Hola,mi pareja de ha divorciado hace 6 meses, tiene una niña de 6 años y le conocía dese siempre y s

Saludos. Sería bueno hablar con ella, seguramente lo habéis hecho ya pero a lo mejor ella todavía tiene preguntas que aún no ha podido contestar. Hablarle, escucharla y darle tiempo, está experimentando una pérdida, quizá es su primera pérdida, necesitará tiempo y este es un proceso perfectamente sano y normal, si bien se puede sobrellevar mejor con el amor, apoyo y comprensión de unos cuidadores responsables.

Buenos días. En estos casos siempre acudamos al sentido común: es una niña que de un momento a otro ha cambiado por completo de vida. Incluso para los adultos es una situación difícil de asumir. Para un niño es un cambio fortísimo. Os aconsejo hablar mucho con ella sobre cómo se siente, cómo podéis hacer que se sienta mejor y darle todo el espacio que necesite para que exprese lo que necesita. Cómo dice el compañero, está experimentando una pérdida y eso conlleva tiempo de adaptación. Dejad que se tome su tiempo y no la forcéis. Un saludo.

¿Cuando dices "entró en depresión" es una apresiación vuestra o hay un dignóstico? En los procesos de separaciones y divorcios, más si están implicados peueños, deberían ser asesorados por un profesional de la psicología para poder acompañar. Muchos de las emociones que se pueden observar serán absolutamente lógicas y esperables, partes de la evolución necesaria, y un buen asesoramiento hará que todo vaya mejor. Buena suerte !

Buenas tardes. Hay que darle tiempo y espacio para que vaya asimilando el cambio, como bien dicen mis compañeros, en un niño es mucho más complicado que en un adulto e incluso puede conllevar más tiempo. Escuchale, haced cosas juntas que os gusten y así que ella vea que estás ahí y que se pueda abrir. No obstante, si ves que la situación se alarga mucho en el tiempo, te aconsejaría pedir ayuda a un profesional. Espero que mejore pronto la situación. Un saludo.

La niña tiene que adaptarse, lo que era "su vida" y "su mundo", ha cambiado y además ese cambio conlleva pérdidas para ella; creo que debería acudir a un psicólogo infantil para que le ayudase en este tránsito.

Dices "se adapta bien", ¿se juega con ella? ¿Se le acompaña al parque? ¿Tienes una relación con ella? La calidad del tiempo compartido es importante... Si el problema continúa, un psicólogo infantil puede ayudar. Un saludo

Los cambios cuestan incluso cuando son para mejorar. Necesita tiempo pero es mejor asegurarse de que no hay algo que le impida adaptarse a la nueva situación. A veces con los niños cometemos el error de creer que ya se les ha explicado todo lo que necesitan saber y no tenemos en cuenta sus particulares necesidades. Consultad con un psicólogo infantil. Mucha suerte. Un saludo.

Para todo tipo de cambios necesitamos una adaptación y es muy posible que la niña tenga que asimilar que sus padres ya no viven juntos, que cada fin de semana lo pasa en casa distintas, las nuevas parejas... Sería conveniente hablar mucho con ella y explicarle la situación, no dando por hecho nada. Si la situación no mejora, sería conveniente acudir a un psicólogo infantil.
Un saludo

Buenas , como bien te han dicho mis compañeros la niña está en un periodo de adaptación, su mundo a dado un giro radical , ahora mismo ella ve lo que ha perdido. Darle tiempo , espacio , compartir con ella cosas y sobre todo tener mucha comunicación con ella ¿Cómo se siente ? ¿Que necesita? ¿Que le preocupa? , para que ella se sienta comprendida.
Si pasa un tiempo y veis que sigue igual quizás tengáis que buscar un psicólogo infantil que le pueda ayudar a superar lo que le está pasando.
Un Saludo

Buenas tardes, opino como mis compañeros , la niña está pasando un periodo de duelo, pérdida de su antigua familia, barrio, amigos.. Está adaptación le llevará su tiempo. Mucho cariño y empatía , poder hablar y mostrar sus sentimientos la ayudarán .Tambien poder mostrar sus miedos frente a estos cambios y como la afectarán en su día a día . Quizás un psicólogo la ayude a organizar sus emociones. Estar unos meses triste puede ser natural , si se alarga más de 10 -12 meses , si conviene pedir ayuda. Un saludo, mucho animo.

