mi madre tiene una depresión que está yendo cada vez a peor. Tiene una vida totalmente nocturna.

Lamento mucho la situación que estás viviendo con tu madre. Entiendo lo difícil y frustrante que debe ser para ti ver cómo se ve afectado su bienestar. Una posible estrategia es ir encadenando estímulos positivos y responsabilidades para tu madre, pero es importante tener paciencia en este proceso. Pueden ser cosas muy pequeñas (que pueden parecer insignificantes), pero ir aumentando los estímulos positivos y las responsabilidades gradualmente, eso sí con mucha paciencia. También puede ser útil involucrar a otros familiares de confianza como estímulos positivos (e.g., que hagan una visita, que hablen con ella sin juzgar ni forzar, etc.). Mientras tanto, tu padre debe trabajar en disminuir los comportamientos que influyen negativamente en ella y esforzarse por contribuir a esos estímulos positivos. Además, es esencial que tú también te cuides emocionalmente y te responsabilices en la medida de lo posible. Entiendo que es difícil llegar a este punto pero es necesario buscar la ayuda de un profesional. ¡Mucha fuerza y ánimo!

Buenas; ayudar a una persona con depresión que no quiere ayuda puede ser duro y difícil. Es normal que te sientas desesperado, sin saber qué hacer y que te haga sufrir el hecho de ver a tu madre en un estado de ánimo como ese.
A continuación te proporciono algunas estrategias que puedes seguir para tratar de ayudarle
PARTE 1. ESTRATEGIAS PARA AYUDAR A UNA PERSONA CON DEPRESIÓN QUE NO QUIERE AYUDA:
1. Infórmate sobre qué es y cuál es el tratamiento de la depresión, para así tener más conocimiento y una mayor idea de cómo puedes ayudarle. Piensa que todas las personas quieren mejorar, sentirse bien. Si parece lo contrario, que deja de hacer cosas, que todo le da igual o que no quiere seguir, forma parte de la depresión. No es que no quiera mejorar, es que no puede. No es cuestión de voluntad.
2. Ayúdale a encontrar aquello que le hace estresarse o sentirse mal, aquellos problemas que están ahí y a ayúdale a encontrar una forma de afrontarlos. Es posible que cuando los hable contigo sea más fácil encontrar una solución al problema.
3. Busca actividades que puedas compartir con ella, aquellas que haya más probabilidad de que las realice y que disfrute de ellas. No obligues, motiva y anima a hacerlas. Dedica a pasar tiempo con ella, a que se sienta acompañada. Haz ejercicio físico y diviértete, compartiendo estas actividades con él o ella.
4. No critiques ni juzgues. Reprochar o criticar empeorará el estado de ánimo, afectará a sus sentimientos, mientras que los elogios y las alabanzas lo mejorarán y serán un buen refuerzo para su autoestima. Valora y elogia cada paso hacia adelante que dé, por pequeño que sea. Al principio cuesta más, por lo que puede ser más importante el reforzar en esta etapa.
5. Toma en serio cualquier mención o pensamiento sobre suicidio. Mantente dispuesto a hablar con ella abiertamente sobre el tema. Si muestra inseguridad sobre si hacerse daño, proporciónale tu compañía, coméntale lo importante y necesario/a que es para ti, lo valioso de su persona.
Si lo consideras necesario o necesitas orientación, puedes contactar con el personal sanitario de la zona, acudir al centro médico o llamar al servicio de urgencias (061 o 112). En este caso y siempre que sea posible, sería preferible contar con el consentimiento de la persona.
PARTE 2 ¿CÓMO PUEDES MOTIVARLA PARA QUE PIDA AYUDA PSICOLÓGICA?
En primer lugar, si estás al cuidado de una persona con depresión, es muy importante que puedas encontrar momentos para ti, ya sea para descansar o realizar otras actividades. El cuidar de alguien con depresión durante mucho tiempo puede desgastar, por lo que cuidarte para estar bien tanto física como psicológicamente es fundamental. No te sientas culpable por ello.
Ayudar a una persona con depresión que no quiere ayuda puede ser muy complicado, ya que puede carecer de motivación para solicitar ayuda o buscar un tratamiento adecuado. Voy a proporcionarte a continuación alguna idea para que puedas intentar motivarle a cambiar y buscar ayuda .
2.1 Valorar los pros y contras del cambio
Todo tiene unos beneficios y unos costes. Hasta la depresión puede tener aspectos que benefician a la persona (beneficios secundarios como que te cuiden, recibas atención, etc.) y aspectos que no. Viene bien comentar con él o ella qué beneficios ve tanto a cambiar su situación como a no hacerlo y qué costes percibe tanto si la cambia como si no, es decir, cuáles serían los pros y los contras de buscar un tratamiento.
El ejercicio se puede hacer también escribiéndolo en un papel. Es importante que la persona pueda mencionar cualquier argumento sin sentirse juzgada, que cualquier razón a favor o en contra pueda ser incluida tanto para el cambio como para mantenerse igual.
Después es necesario analizar las respuestas. Es habitual utilizar como argumento la facilidad que comporta quedarse como uno está, ya que suele ser más cómodo. Una de las preguntas para contrarrestar esta respuesta es: ¿es cómodo sentirse así? ¿son estas emociones que sientes ahora fáciles de experimentar? Es evidente que cambiar requiere un esfuerzo y que no será fácil, pero la conquista final compensará con creces ese esfuerzo.
Una vez hecha la valoración, en caso de que la persona esté más motivada a cambiar algo, se puede pasar a establecer objetivos o metas de cara para tener muy claro qué es lo que se quiere y cómo se va a conseguir.
2.2 Establecer objetivos que sean alcanzables
Una parte de todo tratamiento es establecer unas metas de cambio. En este caso, si la persona quiere cambiar, se puede definir exactamente qué quiere cambiar y cómo va a hacerlo. Para ello, los objetivos marcados tienen que ser muy claros y específicos, concretos y que se puedan alcanzar (si es fácilmente mejor).
Para ayudar a esta persona, podéis coger una hoja y escribir un objetivo. Uno de los objetivos a conseguir, por ejemplo, puede ser buscar tratamiento psicológico, realizar una actividad algunas mañanas o aspectos más simples como irse a dormir a una hora determinada.
Después, con la ayuda de estas preguntas, ir concretando: ¿cómo sería conseguir este objetivo? ¿qué cosas harías y qué no? Una vez se vaya concretando la meta, pregúntale qué pasos seguiría para conseguir esa meta, utilizando lo que ha descrito antes. Deben ser pequeños pasos y manejables.
Ir consiguiendo estos objetivos, pequeños cambios en los hábitos, son grandes avances para sentirse mejor y cambiar la inactividad que suele estar asociada a la depresión, además de permitir motivarse para hacer otras cosas, entre las que puede estar incluída la búsqueda de tratamiento.


