Tengo dudas sobre mi orientación sexual.Siempre me he considerado como una mujer homosexual desde

Hola buenas tardes.
El mapa del amor, es decir los estímulos que nos son eróticos, es muy amplio y dinámico, va matizándose a lo largo de la vida de las personas. Respecto a la orientación sexual, es decir como nos identificamos respecto a la atracción respecto al genero, no parece que cambie a lo largo de la vida. Lo que ocurre es que en muchas ocasiones al identificarnos como homosexuales, por ejemplo, nos limitamos, aceptamos o desarrollamos mas los estímulos eróticos coherentes con esta orientación, pasando desapercibidos otros estímulos.
Recordemos que la orientación sexual no es categórica, es decir solo está la persona homosexual, heterosexual o bisexual; sino que la orientación sexual es dimensional, es decir, es un continuo donde podemos identificarnos como homosexuales pero sentirnos erotizados por estímulos hetero eróticos, o identificarnos heterosexuales y sentirnos atraídos por estímulos homo eróticos.
También recuerda que lo que nos erotiza a nivel de fantasía, no tiene porque erotizarnos a nivel de practica real, muchas ocasiones nos surge la reflexión de "con lo que me ponía esto masturbándome, y ahora que lo hago real, pues no es para tanto...".
La sexualidad está para comunicarnos, para procrear y / o para encontrar placer... disfruta de tu sexualidad de forma saludable, lo importante no es tanto etiqueto esto o lo otro, sino la aceptación de, me atrae esto o lo otro y elijo desarrollarlo con seguridad, de forma libre y con plena conciencia...
Ánimo y un saludo cordial.
Alejandro Moreno Galindo.
Psicólogo - sexólogo.

Hola, muchas gracias por tu pregunta.

Entiendo perfectamente lo que está comentando y es algo mucho más frecuente de lo que se podría pensar. Por otra parte es un tema que no debería preocuparle lo más mínimo en absoluto, bajo mi humilde opinión.

Si se está sintiendo de nuevo con esas atracciones creo que es algo que en confianza con su pareja lo podrías comentar si es algo que dificulta tu día a día por ser una cosa en la que no dejas de pensar, si no es así y es una simple curiosidad entonces podría ser menos oportuno el contárselo a tu pareja. En cualquier caso es algo que tendrías que sopesar muy bien. Espero haber podido ser de ayuda.

Las relaciones en algunas ocasiones pueden ser complejas. Lo más importante es poder respetar lo que hayáis construido dentro de la pareja. Hay veces que se mantiene la monogamia independiente de si es hombre/mujer. Si ves que puedes hablarlo con tu pareja, es preferible.

Hola, lo primero ¡gracias por tu pregunta! Es normal que en ocasiones, nos sintamos desorientados en el terreno sexual, unas veces por curiosidad, como tú misma ya has experimentado, otras por encontrarnos en un periodo de estrés… Si me ciño a tus palabras, desde la adolescencia, has tenida clara tu orientación, que es la época en la que generalmente nos definimos. Los seres humanos somos curiosos por naturaleza, además, nos gusta experimentar cosas nuevas .Por tanto, es perfectamente normal tu proceso. Según tu consulta, has experimentado en una ocasión con un hombre y afirmas que no te gusto. Aun así, te sigue llamando la atención, pero únicamente los genitales masculinos. Esta curiosidad, deseo… no implica nada acerca de tu orientación. Tu misma dejas claro, que no te ves en una relación de pareja, por tanto estamos hablando de cosas distintas, que no interfieren una en la otra. Es decir, cualquier persona, tenga la orientación sexual que sea, puede experimentar, sentirse atraída o realizar juegos con el sexo contrario al elegido para tener una relación de pareja. Por tanto en este caso, indica que a nivel sexual para un momento dado, te puede atraer un hombre pero esto no modifica la elección del sexo de tu pareja. Únicamente me baso en tus palabras, solo tú conoces si la duda va mas allá o no. Espero haberte dado algo de luz, ¡que tengas un buen día!

Comentas qué te sientes atraída tanto con hombres como mujeres y que eso te crea confusión, quizás esa confusión responde a una imposición social sobre que orientación sexual debemos tener, igual deberías replantearte que es una ventaja y además es completamente normal, sería bueno que disfrutaras con quien te apeteciera, hombre o mujer, según el momento de tu vida y evites encasillarse, tu salud mental te lo agradecerá.

Buenas!

La orientación no es algo de blancos y negros, sino que es un continuo lleno de grises y puede variar y flexibilizarse a lo largo de nuestro ciclo vital. Como dice mi compañero, no es lo mismo la fantasía que el deseo, y por ello algo que quizás nos satisface en un plano de pensamiento no lo hace (o de la misma forma) si lo hiciéramos en la práctica por ejemplo.

