Terminé una relación de 9 años hace meses, fue duro pero estaba hecho a la idea, desde entonces toda

Saludos. Por lo que explicas entiendo que esta ruptura debió ser dura para ti, nueve años de relación es mucho tiempo y despedirse de una persona con quien has compartido tanto no es fácil. Tal vez el duelo lo elaboraste con tiempo, tal vez "se veía venir" y cuando todo se rompió definitivamente ya estabas algo preparado porque ya te habías hecho a la idea. Lo difícil es la "amarga resaca" que esto ha dejado en ti, puesto que has sufrido mucho y de algún modo, sin quererlo, te proteges para no volver a sufrir, te saboteas a ti mismo con esta desconfianza y ansiedad que no te permite entregarte, porque temes que te vuelvan a hacer daño. Esta es mi visión de las cosas basada en tu relato, debería conocer más el caso. Creo que un abordaje psicoterapéutico puede ser adecuado para ti, para adquirir herramientas que no hagan necesaria esta desconfianza y gestionar la ansiedad de manera que puedas gozar al 100% de tu nueva relación.

Hola. Tras una ruptura de una relación de larga duración es frecuente que nos afecte a nivel emocional, nos desestabilice, y despierte nuestros temores a que pueda repetirse en el futuro. Todo esto comenta que le hace sufrir, y está afectando a su relación actual. Puede solicitar ayuda psicológica, y que juntos puedan abordar sus miedos, preocupaciones, sus sentimientos y su forma de manejar todo lo que le está ocurriendo. Espero que se recupere pronto. Un saludo.

Si la relación de nueve años tuvo un final duro, aunque ignoramos lo que ocurrió, ahora tienes miedo a que acabe la nueva relación y a que te defrauden y esto te genera ansiedad y la desconfianza que mencionas.
Esta ansiedad y desconfianza te impiden vivir la relación como te gustaría y es posible que deterioren la comunicación y que consiga lo que tienes miedo de que ocurra.
Con ayuda psicológica puedes aprender a asimilar lo sucedido anteriormente y que deje de crearte malestar al activarse las emociones dolorosas y el miedo ahora y puedes aprender a cuestionar o a dejar pasar los pensamientos irracionales de miedo y de que pueden engañarte y que no activen tu alarma creandote ansiedad.

Parece que la ansiedad que está padeciendo, no es más que el reflejo de inseguridad que le propiciaba su anterior experiencia y está usted trasladando a todas las relaciones que aparecen en su vida en la actualidad. Piense, valore y contemple la posibilidad de acudir a terapia psicológica si considera que la situación le está resultando incapacitante y no le permite avanzar en su día a día. Mucho ánimo.

Hola, parece que esa ruptura fué muy dolorosa para ti, aunque como dices, ha pasado tiempo y has conseguido pasar página, algunas emociones y miedos han surgido y te están bloqueando e impidiendo disfrutar de tu relación de pareja actual. Creo que el acudir a consulta e iniciar una psicoterapia individual podría servirte de mucha ayuda para afrontar esta ansiedad y desconfianza

Hace poco tiempo de la ruptura. La confianza, en uno mismo y en el otro, se ve afectada.
Le vendría muy bien una psicoterapia individual.

Suscribo las palabras de los compañeros. Para poder "pasar página" y comenzar una nueva etapa en tu vida, primero hay que resolver e integrar ciertos asuntos. Una psicoterapia individual te ayudaría a explorar este tipo de interferencias que están interrumpiendo tu vida. El miedo, la inseguridad y la desconfianza surgen de un sentido de rechazo y posible abandono que has podido sentir en tus experiencias previas. Si trabajas tus conflictos, si elaboras el duelo por la perdida y los daños sufridos, la psicoterapia te brindará la oportunidad de ser quien eres con libertad y sosiego. Es importante soltar aquello que nos encadena, que nos oprime, para proseguir sin coacción. En el transcurso de un proceso terapéutico podrás relacionar tus síntomas contigo mismo y con el impacto que tuvieron las personas que han formado parte de ti. Esto podrá aclarar quién eres y cómo respondes.
Espero sea de tu ayuda. Un abrazo

