Mi hija de 14 años lleva meses fabulando la existencia de un novio. Arguye que ha sido un mecanismo

La creatividad y la imaginación son algunos de los mejores recursos para no sufrir en cualquier ámbito. Tu hija está trabajando el rechazo del chico que le gusta de una manera sana, una forma de protegerse del dolor es inventándose un novio como mecanismo de defensa, en forma de ensoñación. Siempre que sea consciente de que es un juego y no se obsesione demasiado. El rechazo activa en el cerebro las mismas áreas que el dolor. Más difícil de gestionar a estas edades. Permítele que lo gestione la experiencia como mejor sabe.

Hola, gracias por comentar tu caso. Como comenta mi compañero la ensoñación y la imaginación son formas en que nuestro cerebro nos protege del dolor del rechazo, que es uno de los dolores mas fuertes que podemos sentir a nivel psíquico. Dejarla que continúe con su manera de gestionar el dolor, con dos puntualizaciones, a mi juicio esta forma de gestionar la situación no debe prolongarse demasiado en el tiempo, porque de una manera u otra tiene que hacer su duelo por esta perdida y superarlo. Por otra parte esta forma de gestionar el rechazo es más propia de psiques infantiles, dada su edad, no es preocupante, pero debéis estar atentos a que según va madurando deja de utilizar este recurso. Si alguna de estas condiciones no se dan, seria bueno que un profesional trabaje con ella para ayudarla.

Entiendo tu preocupación. La imaginación es una forma de escapismo que puede utilizarse para evitar o afrontar emociones difíciles. En el caso de tu hija, parece que está utilizando el soñar despierta para lidiar con el dolor de la indiferencia de un chico que le gusta.

Es importante que entiendas que la fabulación no es necesariamente una señal de enfermedad mental. Sin embargo, si está causando problemas en la vida de tu hija, como problemas en la escuela o en las relaciones con sus amigos o familiares, entonces podría ser una señal de que necesita ayuda profesional.

Un terapeuta puede ayudarla a comprender sus emociones y a desarrollar mecanismos de afrontamiento más saludables.

Buenas tardes: puede ser un mecanismo de defensa, pero si sigue fabulando es porque no ha superado la indiferencia del chico y al no sentirse correspondida no sabe gestionar sus emociones, es como un proceso de un duelo.
La adolescencia es un periodo complejo, complicado apareciendo cambios a nivel físico, cognitivo, emocional.
Mediante una psicoterapia especializada en adolescentes se puede valorar cuales son los aspectos que no sabe canalizar ante está situación.
El objetivo seria ayudarla mediante una serie de estrategias a potenciar su desarrollo emocional, apoyarla y devolverle su bienestar emocional y enseñarle a enfrentarse a la decepción de no ser correspondida. Fortalecer su autoestima, resolución de problemas, control de pensamientos negativos, haciéndole ver lo mucho que vale y todo lo positivo que hay en el entorno.
La terapia cognitivo-conductual en adolescentes da muy buenos resultados . Consiste en entrenar el pensamiento, emociones y comportamiento hacia lo positivo, adaptativo y saludable. Un saludo.

Hola. Entiendo tu preocupación. Es importante abordar el tema con sensibilidad y apertura. Podrías hablar con ella para comprender qué la llevó a crear esta historia y cómo se siente realmente. Tal vez pueda necesitar apoyo emocional para lidiar con sus sentimientos y enfrentar la situación de manera saludable. Considera buscar la ayuda de un profesional si crees que es necesario.

Hola! En primer lugar agradecerte que compartas tu preocupación. Yo destacaría como positivo que haya compartido contigo esa información, lo cual muestra confianza y apertura en un periodo como la adolescencia donde suelen distanciarse de lo padres. También es importante tener en cuenta que edad tiene y si le interfiere en su vida cotidiana. Yo aprovecharía esa confianza que tiene con usted y hablaría sobre sus preocupaciones, sus temores y por supuesto de sus proyectos, ilusiones, futuro.Si en esas conversaciones detecta que necesita ayuda, plantearle la posibilidad de acudir al psicólogo para que le ayude.A veces no es necesario hacer terapia , puede ser suficiente sesiones de orientación y asesoramiento.
Espero haberle ayudado en algo
Gracias

