Llevo 6 años casada y tengo un bebe de 9 meses. La relación con mi esposo ha estado sembrada de altibajos

Hola, si podría mejorar la terapia de pareja, siempre y cuando los dos tengas el deseo de mejorar, tener objetivo en común y formular un proyecto de vida para los tres. Buena suerte.

Las parejas primerizas necesitan de 1 año a 1año y medio para recuperar su espacio. El hijo/hija pasa a ser la prioridad y los temas de pareja, incluida la sexualidad, queda como "en pause". Teneís que intentar planificar algun momento para los dos, reencontraros, quizas es que solo hace mucho tiempo que nos os mirais a los ojos, ya que con el nacimiento de vuestro hijo/a vuestros ojos van ahí. La espontaneidad y bebés, es incompatible. Si fuisteis una pareja que funcionó como equipo, lo lograréis. Si veis que planificando espacio para volver a miraros, hacer una actividad divertida y no hablar de tareas domésticas o bebés, no mejoraís, la terapia de pareja y/o terapia individual será vuestra mejor opción :) :)

Claro que ayuda. La llegada de un bebé siempre es un cambio importante en la estabilidad familiar, y asumir los roles adecuados es fundamental para el buen funcionamiento de la pareja, así como saber dar los tiempos adecuados. un profesional en la materia seguro que os es de gran ayuda. Un saludo.

Es importante que tengas en cuenta esta etapa evolutiva que están atravesando y que la llegada de bebé produce crisis, por lo tanto la terapia va a ser fundamental para que como pareja parental puedan tener un espacio terapéutico que les permita hablar de los sentimientos , proyectos, que lugar ocupa ese bebe en el imaginario de cada uno de vosotros. Hablas de los altibajos que han tenido como pareja, la terapia es una oportunidad para poder hablar de estas cosas y ver qué pasa.

Buenas tardes. Claro que podría ayudar. Tu puede ser por un lado que aún tengas algo de la depresión post-parto que a algunas mujeres les dura más que a otras por cuestiones laborales (pérdida de profesionalidad o de escalón laboral) o cuestiones de pareja (por ejemplo lo que mencionas de tu esposo que sientes que no ha asumido su rol de padre)...en tu caso además mencionas que es una relación sembrada ya de altibajos en el pasado... La terapia de pareja os ayudaría a la comunicación, a la asumición de nuevos roles y a cualquier rencilla o tema descuidado en el pasado que puede afectar a vuestra relación...gracias a que el terapeuta asume en terapia de pareja su triple rol: de terapeuta (para ayudar en la heridas), de formador y de mediador neutral. Saludos.

Buenos días. Usted lo que pregunta es si puede confiar en una terapia para que le ayude en este punto límite en el que se encuentra. Creo que la terapia justo tiene todo su sentido en situaciones como la que usted comenta, porque va a encontrar un interlocutor neutro, comprensivo y que le va a ayudar a usted (y quizás también a su marido) a pensar en la situación que están viviendo. En la terapia lo que suele ocurrir es que uno empieza a poder pensar las cosas desde otro lugar y descubre un significado nuevo. Esto genera nuevas alternativas que el propio paciente va construyendo, opciones en las que se siente mejor consigo mismo. Por tanto, me parece que una terapia le puede ayudar. Creo que habría que preguntar si su marido quiere también asistir, escucharos a los dos y luego tomar la decisión en conjunto de si lo apropiado es terapia individual o de pareja.

Hola,
La terapia de pareja puede ayudaros a trabajar esas diferencias que ya estaban antes de que naciera vuestro hijo y que parece que se han intensificado con las nuevas responsabilidades que os han llegado como padres. En terapia se puede trabajar la calidad en la comunicación, la asertividad y la toma de conciencia de las tareas propias de esta nueva etapa. Si los dos estáis dispuestos os podéis dar esa oportunidad.
Mucho ánimo y un abrazo.

Por supuesto que.la.terapia puede ser útil;
ya sea de pareja o incluso individual, en el caso de que él no quisiera acudir, de cualquier modo va ayudar a aclarar las posiciones de cada miembro de la pareja en la.relación, los conflictos ya existentes anterior a la llegada del bebé y la asumción de los nuevos roles como padres.
La.terapia en.general se dirige a la generación de un sistema.de.significado alternativo ante las.situaciones que.cada persona.siente-construya como amenazantes-invalidantes.de la.concepción que.tiene de sí mismo y de la relación con los demás (pareja). En este sentido, la terapia de pareja os puede ayudar si los dos estais implicados en el proceso , ya sea para consensuar escenarios de proyecto común o para aclarar los objetivos y necesidades de cada uno y valorar si son compatibles y compartibles con el otro. De nada sirve salvar la pareja, si no se salvan sus miembros como personas satisfechas y felices con su vida en pareja.

