Yo no tomo alcohol pero mi marido es alcohólico y después de 7 años de dejarlo empiezo otra vez.Que

La situación es dolorosa y provoca seguro mucho sufrimiento en vosotros. Yo trataría primero de hacerle ver qué consecuencias en vosotros tiene el volver a beber. Y luego, cambiar las respuestas y las consecuencias que actualmente está recibiendo cuando bebe. Porque sino, seguirá si no cambia nada.

Quizás el teme perder vuestra relación y la vida actual que tiene, sea cual sea. Trabajarlo con un profesional, paso a paso, te va a permitir controlar tus respuestas y las consecuencias de sus actos para que la situación mejore. ¡Un abrazo y fuerza!

De acuerdo con Daniel. Si el no es consciente del problema un psicologo/a puede ayudarte a ti a afrontar tu parte e indirectamente beneficiarle. un saludo

Buenas tardes,
Me imagino que están siendo momentos durísimos. Está genial que hayas compartido tu intimidad con unos profesionales buscando consejo y orientación. Es un primer paso para poder encontrar soluciones y sentirte mejor.
Las adicciones son problemas muy complejos y complicados de tratar por lo que te invito a que busques ayuda profesional cuanto antes por varios motivos:
- Una intervención rápida y temprana puede ayudar a que la situación no empeore y luego sea más difícil de tratar
- Es obvio que lo que apuntan mis compañeros es necesario trabajar con él (consecuencias,etc.) pero si lo hace su entorno más cercano y no funciona, que es lo más frecuente, puede sentir más frustración, angustia, rabia, etc., hacia la persona que tiene la adicción y empeorar la situación. Además, como comentas estás sufriendo estrés lo cual te dificulta el que puedas ayudarle como te gustaría y él necesita.
- Un profesional te ayudará a dar una respuesta global tanto a la persona que es adicta como al entorno que lo sufre puesto que conoce los diferentes aspectos a trabajar tanto en el adicto como en el acompañamiento de su entorno más cercano, en este caso tú y no se encuentra inmerso en la familia.

¿lo has hablado con él? ¿está dispuesto a pedir ayuda? ¿reconoce que tiene un problema con el alcohol? Todas estas preguntas te ayudan a definir la situación. Por ejemplo, si ni tan siquiera reconoce que tiene un problema, o no lo considera un problema, entonces tendrás que tomar tu la decisión de si quieres seguir o no en la relación. Buena suerte.

Hola, entiendo su frustración porque estas situaciones son duras y afectan a toda la familia. De todas formas, si él fue capaz de salir adelante en otra ocasión, puede ser que retome la senda de la abstinencia. Lo primero es hacerle ver que está en una recaída y que necesita ayuda, las recaídas no son raras en personas que han tenido problemas adictivos y se pueden superar. Creo que hay que hablar con él y decirle que pida ayuda, seguro que se puede apoyar en familiares o amigos para convencerle de que visite a un especialista. Si necesita algo puede reservar cita y le puedo asesorar, tengo mas de 20 años de experiencia en tratamiento de conductas adictivas. Mucha suerte y un saludo.

Hola,
Las recaídas siempre son dolorosas, tanto para la persona que tiene el problema de adicción, como para sus familias, pero forman parte del proceso de cambio y si se trabajan sirven para seguir avanzando y reafirmar la necesidad de mantener la abstinencia.
Lo primero sería que le explicaras como te afecta su conducta de consumo para ver si él es consciente de las consecuencias de su recaída y si admite que vuelve a tener conductas adictivas y quiere acudir a un profesional para hacer algo por cambiarlas.
Si él no tiene consciencia del problema te recomiendo, que igualmente acudas a un profesional que trabaje con adicciones para que te oriente sobre cómo marcar límites, establecer consecuencias y cambiar la manera de relacionarte con tu marido para ayudarle a valorar la importancia de su problema.
Un saludo