Hola! En primer lugar gracias por compartir tu preocupación, entiendo que debes sentirte angustiada al pensar en el comportamiento de tu hija. Como te han explicado los compañeros la fabulación puede ser un mecanismo útil para hacer frente a una situación muy dolorosa, y antes de poder evaluar si es algo preocupante o no tendríamos que tener un poco más de información (¿Está interfiriendo en su vida diaria?¿Le está suponiendo problemas sociales?¿Lo vive y lo cuenta como un juego?) Todo esto nos puede ayudar a discernir mejor qué necesita y qué le puede ayudar. Espero haberte ayudado y no dudes en ponerte en contacto, un abrazo

¡ Buenos días ! Hace falta una evaluación más clara, ya que puede deberse a muchos factores. Puede ser que la fabulación sea un mecanismo ante un trauma o respuesta dolorosa. Como lo vive, cuanta veracidad hay en lo que cuenta, interfiere en sus relaciones, solo lo hace cuando esta sola.... Toda esa información es importante para discernir su gravedad. Muchas gracias y un saludo.

Hola,

Comparto las recomendaciones y sugerencias de mis ocho compañeras/os. Es difícil añadir algo más a lo ya dicho.

Aún así, me gustaría unirme al interés que ha causado su duda para analizarla desde el punto de vista de los trastorno disociativos.

Su pregunta:

¿Es normal que mi hija fantasee con la existencia de un novio?

Respuesta

No.

Argumentos

El origen y las causas de los síntomas disociativos –como puede ser fabular- también han provocado controversias. En la actualidad, los dos principales modelos que han intentado explicar los síntomas disociativos han sido, por un lado, el modelo del trauma o modelo traumatogénico, que hace referencia a los antecedentes traumáticos de la disociación y, por otro el modelo sociocognitivo o de propensión a la fantasía, que pone el foco más en los aspectos sociales –“suplir el dolor, nos dice, ante la indiferencia del chico en cuestión”-, cognitivos y culturales de la disociación.

Discusión

El modelo sociocognitivo o de la propensión a la fantasía, propone que los trastornos disociativos son consecuencias del aprendizaje y expectativas sociales –por ejemplo, la importancia que la sociedad da a tener pareja-. Se hipotetiza que factores como las señales o indicaciones no conscientes –de otras personas próximas-, la influencia de los medios de comunicación y las expectativas socioculturales –por ejemplo, el contexto social actual de sentimiento de soledad-, explicarían la sintomatología disociativa –en nuestro caso, fabular con la existencia de un novio-.

Conclusión

En revisiones recientes en las que se compara la validez predictiva de ambos modelos se encuentra menor evidencia científica para el modelo sociocultural. Este debate no está cerrado y se precisan más investigaciones.

Espero y deseo haber sido de ayuda.

Recibe un cordial saludo,

Juan José Regadera

Gracias por tu pregunta. Siento la situación que estás pasando y entiendo tu preocupación, es algo relativamente normal a estas edades y creo que es importante que acuda a un psicólogo para gestionar todo este malestar. Un abrazo.

¡Hola! Entiendo tu preocupación por la situación con tu hija, es algo relativamente normal a estas edades. Parece que ha utilizado su creatividad y su imaginación como recurso para no sufrir ante el rechazo de este chico, una manera de protegerse ante el dolor como mecanismo de defensa. Siempre que ella sepa los límites y que no se obsesione demasiado no debería pasar a ser un problema mayor.
Es importante afrontar esta situación de manera comprensiva y empática, y apoyarla mientras se enfrenta a estos desafíos emocionales, propios de la edad. Si el problema persiste te recomendaría acudir a un especialista que pueda brindaros su apoyo.
Un saludo.

Hola, puede ser realmente preocupante si la situación se alarga en el tiempo. Es una adolescente y ese tipo de situaciones puede ser normal en su justa medida, máxime si se trata de una persona creativa e imaginativa.
Si se sobrepasan los límites de intensidad y duración sería recomendable gestionarlo con un profesional que le ayude en su desarrollo adecuado para su edad y gestionar ssus conflictos personales.
Un saludo.

Hola. Si es capaz de argumentar el motivo por el que fabula la existencia de ese novio es un signo esperanzador y que debe restar preocupación. Si quieres estar segura lo mejor sería una pequeña evaluación psicológica. Es una edad de crisis en muchos aspectos y tiene que ir encontrando sus pequeñas soluciones. En estos casos, fíate si otras personas ven problemático lo que dice o hace, no te quedes solo con tu impresión. Espero que no sea nada. Un saludo.