Alejandra Saura Rufín

Lamento profundamente que estés pasando por todo esto. No es nada fácil estar en una situación tan dolorosa, especialmente cuando se trata de algo tan cercano y crucial como tu relación con tu madr...ver máse. Lo que describes, ese ciclo de peleas, gritos e incluso violencia física, tiene que ser extremadamente desgastante y traumático. Más aún cuando estás trabajando tan duro en tu salud mental y tratando de salir adelante con la depresión, ansiedad y otros retos emocionales. Es completamente comprensible que sientas que estás llegando a tu límite.

Primero que todo, quiero que sepas que lo que estás viviendo no es tu culpa. Nadie debería estar en un entorno donde se siente agredido emocionalmente o físicamente. La violencia, sea verbal o física, nunca está justificada, y menos en el contexto de una madre-hija, que se supone debe ser una relación de amor, apoyo y confianza. Reconocer que tu madre tiene dificultades emocionales, como mencionas, puede ser un paso importante, pero eso no justifica que te trate de esa manera. Tu salud y bienestar son lo primero.

Es completamente natural que, aunque hayas intentado hablar con ella en varias ocasiones, no veas el cambio. Las personas que tienen dificultades emocionales, como parece ser el caso de tu madre, a menudo no tienen la capacidad de gestionar sus propias emociones de manera saludable, lo que puede hacer que la comunicación sea aún más difícil y que, en lugar de encontrar una solución, te encuentres atrapada en un ciclo de conflictos. Además, cuando alguien es incapaz de manejar sus propios sentimientos, la tendencia a reaccionar con gritos o agresión puede ser una forma de desahogar su frustración, aunque, por supuesto, eso no significa que sea aceptable ni que tú tengas que soportarlo.

Lo que quiero que sepas es que no estás sola en esto. Aunque ahora pueda parecer que no hay salida, estás haciendo un trabajo valioso al estar en terapia y en tratamiento. El hecho de que estés en tratamiento tanto con psicóloga como con psiquiatra es un paso muy importante para tu recuperación. La situación con tu madre es muy compleja, pero quiero que sepas que tienes derecho a buscar un entorno que te cuide y te respete. Esto no significa que abandones a tu madre o que no la quieras, pero sí significa que debes protegerte a ti misma para poder sanar.

Sé que es difícil, pero necesitas poner límites muy firmes para cuidar de ti. Es posible que tu madre no esté en un lugar donde pueda entender o aceptar esos límites en este momento, y eso puede ser muy doloroso. A veces, el amor que sentimos por alguien nos lleva a querer salvarlos o arreglarlos, pero también tenemos que reconocer que solo podemos controlar lo que hacemos nosotros mismos, y no lo que hacen los demás.

Quizá una de las cosas más difíciles de aceptar es que tú no puedes cambiar a tu madre. Ella tiene que querer cambiar, y si no lo hace, tu responsabilidad sigue siendo cuidar de ti misma. De hecho, este tipo de situaciones pueden ser un obstáculo para tu proceso de sanación, por lo que tu prioridad debe ser crear un espacio seguro, incluso si eso significa mantener una distancia temporal con ella o buscar vivir en un lugar donde no te sientas amenazada.

Te sugiero que, además de continuar con tu terapia, hables con tu psicóloga sobre la posibilidad de explorar otras formas de apoyo en esta situación. Esto podría incluir hablar sobre tus opciones de vivienda, buscar ayuda legal si la violencia persiste o incluso el acompañamiento de un servicio de apoyo emocional en crisis. Existen muchas organizaciones que pueden ayudarte a encontrar un espacio seguro si necesitas alejarte de un entorno de abuso.

También es fundamental que sigas tu proceso de recuperación en cuanto a tu depresión, ansiedad y TCA. La violencia en el hogar solo agrava estos problemas, y es esencial que no descuides tu bienestar físico y emocional mientras atraviesas esta situación. Es posible que tu terapeuta y psiquiatra puedan ofrecerte herramientas adicionales para afrontar las emociones complejas que estás viviendo, y sobre todo para ayudarte a encontrar maneras más seguras y saludables de lidiar con los conflictos familiares.

Por último, quiero que sepas que no eres débil ni egoísta por buscar lo mejor para ti. Al contrario, es una muestra de valentía y de autocuidado. No estás sola en este camino, y aunque ahora mismo el dolor parece abrumador, estás tomando pasos importantes para sanar y protegerte. Sigue buscando el apoyo que necesitas y recuerda que tu bienestar es lo más importante. Mereces vivir en un lugar de paz y amor, y aunque ahora sea difícil, eso es completamente alcanzable.

