Mi amiga lleva un año con depresión producida por problemas alimenticios y familiares, ya no sé como

Debes hacerla sentir que estás a su lado para ayudarla y cuando lo necesite.A veces cuando una persona está mal, lo que menos quiere es hablar, invitala a distraerse de algún forma que le guste y háblale sobre visitar algún profesional que pueda tratar los problemas de alimentación y depresión .Si realmente siente que tiene un problema te pedirá la ayuda ella sola, eso si, tú solo puedes acompañarme a ella en el proceso, nunca la obligues. Un saludo

La forma de actuar es hablando con ella y dejarle claro que vas a estar a su lado pero que no la puedes ayudar si ella no colabora. Plantéale que es posible salir de un estado de tanta tristeza como el que tiene ella si uno es capaz de entender que le lleva a esa situación. Es posible que sean muchos los problemas a los que ella se enfrenta y puede que crea que no hay forma de plantarles cara, pero indícale que tu estas dispuesta a ayudarla. Dile que la acompañarías a ir a un profesional de la psicología para que juntas podáis entender qué está pasando. Espero que ella pueda ver las cosas de distinta forma. Un saludo

A veces cuando uno considera que el otro tiene un problema, y él/ella no lo ve, la situación es de frustración es enorme. Estate a su lado, acompáñala, pregúntale...que vea que puede contar contigo. La decisión de pedir ayuda a un profesional, depende de ella. Enhorabuena por mantenerte a su lado, a pesar de las dificultades. Seguro que ella lo valorará enormemente. Ánimo!

Hola,
Como amiga solo puedes acompañarla, escucharla cuando decida hablar, aunque sea de pequeñas cosas, y aconsejarla sin que se sienta presionada o juzgada que pida cita con un profesional que pueda trabajar con ella su problemática. Al final es su decisión, pero tú como amiga ya estás ahí apoyándola y preocupándote por su bienestar. Eso ya es mucho, el siguiente paso tiene que darlo ella.
Un saludo,

Hola, tal y como comenta mi compañera, en estos casos lo recomendable es hacer sentir a esa persona que estás ahí. Proponerle actividades para que se distraiga, seguir haciendo las cosas que os unen será beneficioso para ella. La realidad es que una persona tiene que querer ser ayudada, es algo que tiene que nacer de ella, estar en disposición. Si no es el caso no podemos obligarla o imponerle la ayuda, a excepción de casos graves donde sí habria que informar. Eso no significa que no podamos, además de hacer lo expuesto arriba, transmitirle la preocupación que la gente que la quiere siente por ella en estos momentos e intentar de esta manera que tome conciencia de su problema y facilite la demanda de ayuda.
La negativa de un ser querido a ser ayudado es siempre un asunto complicado pero con paciencia y cariño se pueden conseguir grandes avances. ¡Animo! Espero haberte ayudado.

Un problema en las personas que tienen trastornos de la alimentación y/o depresión, suele ser la poca capacidad de expresar como se sienten y pedir lo que necesitan. No es de extrañar que tu amiga no cuente lo que le pasa y exprese sus emociones.
Escuchar y apoyarla, puede ser una gran ayuda, aunque a veces sea frustrante ver que le cuesta enormemente hablar de como está. Con paciencia puedes hacerla comprender la forma en que su estado y problemas la mantienen en esta situación y lo que podría hacer si acude a un profesional para solucionar este malestar y dolor.
Tu amiga tiene suerte de tenerte a su lado aunque tal vez no sea ahora capaz de reconocerlo. En cuanto mejore será consciente del valor de la amistad y de que expresar lo que siente y poder compartirlo es un regalo y tiene un gran valor terapéutico.

Hola, mis colegas como bien dicen, debes acompañarla y estar cuando te nesecites, por el tiempo que decís que padece depresión es conveniente acudí a un profesional para que evalúe su situación actual y poder diagnostico con mayor precisión. En muchos de los casos no se sale solo de la depreciación y es conveniente que viste a un médico psiquiatra. Buena suerte

Hola, como ya te han dicho, tu compañía ya es una ayuda importantísima. Tal vez, tu amiga, no quiere reconocer que está mal, esa puede ser su forma de querer ser fuerte, o de no querer ver sus problemas. Hay muchas personas que tratan de engañarse a si mismas, tal vez sea ese el caso. No le insistas mucho. No estés continuamente hablándole de su problema. Busca algún momento que te parezca oportuno para aconsejarle, aconséjale que se desahogue, y, si ves que está receptiva, aconséjale que acuda a un psicólogo. Si no quiere hablar, no insistas. Ten paciencia y espera. Eres una buena amiga.

