sujeto de su enorme dolor emocional, convirtiéndose así en un refuerzo. Tu amiga, obviamente, necesita ayuda psicológica. Para manejar estas situaciones, es conveniente que se haga a través de profesionales cualificados. Los consejos de amigos, por muy buenas intenciones que se tengan, no suelen funcionar. Ante todo hazle saber que entiendes su dolor y que quizá requiera de una ayuda adicional que va más allá de las que sus conocidos pueden ofrecerle.
Es importante no entrar en pánico. A pesar de los espectacular de las autolesiones, estas no suelen tener la intención de autodestruirse, sino de, como te he comentado, distraer el dolor emocional. Aún así es muy importante que se ponga en manos de profesionales, ya que las autolesiones, además de indicar un problema psicológico, también pueden ocasionar problemas físicos, como infecciones, etc, con graves consecuencias.

En primer lugar, muchas gracias por compartir tu pregunta. En este caso, desde tu posición considero que lo más beneficioso que puedes hacer para controlar la conducta autolesiva de tu amiga es escuchar lo que necesite y quiera comunicarte y principalmente ayudarle a buscar ayuda profesional cuanto antes. Los comportamientos autolesivos pueden tener muchas formas de presentarse desde rascado, cortes, ingesta de abundante comida,... y también muchas funciones, alivio de malestar provocado por otro factor que desconocemos, puede que sea autorecompensante en sí provocarse la lesión, ... en todo caso, analizar todo esto y desarrollar un plan de intervención es función de un profesional de la salud mental. Así, lo mas valioso que puedes hacer en este caso es ayudarle a buscar un buen profesional que le proporcione la ayuda que necesita. ¡un saludo!

La persona que se autolesiona lo hace en un intento erróneo de aliviar una fortísima tensión interna generada a partir de conflictos no resueltos y que no ha identificado con claridad o de los que tan siquiera es consciente por estar reprimidos. Incapaz de actuar, no resuelve nada y encauza su energía de un modo dañino para sí en lugar de hacia la resolución de dichos conflictos. en realidad es más complejo ésto es sólo una aproximación general Aún siendo diferente, es similar a lo que sucede con algunos trastornos claramente psicosomáticos, en los que la persona no encauza su energía en la resolución de los conflictos dando lugar dicho estancamiento a desarreglos orgánicos.
Actúa con ella como amiga, escúchala, ayúdala a entenderse, no la juzgues, ten paciencia, no quieras hacer de psicóloga, y, sobre todo recomiéndale que busque ayuda profesional.
Saludos.

Creo que lo primero es agradecerle la confianza que pone en ti, porque a las personas que tienen este tipo de comportamientos les cuesta mucho compartir lo que les está pasando. Intenta no alarmarte pero dale la importancia que tiene: hazle ver a esa persona lo importante que es que busque alguien profesional que le ayude, si puedes hacedlo juntxs puesto que esto no es algo pasajero, necesita ayuda.

Hola, gracias por tu consulta, sostener lo que comentan mis compañeros. Lo mejor que puedes hacer es estar a su lado e invitarla a reflexionar sobre la importancia de pedir ayuda.

Hola, en primer lugar agradecerle la confianza que ha depositado en ti, después habría que explicarle que llegados a este punto debe de pedir ayuda profesional y comentar el problema a un/a profesional y que seguramente le puedan ayudar de una forma directa y profesional. Las autolesiones son la expresividad última de problemas de ansiedad, frustración, impotencia, incapacidad de comunicar emociones, etc... En definitiva que acepte que tiene problemas y pida ayuda profesional para solucionar cuanto antes sus problemas emocionales.

Hola, es un poco difícil de responder. Aparte de no
saber sus circunstancias, para qué lo hace y bajo qué condiciones, en sí, la situación puede ser delicada ya que este tipo de cuestiones se deben de atender, en resumen, dos cuestiones:

1. Dependiendo del patrón conductual que siga la conducta autolesiva, los esfuerzos en dedicar atención una vez la autolesión se ha realizado, aumentan la probabilidad de que vuelva a repetirse.

2. En contraposición, no prestar atención o quitarle importancia genera incomprensión e invalidación, por lo que también puede ser aliciente de que se generen conductas de esta índole.

Soy fan de hablar de este tipo de conductas de manera neutral y calmada, observar qué tipo de situaciones aumentan la probabilidad de que se realice la autolesión y qué puede estar en tu mano para mostrar apoyo. En todo caso, no puede sustituirse por la ayuda profesional que estará bajo la responsabilidad de profesionales especializados.

Saludos.

Yo, además de estar de acuerdo en general con lo comentado más arriba, te diría que no intentes hacer de psicologo, simplemente que sepa que estas a su lado y que consulte. Dale ánimos sin querer solucionar lo que ella entienda que son sus problemas.
Un saludo

He leído las nueve respuestas de mis compañeras/os y no tengo nada que añadir a sus recomendaciones y consejos todos útiles y acertados. Por nuestra parte, analizaremos qué intervenciones son las más adecuada para tratar las conductas peligrosas en el supuesto que tu amiga no quiera acudir a un psicólogo.

