Tuve un gatillazo la semana pasada con mi mujer. Es la segunda vez que me pasa en 9 años de relación

Buenos días, lo que comentas es algo muy frecuente, durante tantos años es normal que en algún momento ocurra, las causas que interfieren son diversas. Puede ser que tus niveles de ansiedad hayan aumentado en los últimos días, que algunas dinámicas en pareja hayan cambiado, que hayas comenzado una nueva medicación, que te preocupen nuevos estresores... Esto es muy variable y, aunque parezca extraño, cualquier cambio diario, puede llegar a estar relacionado con una disfunción sexual, por eso te invito a que no te culpes sobre este aspecto y lo tomes como algo natural, que no tiene que ver con tu "desempeño" o con la atracción que sientas hacia ella. Es necesario que si volvéis a intentarlo, trates de exponerte a ese miedo, para que tú cabeza no asocie el sexo con algo negativo o de lo que escapar y se condicione la situación por ese miedo al "fracaso". Te ha ocurrido solo 2 veces y espero que haya sido puntual, en algunos casos lo es. Si vuelve a ocurrir varias veces, sería recomendable que acudierais a un especialista de terapia sexual y de pareja que pueda indicaros el mejor tratamiento.





Espero haberte sido de ayuda,
Un saludo.




Conchita Sisí Martín

Hola, gracias por tu pregunta y por compartir tu experiencia, que entiendo que no debe resultarte nada fácil. La erección, a pesar de ser un proceso muy natural y aparentemente sencillo, en realidad pueda estar influenciado por muchos factores. Por un lado, los cuerpos cavernosos del pene necesitan tener una correcta vasodilatación para poder acaparar el volumen sanguíneo que requiere la erección. Por otra parte, factores como un estilo de vida sedentario, mala alimentación y no descansar de forma adecuada también puede hacer que aumente tu cortisol en sangre y esto es incompatible con la respuesta de erección. Estar atravesando una época especialmente estresante también puede llevar a pérdida de vigor y apetito sexual. Por último, la ansiedad anticipatoria (miedo o preocupación a que te vuelva a ocurrir) también desencadena una respuesta de elevación de cortisol que impide la erección o hace que la pierdas. Espero haber podido resultar de ayuda.

Hola. Como han dicho mis compañeros, gracias por compartir tu experiencia con nosotros. La erección se puede ver alterada por diferentes factores estresantes como problemas laborales, de pareja, alguna mala racha personal... Lo que hace que el miedo sea la emoción predominante en todas las áreas de la vida. Por ello es importante tener en cuenta que es bastante común que sea más probable que ocurran esos "gatillazos" durante estas épocas de estrés. No por ello hay que observar qué puede estar pasando en tu vida para poder reducir esos niveles de estrés y ver si así no vuelve a ocurrir. En el caso de que persista porque exista el miedo a no poder tener una erección, deberemos abordarlo desde la exposición al miedo (esa ansiedad anticipatoria que comenta más arriba el compañero) y probar con diferentes técnicas el volver a recuperar la erección como antes y así disfrutar de una relación sexual plena. Además, cuentas con la ayuda de tu pareja, así que tienes un punto de apoyo muy importante para poder solucionarlo. Espero haberte podido ayudar. ¡Un saludo!

Buenas!

Gracias por exponer tu pregunta. Cuando hablamos de erección voluntaria (llamada también psicógena), no necesariamente tiene por qué darse de manera "espontánea", si no que, a través de una estimulación adecuada es cuando la erección quizás aparezca. La erección puede "desaparecer" cuando dicha estimulación deja de estar presente o es inadecuada /molesta/nos hace daño/no nos apetece o por otro lado, cuando aparece ansiedad de manera física o cognitiva (pensamientos anticipatorios, entre otros), ya que es una respuesta incompatible con la excitación.

Por otro lado, parece ser que es algo puntual, algo completamente natural, ya que el "mecanismo" aun que pueda parecer sencillo no lo es en cuanto a su complejidad.

Quedo a tu disponibilidad,

Un abrazo y gracias,

Luis Gómez,
Psicólogo - sexólogo

Hola, los problemas de erección son más frecuentes de lo que pensamos. Sus causas pueden ser muy diversas: ansiedad, cansancio acumulado, consumo de tabaco, alcohol u otras sustancias, vida sedentaria, estados anímicos alterados, tener alguna preocupación concreta (familiar, de trabajo, etc.) o incluso tratarse de un problema médico.

El sexo no tiene porque basarse en la penetración, se pueden incluir otras practicas que pueden llevaros al orgasmo a ambos y poder disfrutar así los encuentros sexuales hasta que el miedo a tener "otro gatillazo" desaparezca, ya que tendrás otras herramientas para poder disfrutar del encuentro sexual de forma satisfactoria para ambos.