Sea lo que fuere, si quieres explorarlo que sea siempre desde el deseo, comodidad, a tu ritmo y sobre todo sentirte segura. Por otro lado, sentir deseo o atracción por otras personas fuera del vínculo de la pareja es algo comprensible y natural, ya que no por mantener una relación dejamos de ser sensibles a los estímulos externos.

Un saludo :)

Luis Gómez
Psicólogo y sexólogo.

Buenas tardes,

El estar inmersos en una relación de pareja con una personas hacía la cual nos sentimos enamorados, y en un buen equilibrio en prácticamente todos los ámbitos, no impide que podamos sentirnos atraídos a nivel sexual por otras personas (con independencia de su género). Sin lugar a dudas yo haría hincapié en lo positivo de la comunicación con la pareja y plantearle esto que te sucede. Lo vínculos en las relaciones evolucionan y no se mantienen estáticos, y si es algo que a ambas os hace sentiros cómodas, podrías incluso consensuar esa posibilidad de llevarlo a cabo. Sin duda me parecería un tema al que darle total naturalidad.
Espero haber podido aportar cosas interesantes a tu pregunta, un saludo!

Hola! Te recomiendo que puedas hablar de todo ello abiertamente con tu pareja para poder llegar a pactos o diferentes alternativas. Es importante que tengas en cuenta tus necesidades como persona. Espero haberte ayudado. Un saludo!

Buenas noches:

Su pregunta:

¿Puede una mujer homosexual tener deseos de estar sexualmente con un hombre?

Respuesta:

Sí.

Las ocho respuestas dadas por mis compañeros le habrán aclarado la “confusión” que dice tener. Estoy de acuerdo en sus argumentos.

Por mi parte, añadir que el término homosexualidad es ambiguo y de hecho es utilizado de modo diverso:

Algunos autores, piensan que lo importante son los aspectos motivacionales y subjetivos de la preferencia erótica ya que la conducta manifiesta tiene una significación secundaria.

Para otros autores, el grado de excitación psíquica y conducta homo y heterosexual forman un continuum (en los extremos se sitúan los homosexuales y los heterosexuales absolutos) que explicaría las modificaciones espontáneas durante el desarrollo de su vida como es su caso –usted dice: “Siempre me he considerado como una mujer homosexual desde mi temprana adolescencia, sin embargo con el paso del tiempo me he dado cuenta que los hombres también me atraen sexualmente”-.

Atendiendo a un modelo psicoanalítico podemos establecer una primera hipótesis de trabajo. Socarides establece una clasificación en la que dos de sus tipos darían pistas para interpretar parte de su “confusión…y dudas sobre su orientación sexual”. Estos dos tipos serían:

Tipo Edípico. Se origina por fracaso en la resolución del Complejo de Electra. En general la homosexualidad es inconsciente, pero en ocasiones aparece un comportamiento homosexual manifiesto que puede coexistir con heterosexualidad.

Tipo Variacional. Responde a la búsqueda de status, poder, aventura y otras motivaciones no sexuales. Se origina a nivel consciente y coexiste con heterosexualidad.

Por último, podemos establecer una segunda hipótesis de trabajos, para lo cual los términos “insertor” e “insertado” pueden ayudarnos:

En ciertas situaciones –no sabría en su caso decirle qué situaciones- una persona adopta el papel de insertor y su orientación sexual no sufre nada y aún se refuerza. No suele haber, por otro lado vinculación emocional con el compañero –usted dice: “no me veo metida en una relación romántica con alguno, cosa que sí me pasa con las mujeres”-.

El insertor adopta el papel para satisfacer necesidades de poder y de estatus –usted señala: “los hombres también me atraen sexualmente, pero sólo por algo, lo que tienen entre sus piernas”-; y añade: “Una vez tuve sexo con un amigo… pero no lo disfruté casi y no me sentí tan cómoda”.

Por otro lado, el insertor puede buscar desahogo sexual –usted dice: “tuve sexo con un amigo, para quitar mi curiosidad”-.

Por ultimo, para valorar si la hipótesis de insertor es falsa o no, puede ayudar que personas femeninas insertadas son vistas por los demás con características típicas masculinas.

Espero y deseo, haber contribuido, juntos con el resto de mis ocho compañeros, a mejorar la confusión inicial en la que se encontraba.

Un saludo,
Juan José Regadera, Murcia.

¡Buenos días!
Es normal que te puedas sentir curiosidad. Pero, no es mala el replantearse o el tener curiosidad por el otro sexo o que incluso haya atracción. Te recomiendo que no te sientas angustiada por no sentirte del todo en una etiqueta, si no que te planteas hacer lo que deseas y que quieras. ¡Muchas gracias y un saludo!