Hola. Lo más adecuado es que consultéis con un psicólogo para realizar una buena valoración y ver qué está escondiendo la sintomatología depresiva y, sobretodo, cómo está llevando los cambios o acontecimientos vitales recientes. Lo mejor es que consultéis para que veamos cómo podemos ayudaros. Un saludo, os deseo lo mejor.

Lo ideal es que consultes a un profesional de terapia familiar o psicología infantil para analizar en detalle qué está pasando y qué puede hacerse para remediar la situación. Mucho ánimo y un saludo

Hola, tener mucha paciencia, hablarle con claridad y cariño.
Explicarle cosas con juegos e historias parecidas, donde ella se sienta identificada.
El tiempo irá poco a poco adaptándola ,
Necesita seguridad en su nuevo entorno y que le enseñen este nuevo camino.
Vosotros los adultos, unidos con armonía y afecto le crearéis ese clima de paz y calma que ella necesita para entender los cambios que han ocurrido en su vida.
Utilizar el juego siempre para que aprenda de su nueva casa, entorno y familia.

Un saludo y a vuestra disposición online en estos momentos

Hola, a parte de estar completamente de acuerdo con mis colegas a parte de su familia, me aparece apropiado una persona ajena y objetiva que empatice con ella para que se pueda sentir segura, tengo experiencia en esas situaciones,
y a vuestra disposición on line

Parece, al leerte, que los ritmos que vosotros como pareja habéis necesitado para formalizar la relación e iros a formar convivencia no estaban acompasados con los de la hija de tu pareja. Desde mi enfoque, sería bueno que acudierais a una psicóloga especializada en infancia y a poder ser, que haga terapia con caja de arena. Además, siempre se trabaja paralelamente con los padres y esto puede serles muy útil tanto al padre como a la madre. Gracias por preguntar :)

Las reacciones emocionales ante la separación de los padres pueden ser muy variadas y hay ocasiones incluso en las que no se da ningún tipo de manifestación emocional, lo que puede indicar que el niño está conteniendo o reprimiendo sus emociones.
La irritabilidad por la edad que tiene sería lo mas habitual. En este caso tendrías que intentar darle apoyo para identificar y expresar los sentimientos de forma apropiada. Ayudarla a mejorar la comprensión de los cambios familiares . Tendríais también que intentar fortalecer la autoestima de la niña, favorecer la aceptación de la separación y que así se genere finalmente una percepción positiva familiar, modificando ideas o creencias equivocadas de la nueva situación. Mucho ánimo y seguro que lo harás fenomenal¡

Un niño no es un adulto en pequeñito. Tiene su propio mundo y funcionamiento.

Hay un proceso que recorrer para los tres en realidad. Y es importante que vosotros estéis acompañados por un profesional para comprender lo que le sucede a la nena, ahora y lo que viene según vaya transcurriendo el proceso. La parte de duelo y la de creación. Las dos se dan. Eso que te extraña es en realidad normal. Pudiera estar agusto contigo y en tu casa y no por ello no estar adoleciéndose de pérdidas cruciales.
Pero cuánto más sano sea el proceso mejor parada saldrá la niña y vuestra vida en común.

Acudíd a un psicólogo infantil. Para nosotros este trabajo es habitual y muy bonito y para vosotros un alivio y para la nena un acompañamiento muy necesario.


Un abrazo

Un cambio más en su historia vital.
Puede que con el apoyo comprensivo de ustedes vaya integrándolo psicológicamente y supere esta etapa de sufrimiento, pero sería más fácil y conveniente recibir apoyo psicoterapeútico.
A veces, los efectos traumáticos visibles no aparecen claramente en la situación que los desencadena, sino en las que vienen después, reactivando lo que quedó pendiente.
No solo influye la relación entre todos para llevar bien los cambios, también y fundamental es la propia niña y su individualidad.

Hola buenas tardes, entiendo tu disgusto y más si ya la conoces, como tu dices, desde siempre. Para empezar, no te tomes las reacciones de la niña como algo personal, porque esto influirá en tu comportamiento con ella, ten paciencia, pon límites amorosamente y respeta su duelo. Estoy totalmente de acuerdo con los compañeros que necesitáis la ayuda de un profesional que os pueda dar pautas concretas, en como afrontar esta situación. No solo la niña tiene que adaptarse a una nueva situación también vosotros, es una labor de toda la familia. Un abrazo os deseo lo mejor!