Un saludo, Jessica Fernandez. Psicóloga - Sexóloga

Hola. Como señalan otros compañeros, los episodios en los que se presentan problemas de erección son tan comunes que afectan prácticamente a toda la población masculina en algún momento de su vida. Éstos no significan que un hombre padezca una disfunción sexual, de hecho, lo más frecuente es que se deban a a la ansiedad por el rendimiento en la relación sexual o manifestaciones pasajeras de estrés o tensión en otros ámbitos. El problema más habitual es tratar de gestionar esa ansiedad precisamente a través de una "buena actuación sexual", lo que lejos de conseguir los resultados deseados, centra la atención en el fallo y la aleja de aquellas claves que mantienen la respuesta de excitación. Todo ello puede hacer que se entre en un círculo vicioso donde el miedo a un mal desempeño sexual lleva a perder la excitación, eso se vive como un fallo y acaba generando nuevas sensaciones de bloqueo. En muchas ocasiones, como en tu caso, una reacción negativa por parte de nuestra pareja puede contribuir aún más a esa sensación de presión por el rendimiento. Un trabajo terapéutico adecuado de esa respuesta de ansiedad mediante técnicas que ayuden a cambiar el foco atencional de la propia ejecución a la interacción sexual puede mejorar esas sensaciones de bloqueo y ayudar a ambos miembros de la pareja a conectar con las claves que favorecen la excitación y la intimidad.

Hola! Es normal que después de tener un gatillazo, sientas ansiedad y miedo de que vuelva a suceder. Esto puede generar un círculo vicioso que puede afectar tu autoestima y tu relación con tu pareja. Es importante que sepas que los gatillazos son comunes y que no están necesariamente relacionados con el deseo hacia tu pareja.

Lo primero que te sugiero es que hables con tu pareja abiertamente sobre lo que sucedió y cómo te sientes. Explícale que no tiene nada que ver con ella y que estás trabajando para superar tus miedos y ansiedades. Es importante que trabajen juntos como equipo y se apoyen mutuamente.

Además, si la ansiedad y el miedo continúan, puede ser útil buscar ayuda de un profesional para trabajar en la gestión de la ansiedad y la autoestima. También puede ser útil explorar juntos nuevas formas de intimidad y comunicación que les permitan disfrutar del sexo de manera más relajada y sin presión.

Recuerda que tener un gatillazo no significa que hay algo mal contigo o con tu pareja. Es una situación común que se puede superar con paciencia, comunicación y apoyo. Cualquier consulta que tengas no dudes en escribirme :).

Hola, entiendo la urgencia y preocupación de tu pregunta. Si te preocupa mucho salud fálica, quizás lo mejor sea que vayas al urólogo o a un sexólogo para poder descartar cualquier otra enfermedad orgánica.
Por otra parte, te recomiendo que puedas hablar con tu pareja, para intentar calmar sus miedos y comenzar de nuevo con las relaciones sexuales, pero de una manera más suave y tranquila. Haciendo hincapié en los preliminares, por una parte, para que puedas disfrutar y ver cómo tienes una erección y para que tu pareja pueda sentirse deseada y darse cuenta de que su persona es un objeto de deseo para ti.
Un saludo,
Paul

Hola! Soy Johanna, psicóloga, sexóloga y terapeuta de parejas.

Lo que comentas es algo muy frecuente y normal. La pérdida de una erección puede pasar por muchos motivos a los que yo llamo estresores externos (mucha carga laboral, crisis de pareja...) o internos (ansiedad, miedos, preocupaciones...).

En muchas ocasiones, las malas experiencias sexuales, aunque puntuales, pueden generar fricción en la pareja. Por esto lo ideal sería que pudierais acudir a terapia de pareja para que aprendáis a disfrutar de vuestra sexualidad, y que comprendais la situación del otro con esos miedos o frustraciones que se generan.

Si aun tienes o teneis dudas, podeis contactar conmigo para resolverlas y ver qué podemos hacer. Espero haber ayudado!

El abuso de pornografía puede sobre estimular de tal manera que condicione la sexualidad, aunque desconozco si es tu caso por falta de información. La disfunción eréctil puede ser normal, se agrava con el estrés y las preocupaciones; y la situación que mencionas es un foco de estrés y preocupación. Paradójicamente tener un gatillazo y pensar que te puede volver a pasar, y que tu mujer te haga responsable en parte de lo sucedido, agrava el problema. Lo mejor es tratarlo como algo normal, ver qué otros factores de estrés hay en tu vida, ver en qué medida están afectando a tu sexualidad con tu mujer y, sobre todo, crear un espacio íntimo de respeto y cariño en el que poder permitir que estas cosas pasen. Puede ayudar centrarte en lo que está pasando en el momento, respirando de manera calmada, intentando desviar cualquier pensamiento que desencadene el gatillazo. Un abrazo

Entiendo tu preocupación y estrés. Tener un gatillazo puede ser muy frustrante, y es comprensible que eso genere miedo y ansiedad en momentos posteriores. Es importante recordar que estos episodios pueden sucederle a cualquier persona, y no necesariamente tiene que reflejar la atracción que sientes por tu pareja. La preocupación por tener otro gatillazo puede crear un ciclo de tensión precisamente puede dificultar la experiencia en las relaciones

Es por eso que una comunicación abierta con tu mujer es fundamental. Expresar que tu falta de erección no tiene nada que ver con su atractivo físico. Puede ser útil tranquilizarla y recordarle cuánto la valoras. Además, que habléis sobre lo que sientes puede ayudar a disminuir la presión.

También podrías considerar abordar esta situación desde un enfoque más amplio, buscando técnicas de relajación y de un psicólogo. La terapia sexual puede proporcionaros herramientas y estrategias para manejar estos episodios, mejorar la comunicación con tu pareja y desmitificar algunas creencias sobre el sexo.
Ánimo y un abrazo.