Tengo un problema sobre este tema, mi amiga no me dice por mi nombre si no un apodo, se que no lo ha

¡Hola!
Es difícil darte una solución sin conocer tu historia y sin conocerte. Puede que la solución pase por saber qué es lo que te dificulta hablar con ella sobre este tema.
¡Un saludo!

Parece que la situación te incomoda y a la vez te incomoda realizar este tipo de petición. Es importante conocer qué está ocurriendo y dónde se observa más este tipo de problemas a la hora de querer comunicar o realizar peticiones. Para ello debe de hacerse un análisis individualizado de tu caso.

Un abrazo.

¡Hola! Gracias por compartir tu duda con nosotr@s. Ojalá nuestras respuestas puedan ayudarte a visualizar la situación desde otro punto de vista. Tenemos pocos datos para poder abordar la situación de una manera más efectiva, pero lo que sí transmiten tus palabras es una dificultad para comunicar tus deseos y para compartir con una amiga, aquello que te incomoda. Lo importante ya no es cómo se dirige ella a las demás personas, lo importante es que eso a tí te genera malestar. ¿Cómo reaccionas tú ante situaciones así en tu vida? Tienes ante tí una oportunidad de conocerte y de crecer.
Mucho ánimo, aprovecha la oportunidad.

Hola! Gracias por tu esfuerzo en expresar cierta situación. Entiendo que debe ser molesto.
Te invito a que observes la situación como una manera de reivindicar tu identidad de una manera asertiva. Te doy las claves para ello.

Primero expresa lo que observas.
Segundo como te hace sentir.
Tercero tu necesidad.
Cuarto haz la petición.

Aplicando las claves, tu situación podría expresarse así: " cuando me llamas con un apodo siento que me incomoda porque no me identifico con ese apodo. Te agradecería que me llamaras por mi nombre cuando te dirijas a mi.

Espero haberte sido de ayuda.
Un saludo.

Buenas, antes de entrar en el tema de cómo decirle a tu amiga que te llame por tu nombre se trata de entender un poco que es la asertividad. Hay tres estilos de comunicación: pasivo, asertivo y agresivo. El pasivo es cuando no digo mi opinión y cedes a la situación (en tu caso sería “no le digo nada a mi amiga”). El agresivo es cuando dices las cosas mal (aunque no seas así puede que un día sin querer le digas lo que te pasa de mala manera ya que te incomoda desde hace tiempo). Y la asertiva, la más adaptativa y saludable. Decirle a tu amiga que te incomoda el apodo. ¿Cómo la hacemos? Primero usa el “yo” no el “tu”, es decir “yo me siento rara o me incomoda que me llames por un apodo en lugar de por mi nombre. Entiendo que es tu forma de ser y lo haces con cariño pero a mi se me hace extraño”. El estilo asertivo es un estilo de comunicación que defiende tu manera de pensar y de ver las cosas pero a la vez escuchas y intentas establecer puentes con la persona que tienes delante. Espero haberte ayudado un poco, saludos!

¡Hola!
Por lo que expones, parece que hay dificultades en situaciones de interacción con otras personas. Es muy relevante poder hacer una evaluación individualizada, conocer tu historia de aprendizaje y otros aspectos más concretos como: ante qué personas y situaciones concretas aparece este problema, cómo respondes ante ello (qué piensas, qué sientes, cómo actúas) y cómo está respondiendo tu entorno como consecuencia.

La terapia psicológica podría ayudarte mucho con esto y no tiene por qué ser un proceso de intervención de larga duración.
Espero que te haya servido, un abrazo.

¡Hola! Muchas veces no somos conscientes del impacto que nuestras palabras o acciones pueden tener en otras personas y puede que tu amiga no lo sea de cómo esa manera de dirigirse a ti te está afectando. Desarrollar la capacidad de entender mejor la manera en que los demás perciben la realidad mejoraría las relaciones seguro! Para ella seguramente esa palabra tiene otro sentido diferente al que tu le das y, aunque no conozco el caso, si es una buena amiga, probablemente sus palabras irán cargadas de buenas intenciones. Como ya han comentado otros compañeros, comunicarle cómo te sientes de manera asertiva, desde la tranquilidad y el cariño, le ayudará a darse cuenta de que esa manera de dirigirse a ti te incomoda. Espero haber sido de ayuda. Un abrazo!

