Tengo 42 años y llevo 10 meses haciendo una terapia EMDR. Durante este proceso mi psicólogo ha descu

Es un tema delicado porque es un diagnóstico sin conocerla, así que darle un diagnóstico no me parecería adecuado, otra cosa es que le puedas sugerir que busque ayuda psicológica para sentirse mejor consigo misma, igual que a ti te está yendo bien. Y ya el psicólogo o psicóloga que la trate determinará diagnóstico y tratamiento.

Por otra parte para aceptar tratarse primero hay que reconocer que hay un problema. No todo el mundo puede hacerse cargo de esto, hay personas que no se dan cuenta de que pueden tener algun problema y simplemente lo rechazan y no quieren ayuda.

Por eso los que estamos alrededor debemos aprender a vivir con ello, no podemos obligar a nadie a ir a terapia si no quiere. Así que en cualquier caso eres tu que tienes que ver como actuar frente a ella, es decir, ella será como será pero como tu reacciones a eso es cosa tuya y es donde tu puedes incidir, más allá de eso ya es responsabilidad de tu madre.

Un abrazo

Buenas tardes, con la intención de aportar, te diré que yo trabajo con EMDR y ciertamente es una técnica muy potente y celebro te haya sido de tanta utilidad en tu caso. Respecto el diagnostico de tu madre, creo que ella debe saberlo, pues si no va al psicólogo quizás no tenga otro modo de averiguarlo. Tu puedes ser una excelente portadora del mensaje, y luego ella ya decidirá si hacer o no terapia (el objetivo es que si), y seguro que cuando vea lo bien que te ha venido a ti, se decidirá. Si no lo pruebas, nunca lo sabrás, asi que no tienes nada que perder y mucho que ganar las dos.
Espero haberte ayudado.

Hola, comunicar ese diagnóstico no es algo que debas hacer, eso tendría que estar en manos de un profesional. Podrías comentarle a tu psicólogo tu miedo y de qué manera podrías pedirle a ella que acudiera a consulta como parte de tu progreso, si es que tu madre siente la necesidad de acudir. En caso de no querer, sería bueno que trabajaras como continuar con tu vida, aunque tú madre tenga dicho diagnóstico. Espero haberte sido útil.
Un saludo,
Beatriz

Es comprensible tu miedo a comunicarle la suposición que hace tu psicologo en relación a un posible diagnóstico. No es fácil diagnosticar, requiere conocer a la persona, sus motivaciones, intenciones, su sufrimiento, a veces los diagnósticos son herramientas muy superficiales, a veces útiles hasta cierto punto, pero la persona siempre es más que el diagnóstico. Lo recomendable sería no utilizar el diagnóstico como motivación para ir a terapia. Puede conllevar riesgos de sentirse estigmatizada y provocar rechazo. El diagnóstico es una comunicación que debe hacer desde un profesional y con mucha pedagogia. Por otra parte, comprendo tu deseo de ayudar a tu madre. Ella es libre de acudir a terapia o no, eso hay que respetarlo. Si a ti eso te influye la puedes invitar a que vaya a terapia, siempre como una invitación, incluso si necesitais trabajar juntas algunos temas, enfocarlo como terapia familiar. Es importante que tu te orientes a desarrollar tu vida, más allá de los deseos de tu madre. Es tu madre si, pero es importante aprender a vivir sin sentirte condicionada por ella, y tu poder desarrollarte como desees, necesites y quieras. Este es un tema a valorar, sigue trabajandolo con tu psicologo si confias en el o ella.

Puedes sugerir a tu madre que en una situación donde se ponga en evidencia que tiene un problema, acuda a un psicólogo que la ayude. El psicólogo, tenga TLP o no la ayudará con su problema.
Decir que alguien tiene un trastorno tan incapacitante sin siquiera verla, es un poco temerario.
Hay distintos grados para un problema tan grave y es fácil confundirlo con una mala regulación emocional o con mala gestión de la ira, sin más.
El caso es que tu dices estar bien y me alegro. Si crees que es necesario insisto que en sugieras a tu madre que haga lo que tu y solicite ayuda, puede que al ver tus mejoras se anime.
Un saludo.