Buenos días.
Toda ruptura es un proceso doloroso y depende proporcionalmente de las circunstancias, la duración de la relación, etc. Es normal que pases un periodo de tiempo en que las emociones estén muy desbordadas debido al proceso de duelo. Si la ruptura se produjo a causa de una infidelidad, la desconfianza hacia una nueva relación te llevará a repetir patrones de celos, ansiedad y otras emociones. Tendemos irracionalmente a generalizar en lugar de ver las cosas en contextos diferentes. Recomiendo que acudas a un psicólogo que te ayude a gestionar este tobogán de emociones que surgen es estos procesos.
Espero haberte ayudado.
Un saludo.

Buenas tardes!
Por lo que parece tras ese evento algo en tu interior parece estar en alerta no dejándote disfrutar de tu relación actual. Es algo bastante común en rupturas amorosas. Habría que determinar no sólo qué eventos de la relación anterior se están "activando" con la relación actual sino cómo a nivel interno te ha afectado todo esto.
Te recomiendo EMDR ya que en este tipo de eventos traumáticos es la técnica más adecuada.
Ánimo!

Es normal que después de una relación tan larga, y después de todo, hayas desarrollado cierta inseguridad y desconfianza hacia tu actual pareja.

No sé el tiempo que llevarás con tu pareja, pero esa desconfianza es algo pasajero, que desaparecerá con el tiempo, cada vez que compruebes que tu miedo a que te pase lo mismo, no se cumple. La ansiedad o tensión que vayas acumulando, la puedes liberar a través del ejercicio físico (dentro o fuera de casa).

De todas formas, si ves que sigues con esa desconfianza, tendrías que ser más consciente de lo que piensas y de los errores de razonamiento que puedas comenter. Un ejemplo de error sería el de "anticipar algo malo", cuando en realidad no tienes las pruebas necesarias para mantenerlo o demostrar que pasará con tu pareja actual.

El pensamiento es muy poderoso, y las interpretaciones que realizas de las situaciones que temes, también. Ten en cuenta, que ésto es lo que realmente causa tu malestar, y no el comportamiento de tu actual pareja.

Desconozco cómo fue la relación anterior y por qué y de qué manera terminó, pero lo que está claro es que te ha dejado unas secuelas negativas. Te recomiendo que busques ayuda psicológica para recuperar la confianza en ti mismo y en la relación de pareja. Tirar abajo todas esas barreras, no debería de depender solo del efecto balsámico del tiempo. Trabajar en ello con la ayuda de un psicólogo os ahorrará sufrimiento a ti y a tu actual pareja, acortará tiempos y reducirá el riesgo de se enquiste el problema. Un saludo

La primera cuestión que me sugiere su descripción es, ¿cuánto tiempo dejó pasar entre la ruptura y las siguientes parejas? ¿Pudo hacer el duelo de forma completa y dedicar tiempo a superar el miedo a la soledad? Es frecuente que ante la pérdida de una pareja de larga duración la persona quede atrapada en las heridas que quedaron en la relación anterior y se aferre a nuevas posibles parejas en un intento de evitar caer en el abismo de la soledad. Es aquí donde se corre el riesgo de repetir patrones y de experimentar los mismos miedos ya vividos anteriormente, tal como los que describe. Sin duda, la falta de confianza en el otro parte de la falta de confianza en sí mismo. Los miedos que se movilizan a través de una pareja pertenecen a uno mismo, la pareja sencillamente hace de espejo, nos relfeja aquello que tenemos. Seguramente los cambios vitales como son la pérdida de la pareja son el mejor momento para iniciar un proceso psicoterapéutico que permita comenzar sin lastres lo nuevo.