Hola, en estos casos no hay que tener prisa. La niña tiene que elaborar su perdida y adaptarse a la nueva situación. El amor, el apoyo y la escucha son elementos fundamentales para que supere este momento. Si la situación no mejorase, te aconsejo llevarla a un psicólogo infantil o pedir ayuda a un psicólogo familiar.

Hola,
Cómo bien comentan los compañeros, los cambios de hogar, las separaciones y rupturas de los padres a un niño le llevan su tiempo. Generalmente al principio suelen estar mejor, porque es algo nuevo, pero cuando ven que la situación se estabiliza y se va a quedar así, pueden aparecer los síntomas en los niños. Si sería recomendable que si la depresión persiste en la niña acudáis a un psicólogo infantil que os pueda ayudar.

Hola,
Voy a intentar contestarte desde mi amplia experiencia en separaciones y divorcios tanto con adultos como con niños. Comentas que hace 6 meses que tu pareja se ha separado, este tiempo es aún corto para que la niña y los adultos se hayan adaptado. Normalmente las niñas pueden tener síntomas depresivos mientras que los niños tienen a tener comportamientos agresivos o disruptivos.
Sobre todo escuchadla, darle abrazos y nunca habléis mal de su madre. Si vosotros, los adultos, estais bien, la tendencia normal de evolución es que la niña poco a poco se sienta bien en vuestra casa. Si pasado un tiempo más veis que empeora hablad con su madre y buscad ayuda profesional.

Buenas tardes. Para todos es difícil adaptarse a la "inestabilidad", y para un niño tan pequeño más todavía. Tener que ir de aquí para allá cada dos por tres, puede ser muy estresante porque al final, ninguna de las dos casas se llega a sentir como un hogar, donde te sientes arropado, seguro, fuera de cualquier peligro, por muy bonito que sea y por muy bien que te traten. Es normal que al principio esté algo triste y le cueste acostumbrarse a los cambios, pero si esa tristeza va más allá, es importante que acudan a un profesional y sobre todo, que tengan mucha paciencia y la escuchen.

Un saludo y mucho ánimo.

Hola! es muy importante hablar con ella, y asegurarse de que no le están dando indicaciones que sean contrarias a vosotros. Que ella sepa que puede hablar sin miedo y que lo que hable será escuchado y atendido.
Estaría muy bien llevarla a un Psicólogo infantil, aunque para ello tendiese que conseguir la autorización del otro progenitor.
Saludos

La mejor forma de ayudarla y de aprender a ayudarla es solicitando ayuda a un profesional de la psicología porque de esa forma darás respuestas a tus dudas y sobre todo a las de la cría. Ánimo

Hola. Creo que la mejor ayuda que le puedes ofrecer es comprenderla y darle su tiempo... está en proceso de adaptación a una nueva situación familiar. ¿El diagnóstico es real o una apreciación tuya? En cualquier caso, sería conveniente recibir asesoramiento psicológico para ayudarle a asimilar la pérdida que supone una separación. Os deseo lo mejor en esta etapa que estáis viviendo. Un cordial saludo

La mejor manera de poder ayudarla es dándole la atención, comprensión y amor que necesita. Tiene que adaptarse a la nueva situación y construir nuevos referentes que le ayuden a valorar lo positivo que siempre tiene la vida. A medida que vaya creciendo tu vas a ser uno de los referentes principales, por lo que intenta darle parte de tu tiempo para que ella se sienta acompañada. Creo que es precipitado poner una etiqueta de depresión como trastorno, y supongo que son conjeturas personales que os hacéis. Si es así, lo mejor es que os pongais en manos de un psicólogo y que realizeis un trabajo sistémico, que permita dar sostén a la niña y su entorno inmediato, en el que vosotros sois los referentes principales.

Buenas tardes. Seis meses es un acontecimiento reciente aún para la niña. Entiendo que ha pasado de vivir con sus padres a vivir entre dos casas, una de ellas con otra pareja distinta. Esto es mucho cambio para una niña. Aún así, lo más importante es el clima afectivo que tengáis tanto en la casa como en la casa del otro progenitor; la coherencia en los modelos de crianza y las pautas educativas; el respeto entre todos y, especialmente, el amor que se perciba en el hogar.
Yo le recomiendo que consultéis con un psicólogo especialista en infantil para poder ayudar a la niña.

