Tengo 29 años y estoy enamorada de alguien famoso y fantaseo con un estilo de vida que jamas podria

Entiendo que puedas sentir vergüenza de hablar de este tema en terapia, pero lo primero que quiero transmitirte es que lo que estás viviendo no es tan extraño como podría parecerte. Idealizar a una persona famosa o un estilo de vida que se percibe como perfecto puede ser una forma de nuestra mente de lidiar con insatisfacciones o deseos no resueltos en nuestra vida real. Es importante que te permitas explorar por qué esa fantasía se ha vuelto tan significativa para ti.

Por lo que cuentas, estas fantasías parecen estar generando una barrera para que puedas conectar con tu propia realidad y con las personas a tu alrededor. Más allá de tratar de "dejar de sentirlas", podrías empezar preguntándote qué aspectos de esa persona o ese estilo de vida son tan atractivos para ti. ¿Es el reconocimiento, la seguridad, la aventura? Muchas veces, estas idealizaciones pueden hablarnos más de nuestras necesidades no satisfechas que de la persona en sí.

Respecto a tu dificultad para encontrar interés en las citas, esto podría estar relacionado con los estándares elevados que mencionas. A veces, las fantasías nos ofrecen una versión idealizada que ninguna persona real podría alcanzar, lo que genera una desconexión emocional con la realidad. No se trata de conformarse, sino de preguntarte qué es lo que realmente buscas en una relación, más allá de esa perfección inalcanzable.

Llevar este tema a terapia sería un paso valiente y muy útil, ya que te permitiría profundizar en estas preguntas sin juicio y con la guía de un profesional. Te sorprendería la frecuencia con la que otras personas enfrentan situaciones similares, y lo importante que puede ser trabajar en ello para volver a conectar con tus propios valores y con el presente.

Permítete ser compasiva contigo misma: esto no define quién eres ni tu capacidad para construir relaciones reales y satisfactorias. Es un proceso, y estás dando el primer paso al reconocerlo.

Hola;
El espacio de la terapia es un lugar seguro, donde tu terapeuta hará todo lo posible para que te sientas cómoda. Además, es un espacio libre de prejuicios.

Espero puedas encontrar la ayuda que necesitas para que puedas llevar tu día a día de forma más conforme con tu vida.

Un saludo.

Las comparaciones siempre son dañinas para nuestra autoestima.

Hola, lo primero es que te sientas tranquila y segura en un espacio como la terapia, ya que como profesionales es nuestra labor mantener la privacidad de todo lo que se habla dentro de ese espacio. Después, en cuanto a las fantasías con esa persona de la que estás enamorada o tienes sentimientos y el estilo de vida con el que sueñas, puede que haya creado en ti unas expectativas que en tu vida diaria pueden complicarte las relaciones con los demás. De todas formas, esto habría que valorarlo y evaluarlo, ya que esto que comentas debe venir de alguna parte. Si necesitas acompañamiento, quedo a tu entera disposicion.
Un saludo

Hola, gracias por compartir tu situación, solo con eso, ya estás dando un gran paso hacia la reflexion y autoconocimiento. Lo que dices que te pasa no es algo raro ni inusual, todas las personas tenemos fantasías que a veces nos ayudan a sobrellevar momentos difíciles o a explorar deseos internos. El problema viene cuando esas fantasías empiezan a afectar en tu dia a dia, como comentas que te ocurre al sentir insatisfacción o dificultad para tener citas, quizá es buena idea explorarlo más a fondo.

El hecho de que sientas vergüenza de hablar de esto en terapia es totalmente comprensible, le pasa a muchos pacientes, pero te animo a compartirlo con algún terapeuta. Los psicólogos estamos para ofrecer un espacio seguro, sin juicios, donde puedes explorar estas emociones. Recuerda que lo que dices en terapia es confidencial y además no tiene por qué ser "correcto" o "perfecto"; simplemente es un reflejo de cómo te sientes, y eso es completamente válido.
Te animo a que reflexiones sobre qué representa esa persona famosa o ese estilo de vida para ti. O como podrías empezar a identificar y construir aspectos de ese ideal en tu propia vida, de forma que sean realistas y satisfactorios.

Te animo a que compartas tu experiencia con algún profesional, seguro que te viene bien abrirte en ese sentido, lo más importante es que ya has dado un primer paso .