Hola, entiendo los pensamientos que puedes tener ahora de contar o no contar a tú madre y la esperanza de que si ella lo sabe la vida cambiará. El ser TLP o cualquier otra etiqueta clínica no es más que un nombre que te puede condicionar en la interacción con esa persona, “yo soy…”, esa etiqueta que nos ponemos o ponemos a otros te puede influir más en la relación con la madre que aceptar como es ella. El pensamiento que tienes es como un condicional, “si ella no cambia yo podré dejar de estar condicionada”, cosa que si has realizado un buen análisis no creo que suceda. Un saludo

Tal vez sea buena idea proponerle al psicólogo que se lo cuente él mismo, podrías preguntarle qué opina. ¿Tal vez que tu madre sepa que tu psicólogo recomienda que vaya un día como cierre de tu propia terapia? Seguramente tu psicólogo te aconsejará la mejor opción en tus circunstancias, un saludo y suerte

Buenos días. En este caso, es muy complicado que una persona que no sabe o no ve que tiene un problema acceda a tratarse. Incluso, aún sabiendo su diagnóstico, no hay seguridad de que ella quiera ir a terapia y trabajar su TLP. Quizás es importante que trabajes con tu psicólogo cómo poner límites y distancia a tu madre para que su TLP sea lo más llevadero posible para ti. Eso puede hacer incluso que ella encuentre que hay un problema y sea mucho más impactante que el decirle que crees que tiene un trastorno, ya que su comportamiento empezará a tener consecuencias para ella. Un saludo.

Los diagnósticos son solo etiquetas (en general territorio de los psiquiatras) si tu sientes que en tu interior es útil comunicárselo y es el momento adecuado adelante.
Si no lo sientes, yo me tomaría el tiempo y respetaría lo que sientes.
Como yo lo veo por mucho que hagamos las cosas, si las hacemos porque nos lo dice otro y no porque es el resultado de un proceso integrado puede no tener el resultado esperado

Bajo mi punto de vista es tu madre la que tiene que elegir tratarse si así lo considera. Con respecto a que lo que le pasa pueda condicionarte, creo que quizás puedas trabajarlo antes de la finalización de tu terapia. Poder no contagiarte emocionalmente puede ayudarte. Un abrazo.

Buenas noches, entiendo tus reservas y tus ganas de ayudar. También que la decisión de buscar ayuda es algo que tiene que decidir ella, no todo el mundo es consciente de que la necesita. Seguramente , si el diagnóstico es correcto, tu madre ya sepa que no está bien, los síntomas del TLP son muy evidentes para pasar desapercibidos ,
Otra cosas que por alguna razón no quiera apoyo , por miedo o por estar acostumbrada.
En cualquier caso , si pudiese condicionar tu bienestar , debes protegerte y no dejar que sus síntomas te afecten en tu vida, ahora que te encuentras mejor, no temas ponerla límites y si no los acepta y lo ves necesario un poco de distancia. Un saludo y mucho ánimo.

Hola Buenas: imagino tu gran frustracion tras recibir esa (arriesgada) informacion de tu Psicologo/a y enfrentandote al hecho de no poder hacer que tu madre tome la decision que tu ves tan oportuna. Parece que lo mas indicado sera que te centres en ti misma y vayas haciendote mas consciente de ti misma y mas responsable de tus decisiones, las propias, poniendo los adecuados limites respecto a las de otros. Este si es un campo en el que tu tienes influencia real.
Tambien parece oportuno un trabajo sobre tu propia historia afectiva, que te ayude a crecer y tomar perspectiva.
Intuyo que tras trabajar en este sentido, se iran haciendo evidentes areas a mejorar en tus relaciones en general y con tu madre, por supuesto. Ese sera otro momento muy diferente en el que si es esperable que puedas ser una ayuda para ella. Si me lo permites voy a recordar aqui el cuento de alguien que se encuentra en elmonte un pozo profundo y dentro de el alquien pedia ayuda. La cosa es que si nuestro personaje se tira al pozo, junto a la persona que pide ayuda, no le puede ayudar. Solo si nuestro personaje esta fuera del pozo, desde arriba, es desde donde puede (quiza ) ayudar al otro.
Espero haberte servido de ayuda y te deseo suerte.

