Tengo mi marido que la madre lo controla las 24hs del día y no volvemos con ella, el durante el día

Hola!
Aunque lo más correcto seria pedirte más información sobre el contexto del caso, o que lo hablaras detenidamente en una sesión presencial, preferiblemente junto con tu marido, voy a ofrecer-te una respuesta a modo de reflexión...

Si tu objetivo es sencillamente sobrellevar la situación sin cambiarla, puedes hacer lo que la propia situación propicia: haz planes para ti, sal con tus amigas, y sobre todo se clara y directa con tu marido, para que se de cuenta de que si el focaliza su atención en su madre, está afectando a su relación de pareja.

Aún así, pienso que esa no seria fácilmente la solución al caso, sino más bien un acto de conformidad.
Quizás lo mejor es que hables con tu marido, le expongas lo que piensas, y si a él también le interesa conseguir cambiar la situación, entonces ya tendrás hecho gran parte del camino.
En tal caso, puedes sugerir a tu marido la siguiente estrategia: que durante un o dos meses, se haga pesado para su madre, llamandola constantemente.

Por lo que indicas la dificultad esta en como ves la relación que tiene tu marido con su madre. Considero que lo más importante sería hablar con él y ver su parecer. Es necesario que le plantees lo que sientes no desde el reproche sino desde la petición. Si ves que no lo puedes manejar acude a un terapeuta para poder trabajarlo. Un saludo

Estaría bien que pudieses plantearte qué te molesta tanto del hecho que tu marido pase tiempo con tu suegra. ¿Te sientes que compites de alguna manera con ella? ¿Es una cuestión de prioridades lo que te molesta? ¿Te genera inseguridad o miedo de algún tipo? Son preguntas interesantes para reflexionar. En todo caso te animo a que lo puedas hablar con él y desde el respeto y la no exigencia le plantees tus necesidades para buscar un punto de consenso que os haga sentir cómodos a los dos. ¡Un saludo!

Con la información que das, creo entender que te molesta la relación que tu marido tiene con su madre, y que te sientes invadida por el control de tu suegra. Estaría bien que hablaras con tu marido sobre cómo te hace sentir esto, y que buscarais una solución con la que estéis cómodos los dos. ánimo.

Buenos días. Hablas de una suegra muy controladora con su hijo, de tu marido que parece le sigue la corriente a su madre, y de tu malestar por no saber cómo gestionar todo esto.
El foco del problema que nos traes está en cómo te afecta esto a ti en la relación que tienes con tu marido. Es decir, la suegra puede ser muy controladora, pero lo que lo hace insoportable es la respuesta que tu marido le da y cómo os afecta eso a vosotros como pareja. Por ahí iría la reflexión. Por tanto, para mejorar la situación actual, sería conveniente que hablaras con tu marido de cómo os sentís cada uno de vosotros, qué repercusiones tiene en vuestra pareja y qué es lo que cada uno queréis. A partir de ese diálogo pueden surgir opciones nuevas que os hagan sentir mejor.
También puedes recurrir a un psicólogo para hablar sobre esta dificultad.

Estoy de acuerdo con lo que comentan mis compañeras. Decir que sería aconsejable que hablases con el desde tu necesidad, desde cómo te sientes, que puedas expresar tu miedo, vacío o enfado.
Si tu marido en lugar de pasar el día con su madre, lo pasará con amigos jugando al Padel,¿ te sentirías igual? ¿Es un tema de tiempo? ¿ no aguantas la relación de él con su madre?
Dicho esto, una vez consigas hablar desde tu con él, te aconsejaría un espacio de terapia de pareja para poder abordarlo desde un lugar objetivo.
En éste tipo de casos se suele entrar en una espiral tóxica.
Mucho ánimo!!

Coincido con varios de mis compañeros aunque considero que lo ideal es que acudas a terapia para que seas tú misma quien construya esa solución que estás buscando. No hay una respuesta universal para todos. Sería conveniente conocer más sobre tu situación y poder desarrollar estrategias en función de lo que tú quieres conseguir.