Ojalá fuera tan sencillo darte la respuesta que mejor te fuera en la vida. Pero creo que esto es algo difícil de predecir tan a la ligera. Escucha lo que nos cuentas: "no puedo pasar por ahí otra vez..." mira a ver, qué ocurre entre lo que dices y lo que haces. Sería interesante que buscaras acompañamiento psicológico tanto de forma presencial como online.
Espero que vaya mejorando. Un abrazo

Buenos días, las recaídas son habituales, son parte del proceso, cuando una persona es alcohólica o adicta a alguna sustancia, debe estar alerta siempre. Estoy de acuerdo con mis compañeros, lo primero que hay que aclarar es si él reconoce que tiene un problema o no. En el caso de ver esta recaída como un problema, y en el caso que vea las consecuencias que puede tener (como perder su vida, su relación...), sería conveniente acudir a un psicólogo de adicciones lo más pronto posible. En la sanidad pública hay unidades de conductas adictivas (UCA) donde pueden ayudaros, aunque también hay profesionales en lo privado. Si él, en cambio, no está dispuesto a pasar por este proceso porque aún no sea consciente, sería recomendable que puedas tener acompañamiento psicológico por tu cuenta, donde puedas ver las cosas más claras, tomar decisiones... Saludos

Hola,
Intuyo que esta situación en complicada y estresante, porque además de todo, se está prolongando en el tiempo. Ya sabes que cuando una persona no quiere hacer algo no puedes forzarla. Supongo que ya has intentado varias opciones con él, y seguramente, si escribes, no te habrán dado el resultado deseado.
Quizás ha llegado el momento de que te cuides tú y hagas un análisis de si puedes enfocar tu vida, tus intereses de la misma manera o quieres dar un giro a todo. Entiendo que esta situación es difícil. Necesitas reflexionar y caminar hacia aquello que te de un poco de felicidad. Un saludo;

Hola Buenas ; Como ya habras podido leer en las orientaciones de mis colegas, las recaidas suelen suceder a las personas adictas pero no tiene porqué significas que es el fin. Se pueden superar y, además ahora ya sabeis que lo ha superado otras veces.
De todas formas hay una cosa que yo señalaria entre las cosas que tu nos dices, señalas: "como lo puedo solucionar?" y respecto a esto, que es la pregunta que haces, hay una respuesta clara; Tu no lo puedes solucionar. Si se soluciona, lo hara él de la misma forma que el es el responsable. Si de todas formas esta situacion de el te esta causando malestar (como es de imaginar) podria estar bien que busques ayuda para ti para que puedas pasar estos trances que se te presentan de la forma mejor posible. Hay numerosos profesionales que te pueden atender en este sentido y yo mismo tambien. Animo

Buenas. Siento que estés pasando por una situación tan estresante. Como bien te han comentado los compañerxs, es difícil dar con una solución para el alcoholismo de tu marido si él no considera que sea un problema o no desea solucionarlo. Es por eso por lo que quizá sea el momento de priorizarte a ti, de escuchar cómo te sientes. Si no puedes más y no quieres volver a pasar por esto, habla con él, exprésale cómo te sientes y qué necesitas en este momento. Quizá el no esté siendo consciente de cuánto te afecta a ti su adicción. No dudes en consultar con un psicólogx si la situación te desborda o necesitas un apoyo profesional. Mucho ánimo, os deseo lo mejor a ambos. Saludos.

Consulta al especialista antes de que se complique la sintomatología que comentas..
Padeces de ansiedad y estrés por pensar que debes hacer algo más. Habéis de poneros en manos de profesionales si deseas asegurar el resultado.

Un abrazo!

