Mi hija de 13 años quiere hacer nuevas amistades pues sólo se junta con una de su misma edad que es

Buenas tardes. Pienso que sería interesante quizá que tu hija realizara psicoterapia si la situación que comentas ves que la hace sufrir y la supone mucho estrés. La adolescencia es una edad complicada y también de muchos cambios en la persona...ayudarla a crear vínculos, amistades, actividades, etc. a la par que no cerrarse en una sola relación que la mantiene aislada o se fundamenta en una relación negativa hacia el entorno...será en todos los casos positivo para su madurez y creo que un profesional podría ayudarla (y ayudarte a ti para comunicarte con ella). Saludos.

Buenas tardes. Sería recomendable evaluar como está viviendo tu hija esta situación, cual es su interpretación sobre ésta, al mismo tiempo que valorar en qué medida posee habilidades sociales adecuadas para saber gestionarla adecuadamente, ya que en parte, de como lo gestione va a depender su estado emocional. Si lo consideráis necesario, visitar a un psicólogo podría ayudarle en todo lo nombrado anteriormente. Un saludo

Buenos días,

Puedes enseñarle a tu hija que no tiene por qué dejar de lado a su amiga, puede proponerle hacer nuevas amigas juntas. Si ya a eso su amiga le dice que no, entonces no será porque ella no haya actuado con la mejor intención con ella. También puede llegar a un acuerdo con ella de estar cada día un rato con quien tu hija quiera.

Es importante que aprenda a decir lo que quiere y no en su vida, debe conocer sus límites y atreverse a romperlos. Decir no ante algo que no le está haciendo bien o no le gusta es muy bueno.

Un saludo.

Tu hija necesita aprender a decir "no" y a confiar en sí misma. Esto puede ser difícil a esta edad, y si tiende a dejar que otros decidan por ella.
Tal vez sienta que en cierto modo se debe a su amiga y que le resulta difícil sentirse libre de hacer lo que quiere.
Estas cosas, estas dinámicas y las emociones que están por debajo pueden deberse a una baja autoestima e inseguridad.

Ahora que tu hija está estableciendo las bases de su adultez sería muy beneficioso que hiciera terapia: para conocerse a si misma, crecer en autoestima y seguridad.

Tu hija quiere y siente que necesita más amigas y hay que ayudarla a ello y que entienda que es sano y no traiciona a su amiga por ello. Su amiga en su soledad y timidez necesita solucionar este problema y tu hija el sentimiento de culpa por desear ampliar su circulo vital.
Necesita ayuda para cambiar esta forma de pensar que la hace sentirse culpable, aprender habilidades sociales y ayudar a su amiga para que a su vez se atreva a socializar más, es enriquecedor para ambas.
Si la amiga se niega y no pide ayuda, tu hija tiene que salir de esa relación cerrada, lo que no implica que dejen de ser amigas, pero no en exclusiva. Ahora tu hija ve que es necesario aumentar sus relaciones y tal vez necesite ayuda psicológica para que lo consiga y no se sienta culpable por ello, si no libre para actuar.
Un saludo.

La adolescencia es una etapa de cambios y transformaciones psíquicas, también, incluye los cambios en los vínculos con los otros. Es aconsejable que los padres puedan acompañarlos en este proceso, sin preocuparse en exceso y ayudando en lo que los hijos lo permitan. Es una etapa de separaciones y duelos.

Te recomiendo hablar con tu hija para animarla a acudir al psicólogo y de esta manera adquirir las herramientas necesarias para superar esta situación tan dolorosa y que le esta afectando en su desarrollo personal

Hola, por lo que describes, tu hija se siente mal porque su mejor amiga no quiere conocer a otra gente o carece de determinadas habilidades sociales. El primer paso es hacerle comprender a tu hija que ella no se debe sentir culpable por querer conocer a otras personas, no está traicionando a nadie. La adolescencia es una época de cambios donde en muchas ocasiones estos cambios hacen daño a la persona. La curiosidad sería uno de esos cambios, el querer conocer sobre la vida. Tu hija debe de saber que ella es la única responsable de las decisiones que toma y que si se siente mal por la reducida actividad que realiza con su amiga, debe de dar el paso para relacionarse con quien considere.
Un saludo

