Tengo 36 años. Soy la mayor de 3 hermanos y mi madre me desprecia, me humilla y expresa su favoritis

Supongo te preguntas si es normal que una madre prefiera a uno de sus hijos, hay muchas teorías sobre ello, pero hay una explicación evolutiva que explica porque una madre puede preferir a uno de los hijos. Es una estratagema que llevamos impresa en nuestros genes para sobrevivir. Cuando nuestros antepasados no podían mantener a todos sus descendientes, establecían una escala de preferencias, de forma puramente instintiva, privilegiando al que creían que tenía más probabilidades de salir adelante. Se tendía a preferir a los varones, al tener más posibilidad de reproducirse y diseminarse, pero hay otros factores que también han influido o influyen, como la fortaleza, la habilidad o la inteligencia que contribuyen a este tipo de elecciones. Esto es instintivo, no se razona, pero se tiende a preferir a uno sobre otro.

Por otro lado es cierto que la relación entre madre e hija tiene tendencia a ser complicada;
Muchos choques entre madre-hija tienen un componente psicológico y social, la madre ve reflejada en la hija su propio ideal, así existe el riesgo de que la madre quiera reparar a través de la hija ciertos conflictos propios y la hija responde en base a ciertas expectativas a veces de forma consciente y otras de forma inconsciente produciéndose rivalidades.

¿Sientes que a veces no existes para ella?
Que tú madre te ignore por no comportarte de la manera que ella desea, es una forma de control y abuso, y lamentablemente es mucho más común de lo que te imaginas. Trata de no actuar en un intento de llamar su atención, ya que eso reforzará su creencia de que sus acciones son aceptables.
En esa situación, es mejor concentrarte en tus propias actividades y cuidado personal. Deja que ella venga a ti.
Entonces serás tu la que tenga el poder y podrás decidir qué tipo de relación quieres tener con esta persona.
Un abrazo

Saludos. He leído lo que nos has compartido, lamento que tu relación con tu madre haya ido así, que hayas tenido que padecer estas cosas. No sé si tienes alguna pregunta para nosotros o simplemente querías "mandar un mensaje al mundo". Quería trasladarte que te he leído.
Las relaciones humanas son cosa de dos, entiendo que tú ya has hablado con ella, imagino que lo has intentado hasta la extenuación; "no sirve de nada" dices.
Son cosa de dos, si ella no quiere/puede relacionarse contigo de otra forma nada de lo que hagas dará resultado.

Buenas;
Siento mucho que estés pasando por lo que nos estás contando y además desde hace tanto tiempo.. Parece que quieres compartir tu dolor y no sé si te cabe alguna pregunta o es que ya das por zanjada cualquier tentativa de solución.
Si ella no está por la labor de solucionar algo, lo que te queda a tí ya no es solo hablar, sino actuar también.

Vas a tener que trabajar tu con tus emociones sin esperar nada a cambio. Buscar una actitud y un comportamiento que ya se centren en tí únicamente y para tu bienestar.

Creo que sí podrías necesitar un psicólogo y te ayudará a superarlo.
Fuerza y para adelante. Un saludo

Ante todo, gracias por dejarnos responderte, lo que escribiste parece realmente complicado.

Parece que cierta ambivalencia en tu escrito, así como sentimientos de duelo y rechazo, es decir, pese a todas esas conductas de tu madre parece que has intentado en numerosas ocasiones buscarla, la decisión que comentas haber tomado no es incorrecta, pero querría preguntarte si temes estar haciéndolo mal?

Entiendo por lo que escribes que has probado mil y una soluciones y que has tratado de conducir la situación con tu madre de la mejor manera y con los recursos que has tenido a tu alcance. Poner distancia podría ser una situación válida para el momento que describes, entiendo que has podido anteponer la aprobación de tu madre a tu bienestar personal en muchas ocasiones, y que quizá te / nos preguntes si dejar de intentarlo por un tiempo al menos pueda ser positivo?

En cualquier caso, si tienes dudas quizá consultar con un experto pueda ayudarte a conducir esta situación.

Lo primero validar tus emociones, si te sientes humillada y despreciada es porque ella te ha tratado desde este lugar. Instaurar una relación coherente con esta situación es un proceso, no necesariamente largo pero sí requiere que transites un programa de autoobservación, para identificar cómo ha afectado a tu identidad y energía vital haber estado expuesta a este entorno. Sentir que no tienes ganas de ir a verla es legítimo, e importante soltar la Culpa que pueda despertar en tí. Cada situación requiere una respuesta personal, ajustada al daño al que se está expuesto. Te recomiendo que inicies un proceso de autoobservación, ahí vas a liberar las cadenas mentales que te atan a este escenario de malestar y crearás nuevas posibilidades, las que sean compatibles con un vida plena.

Buenas tardes,

Lamento mucho que estás pasando por una situación así. Debe ser muy complicado sentirte rechazada por tu madre.

No voy a entrar en teorías del porqué tu madre es así sin conocer el caso, considero que persona necesita una explicación y un trato individualizado.

Si tu intención es entender el porqué sucede esto y trabajar tus emociones que te provoca la situación, te recomiendo acudir a terapia psicológica para trabajar tus necesidades emocionales.

Se pueden obtener muchos beneficios de la terapia.

Lamento mucho la situación con tu madre. No debe de ser fácil haber tomado la decisión que has tomado y que a la vez puede ser incluso reparador para ti. Tenemos romantizado el concepto de madre cuando estas situaciones ocurren, generando aún más daño a la hora de fijar límites con ese vínculo. Supongo que tu pregunta puede traducirse en encontrar un espacio donde verbalizar de alguna forma tu sufrimiento ante esto.

Un abrazo.

Gracias por permitirnos asesorarte, espero que podamos serte de ayuda.

Sin duda es un tema complicado. La relación con los padres, sobre todo en la infancia, tiene un gran impacto en la vida de toda persona. Parece que has intentado abordar el tema de diferentes maneras y que te has planteado distanciarte por la frustración al no ver solución. Es natural que te sientas así y, si es algo que consideras que te daña o que no puedes seguir sosteniendo, es sano separarse (al menos temporalmente) de ello.

Un suceso así puede generar mucha frustración y angustia, y hacer que se presenten de manera más consciente necesidades insatisfechas de nuestra infancia con nuestros padres y sucesos que hayan generado fuertes impactos emocionales. Aunque existen intervenciones a nivel familiar para intentar subsanar y modificar la estructura y las dinámicas familiares, en este momento te recomendaría un enfoque más centrado en ti. Podría ser un buen momento para iniciar un proceso de psicoterapia.

Para cualquier duda que puedas tener te recomiendo que acudas a un profesional para ayudarte a conducir el proceso.

Un saludo.

Muchos estudios apuntan a que el 99 por 100 de los padres tienen un preferido (por afinidad, carácter, trayectoria..)...lo importante es que eso no se note (o casi no se perciba). Por lo que comentas esto es causa de gran sufrimiento para ti...apostar por esforzarte en ser feliz y centrarte en tí, aprender a mantener ciertas distancias o marcar ciertos límites (aunque duela) y muchas otras materias las trabajamos en psicoterapia los psicólogos. Saludos.