Como establece ciertos límites unos padres con una hija a la que se la ha consentido casi todo y ahora

Lo mejor es un asesoramiento psicológico profesional. Si ella no está dispuesta a ir a terapia familiar al menos los padres deberían asesorarse y aisistir a una para evaluar la situación y así tomar las mejores acciones posibles.

Algo que tiene que ser consistente es la opinión de ambos progenitores, y hacer ver al adolescente que las conductas tienen consecuencias. Si entre los adultos no existe la sincronización adecuada, ello será caldo de cultivo para mantener conductas pasadas. Saludos.

Buenas tardes, habría que desarrollar un plan conjunto en consulta para poder obtener resultados

Antes de proceder a poner límites yo como progenitora me pondría hablar con la adolescente le explicaría la situación a la que se ha llegado y que se va a proceder a cambiar de dinámica.
Si hecho esto no se van acatando los nuevos límites y normas habría que pensar en pedir ayuda y en dicho caso habría que hacer una evaluación de la situación para saber qué tipo de intervención es la más apropiada :familiar solo con los progenitores, individual etc.

Existen algunas pautas, algunas de las cuales ya han comentado mis colegas:
-Limites puestos en común entre ambos progenitores.
-Establecer asimismo cuales son los aspectos mas importantes, y cuáles tendrán menor relevancia. (No es conveniente pasar a poner limites estrictos en todo, sino diferenciando que "batallas" deseamos librar y cuales sera mejor dejar pasar por ser "menores").
-Hacer participe al adolescente en esta nueva etapa. No puede sentir como de pronto se le limita todo. Es mas adecuado que ella se sienta involucrada en este proceso, y que este es necesario para la convivencia. Es decir, aceptará mejor los limites si de alguna forma son "consensuados" con ella.
-Un psicologo es el profesional adecuado para ayudar en este proceso de "mediación" familiar.

En ese caso es aconsejable acompañar a los padres a que puedan establecer límites a los hijos sean adolescentes o niños y trabajar con ellas las dificultades que han tenido a lo largo de los años, ver qué cosas son las que no funcionan y rectificarlas. Se trata de que puedan tratar sus miedos, saber cuáles son las expectativas que recaen sobre el hija, así como también, acompañar a la adolescente en el proceso de crecimiento y de aceptación de los límites...que nunca es tarea fácil.

Con paciencia, intentando llegar a acuerdos entre los progenitores primero y luego con la adolescente, con una mezcla de firmeza y flexibilidad. Existen programas en algunos centros sociales y en algunas consultas privadas de psicoterapia donde se trabaja con adolescentes y con familiares, sobre parentalidad positiva. Educar siempre es una aventura y la adolescencia es una aventura muy importante sobre todo para la hija. Los padres somos acompañantes en esa aventura. Aprender a acompañar sin asfixiar y Sin dejarla a la deriva es ardua tarea

El establecimiento de límites tardíos es posible, pero lógicamente requiere de un trabajo mayor que cuando se ha hecho desde la infancia. Existen muchas técnicas, sobre todo para trabajar con adolescentes, aunque es también igual de importante un adecuado análisis del modelo educativo que han seguido los padres y reeducarles para que no se vuelvan a dar los mismos errores del pasado, si es que los ha habido. También es vital, conocer, al trabajar con adolescentes, cómo ha sido su experiencia vital y cómo viven ellos el presente. Mucha suerte!

Hola.
En la formulación de la pregunta aparece un dato de interés. Y es la idea de que "ahora" quiere actuar por su cuenta. A pesar de que,si te das cuenta, es algo que ya venía haciendo. Ahora se ha convertido en un problema porque el periodo adolescente empieza a ser más categórico y a surgir la autodeterminación de la adolescente.
En este caso se necesita una terapia de familia. Cada miembro ha de tener su propio crecimiento personal; y a su vez modificar las interrelaciones familiares.
Sin duda hay que hacer una terapia.

Saludos.

Empezando a poner esos límites poco a poco y de forma conjunta como padres competentes que sois.

Vuestra hija tiene que ver eso...


Coincido con la conveniencia de solicitar ayuda profesional para un mejor asesoramiento.

Un saludo

La terapia familiar Sistemica en estos casos da muy buen resultado. Tratar el síntoma como algo de todos no sólo del adolescente. Trabajar con todos a la vez para recolocar los sistemas parental y filial y enseñar a poner límites, tanto como trabajar como hemos llegado hasta aquí y que hay de disfunción en la interacción familiar
Mucho animo

Hay que valorar cada familia en concreto, y ver que cambios hay que hacer en cada uno de sus miembros, no es sólo poner límites razonables a los hijos, también hay que valorar toda la estructura familiar.

Es en la adolescencia cuando los patrones educativos de la infancia muestran sus efectos. En esta edad los jovenes necesitan reafirmar su identidad, y la actitud que muestran en esta etapa responderá a como se han sentido durante la infancia. Es importante poner límites aunque no se hayan puesto antes, para ello los padres necesitaran asesoramiento y posiblemente apoyo psicológico, ya que tendrán que cuestionarse ciertos patrones educativos que anteriormente no se han podido cuestionar y aprender a establecer otros con convicción para ganarse la autoridad de la hija. Recomendaria una visita al psicologo en principio para los padres, y seguir con las pautas que posteriormente indique el profesional. Un saludo

No será sencillo, dado que ha ido creciendo, pensando que era ella quien ponia las normas, en lugar de sus padres; y el hecho de que ahora se le exija un cambio, provocará más rebeldia por su parte. Es importante tener esto en cuenta.

No obstante, la buena noticia es que con ayuda de un terapeuta especializado en adolescentes, escposible revertir la situación.