Buenas tardes,
En la adolescencia los temas afectivos, los que tienen que ver con la amistad o el amor pueden vivirse, como le sucede a tu hija, con cierta intensidad.
Todavía falta la experiencia y el trabajo individual que cada persona va desarrollando a lo largo de la vida, pero también es verdad que puede tener relación, ese miedo a la pérdida de la amiga, con el estilo de apego.
Desde la terapia familiar se trabajaría con tu hija y si lo vemos conveniente con los progenitores para que pueda construir relaciones de amistad seguras y sin manipulación emocional, largas o cortas según ella lo decida libremente. En definitiva, que sea capaz de formar relaciones que disfrute, que sean sanas desde el punto de vista emocional o psicológico.
Espero haberle sido de apoyo.
Muchas gracias por su pregunta.

Tu hija tiene miedo a que su amiga se enfade si empieza a relacionarse más tal y como ella necesita. Puede sentirse culpable e incluso que la esta traicionando sin embargo a ambas les puede convenir abrir el circulo de amistades y empezar a disfrutar de esta nueva etapa de descubrimientos junto a iguales. Parece una muy buena oportunidad para tu hija de aprender a conocer y expresar sus necesidades. Puede hablarle a su amiga de lo importante que es para ella que sigan siendo amigas y el miedo que tiene a un posible deterioro en la relación. De lo contrario su relación sí se vera afectada al no sentir la libertad de expresar y compartir lo que ella siente. Un saludo

Hola. Tu hija hasta ahora parece que se ha sentido cómoda con unas relaciones sociales reducidas, estableciendo un vínculo más estrecho con una sola amiga. Como bien dicen los compañeros, ahora va entrando en la etapa vital de la adolescencia, en la que se van dando numerosos cambios internos y externos. Ella ahora, parece ir creando una imagen de sí misma más madura, y eso es muy positivo, desea pertenecer a un grupo social más amplio, ser aceptada por más compañeros/as y compartir experiencias con más gente de su edad, aspectos propios de esta etapa. Pero se encuentra entre la espada y la pared, entre la niña que era y la joven que está empezando a ser, que tiene nuevas necesidades y perspectivas. Hay que ayudarla a
resolver este conflicto de necesidades, hablando con ella y normalizando la situación, habrá que dotarla de nuevos recursos y habilidades sociales más acordes con la edad actual para que pueda ir adaptándose a las nuevas situaciones que se le van a presentar.

Parece que su hija tiene que afrontar un conflicto, en el que pesan más las dificultades que el deseo sano de enriquecer su vida.

Las relaciones personales son muy importantes. Están sujetas al pasado y van a marcar el futuro. Aunque podamos dar una explicación consciente a lo que ocurre y lograr cambios voluntariamente; las causas inconscientes e involuntarias tienen más peso, y dan cuenta de la repetición de historias y del mantenimiento de los problemas.

Sería aconsejable que realizara una terapia que le ayudara a conocerse y seguir su maduración de una forma adecuada, ganando libertad interna y la posibilidad de cambiar esos condicionantes. Es un momento excelente.

Supongo que si plantea el problema en un foro profesional es porque ya ha probado otras soluciones más educacionales sin resultado.en principio parece algo frecuente en esas edades. Pero ud. Conocerá los matices que provocan su preocupación.
Es un problema que se da en el ámbito escolar, ha pedido opinión a su tutora ?
Ella podrá informarse ,por los docentes que las conozcan de cuál es la dificultad que les conduce a cada una,por distintos motivos,claro,a abrir esa relación que parece hacer sentir a su hija tan dependiente de su amiga.
Si usted percibe que este conflicto tiene consecuencias para su hija o es una dificultad que aparece en otros ámbitos relacionales,hablelo con ella y si lo ven conveniente,consúltelo con un psicólogo