Tengo mucha ansiedad social. Estoy buscando psicólogo de Adeslas online, porque igual no hay en Zara

Hola, te agradezco que compartas lo que te sucede. Decirte que, es más frecuente de que lo que crees . Antes de exponerte a las situaciones que te dan miedo como bien dices, faltan algunos pasos previos que sirven como herramientas que te ayudarán a la hora de exponerte. La terapia cognitivo conductual a través de técnicas de reestructuración cognitiva para trabajar esos miedos y técnicas de relajación seguro te ayudará a vencer esos pensamientos y ganar mayor confianza en ti. Un saludo.

Buenos días, en primer lugar, me gustaría agradecer que hayas expuesto tu situación. Por lo que explicas en tu relato, se puede apreciar como uno de los factores que pueden generar esa inseguridad e inmovilismo a la hora de comunicarte, es el discurso interno que estás desarrollando (soy una inútil, comparaciones que te dejan en mal lugar…) que no ayuda a aceptarte a ti misma y que puede generar una baja autoestima. Uno de los trabajos que se puede realizar en psicología es el de aportarte herramientas para poder cambiar este discurso interno y poder así sentirte mejor contigo misma. De este modo, podrías conseguir una mayor funcionalidad al comunicarte con otras personas. Por otro lado, me gustaría felicitarte por la exposición que estás realizando. No es nada fácil afrontar este tipo de situaciones sin las herramientas adecuadas. Te recomendaría hacer una exposición gradual de menos a más para ir generando poco a poco habituación ante estos nuevos contextos. Te felicito por haber empezado a buscar soluciones, es el primer paso. ¡Mucho ánimo!

Hola! Según lo que nos escribes, debe resultarte muy difícil relacionarte con los demás. Esto es algo que suele ocurrir con mucha frecuencia y hay personas a las que les cuesta mucho. Parece que llega un punto en el que la situación es desbordante y que por más que sigamos intentando soluciones para controlar la situación, la cosa no hace más que empeorar... y lo peor es que, como resultado, nuestras vidas se ven muy limitadas y perjudicadas. Nuestra satisfacción vital se ve disminuida.
Tal y como te dicen mis compañeros/as, es probable que necesites trabajar otros aspectos antes de exponerte a este tipo de situaciones sociales. Seguramente estás esforzándote mucho para poder trabajar tus dificultades por tu cuenta, pero cuando estos problemas se nos escapan de las manos, es muy útil contar con ayuda y apoyo de profesionales que saben de ello. Ya te han hablado de la terapia cognitivo conductual, pero también existen otro tipo de terapias como la terapia de aceptación y compromiso que ha demostrado ser muy útil para muchos problemas y para muchas personas, y la ansiedad social es una de ellas. Te deseo mucho ánimo! Un saludo.

¡Hola! Aparte de lo que han dicho el resto de compañeros, la frase "no estoy hecha para esta sociedad y el miedo a ser juzgada" es un sentimiento bastante común en personas altamente sensibles. Puedes encontrar más información en la siguiente página y post. Te dejo los enlaces.
Un saludo.

pasionados.es/alta-sensibilidad/
pasionados.es/desafios-personas-sensibles/

Buenos días, creo que este problema que te sucede responde a que tienes una baja autoestima.
La exposición es importante, pero date cuenta que lo que ocurre es que cada vez que te expones, tu misma te pones piedras en el camino con tu discurso interior.
Así que te recomiendo que seria bueno contactar con un profesional para hacer un tratamiento combinado de terapia cognitiva y conductual, porque con la exposición solo estamos abordando un cambio de conducta, que es importante pero queda cojo.

Hola, antes de nada agradecer que compartas por lo que estás pasando, por lo que dices, parece que puedes estar dirigida en todo momento a evitar de forma activa tus pensamientos, y eso es lo que te lleva a perderte en el laberinto de tu autodiálogo, así que, como indica mi compañera Paloma, la exposición es un gran método, pero quizás un primer paso sea el poder aceptar que los pensamientos aparecen sin que nosotrxs ejerzamos un control de los mismos. Sin duda te animo a acudir a un profesional que te pueda orientar de una forma individualizada y más completa, un saludo.

