Hola, como están necesito ayuda tengo una pareja de hace 6 años y tenemos un bebé de 2 meses cada qu

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Hola, como están necesito ayuda tengo una pareja de hace 6 años y tenemos un bebé de 2 meses cada quien vive en la casa con sus padres, pero el me insiste a que me vaya a vivir a la de el, pero siento que es por que tiene mamitis no quiere dejar a su madre sola y pues ella se entromete en todo no nos deja ser, estamos discutiendo demasiado desde que nació nuestro hijo,me dice cosas con la que la madre a dicho no quisiera que lo nuestro acabe, no me nace vivir con mi suegra apesar que nos puede cuidar el bebé cuando yo entré a trabajar y otra cosa lo quiere criar a su manera como a mi no me gusta darle agua sabiendo que está muy chico para tomar y ella lo hace de aposta asi lo veo por que le explique y le da para llevarme la contraria y le comento a mi pareja y me dice que la madre sabe más que yo entonces siento que mi palabra no vale, el sueldo de el quiere manejarlo a su manera, por qué nosotros como pareja estábamos hablando y ella de una dice silencio eso es para las deudas de una quede callada de la rabia que me dio, son muchas cosas no se que hacer Ayúdame hoy decidí escribir por qué me siento muy triste ayer el los vino a visitar pero mire que solo fue al bebé ni un besito me dio, hace un mes nuestro bebé estuvo muy enfermo y el no podía dejar de ir a donde su madre si se suponía que el se quedaría con nosotros por ello ella lo llamaba insistiendo que se fuera que ella no podía quedarse sola que le podía dar convulsiones por que le han dado y yo no me opongo por que este con su madre pero no pone en prioridad a nuestro niño.
Gracias por dejarnos tu pregunta.

Entiendo que la situación que vives es complicada.

En una pareja la comunicación es fundamental y debéis tener vuestro espacio para comunicaros sin que nadie más esté presente. No sé si has intentado hablar con tu pareja sobre cómo estás viviendo todo esto y cómo te gustaría que fuesen las cosas, por el bienestar tanto de la pareja como de vuestro bebé. Háblale sobre tus inquietudes y tu malestar y permite que él también te exprese cómo se siente y cómo está viviendo esta situación, con el objetivo de que lleguéis a algún acuerdo que sea beneficioso para los 3. Si esto no es posible, te invitaría a que le propusieses hacer terapia de pareja.

Por otro lado, cuando nace un bebé las personas de alrededor opinan sobre qué es mejor o peor y esas recomendaciones pueden ser con la intención de ayudar, pero quién debe decidir sobre la crianza de un hijo son sus propios cuidadores y los demás tienen que respetarlo.

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Buenos días, gracias por confiar en este consultorio.

Esta situación tiene que ser difícil para ti, estás estrenando tu maternidad, metida de lleno en un postparto y además, no sientes el apoyo de tu pareja.

Aquí probablemente tu pareja está metida en un conflicto de intereses, él quiere ser un buen padre y pareja, pero parece que eso entra en conflicto con el ser un buen hijo. Por otra parte, la abuela del niño seguramente esté acostumbrada a tener un rol muy central en su familia y ahora le cueste quedarse un poco a un lado, para adoptar un papel secundario de abuela.
En algunas ocasiones, que cada uno se coloque en su lugar lleva algún tiempo. Estaría bien que te sentaras a hablar con tu pareja, donde dejéis claro que tú y él sois los padres, su madre puede tener un papel maravilloso de abuela, pero los padres sois vosotros. Háblale cómo te hace sentir cuando él cuestiona tu autoridad como madre. Puede que su madre hiciera algunas cosas mejor, pero ahora la madre eres tú, tenéis derecho a hacer las cosas a vuestra manera y tenéis derecho a equivocaros e ir aprendiendo en el camino.