Tu pregunta:

¿Qué le puedo decir a mi amiga si me cuenta que se autolesiona?

Respuesta:

Lo primero a tener en cuenta es no confundir las autolesiones deliberadas de la conducta suicida…los pacientes se sienten profundamente incomprendidos cuando los terapeutas y las demás personas no acaban de diferenciar las autolesiones deliberadas de la conducta suicida.

Intervenciones para tratar las conductas peligrosas:

1. Debemos recordar que el antídoto esencial para las conductas peligrosas acontece primeramente dentro del contexto de la relación con otra persona. Nuestra relación como amiga, como auténtica amiga, es el factor curativo esencial.

2. La experiencia de sentirse percibido y escuchado, aceptado con dignidad y compasión, suelen ser con frecuencia una vivencia novedosa para nuestra amiga, que puede ofrecerle el apoyo que necesitan para pasar de las acciones sustitutivas (las conductas peligrosas) a las acciones adaptativas.

3. Recuerda que sus conductas de riesgo son un profundo grito de protesta contra el aislamiento y contra la experiencia terrible, incluso catastrófica, de la absoluta soledad en la que viven su sufrimiento.

4. Tu capacidad como amiga para estar a su lado en esos momentos devastadores, con frecuencia demostrará ser fundamental para que tu amiga pueda superar gradualmente la vergüenza extrema que siente y aprenda a aceptarse a ella misma y a sus propias experiencias y emociones.

5. Ten en cuenta que las autolesiones son, además de lo que ya han explicado mis compañeras/os, un intento de comunicar de una manera concreta y real (no abstracta ni simbólica) lo que tu amiga no pueden comunicar con palabras (como decir: las lesiones físicas son la única forma mediante la cual puedo comunicarte la profundidad de mi dolor).

6. También le puedes pedir, si fuese este el caso, que se deshaga de su instrumento preferido para autolesionarse, como por ejemplo una hoja de afeitar. Esto por sí solo a veces puede servir para reducir las autolesiones.

7. Para evitar la vergüenza derivada de las autolesiones tratar a tu amiga con dignidad y respeto, aun en la peor de las autolesiones, favorecerá que disminuya la probabilidad de que aumenten las autolesiones.

8. Ante las autolesiones de tu amiga, te debes permanecer arraigada, calmada y capaz de fijar unos límites claros para estas conductas, con una actitud de compasión.

9. Si bien como amiga puedes ser decisiva a la hora de ofrecer ayuda y guía, la responsable en última instancia de permanecer a salvo y fuera de peligro es tu amiga como un todo. Como amiga no puedes salvarla, y la seguridad y el bienestar de tu amiga no deberá convertirse en una lucha de poder entre vosotras.

10. Es esencial que comprendas, como ya indique más arriba, que las conductas de autolesión son acciones sustitutivas de los conflictos que tu amiga tiene en las relaciones con los demás, o de la sensación de soledad en la que se encuentra. Este dato es primordial y principal, para que puedas concentrarte en otras estrategias alternativas y más adaptativas que puedan ayudar a tu amiga.

11. No dejes de mostrarte compasiva hacia ella ya que la tremenda cantidad de dolor y sufrimiento que experimenta tu amiga es lo que le empuja hacia las conductas autodestructivas. La compasión hacia ella es esencial ya que intentará boicotear y desbaratar los esfuerzos que hagas por ayudarla.

12. Vuelvo a insistir, en que deberás aceptar que únicamente es tu amiga quien tiene la decisión última respecto de si quiere permanecer fuera de peligro o no. Este es uno de los hechos más duros y difíciles que deberás aceptar como amiga. Es absolutamente natural que nuestro sistema de acción asociado a los cuidados se active fuertemente cuando una persona a la que queremos se está haciendo daño. No está en nuestra naturaleza el quedarnos de brazos cruzados observando cómo se produce un desastre. A pesar de ello, como amiga no puedes controlar lo que ella haga más de lo que puedas controlas a cualquier otro adulto con el que tengas trato en tu vida.

Espero y deseo, que la intervenciones sugeridas puedan ayudarte a ti y a tu amiga.

Un saludo,
Juan José Regadera, Murcia.

Sin duda alguna lo mejor que puedes hacer es animarla a que lo trate con un profesional. Como han dicho otros colegas las autolesiones suelen aparecer para contrarrestar un dolor emocional demasiado intenso pero en otras ocasiones pueden aparecer como búsqueda de placer aunque cueste de creer. Un profesional puede determinar si es por un motivo o por otro y ofrecer el tratamiento más adecuado. Los amigos están para escuchar, apoyar, pero ésto debe tratarlo con un psicólogo. Que te lo haya contado es muy importante y demuestra la confianza que tiene en tí.

Hola, acompañarla y escuchar sin prejuicios sería lo mejor como amiga. Es importante que busque ayuda psicológica.

Saludos

Pregúntale y escucha lo que te tenga que decir. Si no sabes cómo gestionarlo o qué respuestas darle, sé honesta. Pero añade que, aunque no sepas cómo ayudarla, seguirás estando a su lado, como hacen las amigas. El resto déjanoslo a los profesionales ;)