Hola, tengo soy una chica de 25 años y casada, desde los 16 años salí de mi casa a vivir sola. A los

Buenos días, en ocasiones cuando nos habituamos a cierto tipo de vida o de convivencia (en este caso junto a la pandemia) luego puede resultarnos difícil volver, digamos a una situación que teníamos antes. Es totalmente normal los sentimientos que tienes, tanto los de querer buscar tu propio espacio personal y de pareja, lo que requiere una intimidad y de ahí el deseo de no querer convivir con ellos, como el de querer ayudarlos, a fin de cuentas son tus padres y obviamente quieres lo mejor para ellos.

Buscar un equilibrio entre estos sentimientos estableciendo unas líneas importantes para definir el tipo de relación que quieres con ellos y saber exponérselo es clave, a lo que quizás la sensación de no poder o conseguir gestionar te genere ese sentimiento de culpa.

Espero haberte arrojado algo de luz sobre el tema, quizás incluso algo de terapia familiar pueda ser clave para tu caso. Un saludo :)

¡Hola! Trabajo con terapia estratégica centrada en presente y futuro y no es una situación fácil de llevar ni de resolver porque entran en juego muchos valores, sentimientos y posibles culpabilidades. Si quieres que la situación cambie, es necesario que os sentéis todos y le expongas claramente cuales son tus deseos y les preguntes abiertamente como podéis hacerlo sin rodeos. Buscar soluciones, ayudas de alquiler desempleados, algo para que puedan rehacer su vida por sí mismos. Entiendo que es tu familia, y al igual que tú quieres lo mejor para ellos, ellos deben respetar también tus opiniones y la vida que estás empezando en pareja.

Si puedo ayudarte, no dudes en escribir.

Un saludo.

Aunque lo habitual es que a algunos hijos les cueste abandonar la seguridad de la casa de sus padres, en ocasiones se produce un fenómeno conocido como parentificación; una situación en.la que los hijos -sin desearlo ni buscarlo- acaban asumiendo el "rol de padres". Esto se produce por diversas causas ( no voy a valorar la de la situación que expones porque la información es escasa, y eso no es profesional y podria no ayudarte).
Lo más sencillo es que ellos comprendieran tus necesidades de privacidad y actúen en consecuencia ( aunque como te digo desconozco la gravedad de su situación económica y las dificultades para encontrar trabajo), pero lo cierto es que parece que es una situación que de persistir puede provocar conflictos con ellos e, incluso, en tu propia relación de pareja. El asesoramiento psicológico puede ayudarte a abordar este asunto de una manera que no sean muy importantes las emociones encontradas y contradictorias ni los sentimientos de culpabilidad.

Hola, por lo que puedo observar eres muy independiente, por lo menos bastante más que tus padres, a quienes parece que les cuesta separarse de ti. Comprendo que es una situación difícil pues intervienen muchas emociones. Una situación que tuvo un sentido durante un espacio de tiempo determinado deja de tener ese sentido cuando las condiciones han cambiado.
A veces hace falta una ayuda externa para ayudarnos a ver las cosas con perspectiva y poder tomar una decisión lúcida. Un proceso psicoterapéutico sin duda te ayudaría a contactar con tus verdaderas necesidades y deseos, analizando la situación actual con detalle. Dicho proceso no tiene por qué ser largo. A veces cuando se trata de tomar una decisión, basta con unas pocas sesiones.

Gracias por compartir esta duda, antes de nada comentarte que me pareces una mujer muy valiente ¡con 16 años empezaste a desarrollar tu vida independiente!, te admiro. Es normal sentirse en esa dualidad de querer seguir disfrutando de tu independencia más cuando tus padres están sanos; y a la vez querer ayudarles en lo que necesites. Ahora bien, pregúntate dentro de 5 años cómo te verás, dónde estarás y qué estarás haciendo si sigues viviendo como hasta el día que escribiste esta nota de orientación en doctoralia. Si cuando te respondas aún sigues teniendo dudas o incrementan puedes consultarme y hablamos para ver como puedo ayudarte.

Hola, gracias por compartir tu experiencia y felicitarte por el hecho de empezar a buscar soluciones a tu problemática. En primer lugar, es importante que seas consciente de que es normal e incluso saludable que sientas que quieres hacer tu vida con tu pareja de forma independiente. Por lo que se refiere a la culpabilidad, podrías preguntarte: ¿qué te está aportando? Es comprensible que puedas sentirte de este modo, pero también es importante que tus padres se hagan responsables de su situación y que no te hagas responsable tú de ella. Todo esto está relacionado con la incapacidad de poner límites ante situaciones que te pueden resultar disfuncionales y generadoras de malestar. Son aspectos que se pueden trabajar en la consulta psicológica. ¡Te envío mucho ánimo!

Hola, creo que sería necesario que pudieras hablar con tus padres y explicarles tu necesidad de independencia. A su vez, sería interesante, como te recomiendan mis compañeros y compañeras, que puedas explorar por qué te sientes mal al intentar poner algo de distancia frente a tus padres. A su vez, no has hablado de cómo se siente tu pareja. Entiendo que ella tampoco está con ganas de compartir vuestra vivienda con tus padres. Sería importante también que te puedas apoyar en ella y en su opinión para poder hablar con ellos.
Un saludo,
Paul

