Mi marido y yo vivimos con mis padres y siempre fuimos felices.Yo estoy muy unida a mis padres.No hubo

Buenas tardes. La buena relación que tienes con tus padres es de admirar por un lado, pero como dice el refrán "el casado casa quiere" por lo que también es entendible la ilusión de independencia que tiene tu marido. Creo que antes de que una diferencia de opinión se pueda convertir en un conflicto podríais acudir a un psicólogo experto en terapia de parejas. En un ambiente de total confidencialidad y donde el psicólogo ejerce un rol de mediador imparcial podreis poner las cartas sobre la mesa con total sinceridad, y así valorar conjuntamente con los pros y los contras cual es la opción aceptada por los dos más adecuada, más práctica, y, sobretodo, que os pueda hacer más felices. Saludos.

Buenas tardes. Ante todo lo primero es la comunicación. Intentad buscar un espacio donde se pueda hablar claramente lo que cada uno necesita y quiere, dentro de vuestro matrimonio. De esta manera se pueden poner cosas en común, plantear posibles soluciones y averiguar si la decisión de iros a vivir con vuestros padres, fue algo que los dos esperabais como algo definitivo o por el contrario teniais planes diferentes a largo plazo. Un terapeuta de pareja puede ayudaros a comprender la perspectiva del otro, desatascar una comunicación enquistada, y dar mas perspectiva en un problema relacional. Un saludo.

Hola. Me gustaría saber por qué es tan importante para ti seguir viviendo con tus padres. Entiendo que si tu marido te impone salir de casa de tus padres, tu te sientas mal. La decisión debería ser consensuada, debería ser un acuerdo entre los dos. Como han dicho mis compañeros, tenéis que hablar.
Tener que elegir entre tus padres y tu marido, por imposición, es absurdo; la relación con unos y con otro son totalmente distintas.
Creo que una persona adulta y madura debe poder salir de casa de sus padres, pero la decisión debe ser tuya, no de tu marido.
Probablemente eres una persona demasiado dependiente, de tus padres, de tu marido... eso te puede hacer sufrir si no tratas de superarlo. Un saludo

Creo que ambas partes debéis dialogar y expresar las motivaciones que os llevan a ambos a tomar decisiones tan opuestas, manifestando vuestros puntos de vista y vuestros sentimientos.
Si después de intentar arreglarlo de manera privada no lográis entenderos o llegar a un acuerdo, quizás sería conveniente iniciar una psicoterapia de pareja. Ya que en ocasiones, el hecho de encontrarse en un sitio neutro donde el terapeuta no impone su opinión sino que escucha qué quiere decir cada parte, puede ayudar a encontrar nuevos puntos de vista que hasta ahora no se habían encontrado.

Buenas tardes. La pregunta está dirigida hacia una crisis de terapia de pareja. Así, lo más recomendable es acudir a un terapeuta que atienda parejas para daros la oportunidad tu marido y tú de escucharos, empatizar con el otro, comprenderos y luego tomar una decisión.
Sin embargo, el planteamiento que haces tú de cómo hacerle entender, sin plantearte la opción de tener en cuenta lo que él te dice, me sugiere que igual es positivo que tú inicies también tu propio proceso de psicoterapia. Esto te ayudará a ti, de forma personal, a revisar los motivos por los que seguir viviendo con tus padres y no solamente con tu marido.

Buenas estoy de acuerdo con muchas de las opiniones que te dan mis compañeros. Entiendo que tu tengas ese apego tan grande a tus padres y sea difícil plantearte dejar la vivienda familiar, pero también es normal lo que te plantea tu Pareja. Es normal que quiera una independencia contigo. Por lo que creo que primero deberías intentar hablar de lo que os sucede a cada uno, porque después de tanto tiempo tú no quieres romper ese apego tan fuerte y porque el necesita que Construyais una vida ya solos. Si de esta manera no llegáis a un acuerdo deberéis buscar a un psicólogo y empezar una terapia de pareja para poder resolver el conflicto que tenéis de la mejor manera posible. Ánimo!