Buenas tardes, gracias por tu pregunta! Creo que tu terapeuta puede haberse aproximado de una manera más o menos certera con el diagnóstico de tu madre, habiendo escuchado de ti cómo se relaciona contigo y los demás. Lo que me sorprende es esto que dices de que "hasta que ella no se trate no dejará de condicionar tu vida". Es cierto que las relaciones pueden condicionar y mucho nuestras vidas, pero ya que también es cierto que no podemos "cambiar" a las personas (o su personalidad y trastornos/dificultades) será necesario aprender a vivir de tal manera que esta "patología" te condicione lo menos posible, dentro de que habrá muchas cosas que te afecten, buscar el no hacerte cargo de "cosas que no son tuyas" y en definitiva buscar una vida plena y libre. En cuanto a si decirle a tu madre o no eso, yo veo dos opciones: o bien que tu terapeuta solicite hablar con ella como fuente de información (los psicólogxs solemos hacer esto) usando quizá como excusa el cierre de tu proceso, y que sea el quien "se coma ese marrón" ya que estamos acostumbrados a lidiar con estas situaciones, y ya que el diagnóstico es suyo.... La otra opción sería decirle lo que tu piensas, cómo te hace sentir, quizá no haga falta decir de entrada ningún diagnóstico (sería darle un motivo muy suculento para no aceptar y no escuchar lo que le digas después) sino más bien hablar de cómo te sientes respecto a su comportamiento contigo, cómo eso te afecta y te condiciona...explicarle cuáles han sido tus descubrimientos en la terapia, y no con la intención de que ella cambie, ya que esto será más difícil, sino más bien para que conozca tus inquietudes si es que tú necesitas que las conozca. Espero haberte aportado un punto de vista diferente, mucho ánimo

Buenas;

Usted puede controlar su vida al margen del diagnóstico de su madre . Puede poner límites a su relación entre madre e hija.

Yo, desde mi formación puedo decirle que el que su vida quede condicionada o no por su madre depende de usted y no de lo que su madre, sea, quiera o no hacer, esto es muy importante saberlo y partir de aquí.

Desde la Terapia Racional Emotivo Conductual (TREC), nuestro foco de atención no radica en solucionar el ambiente o problemas contextuales del paciente, no se trata de cambiar al mundo, sino en darle recursos para que él mismo pueda solucionar sus problemas, inquietudes y siga su proyecto de vida y ajustarse a lo que ofrece la vida, adaptarse, no digo sacrificarse o resignarse sino cambiar lo que se puede cambiar y aceptar y vivir de la mejor forma posible con lo que no se puede cambiar .

En su caso quizás hay una creencia central, quizás errónea en donde considera que su bienestar depende de su madre y habría quizás que trabajarlo. Y sobre todo, aunque le honre ayudar a su madre, sería conveniente primero la aceptación incondicional de cómo es ella. Si "exigimos" al mundo cómo deben ser las cosas para sentirnos bien, probablemente obtendremos el efecto contrario.

Puede que le esté creando gran impacto lo que le estoy contando y le aseguro que si su madre tiene un TLP, yo le deseo lo mejor , que probablemente lo encontraría a través de la terapia. Sin embargo creo deseable que usted busque su bienestar , independientemente de si se trata ella o no.

La decisión de comunicarle a ella el diagnóstico y de que ella quiera tratarse es cosa aparte.

