Yo estoy en el mismo problema. Mi mujer me dice cosas q despues dice q no dijo. Parece una tonteria

Primero de todo aconsejaría el tratamiento a tu mujer pero para ello, debería conocer más detalles como por ejemplo: si ha realizado previamente, en el caso que no (si quiere hacerlo) y conocer cuál el motivo de su conducta errática (cuándo empezó, diagnóstico, etc.).

Cuando se trabaja un componente familiar, afecta al resto por lo que podría ser que tu hijo disminuyera la misma dinámica sobre decir mentiras. Por otra parte, también podría plantearse un trabajo con todos los componentes pues sería otra opción (Terapia Sistémica).

En el caso de tener problemas económicos, hay opciones más asequibles para personas con ingresos bajos siempre que estén justificados y podría preguntar en el COPC de su ciudad.

Espero haberle orientado en sus dudas planteadas.

Entiendo que estás pasando por una situación difícil con tu esposa y también preocupado por el comportamiento de tu hijo. Aquí algunos consejos que podrían ayudarte:

1. Comunicación clara y directa: Intenta comunicarte de manera clara y específica con tu esposa. A veces las confusiones pueden surgir por malentendidos o falta de claridad en las comunicaciones. Asegúrate de confirmar las cosas importantes y evitar malentendidos.

2. Lidiar con la confianza: Si sientes que hay una falta de confianza debido a estas situaciones, considera hablar con tu esposa sobre cómo mejorar la comunicación y la confianza mutua. Expresa cómo te sientes y escucha su perspectiva también.

3. Manejo del comportamiento de tu hijo: Es normal que los niños pequeños a veces exageren o inventen historias, pero si esto se está convirtiendo en un patrón preocupante, podrías intentar establecer límites claros y hablar con él sobre la importancia de decir la verdad. Reforzar positivamente cuando cuenta la verdad puede ser útil.

4. Recursos comunitarios: Busca recursos locales como centros comunitarios, organizaciones sin fines de lucro o servicios de apoyo que puedan ofrecer asesoramiento psicológico a bajo costo o de forma gratuita. A veces hay opciones disponibles que no son ampliamente conocidas.

5. Educación sobre psicología infantil: Lee sobre el desarrollo infantil y el comportamiento de los niños para obtener más comprensión sobre lo que está experimentando tu hijo. A veces entender mejor sus etapas de desarrollo puede ayudar a manejar mejor sus comportamientos.

6. Apoyo emocional: No subestimes el poder del apoyo emocional. Hablar con amigos cercanos, familiares u otras personas de confianza puede ayudarte a desahogarte y recibir consejos prácticos.

Espero que estos consejos te sean útiles. Recuerda que buscar ayuda no es una muestra de debilidad, sino de fortaleza para mejorar las relaciones y la salud emocional de tu familia.

Personalmente te diría que, en la medida en la que no puedas comunicarte con tu esposa, te enfoques en tí y en tu autonomía a todos los niveles. Por lo que comentas, parece que estás en una situación delicada de la que te va a costar salir, especialmente por tener un hijo en común. Entiendo que quieres ayudar a tu hijo, pero sólo podrás hacerlo si tú estás bien, y para estarlo tienes que empezar a tomar acción en tu vida para hacerte más competente, alcanzar autonomía financiera y emocional, y sólo entonces estarás más preparado para afrontar la situación. Primero estamos bien, luego cambiamos nuestra vida y luego ayudamos a los demás. Un abrazo!

Primeramente, es fundamental estar fuerte anímicamente tu mismo y después quizás una terapia familiar sería la mejor idea.

Hola, como dicen mis compañeras, pienso que hay que hacer un trabajo de comunicación de pareja, hacerlo de la mejor manera posible para mostrar tu preocupación sobre estas incoherencias que tiene tu mujer, a ser posible cuando estéis en un estado relajado para no saltar y tener bronca. Por otro lado, a pesar de que cueste llevar a tu hijo de la seguridad social porque tardan mucho, no lo dejes pasar. Es importante que le hagan una buena evaluación y puede que a través del psicólogo de la seguridad social se puedan trabajar también aspectos familiares. Aún así también quiero aclarar algo que quizás te tranquilice, y es que los niños a esas edades es habitual que exageren y digan mentiras, se junta la imaginación desbordada con las ganas de crecer y verse capaces de cosas que quizás todavía no pueden. Aún así nunca está de más que le hagan una evaluación. Ahora es tarde ya para probar otra alternativa, pero hablar con la escuela para comunicarle tus impresiones y ver qué opinan desde allí puede abrirte un poco la perspectiva, suelen tener un equipo psicopedagógico y a veces pueden realizar alguna prueba para tener una orientación sobre posibles problemas; prueba al inicio del curso a ver qué dicen. Un abrazo

Buenas tardes, entiendo la situación en la que se encuentra, como ya le han dicho mis compañeros, debería trabajar la comunicación, podría probar con una terapia familiar.
Si no es posible, tenga presente que no puede cambiar lo que no esté en sus manos, por lo que solo puede modificar lo que usted hace y como le afecta lo que hacen los demás.
Podéis intentar llevar a cabo un registro conjunto. Por ejemplo, una pizarra en la cocina donde cada uno va apuntando los mensajes importantes que comunican a la familia, (si no están escritos no existen). Así podéis empezar a trabajar con la veracidad de los mensajes.
Con respecto al pequeño, ellos son esponjas y en muchas ocasiones aprenden y actúan como ven. Es importante hablar directamente con él, de la importancia de la verdad y los problemas con las mentiras o las exageraciones. Le propondría un reto, el aprender la habilidad de distinguir entre la verdad y la mentira, y la fuerza de la verdad contra la debilidad de la mentira.
Todo esto es más fácil de la mano de un especialista, busque recursos de su comunidad, o asociaciones que haya por la zona, en algunos casos cubren algunas sesiones.

