Tengo una hija con 7 años, no estoy con el padre desde sus 9 meses. Tenemos convenio de pensión par

Buenas; Gracias por compartir su experiencia. Habría que analizar muchos aspectos para favorecer una mejoría en la comunicación entre su expareja y usted , más bien por la hija que tienen en común y las necesidades e intereses de ella. Sería deseable también que, aunque no quisiera usted saber aspectos de su ex , sí se implicara en saber en el cómo es la relación de su hija con su padre, por ella también. Así mismo, también considero que la comunicación e información a su hija de que tiene un hermano fuera entre su ex y usted. Deseo que vaya bien. Saludos .

Hola! Muchas gracias por compartir tu caso con nosotros, como dice mi compañera lo ideal sería que la comunicación entre el padre de tu niña y tú fuese más fluida por el interés de la niña, lo que ocurre es que esto es complicado porque son dos partes y entiendo que tu sola no puedes hacer mucho si el otro no quiere, en caso de que quieras comentar esto con tu ex pareja hazlo de forma muy asertiva y con mucho tacto, desde luego no eres tú la que tienes que adelantar esta notica a tu peque, en cualquier caso los dos juntos pero está noticia pertenece a tu ex pareja. Después ya valorareis la respuesta de la niña, de momento no te adelantes a estas consecuencias, aunque tu miedo es lógico lo cierto es que estas anticipando unas consecuencias que aún no sabes si ocurrirán o no, así que tranquila.
Siento mucho tu situación, espero que se resuelva de la mejor forma posible.
Un abrazo

Buenos días. Entiendo que estás preocupada por cómo abordar la situación de que tu hija tiene un hermano y que no sabes cómo el padre planea contarle esta noticia. Coincido con mis compañeras en que habría que encontrar algun punto de comunicación en el que poder apoyar a vuestra hija antes eventos importantes que tendrá que enfrentar en su vida, éste es uno de ellos. En cualquier caso, si la comunicación no es posible, como madre podrías ayudar a tu hija brindándole el apoyo emocional que pudiera necesitar para esta noticia, cuando llegara. La escucha activa a nuestros hijos y el permiso para expresar miedo y emociones encontradas puede ser un gran punto de apoyo para su bienestar, además, esto ya lo ha hecho cuando ha respetado la imagen del padre ante la niña, eso da mucha tranquilidad y refuerza su bienestar psicológico e identidad. Mucha suerte, todo mi apoyo en este proceso tan duro.

No quiero dar una respuesta similar a mis compañeras de profesión por no repetir lo que ellas han aportado, ya que es acertado, intentaré aportarte otra visión o perspectiva. Pregúntate a ti misma, qué grado de estrés te va a causar a ti misma mejorar el grado de comunicación con tu ex por tu hija? El beneficio de retomar la comunicación con tu ex va a ser mayor para ambas que el estrés de tenerlo presente en vuestras vidas ? Es probable que tu ex vuelva a decepcionar a tu hija? fomentar el contacto de ambos conviene para tu hija teniendo en cuenta que el padre se está desentediendo? Por otro lado, el no tener un hermano a tu hija no le causa estrés, sólo es un deseo no cumplido. A veces no hacer nada y dejar las situaciones evolucionar por si mismas puede ser lo más acertado. Primero debes velar por tus propios deseos, no los de tu hija (para ser una buena madre primero debes cuidarte tu, si crees que puedes sostener una interacción con tu ex y crees que vas a poder con el estrés que esto te conlleve le puedes contactar y discutir el tema con él, sabiendo que lo más probable es que él siga mostrando la misma conducta que lleva años mostrando. Si por el contrario piensas que es probable que el retomar el contacto te reaviva estrés a ti y le cause a la niña más decepciones, plantéate no decir nada y quedar en modo observación mientras evalúas el trauma de abandono en tu hija, hablar con tu hija de como se siente con su padre, de si lo hecha o no de menos, de como está gestionando este abandono sin revelarle nada del hermanastro. Pídele a tu hija sus opiniones en general sobre la conducta de su padre (no es hablar mal sobre tu ex, es ver cómo lo gestiona tu hija). Por otro lado, tu hija tiene derecho a saber que tiene un hermano, si la ves preparada y madura para que pueda enfrentarse a ese hecho y a todo lo que va a repecurtirle, bueno y malo, es el derecho de tu hija saber. Si el padre no cumple con los derechos de su hija, tu sí puedes hacerlo. No vas a poder evitarle a tu hija el sufrimiento, pero suavizarselo con amor siempre y es lo que necesita de ti, pero los grandes temas hay que revelarlo antes o después, malo seria que se enterara de rebote.