Ánimo, fuerza. Un saludo

Buenas tardes. Yo también soy psicólogo especialista en EMDR y, nunca le diría a un paciente que su madre tiene un TLP, para empezar, porque ese diagnóstico debería hacerlo un psiquiatra y menos, sin haber realizado una evaluación exhaustiva al afectado. En cualquier caso, coincido con algunos colegas en que el comportamiento de tu madre no debería condicionar tu vida ya que, por esa regla de tres, nuestra vida vida estaría siempre "condicionada" a la conducta de todos aquellos que nos rodean. Sería como decir que si los demás no cambian, "mis problemas no tienen solución". Un saludo

En mi opinión, no podemos hacer un diagnóstico sin valorar personalmente a la persona que decimos tener sospecha de algún trastorno de personalidad, más de esta envergadura. Entiendo que esto te suponga bastante desconcierto y no sepas qué hacer en este momento. No obstante, saber esto probablemente no cambie nada si no inicia un trabajo en ella misma y que sea valorada por alguien que tenga la potestad de hacer un diagnóstico personalizado (algo a lo que ella tiene que estar dispuesta). Existen trastornos que cursan con algunas similitudes al TLP y debemos diferenciar en función de las características que se nos presentan en consulta.

Una cosa eres tú y otra tus familiares. No es apropiado intervenir en la vida de nadie y más desde una posición poco profesional ya que tú madre no ha sido valorada en consulta. Puede sentarte bien a ti informar a tu madre, pero tú madre también tiene derecho a ser respetada. Mucha gente tiene trastornos mentales no diagnosticados porque no están preparados para ir al profesional de la salud mental para tratarse. Es mejor sigas trabajando en ti y no dediques tiempo a cambiar a los demás. Cada persona tiene derecho a elegir su momento en el caso que las cosas fueran como tú y tu psicólogo suponéis.

Hola, encantada.

Soy Maite. Verás dar un diagnóstico no es sencillo, es muy complejo, ya que en la mayoría de las personas suele haber más de un diagnóstico, es decir, más de un problema en base a otro.

Quiero decir que no tienes porqué darle el diagnóstico, ya que muchas veces saberlo no le ayuda a la persona sino que le preocupa más y comienza a dar vuelta a ese dichoso diagnóstico.

Por tanto, darle a conocer que le ocurre con tus propias palabras sin tecnicismos puede ser de mucha ayuda. Preguntar qué tal se encuentra, si necesita hablar...pero realmente el diagnóstico muchas veces hace que la persona se obsesione con él y se centre más en sus síntomas , incluso puede comenzar a mirar todo lo que supone ese diagnóstico , nada más fuera de la realidad, ya que las personas somos diferentes.

Por tanto, le podría ser de gran ayuda el comentarle si necesita ayuda en algo, como se encuentra, que cosas le gustaría hacer y que es lo que hace que le gusta...cosas sencillas donde tú puedas conocer más y ver como el problema funciona en su día a día y que le limita durante lo cotidiano.

Saludos, espero ayudarte lo más que puedo.

Maite :)

Hola. Diagnosticar a alguien sin haberlo tratado directamente no es ético ni profesional, ya que el diagnóstico de un trastorno psicológico requiere de una evaluación completa y presencial de la persona en cuestión. En terapia, el enfoque está en tu propio proceso y en darte herramientas para manejar mejor tus emociones, pensamientos y relaciones. También puede ayudarte a comprender cómo las dinámicas familiares pueden afectar tu bienestar, sin que esto signifique necesariamente que otras personas tengan un diagnóstico. Si tu madre tiene ciertos rasgos o comportamientos que te resultan difíciles de gestionar, la terapia puede darte recursos para enfrentarlos de una forma saludable. No necesitas comunicarle un diagnóstico; es más útil enfocarte en cómo mejorar la convivencia y el equilibrio emocional en la relación. Un saludo.