Buenas,

Le aconsejo que hable con su marido y que sean juntos los que decidan si quedarse o irse, sin prisas y sin ningún tipo de ultimátum de por medio, que no haría más que acelerar una toma de decisión que se ha de llevar a cabo desde la calma y el diálogo, no desde las prisas, agobios o amenazas por ninguna de las partes.

También es crucial pararse a hablar con él y preguntarle asertivamente sus motivos para ese cambio, así como para expresarle los tuyos para quedaros en la casa.

Un psicólogo o coach profesional podría ayudaros a mediar y mejorar vuestra comunicación para llegar finalmente a un consenso que os satisfaga a ambos.

Un saludo y mucho ánimo!

Sería necesario trabajarlo en una terapia de pareja ya que cada uno tenéis una forma de ver las cosas y ninguno de los dos puntos es absoluto. Sería necesario poder analizar cada visión y poder entender en que lugatvesta cada uno. A partir de ahí se podría ver si las posturas de se pueden acercar. Ánimo para tomar la decisión que os ayude a estar mejor. Un saludo

Hola. Es difícil, a veces, dar una respuesta ajustada a la pregunta, ya que falta mucha información. Creo que falta saber el motivo por el que decidisteis ir a vivir con tus padres, si en ese momento la decisión ya fue consensuada al 100% con tu pareja o ya hubo alguna disconformidad. Si se dijo que sería para siempre o solo por un tiempo... en fin creo que falta un poco encuadrar de dónde puede venir ahora la necesidad de tu pareja de ir a vivir solos (si ha habido algun problema, si siente que no hay suficiente espacio para la intimidad que toda pareja necesita,....). Está claro que la situación actual es vivida por los dos de manera diferente y por tanto, al igual que han dicho otros profesionales, no descartaría el realizar una terapia de pareja con algún profesional especializado en este ámbito. Mientras lo decidís creo importante que habléis entre vosotros de la situación y sobretodo de qué sentís el uno y el otro.
Saludos
Teresa

Hola. Podría ser interesante saber de primera mano (sin suponer) a qué se debe su cambio de opinión con respecto a la convivencia con tus padres. ¿No crees? Quizá de ese modo te parezca razonable lo que te pide. Saber comunicarse y negociar son bases fundamentales en la relación de pareja.

Estoy de acuerdo con mis compañeros. Creo que sería interesante ahondar más en esas emociones que te surgen cuando piensas en vivir en otra casa diferente a la de tus padres. ¿Qué nace dentro de ti cuando piensas en vivir separada de tus padres? Desde de la psicología sistémica, que amplía la mirada a todo el sistema familiar, se entiende la vida como un flujo que nos invita a ir hacia adelante, mirando con profundo agradecimiento a nuestros padres por lo que nos han dado, y volviéndonos hacia nuestra propia vida, formando, si así lo queremos, una familia propia. No pasa nada si habéis decidido vivir con tus padres y así habéis sido felices, pero ahora se presenta otra situación, que te hace plantearte el tipo de apego que tienes con tus padres. Me parece muy interesante mirar esa parte.
Espero poder haberte ayudado. Un saludo!

Hola estoy de acuerdo con lo que dicen mis compañeros, sería importante que pienses que esta crisis de pareja que tu planteas es una oportunidad para que puedan hablar entre ustedes y llegar a un acuerdo. Una terapia de pareja sería un espacio que les permitiría reflexionar de los que les está pasando. un saludo.

Dicen que no hay mal que por bien no venga.....todos estos años que habeis estado viviendo con tus padres han sido felices y el problema se plantea ahora cuando te sugieren el iros a vivir a una casa propia.....despues de toda una vida viviendo con ellos, esta situacion nueva que te sugiere tu marido te hace sentir incómoda y pensar en la dependencia y/o apego que tienes con ellos.....sois un matrimonio y como tal necesitais vuestro espacio.....creo que es un buen momento para que hableis los dos y llegueis a un entendimiento.....un saludo