Tengo 37 años, mi esposa de 32 años quiere vivir la juventud que no tuvo y terminó con el matrimonio

Buenas tardes, imagino que es complicado encontrarse en esa situación, no es fácil romper como dices un apego con la que ha sido tu mujer y madre de tus hijos. Lo que estás viviendo ahora mismo es un duelo, ya que has perdido a alguien a quien seguramente querías y sientes también decepción por todo lo ocurrido. Tendrás momentos de tristeza, la echaras de menos y tendrás también otros momentos en los que te encuentres bien, es un proceso que tienes que vivir y afrontar y para ello, es recomendable que no evites aquello que sientes y que te centres en todas las cosas que tienes ahora mismo en tu vida, ya sean tus hijos, tu trabajo, aficiones, amigos y familiares, etc. Seguramente podrás superarlo y recordar a esa persona sin ese dolor que quizás ahora te produce. Si consideras que te es difícil hacerlo solo, puedes consultar a algún profesional, aunque el duelo es un proceso natural de la vida, aun así siempre hay profesionales que pueden acompañarte. Espero haberte ayudado, mucho ánimo.
Un abrazo

Buenas tardes.

Por lo que leo en tus palabras, estás pasando por un momento difícil y doloroso. Sería recomendable que acudieras a un psicólogo para tratar esta relación de pareja que ha terminado y con la que te une varios hijos. Es necesario hacer un proceso de duelo.

Estaré encantado de poder ayudarte si así lo necesitas. Un abrazo.

Hola buenas tardes. Lo primero que te recomendaría es que seas paciente y compasivo contigo ya que estás pasando por un proceso de duelo y como todo proceso tendrá momentos mejores y peores y tus emociones variarán conforme suceda. Es muy importante que estés dispuesto, por tus hijos, a llegar acuerdos y buscar soluciones como lo estás haciendo y puede ser que en los momentos en los que te sientas peor, que tengas que tener contacto, intentes que sean sobre todo acerca de vuestros hijos que es lo que tenéis ahora en común. Con respecto a olvidarla, al ser una persona significativa en tu vida y estar presente por la crianza de tus hijos, esa meta puede ser poco realista y ocasionar sufrimiento y allí te sugeriría que más bien la gestión del problema se dirigiera hacia la disminución del sufrimiento cuando estás cerca de ella o por cosas relacionadas con ella que, aunque la tarea no es fácil, es más posible que olvidarla. Sería interesante que pudieras tener apoyo psicológico en este momento para que contaras con un espacio seguro donde desahogarte y procesar el duelo. Un saludo.

Hola, estás pasando por un momento de mucho dolor y rabia y después de una ruptura es normal. Sería bueno que hicieses algunas sesiones de psicoterapia para que entiendas qué sucede cuando vivimos un duelo y que te acompañe en los momentos más difíciles y te ayude a gestionarlos.

Buenos días, gracias por compartir tu situación, no debe estar siendo sencillo.
Como algunos compañeros han apuntado, esta situación en la que te encuentras parece normal y asociada al duelo por tu ruptura y la situación en la que esto sucedió, puede ser útil que te comprometas con aquellas partes de tu vida que sí están presentes y que sí te pueden ayudar, ya que puede hacer que manejes de mejor manera el torbellino emocional que sientes.
No obstante, como bien han indicado algunos compañeros, creo que es una situación propia de hacer trabajo en terapia.
Espero haberte podido ayudar, un saludo.

Buenas tardes.
Que situación más complicada estás viviendo. Creo que una cosa importante a tener en cuenta es en qué consiste el trastorno bipolar y su impacto en las personas. Quizá eso te ayude a tomar decisiones.

¡Hola! La verdad es que su situación es terriblemente complicada. La realidad es que no puede "matar el apego", lo único que puedes hacer es poder elaborar el duelo. Quizás toda tu vida sigas queriendo a tu mujer, pero parece que ella no quiere seguir con usted, por lo que está claro que tiene que tomar alguna decisión.
Quizás iniciar un proceso terapéutico le pueda ayudar a elaborar el duelo que tiene por delante.
Un saludo, Paul

Buenas tardes. Lamento que estés pasando por una ruptura sentimental, teniendo hijos en común, por ellos tienes que sobreponerte y afrontar que te une ese vínculo con tu mujer.
La ruptura de pareja es una gran herida emocional porque aparte de separarte rompes tu proyecto de vida.
Como nos describes estas en una "montaña rusa emocional", que va desde la rabia, tristeza, frustración, apego, confusión, decepción etc.
Como comentan los compañeros, estás pasando por un proceso de duelo que conlleva una serie de fases para que te recuperes y requiere tiempo.
- Escribe y analiza la situación ..es realmente saludable, es una situación sostenible, hay discusiones ..cuanto tiempo llevas con altibajos en la relación..
- Busca apoyo en tus familiares, amigos, en tu trabajo, se que es difícil ,oblígate a hacer deporte, come sano, haz actividades con tus hijos.
- Cuida tu autoestima, tu bienestar físico y mental para estar más fuerte y superar las fases del duelo.
- Empieza a tomar las riendas de tú nueva vida, apóyate en tus hijos como el motor de tú vida y podrás reconstruir un nuevo proyecto de vida. Visualízate como un padre maravilloso que eres y todos los planes nuevos que podéis descubrir y disfrutar.
- Cuando asumas la ruptura, el equilibrio se va a reestablecer en tu vida.
Mucho ánimo y piensa qué no estás solo! Si necesitas apoyo estamos los psicólogos para asesórate! Un saludo.

¡Hola! ¡Encantada de saludarte! Lo que estás describiendo forma parte de un proceso de duelo que has empezado y es normal que sientas todo lo que describes. Te diría que no te exijas "olvidarla", no fuerces algo que que no te nace hacer ahora mismo. Empieza por validar todo esto que estás sintiendo y, poco a poco, ve descubriendo lo que no quieres y lo que quieres, respecto al amor y a las relaciones. Fíjate si esa persona, aún y entendiendo por lo que está pasando (un trastorno bipolar) encaja con tu sistema de valores y lo que es importante para ti en estos momentos.

Por el momento, ya estás aplicando el mínimo contacto y eso puede ayudarte muchísimo a curar las heridas poco a poco.

Para que el duelo no se enquiste y trabajar mejor las emociones que tienen que ver con la traición y las propias del duelo, puedes comenzar un proceso terapéutico que te ayude, en poco tiempo, a sentirte mucho mejor contigo mismo y a trabajar además este "apego" del que hablas.

Aquí estamos si lo necesitas. Un saludo.

Hola, siento los momentos duros por los que estás pasando. Han tenido que ser muy duro no solamente la ruptura de la relación sino también los últimos años de relación. Vivir con una persona con bipolaridad suele estar cargada de altibajos.
Aparte de trabajar el duelo por la relación como dicen mis compañeros, veo que hay otros aspectos importantes de trabajo, entre ellos la traición por la infidelidad. Hay incluso muchas cosas que no entenderás de su comportamiento. Por otro lado está el tema de los hijos, cómo vivieron ellos esta situación y cómo están viviendo a hora la separación. Como padre, te toca acompañarles en sus emociones; y se hace complicado cuando las tuyas propias están afectadas.
Te recomiendo que inicies terapia, estaría encantada de acopañarte