Te mando un abrazo lleno de compasión y fortaleza. Sé que esto es muy difícil, pero confío en que estás dando pasos hacia una vida mejor para ti. ver menos

Entiendo la angustia y el vacío que estás sintiendo...Lo que describes es una experiencia emocional muy compleja y dolorosa, que ha cambiado tu vida de una manera que te hace sentir perdida, agota...ver másda y desconectada de ti misma. Es completamente válido que te cuestiones lo que está pasando dentro de ti, especialmente porque solías ser diferente y ahora todo parece estar fuera de lugar.

La pandemia cambió las vidas de muchas personas, y no es raro que hayas experimentado una especie de "quiebre" emocional durante ese tiempo. Lo que estás sintiendo, ese vacío y esas emociones intensas ante situaciones que antes no te afectarían tanto, son reflejo de lo que has vivido. Muchas veces, las experiencias difíciles como estas no se resuelven de forma inmediata, y la recuperación no es un proceso lineal, como parece que esperabas que fuera.

Lo que describes en cuanto a sentirte en "automático", como si estuvieras respondiendo a las expectativas de los demás y no a tus propias necesidades o deseos, es un signo de agotamiento emocional y de estar desconectada de lo que realmente sientes. El tener que estar constantemente controlando lo que dices y haces, y esa sensación de no poder permitirte ser tú misma, genera mucha tensión interna y puede resultar en frustración y enojo, como mencionas, incluso hacia las personas más cercanas. Esto también puede estar relacionado con una sobrecarga emocional, que hace que las pequeñas frustraciones, como no encontrar la zapatilla que querías, se conviertan en desencadenantes desproporcionados de emociones intensas.

En ocasiones, el estrés y la ansiedad provocan que nos miremos a nosotros mismos con una lupa crítica y nos cuestionemos si estamos "haciendo suficiente" o si hemos fallado de alguna manera. El tener tiempo libre o vacaciones puede agudizar estos sentimientos, porque, al no tener algo que hacer o una rutina estructurada, nos enfrentamos más directamente con nosotros mismos y nuestras emociones, que quizás hemos estado evadiendo.

Lo que mencionas sobre haber hecho terapia y no haber recibido la respuesta que esperabas también refleja una parte de tu frustración. A veces, esperamos que el terapeuta nos diga algo claro o nos dé una solución, pero la terapia es un proceso más profundo y, en muchos casos, lleva tiempo. Puede ser que lo que esperabas escuchar no llegara en ese momento, pero lo que es importante es que estás tomando pasos hacia tu bienestar al buscar ayuda y plantearte lo que te pasa. El hecho de que hayas sido consciente de tus pensamientos y emociones, aunque se sientan abrumadores, es un avance.

Sobre tu pregunta de si todo esto es "normal", la verdad es que no hay una respuesta sencilla, pero lo que estás viviendo parece ser una reacción común a las experiencias difíciles que has tenido. Lo que podría no ser "normal" o saludable es la forma en que te sientes atrapada en este ciclo de sobreanálisis y agotamiento. No deberías tener que estar constantemente en control de tus emociones, ni sentir que tienes que complacer a los demás para estar bien. Tu bienestar es tan importante como el de cualquier otra persona.

Es fundamental que sigas buscando maneras de cuidar de ti misma. Puede ser útil, además de la terapia, que explores otras formas de autocuidado que te permitan reconectar con lo que realmente te importa. A veces, la sensación de vacío y la incapacidad de encontrarle sentido a las cosas provienen de la falta de conexión con nuestros valores, nuestras pasiones y nuestras motivaciones. Tal vez sea un buen momento para reflexionar sobre qué te gustaría hacer en el futuro, lo que realmente te gustaría lograr, incluso si eso no tiene que ser algo grande o inmediato. No tienes que tener todas las respuestas ahora, pero poco a poco puedes empezar a pensar en cómo te gustaría ir redirigiendo tu vida, en pequeños pasos que te permitan salir del "piloto automático" y volver a sentirte más conectada contigo misma.

Por último, quiero recordarte que lo que estás sintiendo es válido y no estás sola en este proceso. Es completamente posible superar esta etapa, aunque a veces el camino se sienta largo y difícil. Ten paciencia contigo misma y sigue buscando ese equilibrio y esa paz interior que necesitas. La vida tiene momentos complicados, pero también tiene la capacidad de ofrecerte nuevos comienzos y nuevas formas de ser feliz.

Te mando un abrazo enorme. ver menos