Espero haberte ayudado.
Un saludo y gracias por su pregunta

Buenas tardes, gracias por compartir esta información.
Por lo que usted nos cuenta, su madre no sólo tiene depresión, sino que está dentro de una situación de maltrato. En esos casos no es nada recomendable que acudan a terapia juntos, ella no quiere y lleva razón en no querer, porque acudir juntos es similar a decir que la responsabilidad del problema es compartida entre ambos, la culpabiliza a ella en la misma medida que a él. La recomendación que le hago es que sea su padre quien acuda a terapia sólo, eso es lo que le va a permitir mejorar, pero no puede ni debe obligarla a ella a asistir, tiene que responsabilizarse él de lo que hace.

La situación es muy difícil realmente, pero hay algunas cosas que podrías intentar para ayudar a tu madre. Entender que la depresión es una enfermedad seria y que afecta la vida diaria y las relaciones es un primer paso crucial. Aunque tu madre no quiera ir al psicólogo, tú podrías hablar con uno para recibir orientación y apoyo sobre cómo manejar la situación. Hablar con ella de manera calmada y sin juzgarla, asegurándole que te importa y que estás allí para apoyarla, también es muy importante. Si tienes otros familiares que puedan ayudar, pídeles que se involucren; a veces, más voces preocupadas pueden hacer la diferencia. Además, anímala a hacer pequeñas actividades que solía disfrutar y ayúdala a establecer una rutina diaria con pequeños logros. Mucho ánimo!

Buenas tardes, siento mucho la situación por la que estás pasando. Convivir con una persona con depresión que no se deja ayudar es algo muy duro y angustiante, especialmente si se trata de tu madre. Probablemente ella no quiera recibir ayuda por temor al cambio o a sentirse juzgada por un terapeuta, y es necesario que valides esos sentimientos y que le des su tiempo y espacio, ya que no es algo que puedas controlar. Lo que también considero importante es que veas que espacio te estás dejando a tí mismo en esta situación y como lo estás gestionando. El ver a tus padres tener una mala relación y vivir con el deterioro de tu madre es algo que también debe de ser muy duro para tí, sobre todo si además sientes la responsabilidad de cuidar el estado físico y emocional de tu madre. Sin embargo, en el mensaje no veo que pongas atención a tu dolor y sufrimiento. Cabría preguntarse en este sentido desde cuando has comenzado a responsabilizarte del bienestar emocional de otros y apartar el tuyo, ya que posiblemente esto venga de muy atrás, y seguramente esté vinculado a heridas no sanadas de tu infancia. Explorar estos aspectos no solo te ayudará a gestionar mejor esta situación, sino que comenzarás a darte el espacio que te mereces, lo cual también tendrá un impacto positivo en tu familia. Si necesitas más información en relación a esto, no dudes en escribirme. Cuida de tu madre y cuídate también muchísimo. Un fuerte abrazo

