Hola tengo un niño de 9 años y una niña de 6 mi hijo le pega y ella dice que le tiene miedo y yo me

Debes cambiar la forma que tienes de reaccionar y convertir tus reacciones en acciones más pedagógicas.

1- Primero has de lograr priorizar la seguridad: Es responsabilidad nuestra, de los adultos, evitar que los niños se lastimen, así que si existe este peligro, debes intervenir.

2- Has de enseñar a tus hijos a usar palabras (no las manos) para defender sus argumentos. Esto, probablemente, lo vas a tener que repetir muchas veces. No importa si necesitan que se les recuerde continuamente, hazlo.

3- Refuerza que expresen sus propias emociones con palabras cuando hay un conflicto, como “estoy enfadado”, “estoy triste” o “esto que estás haciendo no me gusta”.

4- No tomar partido por uno u otro.
Es importante que los niños perciban que no estás favoreciendo a ninguno cuando hay una pelea (a menos que esté en juego la seguridad de ellos).

5- Aprovecha la calma tras los conflictos para que todas los dos tengan la oportunidad de hablar y de ser escuchados.
Ayúdales a encontrar la solución

Un cordial saludo,
Mònica Dosil

Hola, la crianza el manejo de las relaciones familiares y entre los hijos no es nada fácil. Sin embargo, un psicólogo profesional puede ayudarte a establecer unas pautas para ayudarte a manejar la situación y reducir el malestar que producen este tipo de conflictos familiares.

A veces los niños utilizan este tipo de peleas para poner a sus padres de mediadores y llevarles al límite, de forma que cuando nos enfadamos, gritamos o pegamos estamos reforzando la posición de nuestros hijos frente a la nuestra.
Por suerte desde la psicología se puede aprender a gestionar dichas relaciones para reducir el desaste emocional y psicológico que producen estos casos en los padres y en la situación familiar en general.

Un abrazo, MJ.

Es importante ser conscientes de que, lo que nosotros hacemos o decimos a nuestros hijos, ellos lo repiten. Si su hijo pega a su hija, es importante no hacerle lo mismo a él, porque no entenderá por qué si usted le pega a él está bien, y si él le pega a ella está mal. El diálogo sobre qué le está pasando a su hijo es una vía mucho más adecuada para tratar este problema.

Ojo con el uso del castigo físico que usas , recuerda que tú eres un modelo y referente de gestión emocional para tus hijos . Te vendrá bien contactar con un psicólogo donde compartas tu interacción familiar y necesidades .
Un abrazo:)

Los padres y madres educan con el ejemplo, con sus actos, y los niños aprender por mimetismo. La función maternal y paternal es establecer limites entre ellos. No deben pegarse entre ellos y tampoco los padres pueden pegar, ya que eso es maltratato fisico y hoy en dia esta prohibido. Tampoco decirles groserias. Lo importante es que con firmeza y dulzura le indiques a tu hijo que no debe pegarle, que eso tiene consecuencias negativas en su hermana. Por otra parte preguntarle porque le hace, que le sucede. Si los padres tienen dificultades en educar a sus hijos y educarse a ellos mismos en ese proceso es importante acudir a terapia o grupos de madres, etc... Los padres necesitan apoyo emocional para la tarea de educar a su hijos.

Tendrías que imponerte con tu hijo por medio de argumentos, no pegándole. El castigo corporal no suele hacer cambiar conductas. En cambio, si lo convences de que está mal pegar a su hermana, más pequeña, que por el contrario, debería protegerla, sería mejor. Incluso, deberías premiarlo si consigue no pegar a su hermana. Probablemente, su actitud agresiva hacia ella está motivada por celos, al ser la pequeña. Esta rivalidad entre hermanos es bastante habitual, pero conseguirás mejores resultados por las buenas si lo convences.Muchs suerte. Un saludo.

Pues lo primero que te recomiendo es que no le pegues por eso… a esas edades es más o menos normal que haya conflicto entre hermanos, pero no podemos enseñar a un niño a no pegar pegándole…
Es una contradicción… mejor con paciencia y buen ejemplo
A veces puede ser difícil pero te animo a buscar ayuda sino para una disciplina sin lágrimas

Hola.
En primer lugar actuar desde la calma y no utilizar en castigo físico ni los insultos.
Comenzar a comunicarse con sus hijos desde la calma y explicarle al niño de 9 que pegar a su hermana no es lo correcto. Trabajar con ambos la gestión de emociones. Por un lado, con el niño la rabia y comprender porque lo hace, tal vez sean celos hacia su hermana y trabajar con la niña la gestión del miedo. Trabajar por crear un buen ambiente familiar. Un fuerte abrazo

Buenos días, mi nombre es Carla y estaré encantada de ayudarte. En primer lugar, lo que deberías determinar si es un comportamiento aislado o se produce en otras situaciones. Además de lo anterior, tenemos que intentar conocer el motivo de esta conducta. Si existe un motivo concreto o, por el contrario, no existe motivo aparente. Mi consejo es que busques un buen psicólogo que os ayude tanto a él a saber cómo controlar este tipo de comportamientos así como a ti a saber cómo manejar la situación.