¡Hola! Tal y como todos los colegas han indicado, parecen existir dificultades de comunicación en la pareja, como base; y tal vez, también dificultades personales de gestión emocional que a su vez pueden estar influyendo en la dinámica de la misma. Comprendo que el hecho de observar en tu hijo esa tendencia a difuminar la realidad te haya preocupado. Quizás, y según lo que comentas acerca de tu imposibilidad económica para acudir a un experto, podría ser interesante hacer pequeños cambios en los hábitos familiares, como establecer un día y momento concreto para hablar de las principales dificultades de la semana (algo tipo una "asamblea" familiar) Por otro lado, emplear el humor para "corregir" ciertos hábitos puede resultar una estrategia poderosa. ¡Te deseo lo mejor! Un saludo.

Lamento mucho que estés en esa situación. La comunicación es fundamental en cualquier relación, y es comprensible que las inconsistencias en lo que recuerdas que se dijo puedan crear frustración. Puede ser útil intentar abordar estas conversaciones desde una perspectiva calmada y curiosa, preguntando (nunca acusando) para entender mejor el punto de vista de tu esposa y encontrar una manera de mejorar esa dinámica. Es difícil ser específico sólo con tu punto de vista, pero en líneas generales, suele ser así. Priorizar la comunicación constructiva.

En cuanto a tu hijo, es natural que sientas preocupación por su comportamiento. Yo te diría que está bien establecer límites y fomentar una comunicación honesta y abierta. Recuerda reforzar positivamente cuándo tu hijo diga la verdad y crear un espacio seguro para que se sienta cómodo siendo honesto. Muchas veces los padres pecan de decirles a los hijos que les cuenten todo y luego usar esa información para castigarlos, por ejemplo. Aunque la corrección es necesaria, muchas veces sólo empuja a los niños a ocultar algunos hechos para evitar castigos. Ante la duda, reforzar es mejor que castigar.

Y por último, sobre tu situación laboral, espero que mejore pronto, entiendo que esto genera mucha ansiedad así que mis mejores deseos. No dejes de lado la opción de la sanidad pública, es útil aunque se tarde un poco en recibir la atención.
¡Muchísimo ánimo!

¡Buenos días!
Lamento esta situación. Te animo que aunque l la seguridad social tarde, sigas a la espera. También, te recomiendo que intentéis tener estrategias para no olvidaros de cosas por ejemplo el hecho de poner post-it y firmarlos los dos y cada vez, que piense que no se acuerda de algo mirar el post-it. También pienso que sería adecuado, ir a un medico porque es posible que pueda tener una patología orgánica. Muchas gracias y un saludo.

HOla.

Entiendo que te sientas frustrado y confundido por la dinámica de comunicación con tu esposa y cómo esto está afectando a tu relación y crecimiento de tu hijo. La percepción de que tu pareja no recuerda lo que ha dicho puede generar desconfianza y malestar, y es natural que esto te lleve a evitar conversaciones más profundas. Además, es preocupante que tu hijo esté comenzando a mostrar conductas similares, lo que puede ser un reflejo de lo que percibe vuestro hijo en el ambiente.
EL intentar abordar el tema con tu mujer en un momento tranquilo, donde ambos podáis hablar sin distracciones podría serte útil. Usa frases en primera persona para expresar cómo te sientes, como "Me siento confuso cuando dices que no dijiste algo que recuerdo claramente". Esto puede ayudar a que ella no se sienta atacada y esté más abierta a escuchar tu perspectiva.

El reconocer que ambos podéis tener diferentes percepciones de la realidad puede ser un primer paso para mejorar la comunicación. Puedes decir algo como: "Entiendo que a veces podemos recordar las cosas de manera diferente, pero me gustaría que pudiéramos encontrar una manera de comunicarnos mejor para evitar malentendidos".
Respecto a tu hijo, es fundamental que tú y tu esposa trabajéis juntos para modelar el comportamiento que queréis ver en él. Si él está exagerando o diciendo cosas que no son verdad, es importante abordar esto de manera constructiva. Puedes hablar con él sobre la importancia de la honestidad y cómo las mentiras pueden afectar las relaciones. Utiliza ejemplos de situaciones en las que la verdad ha sido beneficiosa.
Entiendo que la situación económica puede dificultar el acceso a un psicólogo, pero hay recursos gratuitos o de bajo costo que podrías explorar, como grupos de apoyo comunitarios o servicios de salud mental en tu zona.

Atentamente: José Ortiz(Psicólogo)