Buenas tardes,
El alcoholismo, como con todas las adicciones hay que entenderlo como una enfermedad crónica, por lo que si no sigue un seguimiento de su psicólogo especialista en adicciones de referencia, este tipo de racáidas podrán darse con mayor probabilidad. En el caso de que su marido además de una adicción presente otro tipo de patología, estaríamos hablando de un caso de patología dual, por lo que todavía sería más importante el seguimiento tanto de un psicólogo como de un psiquiatra en caso de que fuera necesario. Puede vincular a su marido a la red pública mediante su medico de cabecera, o bien adherirse a un equipo de profesionales clínicos que puedan tratar a su marido, en el que además de tratarlo a él se realizen visitas con usted para ofrecerle herramientas y soluciones en los conflictos y dificultades que puedan surgir en su día a día. Le recomiendo que contacte con profesionales clínicos de la salud mental, que son quienes realmente podrán ayudarlo. Cualquier consulta, puede ponerse en contacto conmigo sin ningún compromiso. Saludos

Puedes revisar tus necesidades. Una profesional de psicología te puede facilitar apoyo en este proceso.
Gracias por compartir tu experiencia.

Hola, respondiendo a tu pregunta, el que lo puede solucionar es el, y tu lo puedes acompañar, si el quiere. Podrías invitarlo a reflexionar que lo llevo a tener una recaída, buscar ayuda para que solo se quede en una recaída y evitar la vuelta al consumo anterior. Saludos

Gracias por compartir esta experiencia, comparto lo que dicen los compañeros, es una situación delicada y por lo que dices angustiante.
Como yo lo veo hay tres temas a tener en cuenta y no en todos puedes hacer algo. Lo primero es ver cómo te hace sentir esta situación y si hay posible riesgo a tu integridad física, por lo que podrías buscar soporte en redes de ayuda tanto del barrio como de la ciudad donde vives (comunitaria o institucional), también puedes buscar ayuda psicológica para trabajar las consecuencias específicas de la situación (el estrés). Lo segundo sería ver cómo afecta esta situación a la relación de pareja, y por cómo hablas pienso que os podría ir bien terapia de pareja con una persona que pudiera ser mediadora en vuestros conflictos si creéis que pueden tener solución, ya que a veces la relación entra en unas dinámicas viciadas que nos llevan a callejones sin salida. Por último sería importante entender la recaída de tu marido, que tendría que ser él quien pudiera encontrar el detontante de la recaída y ver cómo volver a rehabilitarse. ¡Fuerza!

Aplazar la confrontación solo dificultará el proceso. Es una situación muy compleja, tal vez necesites ayuda profesional para afrontar el conflicto.

Ánimo

Simplemente dejale claro que tu no puedes ni quieres pasar de nuevo por ese stress

Buenas tardes, por lo que comentas, la situación que describes debe generarte angustia y estrés. Respecto a la solución hay dos partes, inclusive tres partes, a trabajar: 1) que tu marido acuda a un profesional en caso que quiera trabajar su adicción al alcohol; 2) trabajar la relación de pareja para generar un cambio 3) trabajar en terapia individual cómo te afecta y que estrategias de afrontamiento tienes y revisar si es necesario mejorarlas.

Las recaídas en problemas de adicciones hacen parte del proceso de recuperación.

Un adicto necesita autocontrol sobre su adicción durante todo el desarrollo psicosocial, por lo que si después de 7 años ha recaído, probablemente, hay un motivo externo que le ha llevado a esto.

Lo recomendable sería conocer que le ha llevado a esto. Así que plantéate cómo lo vive él este asunto y en base a lo que tú estés dispuesta a participar en todo ello, deberás tomar decisiones.

Pues si el problema ya esta, y no quieres formar parte de la solución por lo que ello conlleva para ti, por el sufrimiento y el dolor que te provoca, deberás tomar una decisión.

Al decir que llevais 32 años juntos imagino que no sería fácil tomar la decisión de alejarte del problema, pero tampoco puedes negarlo, ni ignorarlo.

Por lo que las opciones que existen, dado que el problema existe son:

- Ayudarlo con todo lo que ello conlleva y ambos trabajar con un profesional para solucionar el problema.

- No hacer ese problema tuyo y alejarte de la situación, lo que implica dejar la relación de 32 años. En este caso, plantate cómo te sentirías si tomarás esta decisión.