Buenas;
Sería conveniente cortar la cadena de comportamientos agresivos, como el pegar, decir groserías y cualquier otro comportamiento agresivo.
Lo más recomendable sería que usted fuera la primera en controlar su enojo, el pegar a su hijo y decirle groserías. Comprendo que pueda sentir enfado y algo de frustración cuando vea a su hijo pegar a su hermana. Pero si su enfado se convierte en ira y le sigue un comportamiento agresivo, su hijo puede entender que ese es el modo permisible de comportarse y por lo tanto, no solo volverá a pegar a su hermana cuando se sienta con motivos, sino que no comprenderá cómo le dice usted a él que no pegue a su hermana si usted le pega a él también.
Sería deseable la buena comunicación y controlar las emociones si conllevan a comportamientos disfuncionales o niveles altos de malestar.
Eso es lo que puede hacer. Si cree que le supera la situación, un psicólogo le puede ayudar.
Espero haberle ayudado.
Saludos

Es fundamental que comiences a controlar tu agresividad para con tu hijo, de lo contrario, no está teniendo un buen modelo a seguir, ¿me explico? Quizá lo mejor es que comiences tu una terapia para ayudarte en este punto y tener algunas pautas que te ayuden.

Saludos. Un buen comienzo sería dejar de pegar a tu hijo (y de decirle groserías). Entiendo que puede ser frustrante y aborreces que pegue a su hermana pero pegar y faltarle el respeto a tu hijo no ayuda, no en el largo plazo. Si quieres reconducir ese comportamiento agresivo lo adecuado es que tú no incurras en darle un ejemplo de violencia, pues eso es lo que hará, "imitar a la mama" y desahogar su frustración con su hermana, que es más pequeña y no se puede defender.
Mantén la calma y sé firme (pero sin asustarle ni pegarle), enséñale autocontrol desde el ejemplo, enséñale a respirar y a contar hasta 10 (o hasta 20, hasta que se calme). Escúchale para que él te escuche a ti. Explícale que no está bien pegar a los demás y que las personas podemos resolver nuestras diferencias hablando, escuchando al otro, siendo atento a sus necesidades y expresando las propias necesidades.

Tu hijo te puede poner en la situación incómoda de decirte "pero tú a mi me pegas"; si es así reconoce el error, pide disculpas y dile que no está bien y que no volverás a hacerlo.

Si sientes que pierdes el control y todo esto resulta imposible para ti puedes solicitar la ayuda de un profesional de la psicología para que te enseñe técnicas para el control de la ira.

Hola,

en primer lugar hay que pensar en cuál es la forma en que los niños aprenden a expresar emociones y hacer demandas, y es imitando a los adultos. Si ven pegar o gritar cómo una forma de conseguir lo que se quiere, ellos harán lo mismo, aunque les digas lo contrario. Es decir, si le pegas para que no pegue, el mensaje que a él le llega es que pegar está justificado ya que tú que eres su referente, lo hace.

Por lo tanto lo que te aconsejaría es que pienses como te gustaría que solventase las diferencias con su hermana, porque así deberías solventar tu las diferencias con tu hijo. Si le enseñas a expresar sus emociones (enfado, rabia, enojo) con la palabra y a dirigir éste enfado de otra forma (aunque sea golpeando una almohada), y le vas explicando que su hermana se siente herida, que le hace daño buscando la solución a los conflictos, poco a poco irá cambiando. Es importante que refuerces aquellas veces que hace bien las cosas, que pide perdón a la hermana, o que en vez de pegarla hace otra cosa para gestionar su enfado, reforzar es decirle lo bien que lo ha hecho y en alguna ocasión hacer algo que le guste (por ejemplo su comida favorita).

Te recomendaría ir a algún especialista para que os acompañe en éste proceso.
Ánimo

Hola. Sin querer a veces demostramos a los niños cómo tienen que comportarse de forma equivocada. Cuando les pegamos les enseñamos que para resolver los conflictos tienen que hacerlo del mismo modo. Te aconsejo que trates de mostrar a tu hijo formas más positivas de resolver el conflicto, existen muchas técnicas como negociar, ser asertivo, etc. Los niños aprenden a través de las neuronas espejos y es como los papás debemos aprovechar para mostrarnos tal y como nos gustaría que ellos fuesen. Un abrazo

Entiendo que la situación que estás enfrentando con tus hijos puede ser muy difícil y estresante. Es natural sentirse frustrado y enojado en momentos así, pero es importante abordar la situación de manera constructiva y amorosa, pero firme al mismo tiempo. Por supuesto que en momentos de tensión será complicada una aproximación calmada, pero aun así te sugiero que lo intentes, y ya cuando no haya tanta activación física y emocional, trata de acercarte a ellos y no tanto recurrir a la violencia física o verbal.
Es importante escuchar sus preocupaciones y entender por qué tu hijo está actuando de esa manera.
Intenta establecer límites claros y consistentes con respecto al comportamiento agresivo, y enséñales a tus hijos formas más saludables de resolver conflictos y expresar sus emociones. Además, busca ayuda profesional, como terapia familiar o asesoramiento de un psicólogo infantil, para obtener orientación adicional sobre cómo manejar esta situación de manera efectiva y positiva para todos.
Recuerda que tus acciones y palabras tienen un gran impacto en tus hijos, y trabajar en construir una relación basada en el amor, el respeto y la comunicación abierta puede ayudar a resolver estos desafíos juntos. ¡Un saludo!

Hola. Si resuelves el conflicto entre tus hijos con insultos, enfado o violencia, les estás enviando el mensaje de que ese es el modo adecuado de manejar los desacuerdos; esto suele reforzar justo el comportamiento agresivo que estás queriendo evitar y dificulta que ellos desarrollen habilidades para resolver el problema de forma pacífica. Es natural que como madre te sientas frustrada, pero buscar formas más calmadas y estructuradas para mediar sus conflictos ayudará a crear un ambiente de respeto y tranquilidad en casa. Un saludo.