De acuerdo con lo que han transmitido mis compañeros, solo me gustaría enfatizar en la necesidad de que tu hija se sienta atendida en su necesidades emocionales en estos momentos. En esta etapa de su desarrollo y con las circunstancias actuales veo necesario en vuestro caso un acompañamiento psicológico de tipo presencial. A ti te será útil para fortalecerte y poder ayudar a tu hija, y a ella la ayudarán a expresar aquello que quizá contigo no es capaz. Su personalidad, autoestima, están en pleno desarrollo y el sentirse rechazada por uno de los principales referentes tiene consecuencias a largo plazo. Intenta buscar ayuda profesional para que os ayuden a gestionar estos momentos de la mejor manera posible y transmitirle a tu hija la información de forma que la pueda procesar a su ritmo, siempre acompañada.

Sin dudad sería adecuado que los adultos resolvieran este problema para no causar daño alguno a la niña al enterarse de que tiene otro hermano, así como restablecer la relación con el padre. Un saludo

Comprendo que esta situación puede ser emocionalmente complicada para ti y tu hija. Desde un plano psicológico relacional, aquí hay algunas sugerencias:

1. Evalúa tus propias emociones:
Antes de abordar la situación con el padre de tu hija, es importante que reflexiones sobre tus propias emociones y cómo te sientes al respecto. Asegúrate de estar en un estado emocional que te permita abordar la situación de manera calmada y centrada en el bienestar de tu hija.

2. Comunicación abierta con el padre:
Considera hablar con el padre de tu hija de manera respetuosa pero directa. Expresa tu preocupación sobre cómo se abordará la situación con tu hija y la importancia de que ella se entere de la existencia de su hermano de una manera sensata y amorosa.

3. Colaboración en el interés de la niña:
Enfócate en el interés de tu hija. Puedes proponer trabajar juntos para encontrar la mejor manera de comunicarle a tu hija sobre su hermano, asegurándote de que la información sea presentada de manera adecuada para su edad y sensibilidad.

4. Preparación para la conversación con tu hija:
Antes de hablar con tu hija, asegúrate de estar preparada para responder sus posibles preguntas y preocupaciones. Hazlo de manera positiva, enfatizando el amor que ambos padres tienen por ella.

5. Apoyo emocional para tu hija:
Después de que se revele la información, brinda apoyo emocional a tu hija. Escucha sus emociones y respeta cualquier reacción que pueda tener. Asegúrale que ambos padres la aman y que siempre estarán ahí para ella.

5. Consulta con un profesional:
Si sientes que la situación es especialmente delicada o si necesitas orientación adicional, considera buscar la ayuda de un profesional, como un psicólogo infantil . Ellos pueden proporcionar estrategias específicas para abordar esta situación de la mejor manera posible.

6. Mantén el enfoque en el bienestar de la niña:
A lo largo del proceso, mantén tu enfoque en el bienestar emocional de tu hija. Trabaja en conjunto con el padre para garantizar que la información se presente de manera que minimice el impacto emocional negativo en ella.

Recuerda que la comunicación abierta y la colaboración en el interés de la niña son fundamentales en este proceso.

Entiendo tu preocupación la verdad y tu angustia y sí es un tema que requiere que hables con el padre de la niña ya que si hablas con él por lo menos podrás saber porqué no le han dicho nada. Mi consejo es que sea el padre el que se lo diga a la niña y debería decirselo porque sino cuando se entere y más se tarde peor se lo va a tomar la niña, puede incluso desde sentir rechazo hacia el hermano hasta no entender porqué se lo han ocultado. Con 7 años ya se es consciente de muchas cosas

¡Hola!

Entiendo que estás pasando por una situación difícil de gestionar. Como psicólogo de familia y mediador familiar, te recomendaría seguir estos pasos:

- Primero, trabajar con tu hija desde la psicología infantil para ayudarla a gestionar sus emociones y vivencias personales.

- Segundo, También es importante que encuentres un espacio para expresar tus propias emociones, como la rabia o la impotencia que puedas sentir al no poder controlar la situación con el otro progenitor.

- Tercero, por último, te sugiero buscar una mediación de progenitores separados que esté orientada hacia el bienestar de tu hija. Esto os ayudará a tener una visión más positiva de la situación para ella.

En nuestro gabinete, contamos con una amplia experiencia en casos de parejas separadas con hijos en común, y hemos ayudado a muchas familias a separar sus asuntos personales y criar a sus hijos de manera respetuosa.

Gracias por leerme y espero que esta orientación te sea útil.