Hola,

Las recomendaciones de mis compañeros son acertadas y muy adecuadas para la duda planteada. Por nuestra parte añadiremos un elemento que consideramos puede ser de su interés.

Iniciamos nuestra disertación con una pregunta que hemos osado plantear extraída de su relato.

Pregunta:

¿Puedo encontrar un psicólogo que no me haga sentirme culpable de cómo soy?

Respuesta:

Sí.

Discusión

En cierta ocasión se pregunta Ortega y Gasset por ¿qué es la belleza? ¿cómo descubrimos la belleza en el rostro? ¿cuál es la ley que encuentro? ¿por qué digo de un rostro que es bello?

Entre el rostro bello del que no lo es, hay una sola diferencia. El rostro bello realiza precisamente su ideal, es lo que debe ser, mientras que en el que no es bello hay una escisión entre la realidad concreta y su ideal. El rostro individual es a la vez proyecto de sí mismo y su realización (de su ideal) mas o menos completo.

En la tesis de Ortega, hay pues identidad sobre lo que es la belleza y lo que debe ser la vida. En ambos casos hay perfección cuando se cumple la condición de ser y mostrarse auténtico. Si en vez de referirnos al rostro, nos referimos al interior, podemos hablar de un “interior bello” cuando la persona realiza lo que debe hacer. Salud y perfección son pues conceptos casi idénticos.

Ayudarle a encontrar su belleza interior, un peculiar modo de pedagogía, es la finalidad de la psicoterapia, si aplicamos fielmente las tesis de Ortega. Lo que era deforme en su vida –usted nos dice: “siento que les caigo mal a la gente; He llegado a pensar que no estoy hecha para este mundo en sociedad. Además también tengo dificultades para enamorarme y tener buena intimidad y romanticismo, y para aceptarme a mi misma”- puede ir trabajosamente restaurándose hasta llegar a un aspecto personal sano y bello, lo que era imposible antes de la psicoterapia.

Ortega a lo largo de su dilatada obra propuso que uno de los orígenes del sufrimiento de la persona es precisamente no saber encontrar el verdadero “sí mismo”. La coincidencia de la vida con el proyecto personal –esto es: ser auténtico”- produce una línea de existencia feliz o relativamente feliz. Cuando la vida personal es ampliamente inauténtica, la persona se dilacera, se escinde en dos: el que tenía que ser y el que resulta siendo. La dislocación se manifiesta en forma de dolor, de angustia, de enojo, de mal humor, de vacío –en definitiva: ansiedad social-.

Pero además, la realización de la vida auténtica, hacer lo que uno debe hacer, llegar a ser lo que uno debe ser, es no solo saludable, sino que lleva a la perfección humana, es la perfección personal si se llega a realizar plenamente.

Conclusión

Su problema de ansiedad social, aplicando las tesis de Ortega sobre la vida, aparece como un fracaso frente a su vida. Algo así como vivir una herejía existencial, un escapar del desarrollo auténtico y la psicoterapia un esfuerzo para que usted pueda reconocer cual es su ineludible vocación y pueda en lo posible aproximarse al máximo a lo que debería ser su proyecto vital.

En definitiva, vivimos no para estar sanos, sino que estamos sanos y queremos estarlo para realizar nuestra vida, la tarea de nuestra vida. Lo que podemos expresar con las siguientes palabras: la persona no vive, sino que conduce su vida, la cual le es propuesta como un tema o tarea, y la ansiedad social que experimenta es, precisamente, ese acontecimiento patológico que le impide el desarrollo de ese tema; lo que se interpone al para qué de su vida.

Por lo tanto, estar sano es hacer lo que se debe hacer, de aquí que terminemos nuestra reflexión con la siguiente pregunta para usted:

¿Para qué quiere resolver su ansiedad social?

Espero y deseo haber sido de ayuda.