Los mejores.deseos para vosotrs

Evidentemente si. No tardes a pedir ayuda y acudir a terapia de pareja. Intentar clarificar que ocurre. El nacimiento de un hijo y los cambios que conlleva puede hacer que se tambalee la relación más estable.
Gracias por la confianza.

A menudo, la llegada de los hijos, puede vivirse en la pareja de manera traumatica porque, lejos de ayudar a una relacion de pareja erosionada, lo que puede hacer es ocasionar la ruptura. Existen muchos motivos, que se pueden dar de forma aislada, o en conjunto con otros, como la reformulacion de la vida en pareja cuando hay un tercero (hijo), asuncion de nuevos roles (padre-madre), perdida de tiempo para uno mismo y la pareja, choques culturales a la hora de educar a los hijos, cambios hormonales en la madre, perdida de interes en el otro al centrar la atencion en el bebe, celos por la dedicacion al hijo, etc, etc. La terapia de pareja os puede ayudar, siempre que los dos esteis de acuerdo en trataros.

La llegada de un nuevo miembro a la familia hace que la estructura de pareja se desestabilice en algunos puntos. Si ambos tenéis el deseo de trabajar a nivel relacional, la terapia de pareja puede ayudaros a dilucidar hacia a donde se dirige la misma. Espero podais encontrar un nuevo equilibrio entre ambos.

Tendríais que hacer terapia los dos. La llegada de un hijo puede resultar muy estresante para la pareja. Un poco de terapia os iría bien. Suerte

Como dicen mis colegas la terapia de pareja es un recurso de gran utilidad en vuestro caso. Aunque la llegada de un bebé es algo maravilloso en lugar de unir a la pareja la separa. Incluso hace que tú misma pierdas parte de ti misma porque ahora un alto porcentaje de tiempo es para el bebé. Considero que en la terapia podreis hablar en un sitio neutral de los cambios ocurridos y del lugar que tenéis cada uno en la relación y además como padres del bebé. Ánimo para tomar la decisión que os ayude a estar mejor. Un saludo

El paso de ser pareja a ser familia es un acontecimiento vital muy estresante, máxime si la relación previa ya venía cargada de tensiones y altibajos. Cuando llega el bebé todas las energías se concentran en sacarle adelante y la pareja pierde el espacio que tenía para sus cuidados y comunicación,
Es absolutamente normal y esperable que tras la llegada de un bebé exista un periodo de adaptación en la pareja, no obstante, cuando los cimientos no están bien colocados s requiere cuanto antes de una intervención, ya que situaciones como estas pueden quebrar a la pareja. Le animo a acudir a una terapia de pareja que reformule en momento vital en que se encuentran y puedan encontrar juntos un espacio donde resolver problemas anteriores que les impiden avanzar en estos momentos que tanto necesitan unirse.

Hola, claro que puede ayudar. Especialmente cuando hay cambios importantes. Creo que una tercera persona que sea mediadora y objetiva puede ayudaros a mejorar la comunicación y favorecería la confianza. Espero que os vaya bien. Un saludo.

A veces se piensa que una relación de pareja con altibajos la puede centrar la llegada de un hijo, que va a ayudar a los miembros de la pareja a madurar y la expeciencia nos dice que ocurre todo lo contrario, cuando hay desestabilización y cosas por aclarar en una pareja, la llegada de un bebé con toda la atención esfuerzo y dedicación que requiere, la desestabiliza aún más. Lo ideal sería que ambos acudierais a la terapia para superar vuestras diferencias pero en el caso de que tu pareja decida que no tiene nada que superar yo te recomiendo que acudas tu para mantener tu salud mental en un estado óptimo que te permita criar a tu hijo de la manera más adecuada y feliz. Tu y tu hijo lo mereceis. Animo. Un saludo.

Por supuesto que la terapia de pareja os puede ayudar a mejorar vuestra relación, pero es cosa de dos, es decir, tenéis que querer los dos mejorar vuestra relación, vuestros problemas y que podáis mejorar la relación también respecto a vuestro hijo.
Si vuestra relación ya tenía altibajos, es normal que la llegada del bebé que es un cambio para la pareja os haya perjudicado más. Te animo a que os pongáis en contacto con un psicólogo cuanto antes! Un saludo y ánimo!

Por supuesto que os podría ayudar. La llegada de una bebe a casa siempre desestabiliza a la pareja y es cuestion de tiempo que los dos tomeis los roles como padre y madre. Os vendria muy bien hacer terapia de pareja pero antes de eso los dos teneis que tener los mismas ganas de querer arreglarlo y el mismo objetivo. Un saludo