Es necesario un tratamiento integral que aborde tanto el comportamiento de la propia adolescente, como la actuación de los padres.

Con un correcto asesoramiento, paciencia, y afecto, conseguiran recuperar el control dobre la educación de su hija. Saludos!

¿Ahora?. Bien, resumiendo mucho, suele funcionar dejando atras el país de las maravillas. Se deja atras cuando uno se da cudnta de que ni tiene nada, plrque dado que no ha trabajado nunca, la tv, el movil, la ropa y hasta la comida que uno come es "prestada". Suele ayudar para esta toma de conciencia el no dar todo por nada, el retirar objetos prestados hasta que no se los gane y respete a quien tan generosamente le ha adjudicado su uso. En definitiva: una copia dxactamente igual al mundo adulto. Eso zi hechar mano a las poderosas e intrincadas tecnicas psicoterapeuticas que empleamos los psicologos.

No es fácil establecer los límites que tanto necesitan los adolescentes cuando no ha sido posible establecerlos a edad temprana. En esa etapa de la adolescencia los retos hacia los padres son constantes pues necesitan afirmar su identidad. Pero cuando la intensidad de la oposición es muy alta, puede convertirse en un verdadero problema. Les animo a que consulten con un profesional, primero ustedes, probablemente de esa forma ayudaran a su hija a que también consulte. No duden de que hay solución!

Buenas tardes,
El cambio es posible, sería necesario que acudiera a un/a profesional para que le asesore. Convencido estoy que le dará las pautas necesarias para cambiar la forma de relación y comunicación disfuncional que ha tenido hasta ahora.
Saludos

Hola, buenas tardes, lo primero que me gustaría comentar es que nunca es tarde para poner limites, no es fácil en este caso porque lleva mucho tiempo sin ellos, pero no imposible. Solo tienen que aprender a hacerlo y para eso hay que seguir pautas específicas que ayudarán en la resolución de dicha problemática. Los límites son necesarios, porque son los que le organizan el mundo y les dan seguridad a nuestros niños. El adolescente se debate entre la rebeldía y la autoridad, aún con más razón debemos poner límites, mostrarnos firmes y seguros. Tendremos que aprender a negociar con ellos, armarnos de mucha paciencia y sobre todo no enfocarnos en los fallos que cometen, tenemos que seguir potenciando sus habilidades y mitigar sus defectos porque sino puede aparecer en ellos sentimientos de la frustración que empeoraran la situación. Si la situación es extrema, es conveniente buscar ayuda de profesionales que puedan ayudar a encontrar el equilibrio familiar

Revisando en primer lugar las creencias (de los padres) que han dado lugar a esta situación (miedos, creencias heredadas, generalizaciones). Una vez identificadas las creencias y pensamientos irracionales podrá establecerse un enfoque adaptado al buen desarrollo del/la adolescente.

Buenas tardes. Dicen que nunca han puesto normas, la pregunta es ¿Por qué? ¿Por falta de tiempo y dedicación, por falta de seguridad? ¿Qué tipo de vínculo se ha creado entre los padres y la hija? Los niños aprenden por imitación a conversar, explicar y comprender
Sin ninguna duda cómo mis compañeros recomiendo una terapia familiar. Habría que ver que dinámica familiar existe. Potenciar las herramientas y capacidades de estos padres y trabajar también el estilo de apego y crianza de la joven. Un saludo.

Es importantante que hayan valorado la necesidad de poner límites a su hija.Es un primer paso. El segundo es plantearse el cómo y qué límites.Aquí tendran que hacer un esfuerzo ya que no es una niña sino una adolescente. Los padres tendrán que consensuarlos para saber mantenerlos.Y tener claro que los límites nos ayudan en nuestro propio desarrollo personal y en nuestras relaciones con los demás.

Necesitais ayuda de un profesional que os asesore en cómo debeis ir poco a poco poniendo los límites, importante también diseñar un plan de qué limites poner a vuestra hija adolescente.....Os teneis que armar de paciencia por la rebeldía de su edad y saber afrontarla sin que aparezca frustración por ninguna de las partes......incentivar sus habilidades y que se sienta sobre todo apoyada y entendida pero con esos limites que vais a presentarle. Un saludo

Como dicen los compañeros, lo mejor es que los padres puedan "hacer equipo" y llegar a un acuerdo de las normas y límites que quieran establecer para que no haya fisuras entre ellos. Aunque esto es muy importante, lo normal es que la adolescente se rebele contra esto y aparezcan los conflictos, los gritos, las rabietas y enfados... lo que puede hacer que sea difícil de gestionar. Si esto ocurre, podéis plantearos buscar ayuda profesional, un psicólogo infantil con formación en terapia familiar os puede ayudar a los tres en esta nueva etapa, en la que vuestra hija tiene que aprender que no puede hacer todo lo que quiere y que tiene que obedecer a sus padres.
Mucha suerte, un saludo

Para unos buenos resultados, es indispensable que un profesional valore toda la dinámica, ya que cada una es diferente. Por excelencia deberían acudir ambos padres y la adolescente, la primera entrevista para todos es crucial, ya que cada uno tiene su punto de vista. Posterior al diagnóstico de las situaciones o conductas que están generando o potenciando el malestar en casa, el profesional dará pautas ajustadas y personalizadas que deben ponerse en práctica dentro del hogar con mucha seriedad y compromiso. Un saludo

Hola, debéis acudir a un profesional de la psicología especializado en adolescencia para que juntos establezcáis un plan de acción. En ocasiones sólo con el asesoramiento psicoeducativo a padres ya se consiguen cambios. Otras veces es necesario por un lado el asesoramiento psicoeducativo a padres complementándolo con sesiones con el adolescente.