Espero haberte aportado un poco de luz. Un abrazo, Marta Ramos Chavarino
Hola, gracias por compartir algo tan personal y delicado. No quiero repetir nada de lo que mis compañeras han comentado, me gustaría añadir que es importante diferenciar el rol parental del rol de pareja. Es decir, vosotros sois papá y mamá, sois un equipo para el cuidado y la atención del bebé. En esta labor de cuidado y atención habrá situaciones que podréis estar de acuerdo y otras que necesitaréis conversar para llegar a un punto intermedio, porque la crianza es una labor de mucho fondo.

Por otra parte, está la pareja, independientemente de si tenéis un bebé en común. El área de la pareja es importante tenerla visible en el momento de la llegada de un miembro nuevo a la familia porque muchas veces literalmente desaparece.

Esta situación es complicada, con lo cual ocasiona malestar emocional y quizás en otras áreas de tu vida. Comprendo que necesites una guía para poder ordenar un poco todo lo que está pasando, si ves que necesitas ayuda quizás sea lo mejor que puedas permitir que alguien te acompañe en este proceso. Cuídate mucho.
Buenas tardes,
Me parece importantísimo lo que han comentado mis compañeras. El primer paso creo que debería ser que podáis encontrar una vivienda para poder vivir juntos, los 3. Es normal que ninguno de los dos queráis ir a vivir con la suegra del otro, por eso es imprescindible que encontréis un espacio para poder convivir juntos.
A su vez, quizás sería bueno que ambos acudáis a una terapia de pareja para poder hablar sobre cómo tenéis que seguir con vuestra crianza del bebé.
Un saludo y mucha suerte
Buenas, como refieren mis compañeros/as, tener un espacio propio y autonomía es muy importante. Sería una buena idea ir a terapia de pareja, algunas veces cuesta independizarse de la familia y comenzar una vida con tu familia creada.
¡Hola! Por lo que comentas, la situación que vivís es complicada. Cuando los límites están difusos, es fácil que las otras personas nos ganen terreno y tomen decisiones por nosotros, dejándonos a parte y haciéndonos sentir pequeños. Si esto además repercute en nuestra relación de pareja, el dolor es aún mayor.

La parte mala es que no podemos controlar cómo los demás deciden tratarnos: si nos priorizan, si nos tienen en cuenta, si nos creen... nosotros podemos poner todo de nuestra parte, y al final, la última palabra la tendrá la otra persona.

La parte buena es que sí podemos decidir cómo nos tratamos nosotros, cómo nos cuidamos. Y una buenísima forma de empezar es poner límites: expresar, con franqueza, que algo no nos ha gustado. No ceder cuando alguien nos pide hacer algo con lo que no estamos de acuerdo. Plantarnos si otras personas se entrometen en nuestra crianza. Es difícil, al principio se nos hace un mundo, y puede que sientas malestar por hacerlo. Pero a la larga te empoderará, te ayudará a darte cuenta del respeto que mereces. Porque tú, como cualquier persona, lo merece.