Siento mucho la situación en la que estás. En primer lugar, si es posible, tendrías que explicarle que puede que tenga un problema y que este problema no solo le afecta a él, sino a ti también, y que además os afecta en la relación de pareja.
Si él no lo considerara un problema, podríais analizar qué situaciones se ven afectadas y preguntarle cuál cree que sería la mejor manera de mejorarlas. En el caso de que no fuera a mejor la situación, lo más eficaz sería acudir a un profesional de la salud para tratar este problema.

Buenas tardes. Entiendo tu malestar y tu estrés. Estás reviviendo una situación por la que ya has pasado y no quieres volver a repetirla. En estas situaciones, si la persona que padece la adicción no quiere ser tratada, es complicado poder ayudarla. Si él no quiere ayuda, quizás deberías plantearte ¿Qué quieres tu? y tomar decisiones en función de lo que tu quieras y elijas para tu bienestar. Saludos!

Hola, en primer lugar lamento tu situación entiendo que es muy duro y doloroso. En segundo lugar, deberías descubrir que ha desencadenado de nuevo el abuso del alcohol por parte de tu marido, ese es el hilo del que debes tirar y para ello es más que probable que necesitéis la ayuda de un profesional. Se necesita coraje para pedir ayuda y de hecho es muy sano saber pedirla, por ello te felicito puesto que el primer paso ya lo has dado al consultar aquí. A pesar de ello, la ayuda que se te puede prestar desde este foro de preguntas en Doctoralia es muy limitada y en ningún caso suplirá el trabajo a fondo que un profesional especializado en adicciones os puede brindar. De todas formas, si tu marido no quisiera por el motivo que fuera iniciar un proceso de terapia y recuperación, nunca te olvides de ti misma, puesto que tu eres una persona distinta. Entiendo que te sientas infeliz y superada por la situación, pero por favor, no te niegues la posibilidad de trabajar para contigo misma y explorar tus posibilidades con un terapeuta. Recibe un cordial saludo y mucho ánimo.

No está en tu mano solucionarlo, pero si pudieras abrir un espacio de diálogo y preguntarle ¿Qué ha pasado para que después de 7 años haga una recaída? Quizás abrir una pregunta en él podría facilitar el paso a pedir ayuda de un profesional. Por otra parte, tu estado de tensión y estrés es grande, llevas mucho acumulado. Se podría pensar en pedir un soporte para tí y poder ver cómo hacer frente a esta situación.

Hola,

Tratando adicciones, me he encontrado tantas veces con casos similares. Lo más importante es que pueda encontrar apoyo en otros familiares y en terapeutas para sentirse acompañada, a la vez que el marido pueda acudir a terapia, por supuesto. El apoyo psicológico a los familiares es tan necesario. Es una forma de realizar también terapia indirecta para acompañar a la persona con problemas de adicción.

Siento decirte que no puedo darte una respuesta a lo que planteas. Te vendría bien buscar una ayuda externa que te ayude a transitar esto que vives y a tomar conciencia de que hacer desde tu sentir .Deseo transites esta situación de la mejor manera posible.
Un abrazo

Te recomiendo que se ponga en tratamiento con especialistas y que tú busques tu propia terapia para poder manejar los nervios de la situación junto con estar de la forma más saludable para ti y para la relación con tu marido en la situación en la que se encuentra.

¡Hola! Antes que nada, debes parar y reflexionar sobre qué es lo que quieres y necesitas en una relación, y cuáles son tus límites, aquellos que no estás dispuesta a tolerar. Es importante tenerlo en cuenta y escribirlos, para poder obrar en consecuencia y coherencia. A partir de ahí, debes de expresarle ese límite, de manera asertiva, ofrecerle ayuda para poder dejarlo, ya que el alcoholismo es una enfermedad que necesita de mucho apoyo para poder conseguir superarla, y marcarte una fecha, un horizonte temporal, en el que, cuando llegue, puedas ver si tu pareja ha conseguido hacer cambios o mejorías hacia lo que le has propuesto, o sigue igual. Sea como fuese, tendrías respuestas seguro.