Reciba un cordial saludo,

Juan José Regadera, Murcia.

Hola, muchas gracias por compartir y por tu intención de trabajar con un profesional.
Por supuesto, el sentimiento de culpa es algo a trabajar y eliminar y con la persona que trabajes debes poder sentirte sin juicio y en paz, con total tranquilidad para explicar lo que te sucede y cómo lo vives para de ahí trabajar con las creencias.
A veces, el cómo nos sentimos delante de un psicólogo, también es parte de la terapia, y si es crees que te hace sentir culpable (que no debería) quizás es importante plantearlo para trabajar sobre esa percepción.
La comunicación entre ambos y generar alianzas es un punto clave en la terapia.

Te invito a que pruebes y valores cómo te sientas, igual que puedas exponer estas sensaciones si algo no te cuadra.
A veces también tenemos que dar con esa alma con la que nos combinamos bien, y para ello es preciso probar, observarnos y sincerarnos.
Saludos

Gracias por compartir y tener la valentía de exponer tu sentimiento.
La culpa es un sentimiento muy humano que molesta mucho y si habemos profesionales que trabajamos sin hacer sentir culpa lo que sería lo mismo que trabajar sin juzgar ni hacer interpretaciones fuera de contexto o teñidas de moral.
Es muy importante que aceptes que necesitas consultar para comprender de dónde vienen tus sentimientos, con qué cxonductas aprendidas de tu infancia están asociados y cómo hacer para gestionarlos de una forma amigable contigo misma/.
Es posible resolver su ansiedad y sentirse mucho más segura y confiada, sobre todo confiar en si misma para luego confiar en los demás.
un saludo, espero ser de utilidad

Ningún psicólogo/a debería hacerte sentir culpable por cómo eres. Espero que puedas encontrar un profesional con las características que buscas, sin dejar de lado la responsabilidad propia del cambio, que siempre es posible. Culpa ninguna, esperanza, toda.

Hola, te daré una respuesta general a partir de la información que has facilitado:
1. En primer lugar, el hecho de que sientas tanto malestar es síntoma de varias necesidades que no están satisfechas (la necesidad de compañía, de agradar a los demás, de sentirte validada, de aportar a los demás, etc.). Según tu caso en particular, puede que te convenga más trabajar en dirección a satisfacer esas necesidades, trabajando en tus habilidades sociales, por ejemplo, o, por el contrario, trabajar en dirección a dejar de fomentarlas, como es el caso de la necesidad de agradar a todo el mundo.

2. En segundo lugar, deberías empezar por aclarar lo que quieres realmente, y una manera de hacerlo es manteniendo un diálogo socrático contigo misma (preguntándote "por qué" hasta llegar al fondo del asunto, por ejemplo).

¿Quieres relacionarte con más personas? ¿"Por qué"?
- Probablemente porque tienes miedo a quedarte sola. ¿"Por qué"?
- Probablemente porque crees que estando sola vas a estar triste. ¿"Por qué"?
- Probablemente porque siempre que te has sentido sola te has sentido mal, y lo tomas como referencia.

Y cuando llegues al punto en el que ya no sabes qué contestar, es donde puedes empezar a trabajar en los motivos reales, y ser la protagonista del rumbo y decisiones que tomas en tu vida.

3. En cuanto al psicólogo, la relación terapéutica es uno de los factores que mejor predicen la eficacia de una terapia, con lo cual se vuelve sumamente importante que la realices con una persona con la que conectes a nivel personal y que sea competente profesionalmente. Mi mejor consejo es que experimentes con distintos psicólogos y te quedes con aquél/lla que sea más coherente y con quien te sientas más a gusto.

Un abrazo!

Hola, antes de nada decirte que tú NO eres el problema.

No trabajo con Adeslas pero me ha llegado mucho lo que dices de que "no quieres un psico. que te haga sentir culpable de cómo eres" y he sentido la necesidad de decirte que si necesitas un lugar seguro podemos intentar construirlo juntas :)