Un abrazo, y mucha fuerza en este proceso.

Buenos días, el fantasear con un estilo de vida que no puedes tener, no tiene por qué ser desagradable. Sin embargo, en el momento en el que la frecuencia, duración e intensidad aumenta, afectando a tu día a día, y provocando como consecuencia, que no disfrutes de la vida, es desagradable. Cómo indicas, este pensamiento intrusivo provoca que todo aquello que observas en el presente pueda no ser suficiente para ti. Lo que te hace no disfrutar de lo que puede venir. Está genial que lo hayas podido observar y seas consciente de ello, de que esto puede estar haciéndote daño emocionalmente. Por tanto, te invito a que puedas contactar con un terapeuta, y puedas expresarlo ya que es habitual que pueda suceder. Y en caso de que estés con un terapeuta actualmente, puedas expresárselo aunque la vergüenza como emoción esté activada, ya que podría ofrecerte herramientas para tratarlo, y cambiar tus acciones, por otras más adaptativas, que te hagan sentirte mejor, y estar mejor con lo demás.

Lo que estás experimentando es más común de lo que imaginas, y es importante que te des permiso para explorar estas emociones sin juzgarte. Enamorarte de alguien famoso y fantasear con un estilo de vida idealizado puede ser una forma de escapar de algo en tu vida cotidiana que quizás sientas como insatisfactorio o limitado. Sin embargo, estas fantasías, aunque momentáneamente reconfortantes, pueden dificultar tu conexión con la realidad y tus relaciones actuales. Tu terapeuta está ahí para ofrecerte un espacio seguro y sin juicios. Hablar sobre estas fantasías puede ayudarte a entender qué necesidades no están siendo satisfechas en tu vida actual y por qué has colocado a esta persona famosa como el centro de tus expectativas emocionales. Es un paso hacia la autoaceptación y el cambio positivo. Sentir vergüenza es normal, pero hablar abiertamente en terapia sobre lo que estás viviendo puede ser un paso crucial para liberarte de estas fantasías y comenzar a construir una vida más satisfactoria en el presente. Tus emociones son válidas, y trabajar en ellas te permitirá abrirte a relaciones reales y experiencias más significativas.

Lo que estás experimentando no es tan inusual como piensas, y aunque te dé vergüenza, es algo que puede trabajarse en terapia sin juicios. Enamorarte de alguien famoso y fantasear con un estilo de vida diferente puede ser una forma de escapismo, especialmente si sientes insatisfacción con tu realidad actual. Es importante entender que estas fantasías, aunque puedan parecer inofensivas, están interfiriéndose en tu capacidad para disfrutar y conectar con tu propia vida, las personas a tu alrededor y el momento presente.

Los terapeutas están para ayudarte a explorar estos sentimientos sin juzgarte. Al abrirte, podrás entender mejor por qué esas fantasías han cobrado tanta fuerza en tu vida y qué emociones o necesidades no están siendo atendidas en tu día a día. Se trata de encontrar un equilibrio que te permita disfrutar de tus sueños sin que afecten tu bienestar o tus relaciones reales.

También puede ser útil reflexionar sobre los estándares que estás estableciendo y de dónde provienen. Es posible que estén relacionados con ideales que has internalizado, pero que no necesariamente reflejan lo que realmente necesitas para ser feliz en una relación. Explorar estas ideas puede ayudarte a identificar qué es importante para ti en la vida real ya abrirte a nuevas oportunidades.

Recuerda que no hay nada de malo en tener fantasías o aspiraciones, pero encontrar la manera de conectar con la realidad de forma saludable será clave para sentirte más plena y satisfecha. .

Es una excelente consulta. En terapia se pueden revisar a fondo todo este tipo de pensamientos y tratar de estipular una nueva forma de pensar quizá de forma más pragmática para llevar una vida en armonía y sana con los demás.

Es completamente normal que nos de vergüenza abordar algunos temas en terapia, recuerda que tu marcas tus tiempos hasta sentirte segura en el espacio terapéutico con tu psicóloga y que no juzgamos nunca las cosas que nos contáis.
Valora si ese espacio es seguro o no para ti y a lo mejor tienes que cambiar de profesional, es decir, si te da vergüenza por el profesional en sí o de forma general.
Puedes comenzar hablando sobre la vergüenza sin tocar el tema concreto, para ir poco a poco.
Un saludo!