Trastorno de conducta

Buenos días,

Quizás lo mejor sería hablar con ella , en un momento tranquilo en el que esté receptiva y de manera muy calmada ya que es ella la que tiene que hablar de lo que le sucedió. Es posible que no quiera contaros nada o que aún no esté preparada, y hay que respetar su intimidad , podéis plantearos en ese caso traerla a consulta para ver qué le ocurre.
Un saludo

Buenos días, pueden ser muchas razones por el cambio de comportamiento, y es normal que os preocupéis como familiares suyos que sois pero lo importante primero para que ella se abra es primero que sienta que estáis allí, sin presionarla, y demostrándola que no será cuestionada, para que poco a poco ella vaya encontrando su momento y esté más receptiva a la ayuda. Podéis entonces, ofrecerla también la ayuda de un profesional. Un saludo

Existen diferentes guías en internet sobre qué indicadores suelen verse en caso de haya pasado algo, pero también hay que tener en cuenta que son orientaciones generales y no determinantes. También es importante que a la hora de hablar estéis abiertos a lo que pueda comentar, puesto que si ha habido algún trauma no necesariamente es el que estáis pensando. Lo mejor es enfocar el tema desde la curiosidad por el cambio y desde una escuchar abierta y sin prejuicios. Si eso no es posible, lo mejor es proponerle un espacio profesional. Y si no quiere bajo ninguna circunstancia entonces lo interesante es que acudáis los mayores a consulta para poder exponer vuestras dudas y, así, tener más información. Espero haberme explicado. Es muy bonito que os ocupéis de ella.

Preguntadle con mucho cariño y paciencia por su cambio. No desde la preocupación, sino desde una perspectiva curiosa y siempre haciendo hincapié en que es para ayudarla. Para abrirse, ella tiene que sentir que no va a ser juzgada, y que va a ser tratada con cariño y comprensión. Forzarla puede ser contraproducente.
Si veis que el cambio sigue patente y que no suelta prenda, plantearos llevarla a un profesional para que pueda ayudarla a abrirse.
Espero haberos ayudado.

El hecho de que su sobrina haya cambiado de comportamiento no tiene porqué ser debido necesariamente a que haya sufrido un episodio de abuso en el campamento. La preocupación es totalmente comprensible pero no hay que alarmarse antes de tiempo. Por otra parte, cada menor es diferente y puede expresar el dolor por un abuso a su manera, en función de factores como la edad o las estrategias de manipulación que pueda haber usado la persona abusadora para silenciarle. Mientras que unos presentan más conductas regresivas otros se pueden aislar, manifestar miedos, tener cambios bruscos de humor, sufrir pesadillas o mostrar comportamientos extrañamente sexualizados. Le aconsejaría que vaya observando si los cambios que ha observado hasta el momento se mantienen y están presentes en diferentes contextos de la vida de su sobrina. Hablar con adultos de otros entornos, como sus maestros, le podría dar más información para aclarar las posibles causas de su conducta. Un psicólogo infantil también la podría orientar y tranquilizar a este respecto. Un abrazo.

Buenas tardes. Por qué que su sobrina ha podido sufrir un posible abuso? El hecho de que su comportamiento haya cambiado no es condición sine qua non para que se haya dado una situación de abuso. Hable con ella y plantéele su preocupación y vea su reacción. Todo ello podrá darle información sobre la situación y con ello poder actuar de la manera que mejor le venga a ella. Mucho ánimo.

Buenas tardes, que si os preocupáis habéis debido de ver síntomas en ella que os preocupan, pero coincido con mis compañeros en que aunque haya pasado algo , no tiene por qué ser un abuso , aunque también cabe la posibilidad y conviene indagar sin alarmismo, no solo por vuestra sobrina , si no por otros niños que pueden también estar en peligro.
Intentar hablar con ella sin forzarla y sin que se sienta incómoda, si veis que su conducta no vuelve a la normalidad, podéis proponerle ir a ver a un Psicologo que ayuda a los niños a arreglar sus problemas. Un abrazo y ánimo!