Puede que los motivos de la tristeza de la niña no tengan que ver con lo que comentas.
Es más probable que la niña puede deprimirse por la separación y los cambios en su vida en los últimos tiempos que por la custodia compartida.
Creo que describes situaciones y les supones causas que no justifican los síntomas. Por tu parte estás haciendo todo bien, ya que te estás preocupando tanto del padre como de la hija.
Sigue adelante y cuídate mucho.

Buenas, en primer lugar, debes hacer lo que tú creas que resulta más conveniente para ti y para tu futuro profesional en estos momentos (teniendo en cuenta la situación actual) con independencia de las opiniones que puedan tener los demás. Si como dices, realmente te sientes “forzada” creo que la respuesta es más que evidente y la puedes obtener por ti misma, aunque habría que valorar qué ha sucedido para que cambies de opinión y si es a causa de algunos miedos que te están impidiendo llevar a cabo lo que habría sido una ilusión. Por otro lado, TODOS, tenemos derecho a cambiar de opinión una y mil veces, podría ser que lo que en su día lo veías como una ilusión a día de hoy tus condiciones personales y la situación sanitaria sea otra completamente distinta de la que tenías durante tu adolescencia. Con respecto a si sería recomendable pues depende del grado de afectación y del trabajo previo realizado, desde luego, no obstante, habría que evaluarlo en profundidad para ofrecerte una respuesta más concreta. Un saludo.

¡Buenas tardes! Adaptarse a un divorcio es difícil para todos los implicados. Aunque después de esa decisión pueda venir mucha felicidad, hacerse a la idea de todos los cambios es un proceso de duelo. Es normal e incluso sano apenarse por lo perdido, ya que nos invita a reflexionar sobre qué significa esa pérdida para uno mismo. Como cuidadora de esta niña, entendamos que puede sentir que no tiene dónde apoyarse, así que tal vez lo mejor que puedas hacer sea acompañarla en este proceso, entender y normalizar sus emociones, invitarla a preguntar aunque no sepas qué contestar. Espero haberte ayudado! Un abrazo.

Hola, estar triste no quiere decir estar en depresión, eso es muy importante que lo tengáis en cuenta, es normal que una pequeña de 6 años después de los cambios en su rutina pase por momentos malos, no olvidéis que los peques se adaptan mucho mejor a los cambios de lo que nos creemos.
En estos casos lo interesante es transmitir a la peque seguridad emocional y afectividad, que pase lo que pase su papá y su nueva compañera vais estar ahí cuidandola y queriéndola, con gestos y con palabras adecuadas a su edad. Sobre todo son las personas adultas las que tienen que intentar no transmitir sus miedos e inseguridades a los peques, por desgracia eso es muy habitual y hay que cuidarse de ello. Es un error sobre-proteger a los peques de las dificultades, en la vida hay veces que hay que aceptar que las cosas cambian y duelen, esto no es malo necesariamente. Lo malo es la agresividad o la falta de afecto.

Acompañala en el proceso de cambio. Los niños son flexibles y adaptables, pero hay que darle tiempo y espacio.

Pasar tiempo con ella, hablad con ella sin juzgar lo que piensa o comparte con vosotros.

Y si pensais que sufre depresión lo más lógico es llevarla a un profesional, los psicólogos infantiles también os damos pautas a los padres para ayudarla.

Es normal que necesite un período de tiempo para transitar el duelo de la pérdida que supone estar separada de su madre, su barrio, su casa... Lo más importante es normalizar esas emociones de tristeza y nostalgia, no tratar de evitarlas sino que pueda expresarlas. La forma de ayudarla es dándole comprensión, cariño y confianza para que pueda ir integrando ese cambio junto con la pérdida que le supone en su día a día de la forma más saludable.

Entiendo que te angustie y que busques mil formas para poder ayudar. Pero también si has buscado la manera y ya no está en tus manos, no te culpes ni te lleves mal rato por ello. Aceptar y comprenderle es importante, quizás pueda estar en su barrio y poco a poco adaptarse con vosotros. Expresaros con ella y sobretodo la adaptación poco a poco...