Mi madre siente que todo el mundo va en contra de ella,no se le puede decir nada, no asume su culpabilidad

Buenas tardes. Lo ideal sería que se pusiera en manos de un psicoterapeuta. La labilidad emocional, sentirse triste y no entendida por nadie son síntomas de una depresión. El psicólogo es la persona adecuada para ayudarla a buscar el origen de esa situación y a elaborar la terapia adecuada para ella (liberarse de la culpa, aceptar su responsabilidad y su situación, crear un patrón de respuesta, etc.). Es importante que la ayudes y la animes a dar el paso de buscar un profesional ya que nuestra salud psíquica es tan importante como nuestra salud física y no debemos descuidarla. Saludos.

Es conveniente favorecer que se sienta acompañada y que tenga ayuda especializada para conocer que le está pasando y ayudarla.

Hola: puedes mostrarle tu ayuda y comprensión pero decirle que requiere ayuda profesional y puedes acompañarla a un psicólogo.
Que vea los costes que está teniendo en su vida el seguir así y que aunque le cueste inicialmente dar el paso merecerá la pena porque mejorará su calidad de vida.

Parece que está en un bloqueo emocional y no está pudiendo elaborar lo que le pasa de una manera que le ayude a sanar esas heridas que tiene. A veces uno mismo encuentra la solución y la manera de desbloquearse. Otras veces es mejor que algún profesional ayude en este proceso. La familia podéis intentar tener una actitud comprensiva i de acompañamiento con ella, pero procurando no reforzar una actitud victimista.

En el caso que planteas lo más importante sería hacer una evaluación del lugar en el que se posiciona tu madre en el mundo. En base a la identificación de ese lugar se podría ver que factores la llevan a tomarse las cosas de la forma en que se las toma. La ayuda de un psicólogo podría ser un gran recurso para poder hacer este trabajo. Estoy convencida de que ella no lo debe estar pasando nada bien. Tener esa actitud es agotador y te deja con una sensación inmensa de soledad. Ánimo para tomar la decisión que os ayude a estar mejor. Un saludo

Hola. Lo ideal sería que ella tomase consciencia, si no la tiene, de cómo está. Una vez que consigamos ese primer paso es el momento de acudir a terapia. Aunque no este muy convencida se le puede animar a "probar". Una vez en terapia se trabajaría el porqué está así y cómo empezar a salir de esta situación. Un saludo

Hola, parece según lo que nos indicas, que tu madre se encuentra en una posición muy defensiva y con gran tristeza. Para poder valorar el motivo y la raíz de esto sería positivo el que pudiera acudir al psicólogo e iniciar un proceso de psicoterapia. En caso de que para ti, esta situación esté resultando muy desbordante, también podría resultarte de ayuda el acudir tu a la consulta, para que pudieras encontrar alternativas en tu relación con ella y vivir así esta dolorosa situación, de una manera que te permitiese una mejor comunicación con ella.

La situación parece delicada. Si le decís que vaya a un psicólogo casi puedo oír qué os dirá que ella no está loca y quizás se ponga en contra vuestra. Os recomiendo que vosotros la escuchéis y cuideis de ella y que hable con ella para que se ponga en tratamiento alguien externo y en que ella confíe, p.e su médico de familia, una amiga o compaňera de trabajo,algún médico al que ella acuda por otro tema.....
Gracias por la confianza.

Lo primero es estudiar el caso, pues sin una orientación diagnóstica suficiente, mal se puede indicar un tratamiento. Por cierto, no parece tratarse exactamente de una depresión. Pero precisa de ayuda especializada: tras valoración por psiquiatra, se podrá proceder a tratamiento mediante fármacos, o a tratamiento psicológico, o a lo que resulte conveniente.

Hola, seria importante saber si esta forma de pensar, sentir de ser, fue siempre así o es un comportamiento reciente.
Tendría que ver la posibilidad y plantearle la idea de que acusada a un especialista. Y de forma inmediata estar con ella apoyarla mostrarle que no está sola, que esta tu para acompañar, evitar comfrontarla, darle cariño. Buena suerte.

Expresiones como: "Todo el mundo va en contra de ella" y "solo siente que todo va a su contra", Además de "no asume su culpabilidad". Permiten deducir un pensamiento de tipo paranoide, sería conveniente un estudio más detallado que introduzca el factor tiempo o evolución, asi como la gravedad: si estas ideas de perjuicio no sólo tuvieran un componente irracional, sino que además fueran totalmente irreductibles frente a la lógica del otro, estaríamos ante un posible cuadro psicótico.
Tampoco descartaría la posibilidad de un deterioro cognitivo, en función de la edad y factores biológicos acompañantes. Por supuesto que en el diagnóstico diferencial incluiría una depresión grave con síntomas psicóticos e incluso un trastorno de personalidad a filiar.

Acuda a un especialista lo antes posible, sus palabras transmiten una gran cantidad de sufrimiento.

