Tengo una relación de 6 años. Al principio mi novio era celoso y yo no, y yo le acepté sus restricciones.

En mi opinión, ésta no es una cuestión que pueda responderse por estos medios. Te recomiendo acudir a un profesional (sola o con tu pareja, aunque si vais juntos mejor) en persona para tratar este tema.
Creo que tu situación requiere de un análisis más profundo del que podemos hacer aquí y con esos datos, sin caer en, simplemente, darte consejos como podría hacerlo un amigo, que es precisamente lo último que debe hacer un profesional.
Siento no poder ayudarte más.
Un saludo.

Evidentemente hay algo que no esta funcionando adecuadamente, ya sea falta de comunicación, rutina y debes saber que es lo que ha provocado esta situación. Como bien dice mi colega, sería muy aconsejable hacer terapia de pareja y ver que esta pasando.
Espero que se solucione.
Un saludo.

Estoy de acuerdo con mis colegas en que deberíais acudir a una terapia que os ayude a manejar los celos.
En general los celos son conductas de control que emitimos porque debajo hay un miedo a ser abandonados por la persona que amamos.
Una terapia es el contexto adecuado para manejar dichos miedos y dichas conductas.

Por lo que cuentas, parece que tu relación de pareja está siendo "tóxica" para ti desde el principio. Según comentas, al principio era tu pareja quien tenía celos y después tú, lo cuál indica una falta de confianza por ambas partes. Además, indicas que te puso "restricciones" que tu aceptaste, es decir, te quitó libertad. Tu malestar y tu actual desconfianza es un síntoma de que algo falla en esa relación, de que te está perjudicando... a veces nuestros sentidos nos alertan de que algo no es bueno para nosotros, pero no les "escuchamos" y en lugar de eso, nos culpamos a nosotros mismos, lo cuál, nos da muchas veces cierta sensación de control acerca de la situación.
Al igual que mis colegas, creo que el tema es complejo y convendría que acudieras a un profesional que te ayudara a salir de esa espiral en la que te encuentras y volver a "ser tú". No lo dejes.
Saludos.

Estoy completamente de acuerdo con mi colega Rocío, lo más adecuado es una valoración profesional para tratar el tema y poder asesorarte en condiciones.
Un saludo,
Marta

Por lo que cuentas y siguiendo a Watzlawich en su "Pragmática de la comunicación humana" parece que tienes una relación de tipo "complementariedad". Esto no es bueno ni es malo, sino que cuando no funciona hay que cambiarlo. Han pasado de una a otra complementariedad y ahora te toca a ti volver a cambiar. Los celos excesivos se vuelven patológicos y queriendo que la otra persona permanezca a nuestro lado lo que conseguimos es lo contrario. Son una mala estrategia. Por lo tanto debes plantearte que debes arriesgarte para poder ganar, debes dar un paso atrás y esperar.
Esto es solo una recomendación de primera instancia, debes acudir a un profesional para que te ayude a gestionarlo.

Lo más recomendable sería que acudieses o acudieseis a un psicólogo para que os ayude a resolver la situación en la que os encontráis.

Perder la confianza puede responder a múltiples aspectos tanto personales como originados en esos 6 años de relación.
Es importante comprender las causas, no sólo atendiendo a comportamientos, para poder cambiar.
Quizás fuese más beneficioso un trabajo psicoterapéutico individual, que le ayude y favorezca su relación de pareja.

Cuando se producen problemas de relación en una pareja, se deben a múltiples causas, en esta ocasión parece por lo que cuentas que hay una oscilación entre los dos cuando el se repliega en la relación, tu te sientes mal y al revés cuando el vuelve a buscarte eres tu la se repliega.
Mira el mantenimiento de relaciones implica una repetición de vínculos antiguos que se reeditan cada vez que uno se empareja y por eso se producen situaciones de confusión e incertidumbre que impiden ver la situación con cierta distancia.
No se trata de que es lo que conviene hacer o no, sino de poder darse un tiempo para reflexionar qué pasa en las relaciones que tratas de mantener, cuándo te emparejas, qué se repite, qué crees que te falta, qué buscas y no encuentras.
Todas estas preguntas te ayudarán a pensar lo que realmente te conviene e igual es la ayuda de un profesional lo que te va a dar la distancia suficiente que te permita pensar y pensarte en una relación.

En las relaciones de pareja aprendemos a comportarnos de una u otra manera que se ve influida por las consecuencias que tiene esta forma de actuar. Al comenzar una relación y relacionarte de esa forma, has adquirido miedos e inseguridades. Esto puede desprenderse, controlando los pensamientos, las interpretaciones, las comprobaciones, la ansiedad. Lo primero que haríamos sería evaluar tu caso, averiguar por qué se originó este problema, qué lo mantiene y, sobre todo, como solucionarlo.
En principio sería una terapia individual pero se pediría la colaboración de tu pareja, y se le incluiría en el tratamiento si los problemas se han generalizado.
Nos encantaría ayudarte.

Una terapia de pareja os ayudaría a los dos, a entender que necesita cada uno, a como darle el espacio que necesita, porque tu reaccionas así, a que tienes miedo y a aprender nuevas formas de actuar que os haga sentiros seguros y confiados, a no haceros daño.

Mucho animo