Buenas tardes, está muy bien que seas consciente que tu desconfianza y el miedo a sufrir por tus emociones te hace no disfrutar plenamente de tu relación actual. Hay mucha gente como tú que tiene miedo a vincularse y sufrir. Pero tienes que ser consciente que no solo evitas el sufriendo, si no los sentimientos positivos como la ternura, sentirse vulnerable con alguien que confías, si pasado un tiempo sigues desconfiando te aconsejo que busques ayuda profesional. Un saludo

Coincido con la opinión de mis colegas de profesión en que, aunque tuvieras la decisión tomada, quizás no elaboraste el duelo de la forma más correcta o trabajaste ciertas emociones y sentimientos asociados a una ruptura (tristeza, ira, sentimiento de soledad, culpa y baja autoestima en ciertas ocasiones.
Por lo que veo ya al final de la relación generaste una cierta "expectativa de fracaso" de la relación, lo que parece que estás trasladando a la relación actual, a parte de la baja confianza que puedes tener en tí mismo.
Te recomiendo que comiences un proceso terapéutico en el que puedas abordar estas cuestiones para sentirte mejor contigo mismo y que esto repercuta en tu relación de pareja actual, y te permita tener una relación de pareja estable y sana, así como enseñarte habilidades de afrontamiento ante este tipo de situaciones.

Por encima del dolor que pudieras haber sentido es imprescindible que reconozcas tu capacidad de superación: puedes seguir adelante tras una ruptura! Eso es un hecho!!!
Por tanto, no alimentes esa creencia que te ata frenéticamente a la aparente necesidad de evitar el abandono o la traición. Ahora es importante que trasciendas tus anticipaciones de ruptura o infidelidad.
Qué es lo peor que pudiera suceder? Ya lo sabes. Probablemente volverías a sufrir. Obviamente lo superarías! CONFÍA

Si su actual pareja es de fiar al 100%, ¿cómo es que le genera "...frecuentemente desconfianza..."?.
Estas son las trampas del lenguaje. No se le puede pedir a una relación de pareja una confianza del 100% porque no existe en ningún tipo de relaciones, ni orden alguno de lo humano. La confianza se otorga..., y ya veremos, nunca se puede garantizar ni exigir. Y la relación de pareja se construye en el amor, la generosidad, la fidelidad, etc..., ofrecidas y esperadas, jamás garantizadas (menos aun al 100%), y a disfrutar mientras dure, y si se acaba..., ya veremos.
Las fantasías imaginarias, las expectativas de seguridad, el miedo a la pérdida y otras inseguridades hacen más daño, y causan más dolor, que la ruptura cuando llega, además de que ayudan a que finalmente se produzca (la ruptura, digo).
Todo ello se trabaja en el Análisis. Así es que, manos a la obra, al psicoanalista.
Suerte
Un saludo

El problema no es la ruptura, no es el acontecimiento, sino lo que estás interpretando. Tu mente te está dominando y esto es disfuncional. Los pensamientos activan emociones y química corporal; si éstos son negativos como estás diciendo el pronóstico de tus relaciones es conflictivo. Tienes muchos pensamientos irracionales, que no se corresponden con la realidad, para poder estar bien es imprescindible estar conectados a la realidad, sólo desde aquí podemos responder de una forma beneficiosa para nosotros y los demás. Ve a terapia e identifica tus pensamientos irracionales.

Es normal sentir ansiedad y miedo a que se acabe la actual relación. Has experimentado que las relaciones se acaban, con una dura experiencia de terminar una relación de 9 años. Me imagino que tendrías planes de futuro, ilusiones...El duelo a esta relación está vigente. Hay veces que aunque tenemos la idea, la tenemos de cabeza pero no de tripas (emoción) Las "tripas" tienen un proceso más lento de asimilar las situaciones. No es solo decir adiós a tu pareja, es decir adiós a muchos planes, ilusiones y estabilidad. El miedo a que te hagan lo mismo es un aviso de que aún necesitas cuidarte. Tu cuerpo se alarma ante un posible sufrimiento igual o parecido. Miedo a que te hagan daño, que te abandonen, te traicionen...Te invito a que te investigues cómo te vives en la soledad, ¿es aversiva para tí? Otra pregunta es si tu malestar actual, la inseguridad, el miedo a que te sea infiel tu pareja te afecta en tu día a día. Si te preocupa habla con un psicólogo experto en duelo. Mucha fuerza!