Todo lo que dicen mis compañeros es acertado y de ayuda.Mi recomendación es que a demás hagáis algo sencillo: darle las gracias a vuestra madre por todo lo que ha hecho.Por sus sacrificios.Por daros la vida.Haya pasado lo que haya pasado esta mujer os ha dado la vida.Dar gracias puede mover tanto como los mejores antidepresivos.

De acuerdo con las recomendaciones de los profesionales. Especialmente con la necesidad de que se acuda a una primera consulta de orientación psicológica para completar la información y poder elaborar una hipótesis que pueda explicar, no tanto el porqué sino el cómo y para qué tu madre actúa de esa forma. A partir de aquí ya sería más fácil comenzar a verificar cambios positivos.
Ánimo y suerte, si consigues acompañarla a la consulta y tu madre tuviera la suerte de conectar con el profesional y sentirse comprendida habría posibilidades de cambio.
Un saludo.

Mientras no se la escuche a ella, no sabremos si está en una depresión o no.
Este tipo de comentarios, a veces pueden hacernos pensar que mientras haya hijos que las escuchen, ellas no van a ir a que las escuche un profesional.
El problema es la culpabilidad de los hijos -en general hijas- al dejar de escuchar a sus madres. Mientras las hijas las escuchen, ¿para qué tendrían ellas que ir a un profesional?
Así que, mucha fuerza, y ánimo para esas hijas, que no es fácil.

Buenas noches.
Habria que estudiar el caso para dar una posible impresión diagnóstica.Como bien apunta algún compañero, puede tratarse de otra patología, incluido deterioro neurológico.
En ancianos un cambio de conducta prolongado en el tiempo,incluida sintomatología depresiva,podría ser un pródromo o señal de un problema neurológico.
Recomiendo acudir a un profesional para descartar esta posible patologia, y de ser así un psicólogo le ayudaria posteriormente.
Un cordial saludo.

La "personalidad" se va conformando en las distintas experiencias vividas. ¿Que experiencias ha tenido tu madre en su vida?. Los patrones adquiridos en estas experiencias hace que reaccione de esa manera ante los estímulos que mencionas y por si misma no puede cambiar ni comprender la causa, ante ello, siente impotencia e incomprensión, se deprime su ánimo y termina en llanto, a su vez, esta conducta ha influido y sigue influyendo en sus hijos. Necesita una psicoterapia eficaz y vuestra ayuda iría orientada a: a) Hacerle ver la necesidad de superar el problema buscando ayuda profesional lo antes posible.
b) No utilizar el enfrentamiento, sólo produce sufrimiento en ambas partes. Animo. Un saludo.

Pues como comentan los compañeros, creo que el paso inicial debe ser hacer lo posible por convencerla de que necesita ayuda, sin enfrentamientos ni presiones. Una posibilidad para que acepte es proponerle ir juntas, ya que les puede ir bien a las dos. A partir de aquí, el profesional intentará establecer un diagnóstico y valorará la forma de ayudarla o ayudarlas a las dos.

Lo principal, para ti, es cambiar tu mente errónea: La culpa no existe, lo que existe es la Responsabilidad (habilidad para responder). Pon orden con tu madre, tú eres responsable de tus pensamientos, sentimientos y acciones. Ella es responsable de los suyos. No cojas lo que no es tuyo. Cada uno decidimos cómo queremos sentirnos pase lo que pase, es una decisión. Por lo que cuentas tu madre tiene muy automatizada la respuesta tóxica de malestar (su cuerpo está muy intoxicado); mi consejo es que primero de todo te centres en ti para trabajar tu equilibrio con ella y en tu vida; revisa tus pensamientos. Acude a terapia cognitivo-conductual donde identifiques tus pensamientos irracionales.

Hola, para la familia es muy difícil convencerla. Ella debería entender que la responsable de su felicidad es ella misma y no los demás, pero esa es una idea que no es fácil de aceptar. Así que, lo que os aconsejo es que la tratéis con mucho cariño y, como han dicho mis compañeros, la convenzáis para que acuda a un profesional. Probablemente ayude un antidepresivo y, lo ideal sería una terapia donde ella pueda darse cuenta de que los demás no van contra ella. A determinadas edades esto no resulta sencillo pero hay que intentarlo. Suerte. Un saludo.

Coincido con las distintas hipótesis planteadas. Para poder concluir cuáles de ellas son las que explican el caso, es imprescindible acudir a la consulta de un profesional que analice y evalúe con detenimiento toda la información.

Así mismo, destacar la importancia de que su madre conecte con la persona que la trate para que la terapia dé sus frutos. Al encontrarse tan sensible, es esencial que sienta que el psicólogo está con ella y no contra ella. Mucho ánimo y un cordial saludo.

Primero, vaya usted al profesional de la salud. Él, a través suyo podrá valorar mejor lo que tiene y ayudarlo a hacer frente al problema.
En un primer momento, la mejor manera de destensar un poco la relación y hacer que confíe en usted, paso previo a aceptar visitar un especialista, sería buscar en qué se le puede dar la razón sin que ello suponga un atentado a la lógica. El alivio que ella pueda sentir puede hacer que se relaje lo suficiente como para no estar tan encerrada en su castillo.