Buenas tardes, lo mejor sería comentarlo con ella. Y facilitarle que pueda visitar a un profesional.
Si ha tenido una experiencia traumática, os recomiendo que os informéis sobre la terapia EMDR, que es la mejor en estos casos.
Espero os sirva de ayuda
Táchira López

Hola,
Lo primero es felicitarte porque da gusto que una tía se preocupe por su sobrina :)
Lo que puedes hacer es decirle esto mismo que escribes: "Te veo cambiada, antes del campamento eras.......... y desde que has vuelto estás..........., me preocupa, puedo ayudarte en algo?, Sabes que sí hay algo que te preocupa puedes contar conmigo"
Quizá necesite un tiempo para contarte sí es algo del cole, del campamento u otra cosa. Lo fundamental es que estés ahí.
Qué gusto da tener una tía como tú.

Hola
Lo mejor que se puede hacer es ser sincero con la menor, explicando los cambios que están viendo en ella y lo que os preocupa. Ofreceros a ayudarla sin juzgarla es siempre una opción segura para personas que lo están pasando mal, y en caso de que no quiera hablar con vosotros por vergüenza, ofrecerles un contacto con alguien con el que ella pueda hablar cuando se sienta preparada.
Mientras tanto, os recomiendo que valoréis el asesoramiento a la familia en caso de que ella se cierre, para poder trabajar con los síntomas que estáis viendo y que os puedan ayudar.
Mucha suerte

Buenas tardes:
Coincido con la opinión de mis compañeros. En mi experiencia con los adolescentes no es fácil entrarles directamente, funciona más hacer algo con ellos, crear el espacio, especialmente si siempre ha habido una relación de confianza. También hablar con sus padres, contrastar tu sensación. Darle tiempo, unos meses incluso, pero si la veis realmente mal: angustiada, llorando mucho, irritable todo el día por ejemplo, sí tenéis que buscar ayuda, si puede ser llevándola a consulta. Nosotros tenemos experiencia y a veces les es más fácil abrirse a un profesional empático que con vosotros, incluso por cuidaros.

Buenos días, para que ella pueda abrirse tiene que sentirse segura de que cuente lo que sea no se va a sentir juzgada. Es posible que todavía no esté preparada para hablar de ello y lo mejor es no presionarla aunque entiendo la preocupación de querer ayudarla. Lo mejor es tratar de darle confianza para que ella misma quiera contarlo, pero si necesitáis ayuda sobre como hacerlo podéis acudir a un profesional que os asesore sobre como hacerlo y que a ella le facilite hablar de ello.
Mucho ánimo y espero que te haya servido. Un saludo.

Depende de la edad de la niña habría que usar unas técnicas u otras. La mejor manera de detectar si ha sufrido o no un abuso, es primero ver si la niña se muestra retraída, su estado de animo es bajo de continuo, tiene pesadillas que no las cuenta,....Después la madre o el padre tienen que crear un clima de confianza y mediante el juego o "preguntas curiosas" ir sacando información. Los niños pueden tardar en dar la información pero siempre la dan. Todo esto dando por supuesto que los niños cambian y evolucionan de manera constante , y mas o menos rápida , de manera normal y habitual sin que haya ningún problema.

Hola, trata primero de hablar con ella el tema, tal vez fuese un abuso o alguna otra situación. En cualquier caso, si la ves afectada, anímala a acudir a ayuda psicológica. Si es menor, busca y contacta con algún psicólogo y concierta una sesión. Un saludo.

Comprendo que puede ser preocupante ver un cambio en la personalidad o comportamiento de alguien cercano, especialmente después de un evento como un campamento de verano. Si estás preocupado de que tu sobrina pueda haber sufrido un posible abuso, hay algunas señales a las que debes prestar atención. Es importante recordar que estas señales no siempre son definitivas y que pueden tener otras explicaciones, pero pueden indicar que algo está sucediendo en la vida de tu sobrina que le está causando estrés o preocupación.

Cambios en el comportamiento: Si tu sobrina ha experimentado un cambio en su comportamiento, como volverse más reservada, retraída o ansiosa, puede ser una señal de que algo está sucediendo. También puede haber cambios en sus patrones de sueño o alimentación.

