Tengo 26 años tengo una hija ,tengo un novio hace un año y dos meses he tenido muchos problemas con

Gracias por tu consulta. Entiendo perfectamente tu malestar ya que estás en una posición complicada, entre tu madre y tu pareja. Desde mi punto de vista, tu madre tiene el derecho a dar su opinión sobre tu pareja pero siempre desde el respeto y no dirigiendo tu vida, ya que las decisiones personales y vitales dependen de ti. Creo que es necesario que trabajes en poner límites a la relación con tu padre para expresarle las cosas con asertividad y que no intente dirigir tu vida, ya que sólo te pertenece a ti y tú eres quien debe tomar las decisiones, aunque muchas veces nos equivoquemos. Creo que tener un espacio donde puedas abrirte y explicar tu dolor e incomprensión, así como trabajar los límites, te sería de gran utilidad. Espero que mejore la situación. Un abrazo!

Hola! Gracias por compartir tu experiencia. Sin duda, debe ser una situación difícil. Entiendo que por una parte te sientes bien con tu pareja y quieres mantener la relación, y al mismo tiempo, por otra, quieres a tu madre, te importa y quieres que esté a gusto con tus elecciones. Es válido que quieras escuchar las opiniones de tu familia e idealmente éstas deberían ser expresadas desde el respeto de diferencia de opiniones. e recomiendo que reflexiones sobre tu decisión y valores en la vida, pues es tuya y tienes el poder de decidir. Expresar tu posición ante tu familia de forma clara debe ser uno de los pasos por dar. Por otra parte, también puede serte útil que, en las situaciones en las que tu familia expresa su opinión, en lugar de rebartirla (lo cuál puede llevar a discusión y escalada del conflicto), hacer preguntas (tipo: ¿qué hechos objetivos tienes para confirmar eso?, ¿qué excepciones hay?...), y si se da paso a una discusión sin fin, repetir tu posición y decisión desde la calma. Quedo a tu disposición para lo que necesites. ¡Un saludo!

Hola, muchas gracias por compartir en este espacio el conflicto que describes.
Me parece interesante pararse a pensar algo que comentas que tu madre te dice, por un lado que eres mucha mujer para él pero por otro lado no te da permiso para salir con él. Como si hubiese cierta contradicción, ya que te nombra como mujer pero el trato que aquí describes es más propio de una niña o adolescente.
A lo mejor, en cierto modo, en esto está parte del conflicto que traes, pasar del lugar de niña a mujer, supone un duelo, tanto para ti como para tu madre. Quizá aquí hay cierta dificultad, pero porque los duelos, duelen, sin embargo son imprescindibles para crecer y construir tu propia vida.
Te invito a escribirme, si lo deseas.
Un saludo, Laura.

Hola, muchísimas gracias por compartir. Estoy muy de acuerdo con mis compañeros. Me parece que a pesar del conflicto que manifiestas es importante pararte y explorar el rol que tienes con tus padres y porqué, qué beneficio inconsciente obtienes siguiendo en esta posición. Es un proceso natural la separación con los padres y a menudo doloroso y costoso para ambos, si este proceso de individuación no se hace en el momento adecuado el vínculo tiende a “enfermarse” apareciendo más dependencia e inseguridad. Creo que te iría muy bien hacer una psicoterapia para ayudarte a explorar y resituar estas cuestiones. Un abrazo!

Qué difícil es estar en una situación que nos pone contra la espada y la pared. Es normal sentir malestar y presión ante un dilema como el que comentas, parece que hay que elegir entre personas a las que quieres y a las que no quieres renunciar: o tú familia o tu pareja.

Es válido que tu madre pueda comentar las decisiones que vas tomando en tu vida y que a ti te apetezca tenerla en cuenta, pero debería ser desde el respeto y aceptando que son tus propias decisiones en definitiva y que tienes derecho a tomarlas e, incluso, a equivocarte. Y, por supuesto, sin intentar presionar a través del control y las amenazas.

Considero que un acompañamiento profesional te podría venir muy bien para que puedas tener un espacio seguro donde poder desahogarte y ayudarte a resolver este dilema tan complejo que tienes delante.

Hola, siento mucho tu situación. La verdad es que por lo que comentas es una situación muy complicada, ya que entiendo que vives en su casa. Por una parte, sería interesante que pudieras reflexionar sobre por qué tu madre opina eso y poder contrastar esta información con otras personas.
A su vez, si crees que tu madre no va a renunciar a dichos comentarios sólo veo tres opciones:
1. Independizarte y poder poner algo de distancia entre tu madre y tú.
2. Aceptar dichos comentarios y poder seguir con tu relación de pareja aún sabiendo los problemas que te puede acarrear.
3. Cortar con tu pareja tal y como te lo pide tu madre, pero sabiendo que vas a tener que hacer un duelo no deseado, en caso de que tú no quieras cortar con él.
Un saludo,
Paul

Tu vida y tu futuro lo decides tu. Está bien y es conveniente escuchar los consejos de otras personas y más si son familia, pero una vez hecho esto, tú y solo tú tienes que tomar las decisiones en tu vida, eso sí con sensatez y sentido común. Si no sabes qué hacer, se te puede ayudar consulta y creo que mejorarás.