Empieza por cosas pequeñas, cosas donde te veas capaz de poner límites, y poco a poco lo irás entrenando hasta construir la vida que quieras vivir, no la que te ha tocado vivir. Un abrazo.
Hola. En primer lugar es conveniente que te escribas que es lo que quieres realmente del padre de tu hijo. Si quieres una pareja o si quieres simplemente que mantenga el rol de padre. Si la respuesta es que sea tu pareja, todo este comportamiento que dices que se está presentando debería cambiar.
Fija un momento en el que no esté la suegra para comunicarle como te sientes. Elige un momento en el que estés en calma. No menciones ni culpes a nadie, solamente dile como tu te sientes y tus necesidades.
Ya tocará esperar a cómo reacciona.
Es importante que la pareja tenga su propio espacio de crianza y la abuela tenga el rol de abuela, no ha de decidir aspectos fundamentales de los cuidados, solamente podemos escuchar su consejo. Empieza por estos pasos y poco a poco irás tomando decisiones. Su comportamiento te irá dando la respuesta.
Espero que te haya servido de ayuda.
Hola. Lamento bastante lo que estás pasando. La comunicación en pareja es fundamental para poder resolver algún conflicto que pueda haber. Es muy entendible que quieras formar a tu hijo según tus costumbres y valores por lo que si él te dice que su madre es la que sabe más resulta muy frustrante para ti. Plantéale ir a terapia de pareja para que puedan resolver adecuadamente estos conflictos y lleguen a un acuerdo para el bienestar de uds. Como mencionas, tu prioridad es tu bebé y para estar bien para él, tú tienes que estar conforme y a gusto en dónde y cómo estas viviendo. En caso contrario que él no desee recibir ayuda, considera ir a terapia individual para que puedas saber cómo vivir de la mejor manera para ti y tu bebé. Muchas veces, es suficiente que cambie una de las partes para que el conflicto cese o para tomar alguna decisión para tu bienestar. Si te animas a empezar terapia, ya sea virtual o presencial, con mucho gusto se te atenderá. Quedo a tu disposición. Mucha fuerza y ánimo.
Hola, muchas gracias por dejarnos tu pregunta y depositar tu confianza en nosotros. La situación que vives es complicada y entiendo que también sumamente angustiante. En una pareja la comunicación es fundamental y quizás más aún cuando la pareja muta a familia (proyecto de vida, hijos...) No sé si has intentado hablar con tu pareja sobre cómo estás viviendo todo esto y cómo te gustaría que fuesen las cosas, pero si esto no es posible, te invitaría a que le propusieses hacer terapia de pareja ya que es un problema que se da en la relación. En caso, de que él se negara a la terapia de pareja, mi invitación ahí sería que buscaras ayuda profesional para ti para poder asegurar tu bienestar y de bebé, que estoy segura que es tu prioridad. Asimismo, si bien es cierto que cuando nace un bebé las personas de alrededor opinan la intención de ayudar, los papás sois vosotros y por lo tanto quien debe decidir sobre la crianza de un hijo son los papás y el resto ha de respetarlo.
Hola! Comprendo la complejidad de la situación y coincido en gran medida con lo que han apuntado mis compañer@s sobre el fomentar la mejor comunicación entre vosotros dos y la necesidad de asistir a una terapia en pareja para recibir una guía más específica. Teniendo en cuenta lo que nos escribes, hay varios puntos que habría que matizar: Como pareja, debéis ser un equipo e intentar poneros de acuerdo en las cosas más importantes (como la crianza de los niños, el dinero o hábitos diarios). Lo segundo sería establecer límites claros con las personas ajenas a esta nueva familia que estáis formando. La gente puede opinar, pero debéis tomar decisiones en conjunto. Lo tercero (y súper importante): Respetarse mutuamente. Cada uno puede sentir que está haciendo lo mejor que sabe, no hay que despreciar las opiniones del otro dentro de la pareja si se pretende remar hacia el mismo lado. Y, finalmente, recomiendo encarecidamente asistir conjuntamente a alguna formación o taller de crianza infantil. Es normal recurrir a nuestros padres ante las dudas pero no son perfectos y si no buscamos soluciones por nuestra cuenta nos arriesgamos a cometer los mismos fallos. Espero que sirva
Hola. Muchas gracias por la pregunta que nos propones, me imagino que todo ello debe de crearte un gran malestar.
Parece que nos hablas de una incapacidad en vuestra familia a la hora de poder realizar la etapa de desvinculación de la familia de origen, parece que aún depende de su figura materna y todo ello interfiere en el día a día. El proceso de individuación es fundamental que esté realizado para poder generar tu propia familia, en el caso contrario se puede volver un problema alargado en el tiempo que afecta a muchos sistemas, en especial el de la parjeja. Te animo a poder comenzar a trabajar con un profesional experto en familia y pareja que ayude a poder entender qué está sucediendo, por qué no se ha podido finalizar ciertos procesos de la etapa vital que son necesarios, buscar soluciones conjuntas, llegar a acuerdos, explorar las familias de origen de cada uno de vosotros y cómo relacionaros con ellas desde la salud. Todo ello ayudará a que tu relacion de pareja sea un entorno estable y seguro dónde poder crecer como familia y generar proyectos vitales comunes.
No dudes en contactarme en el caso de estar interesad@. Estaré encantada de ayudarte. Un saludo.
Hola, gracias por tu pregunta. Siguiendo la misma línea que mis colegas, parece importante el abordaje desde una posible terapia de pareja en la que ambos podáis poner en común vuestras posiciones para llegar a un entendimiento, ya que la autonomía de vuestra relación en separación de vuestros padres se antoja importante para vuestra relación de pareja y también para el correcto desarrollo de vuestro bebé en común. Un saludo y mucho ánimo
Buenas tardes, gracias por confiar en esta plataforma y abrirte a la ayuda de profesionales que pueden darte una mirada diferente.
Por un lado sería importante que comunicaras a tu pareja como te sientes, que necesitas y que te molesta. Eso sí, no de cualquier manera, como te comunicas genera una diferencia importante en el resultado que obtienes.
Te diría que te comuniques sin juicios, que describas las situaciones que te molestan y le expliques como te hace sentir eso, haciéndote cargo de lo que sientes, a la vez que le puedas comunicar que necesitas para no sentirte así. Un abrazo y mucho ánimo, ser mami es un cambio en nuestro ciclo vital muy importante y entiendo que tu pareja de compare con su madre te moleste.
Lo más importante en estas situaciones donde parece que vienen 20 problemas a la vez, es concentrarse en un objetivo. Tu objetivo debe ser proporcionar el mejor cuidado a tu hijo. Céntrate únicamente en eso, el resto es secundario. Con ello, apóyate en tu familia o en gente de tu plena confianza y pídeles consejo. Los psicólogos podemos ayudarte afrontar la situación o a tener una mejor comunicación con la familia, pero no estamos para ayudarte a ganar a la suegra xD Pregunta a tu círculo personal y decide lo mejor para tu hijo.
Hola. Yo empezaría trabajando los valores que tenéis cada uno de manera individual y también en pareja. La maternidad y paternidad requiere de mucha comunicación, respeto, empatía e intimidad en familia (vosotros 3) para que la cosa funcione. Una vez conocidos y trabajados vuestros principios/valores estimaría otras opciones, conocerse a uno mismo es fundamental para saber lo que queremos en la vida y lo que le queremos transmitir a nuestros hijos. Un saludo.
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Lamento mucho que estés pasando por esta situación tan difícil. Aquí hay algunas ideas que pueden ayudarte a abordar estos problemas:

1. **Comunicación clara**: Es fundamental que hables con tu pareja sobre cómo te sientes. Explica tus preocupaciones sin acusaciones, enfocándote en tus emociones y necesidades como madre y pareja.

2. **Establece límites**: Si sientes que la intervención de su madre está afectando la dinámica familiar, es importante establecer límites claros sobre su papel en la crianza del bebé. Hablen sobre cómo pueden manejar esto juntos.

3. **Prioriza a tu familia**: Recuérdale a tu pareja que ustedes son una familia y que deben tomar decisiones que beneficien a su hijo primero. Esto incluye cómo lo crían y cómo manejan su tiempo.

4. **Busca apoyo externo**: Considera la posibilidad de hablar con un terapeuta o consejero familiar. A veces, un profesional puede ayudar a mediar en las discusiones y encontrar soluciones constructivas.

5. **Reflexiona sobre la convivencia**: Si no te sientes cómoda viviendo con su madre, es importante que lo expreses. Juntos deben evaluar si es posible vivir por separado mientras manejan la situación.

6. **Tómate un tiempo para ti**: Cuidar de ti misma es crucial. Encuentra momentos para relajarte y despejarte, ya que esto puede ayudarte a manejar mejor la situación.

Recuerda que tu bienestar y el de tu hijo son lo más importante. Tomar decisiones desde un lugar de calma y claridad te ayudará a encontrar el mejor camino a seguir.

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