Hola
Pues sí tienes una situación complicada. La depresión es un asunto serio.
Te propongo 3 cosas para empezar:
1. Ve con tu madre al médico de cabecera para que la vea y -si es conveniente- que la derive al especialista en psiquiatría ya que según su estado tendrás más información sobre la intervención que necesita tu madre. No siempre los psicólogos tenemos éxito en casos que requieren una intervención conjunta de psiquiatría-psicología.
2. Valora una intervención familiar-sistémica. Es importante la participación de tu padre, (por supuesto) y de tu madre, pero la tuya parece trascendental; ya que eres el pegamento entre ellos dos y el mediador en vuestra situación de sufrimiento. Por ello, no esperes que tu madre vaya sola a terapia; te aconsejo que vayas con ella si es necesario, hasta que consiga ir ella sola y después la pareja y/o la familia al completo. Es decisivo tu papel.
3. Por ello; no dudes en pasar tú a la acción y pide cita con un psicólogo familiar-sistémico. Así se atenderá el la depresión de tu madre, el malestar y el aprendizaje de habilidades de tu padre y tu angustia. Y si no funciona prueba con otro, ya que tu madre puede rechazar cualquier intervención. Y por favor, buen hijo: cuídate tu también de la carga que llevas sobre tus hombros.
Un cordial saludo
¡Ánimo!

Lamento mucho que estés pasando por esta situación tan difícil con tu madre. Es comprensible que te sientas desesperado al verla deteriorarse y al no saber cómo ayudarla. La depresión puede ser abrumadora, y es evidente que ella está sufriendo mucho, tanto emocional como físicamente. Es positivo que tu padre esté dispuesto a cambiar y que hayas intentado hablar con ambos para buscar soluciones, pero entiendo que la negativa de tu madre a recibir ayuda haga que te sientas sin opciones.

Lo más importante es que sigas mostrándole tu apoyo y comprensión, sin presionarla demasiado. A veces, las personas en depresión profunda se sienten atrapadas y no ven una salida, por lo que cualquier propuesta puede parecer abrumadora. Podrías intentar sugerirle pequeñas acciones que no le resulten tan difíciles, como salir a caminar contigo o hacer alguna actividad que le guste, aunque sea mínima. Estas pequeñas cosas pueden ser un primer paso hacia un cambio mayor.

También te animo a que consideres buscar apoyo para ti mismo. Hablar con un psicoterapeuta podría darte herramientas para gestionar esta situación y, quizás, encontrar nuevas formas de acercarte a tu madre. Además, podrías explorar si hay recursos en donde vivas, como grupos de apoyo para familiares de personas con depresión, que te ofrezcan más orientación y compañía en este proceso.

Recuerda que no estás solo en esto y que hacer todo lo posible para mantenerte fuerte y cuidar de ti mismo es esencial para poder ayudarla a ella.

Hola, lamento que te encuentres en esta situación tan difícil. Cuando tenemos a alguien tan cercano que está mal y no quiere pedir ayuda se hace muy difícil esta situación. Yo te aconsejaría hablar con tu mamá y acompañarla a hablar con un psicólogo, que sepa que puede contar contigo. Por otra parte, comenzar con pequeñas acciones que no sean difíciles para ella, como salir a caminar, arreglarse un poco y todo esto reforzarlo. También si hay familiares o amigos cercanos que puedan visitarla y animarla un poco, esto puede ayudarla, todo esto a la par de ir al psicólogo. En cuanto a tu padre, también le recomendaría que vaya a terapia para que pueda aprender a comunicarse mejor y tratar con la situación de pareja y familiar que están atravesando. No creo que por ahora sea buena idea ir juntos, cada uno haciendo terapia individual pueden empezar a generar los cambios que necesiten para mejorar esta situación y en cuanto a ti, cuídate, ya sea haciendo terapia o haciendo cosas que te gusten y rodeándote de gente que te quiera y cuide. Espero que las cosas puedan ir mejorando poco a poco.

Lamento mucho lo que está pasando tu madre y entiendo tu preocupación. Es difícil ver a un ser querido así, especialmente cuando parece que no quiere buscar ayuda. Sin embargo, es importante recordar que el apoyo emocional y la comprensión pueden ser claves en la vida familiar o de pareja incluso. Por ahora, puede sugerirte que intentes hablar con tu madre sin presionarla sobre terapia. En su lugar, háblale de tu preocupación y tu amor por ella. Déjale saber que estás ahí para escucharla y apoyarla. Podrías animar a tu madre a realizar pequeños cambios en su rutina diaria, como salir a caminar juntos, crear un horario de comidas más regular o encontrar alguna actividad que le guste hacer. En consulta se podría hablar de invitar a tu padre a estas actividades juntos para mejorar la dinámica familiar pero por lo pronto, te diré que aunque no puedas cambiar la situación por completo, tu amor y apoyo son valiosos.

¡Buenos días!
Lamento muchísimo tu situación, se que es muy duro convivir con una persona en esa situación. Por un lado, intenta apoyar y guiar a tu madre (ya que es muy probable que tu seas su único apoyo), por otro lado si no quiere acudir ponle ultimátum que le importe respecto vuestra relación, comodidad... Cuando empiece acudir a ir a sesión, se va a ir dando cuenta de en que punto esta y la necesidad de cambiar esta situación. Muchas gracias y un saludo.