Comparto con otros profesionales la necesidad de practicar el estilo de comunicación asertivo para que te ayude en este caso. Creo que a la hora de comunicárselo a tu amiga, es muy positivo que incluyas lo que significa para ti ese apodo y como te sientes cuando te llama de esa forma. Para a continuación, expresarle como prefieres que te llame. Seguro que le ayudara a entender el porque te molesta y cambiará su forma de llamarte.

Hola, si te incomoda la situación tienes que decírselo. Tu objetivo es expresar tu desagrado respetando a la otra persona. Esto es, lo que se conoce como comunicación asertiva. Te permite expresar tus sentimientos, pensamientos sin herir a ésta.
Primero exponle la situación (te llama por el apodo), después cómo te sientes (enfadada, triste, etc.) y finalmente cómo te gustaría que lo hiciera ( llamarte por tu nombre).
Espero haberte ayudado. Un saludo

Entre más simple sea tu argumento más sencillo es que te entiendan, a veces es más nuestra mente la que nos juega una mala pasada. Por tanto, te animo a decírselo y explicarle que simplemente no te gusta que te llamen de otra forma, sino por tu nombre.

¡Hola! La verdad es que lo que cuentas es una situación complicada pero bastante frecuente. Aunque probablemente tu amiga acostumbre a usar apodos de manera cariñosa, es completamente válido que tú quieras ser llamadx por tu nombre. Quizás te ayude seguir la fórmula DEEC para expresar molestia o desagrado de forma asertiva. Consiste en: Describir el comportamiento que te molesta; Expresar tus emociones y sentimientos al respecto; Especificar el cambio de comportamiento que buscas; y señalar las Consecuencias positivas que este cambio tendría. En tu caso, podrías intentar decirle algo así: "Cuando me llamas usando apodos, aunque sé que lo haces con cariño, me hace sentir incómodx. Me gustaría que, de ahora en adelante, empezaras a llamarme por mi nombre o, si lo prefieres, en diminutivo. Esto me haría sentir mucho mejor y más conectadx contigo cuando estamos juntxs". De esta manera, compartes tus sentimientos y necesidades de una manera clara y respetuosa. La comunicación es un aspecto fundamental de las relaciones humanas y, incluso cuando esto pueda generar una situación incómoda, es importante que expresemos nuestras opiniones, deseos y preferencias para contribuir al entendimiento mutuo.

Entiendo tu preocupación por cómo abordar esta situación con tu amiga sin herir sus sentimientos. La clave aquí es la comunicación asertiva, que te permite expresar tus sentimientos y necesidades de manera clara y respetuosa, sin ser pasivo ni agresivo. Este enfoque te ayuda a expresar lo que sientes sin culpar ni hacer sentir mal a la otra persona.
Podrías decirle algo como: "Me he dado cuenta de que tienes una forma especial de llamar a las personas cercanas a ti, lo cual me parece una expresión de cariño. Sin embargo, me sentiría más cómodo/a si pudieras llamarme por mi nombre o un diminutivo de él. Entiendo que es tu manera de mostrar afecto, pero personalmente, prefiero ser llamado/a de esta manera. Espero que puedas entenderlo y no te lo tomes a mal; valoro mucho nuestra amistad."
Al usar "yo" en lugar de "tú", centras la conversación en tus sentimientos y necesidades, evitando que tu amiga se sienta atacada o criticada. Además, al reconocer su intención positiva detrás del uso de apodos, le muestras que entiendes y aprecias su forma de expresar cariño, simplemente prefieres una expresión diferente.
Recuerda que la asertividad es una habilidad que se puede desarrollar con la práctica, y situaciones como estas son oportunidades perfectas para practicarla. Al ser claro y respetuoso, no solo cuidas tus propios límites y necesidades sino que también fortaleces tus relaciones al promover una comunicación honesta y abierta.

Tienes todo el derecho a expresar tu malestar o incomodidad por cualquier cosa que te afecte. Si no quieres que te llamen por un apodo, lo puedes manifestar de forma sincera y respetuosa. Eso sí, tenemos derecho a manifestarlo pero eso no tiene por qué ocasionar un cambio en la conducta del otro. En caso de que tu petición no sea atendida tendrás que valorar cuánta importancia tiene para tomar las decisiones más adecuadas y proporcionales al malestar que te provoca. Esto que te pasa con los nombre es extrapolable a todo en la vida.