Hola. Antes de nada gracias por compartir esta inquietud y sentimientos y depositar tu confianza en nosotros para darte respuesta. Primeramente y, atendiendo a ese sentimiento de culpabilidad del que hablas, decirte que es completamente lógico y natural que una persona que tiene un proyecto de futuro con su pareja (ojo, que una familia se forma desde los proyectos en común no hace falta que haya hijos) quiera poder vivirlo en libertad. A veces suceden hechos que cómo bien comentas obligan a casos excepcionales, pero la excepción no es la norma. Entiendo por lo que dices que tus padres tienen posibilidad de encontrar trabajo y quizás, este sentimiento de querer hacer tu vida con tu pareja, sin que ello signifique dejar "tirados" a tus padres sea algo para hablar con ellos. Estoy segura de que tus padres siempre podrán contar contigo cuando lo necesiten, pero también mereces atender a tus propias necesidades individuales. Si para marcar este límite y tener esta comunicación, no dudes en pedir ayuda profesional si lo necesitas, como te decía, merecer atender a tus necesidades. Mucho ánimo, un abrazo

Buenas tardes, no hay nada "normal" o "anormal" en cuanto a los sentimientos se refiere. Si tiene la necesidad de volver a vivir sola, eso no quiere decir que tenga que abandonar a sus padres, puede ayudarles de diferentes maneras sin que la convivencia sea necesaria. Seguro que puede trabajar en ello para que pueda encontrar su propia felicidad. Un saludo!

Hola, gracias por tu pregunta, es totalmente normal que la situación te pueda resultar incómoda. En cualquier caso, irte con tu pareja a vivir de forma independiente no va a suponer que estés abandonando a tus padres en ningún caso. Tienes el derecho a continuar tu vida sin que ello sea un obstáculo. El tema podrías abordarlo de forma clara y tratando de exponer tus argumentos en un sentido en el que no los culpabilices. También sería interesante dejar claro que aunque ellos no tengan claro su camino tú sí lo tienes y es vivir con tu pareja. Un saludo y mucho ánimo

¡ Buenos días !
Lo que sientes es completamente normal ¡ No te alarmes por ello !. Ya que lo podría sentir cualquiera que estuviera en tu situación. Desgraciadamente como comentas, no es una situación donde tu tengas que tomar ninguna decisión, ya que como puedo comprobar la tienes clara. Lo que haría sería una terapia familiar con vosotros, ya que veo esencial que pongáis todos los puntos y opiniones sobre la mesa. ¡ Mucho ánimo y un cordial saludo !

A tu pregunta respondo que es natural, normal y deseable por la salud de la pareja de que quieras tener la intimidad de vivir solos.
Saliste de tu casa a los 16 años siendo menor de edad, eso me parece muy significativo.
Según tus líneas si creo que tus padres (jóvenes y sanos) están cometiendo un error.
Hay un ausente en tu relato y es tu pareja, qué opina? tienes que hablarlo con él y juntos tomar la mejor decisión.
Entiendo que es una situación complicada y más cuando la otra parte del problema (tus padre) no muestra voluntad.
Te mando un gran abrazo y estoy seguro que encontrarás la mejor manera de retomar tu vida.
A tus órdenes
Psic. Gustavo Sardo

Estás en tu derecho de querer vivir sola. Son circunstancias difíciles pero cuando no hay dependencia cada uno debe responsabilizarse de lo suyo, salvando las particularidades que pueda tener cada familia y lo que cada uno quiera dar por su cuenta. El dar y el recibir deben estar siempre equilibrados. Con todo, hay situaciones que se nos escapan de las manos y es bueno contar con ayuda profesional para resolverlas. Podríais apelar a terapia o mediación familiar si quieres movilizar la familia de forma más o menos consensuada entre todos o a terapia individual para buscar el apoyo que necesites para dar los pasos que ya sepas que vas a dar. Mucha suerte.

Es completamente comprensible que te sientas de esta manera. Has hecho un gran esfuerzo al apoyar a tus padres durante un momento difícil, pero también es natural que, después de tanto tiempo, sientas el deseo de retomar tu espacio y tu vida privada con tu pareja. La convivencia con los padres, especialmente cuando llevas tiempo viviendo de manera independiente, puede generar tensiones y conflictos, y tu deseo de tener de nuevo tu propio hogar con tu pareja es muy legítimo.

La mezcla de emociones —culpa por querer tu espacio y la necesidad de ayudar— es normal. Es natural que te sientas dividida entre la responsabilidad de apoyar a tus padres y la necesidad de cuidar tu relación y tu bienestar emocional.

Aquí tienes algunos pasos que pueden ayudarte a manejar esta situación:

Ten una conversación directa y honesta: Puedes expresarles que, aunque los has apoyado y entiendes sus desafíos, es importante para ti y tu pareja recuperar su espacio. Puedes hablarles desde el amor y el respeto, dejándoles saber que tu intención no es abandonarles, sino cuidar de tu relación y tu independencia.

Ayúdales a tomar decisiones claras: A veces, los límites ayudan a que las personas tomen acción. Si aún no lo han hecho, podrías proponerles un plazo razonable para que encuentren trabajo o consideren opciones de vivienda. Quizás puedas ofrecer apoyo en la búsqueda, sin hacer todo por ellos, para que asuman la responsabilidad de su situación.

Recuérdate que cuidar de tu relación es tan válido como ayudarles: Has estado ahí para ellos en momentos difíciles, y eso demuestra tu compromiso como hija. Pero también es vital cuidar de ti misma y de tu pareja; encontrar ese equilibrio no es egoísta.

Gestiona la culpa: Recuerda que poner límites no significa que no les quieras o que los estás abandonando. Estás marcando una línea para asegurar que todos puedan vivir de manera saludable y respetuosa.

Establecer estos límites te permitirá apoyarles sin sacrificar tu propio bienestar y el de tu relación. Aunque puede ser incómodo al principio, dar este paso es importante para construir una relación saludable con ellos y con tu pareja.