Evita ciertos lugares o situaciones: Si tu sobrina está evitando lugares o situaciones que antes disfrutaba o donde se sentía cómoda, puede ser una señal de que algo sucedió en ese lugar o en una situación similar.

Cambios en el estado de ánimo: Si tu sobrina parece estar más triste o irritable de lo habitual, esto también puede ser una señal de que algo está sucediendo.

Pérdida de interés en actividades que antes disfrutaba: Si tu sobrina ya no muestra interés en actividades que antes disfrutaba, esto también puede ser una señal de que algo está sucediendo.

Problemas físicos inexplicables: Si tu sobrina experimenta dolores de cabeza o dolores de estómago inexplicables, esto también puede ser una señal de que algo está sucediendo.

Si notas alguna de estas señales en tu sobrina, es importante que hables con ella y la escuches con atención. Trata de ser respetuoso y comprensivo y recuerda que puede ser difícil para ella hablar sobre algo que la ha lastimado o que la ha hecho sentir incómoda. Si sospechas que ha sido víctima de abuso, es importante que la lleves a un profesional de la salud mental o a las autoridades competentes para que reciba la ayuda que necesita.

Hola, que importante su preocupación! Muchas veces se subestima los cambios emocionales o de conducta…
Mi sugerencia es no insista “en saber si pasó algo”… sino en demostrarle mucha confianza, que haya pasado lo que sea ella tiene su total cariño y predisposición… y sobre todo no la agobie con preguntas sino demuestre que está para escucharla…
También si hay oportunidad en el diálogo, ofrézcale consultar a un profesional.
Suerte! Saludos

Buenos días, muchas gracias por trasladar tu preocupación sobre tu sobrina. Lo primero es darle tiempo y tu observar su conducta, si ha cambiado en algo desde como se relaciona con sus iguales, familiares, o si hay cambios físicos,... Estar a su lado y preguntarle con mucho cariño, qué le preocupa o si algo ha cambiado en ella. Es muy importante no forzarle a nada, cada uno tiene sus tiempos e incluso ofrecerle la oportunidad de que vaya a terapia para poder ventilar todo aquello que le preocupe.
Espero haber aclarado su duda, un saludo!

Qué situación tan difícil, entiendo que debe ser una gran incertidumbre si aún no tenéis información de ella. Aún así es muy importante mantener la calma y no dar nada por sentado. Las niñas y las adolescentes aún no tienen la capacidad de expresión emocional de un adulto y pueden tener conductas diferentes por múltiples causas.
Para fomentar que pueda hablar de sus preocupaciones es importante que haya espacios en casa donde se sienta con la libertad de hacerlo. No necesariamente va a contarlo si se le pregunta directamente por tu sospecha, pero sí ayudará ir fomentando un clima de apertura para hablar de temas relacionados con el maltrato psicológico. físico o sexual la sexualidad o cualquier tipo de cuestión que pueda ser aún un terreno de dudas y miedos para una menor. Para esto es muy importante que separemos las normas y límites que seguramente estarán muy presentes en esta etapa, al cariño y la escucha empática. Las menores son muy sensibles a esto, pueden pensar que si los adultos les hemos castigado por ejemplo por llegar tarde y estamos enfadados, también lo estaremos para escucharles si algo negativo les ha ocurrido. Por eso sería bueno que le recalques que vas a estar ahí aunque a veces te toque poner límites con cuestiones del día a día. También a través de ver en familia series o películas apropiadas para su edad en las que se aborden diferentes tipos de violencias: bullying, abuso, acoso,,,etc, puede ser una buena opción para ir sembrando ese clima de confianza. Puedes aprovechar ahí para hacer comentarios sobre el tema sin ser demasiado directa.
Si aún así sigues notando conductas fuera de lo habitual, puede ser buena idea que visiteis a una psicóloga especializada en violencia hacia menores.
Buen día, espero servirte de ayuda

Ante este tipo de situaciones, lo mejor es salir de dudas consultando a un psicólogo experto en abuso infantil. Lo mejor es consultar cuanto antes y asegurar el bienestar psicológico de tu sobrina y vuestro.