Suscribo lo que dicen mis compañer@s.
También te sugiero que cuando estés con ella pongas atención a que estás sintiendo tu y puedas expresárselo.
Cuando expresamos a otra persona cómo nos sentimos en relación a ella, favorecemos que esa persona también se exprese. Saludos

Es estupendo tener amigos en los que apoyarnos pero lo que comentas de tu amiga parece exceder a las competencias de la amistad. Recomiéndale que haga Psicoterapia Humanista Integrativa y descarga así tu responsabilidad por ella. Los trastornos de la alimentación tienen raíces muy profundas que requieren de la mano de un profesional.
Un afectuoso saludo!

Tenemos que tener en cuenta que una persona con depresión y problemas emocionales tiene una percepción alterada de la realidad. Si eres su amiga debes escucharla, en la medida que puedas, intentar distraerla, pero teniendo en cuenta que solo ella puede decidir y aceptar la ayuda, tu solo puedes sugerirle que una ayuda profesional podría ayudarle. No insistas porque ello prodría llevarle a la evitación. Mucho ánimo. Un saludo.

Suscribo todo lo dicho por mis compañeros. Solo decirte que aun con la mejor intención puedes meter la pata al aconsejarla o que ella malinterprete lo que le dices, al fin y al cabo no eres profesional y estás cargando con una gran responsabilidad. No se de qué edad estamos hablando pero sería su familia la que debería tomar medidas directas para ayudarla. Y sin demora. Un abrazo.

Pienso que no puedes hacer mucho más de lo que estás haciendo que ya es mucho.
Se trata de acompañarla, de que sienta que estás a su lado para escucharla, para comprenderla sin emitir juicios y que eres sensible para entender que está pasando por un momento emocionalmente difícil.
Sería importante que le hicieses saber con calma y respeto a tu amiga que sientes que no se termina de abrir contigo emocionalmente, que ésto te afecta y que puede contar contigo para ello. Entiende que el motivo de ésto puede ser diverso: por miedo a saturarte "todo el tiempo hablando de sus problemas", por vergüenza, porque cada uno tenemos un ritmo, porque prefiere distraerse hablando de otras cosas...
Prueba a animarle a que busque la ayuda de un/a profesional.
Un saludo afectuoso.

Hola,
estic d'acord amb el què han escrit la majoria de persones: estar al costat, preguntar sense imposar, expressar-li que per tu ella és important... però dues coses cal afegir-hi. Primera que tu puguis acceptar que si ella no es mou, millor no fer massa ni insistir massa. I això no és fàcil quan veus que pateix i has d'acceptar que el millor és no fer res. Certes formes de ser de la persona. com més insisteixes pitjor. I segona, estiguis al costat, parleu i compartiu moments i fes-te la trobadissa com acostumo a dir. Demana com estar, escolta molt i pocs pocs consells. en resum un gran respecte al seu procés, i també una proximitat no invasora.
Cuida't tu també que no és fàcil.
Salut.

Hola! Es difícil tu posición... Cuando tenemos cerca a una persona que sufre un problema que no reconoce es difícil que acepte una ayuda directa. En estos casos, la mejor forma de ayudar es mantenerse cerca y disponible, ofreciendo apoyo y escucha. Entiendo la impotencia y la frustración que esto puede causarte, pero es importante que sepas que tu labor de apoyo es muy importante. En el desarrollo de un problema no estamos siempre en la misma fase. Hay momentos de negación, momentos en que nos empezamos a plantear que pueda estar sucediendo algo, momentos de darnos cuenta de que se nos va de las manos... Hasta que nos sentimos preparados para reconocerlo y pedir ayuda. Esto no es fácil de hacer y la labor de apoyo del entorno en fundamental. Cuando lo veas oportuno, puede expresarle tu preocupación y sugerirle ir a un psicólogo. Puedes también ofrecerte a acompañarla. Preguntarle qué necesita puede ayudarte a situarte mejor respecto a ella. Espero haberte ayudado, mucho ánimo!

Es muy importante la labor que estás haciendo con tu amiga y lo único que puedes hacer es escucharla y estar ahí apoyando. Pero poco a poco, aunque es difícil, deberías convencerla para que acuda a un profesional. Tu ayuda es de gran valor, pero tiene límites y es justo ahí, cuando ves que tu no llegas cuando los profesionales tienen que intervenir.
Un saludo.