Muchas veces nuestros padres hablan desde sus propias inseguridades y miedos sin darse cuenta... No me puedo ni imaginar lo difícil que tiene que estar siendo para tí vivir un conflicto como este. Es difícil dar una respuesta adecuada pero también me planteo que situaciones tiene que haber vivido tu madre para decirte esos comentarios. Y después de comprender que quizás esta situación sea por inseguridades de tu madre, comprender no es justificar.. tienes derecho a poner limites. La terapia sirve para poder aprenser a gestionar estas dificultades y poder responder anpreguntas como:
¿Qué es lo que necesito realmente?
¿Qué necesito hacer o decirme para cuidarte y protegerme en esta situación?.

Si consideras que necesitas una ayuda contacta con un profesional.

Un abrazo.

Hola, muchas gracias por compartir con nosotros tu situación. Entiendo el malestar que pueda generarte esta situación y el conflicto de identidad que puedas llegar a sentir ante la presión de tu madre. Eres una persona adulta y, como tal, tienes todo el derecho del mundo a vivir tu propia vida y a marcar los límites adecuados a tu madre. Siempre desde el respeto y con cariño.

Hola, gracias por compartir tu experiencia, entiendo que estás pasando por esta situación complicada con tu madre y tu relación. Es importante recordar que, como adulta, tienes derecho a tomar tus propias decisiones en tu vida amorosa. Puede ser útil hablar con tu madre sobre cómo te sientes y expresar tus deseos y necesidades. También, considera buscar el apoyo de un terapeuta para ayudarte a lidiar con esta situación y tomar decisiones que sean lo mejor para ti y tu hija. Tu felicidad y bienestar son importantes.

Hola. Muchas gracias por lanzarnos dicha cuiestión. Me imagino que dicha situación debe ser dolorosa para tí y genera malestar. En primer lugar, es necesario entender que la elección de pareja es responsabilidad tuya, es comprensible que nuestros seres querido deseen lo mejor para nosotros, sin embargo, se debe de respetar las elecciones de cada persona siempre y cuando no se esté hablando de violencia intrafamiliar, en dicho caso sería un tema distinto a tratar.
Por lo que nos cuentas, la opinión de tu madre es algo muy importante para tí al igual que tu relación de pareja. Te animo a comenzar a explorar qué está pasando, cómo poner límites de una forma asertiva que protejan tu elección de pareja y familia, así como a construir una relación basada en el respeto con tu madre bajo la cual podaís estar bien ambas. El mundo relacional, fmailiar y pareja es amplio y complejo, pero con la ayuda necesaria se pueden implantar cambios que te ayuden a sanar.
En el caso en el que estés interesad@ no dudes en ponerte en contacto conmigo. Un abrazo.

Muchas gracias por comentarnos está problemática.
Nadie te debe obligar o tomar decisiones por ti. Tu debes tomar las propias decisiones correspondientes de tu vida para poder alcanzar el bienestar. Esa relación autoritaria debe terminar al tu exponer y tomar tus decisiones de manera coherente. Por ello, te aconsejo que te pongas de manos de un especialista para que puedas trabajar la comunicación y asertividad. Un saludo y feliz navidad.

Que situación tan complicada, ¿como estas actualmente?
¿Es como hacerte elegir todo el rato verdad?

No se bien lo que ocurre por lo que seria una mala praxis decirte como tal que hacer, e imagino que la comunicación y expresión de cómo te sientes quizá ya se ha intentado.

A veces tenemos que protegernos, ver que nos hace bien, poner limites, cuidarnos mucho y sobre todo mirar por uno mismo.

Lo primero preguntarte que es lo que te hace bien a ti y a tu niña, que es lo que necesitas, y quien esta a tu alrededor para cuidarte.

Hola, entiendo a la perfección el malestar que esta situación te debe de estar generando, parece importante que puedas centrarte en establecer límites con tu madre y tu familia a la hora de ese control que parecen ejercer sobre ti en este momento. Sin embargo, me parece un tema lo suficientemente complejo como para reducirlo a una respuesta por aquí, te invito a pedir cita con un especialista que pueda valorar tu caso y ayudarte de mejor modo. Un saludo

Hola,

Comparto las recomendaciones y sugerencias de mis catorce compañeras/os. Es difícil añadir algo más a lo ya dicho.

Aún así, me gustaría unirme al interés que ha causado tu duda para analizarla desde el punto de vista del trastorno de la personalidad dependiente.

Tu duda:

Mi familia me impone que deje a mi novio.

Argumentación

Complemento a los múltiples comentarios aportados, hipotetizamos sobre la posibilidad de que hayas desarrollado un trastorno de la personalidad dependiente que te impide mantener tu deseo de continuar con tu pareja

Para que tu misma puedas considerar si el problema está presente. Anotaremos los criterios diagnósticos:

Necesidad dominante y excesiva de que te cuiden, lo que conlleva un comportamiento sumiso y de apego exagerado, y miedo a la separación, que comienza en las primeras etapas de la edad adulta y está presente en diversos contextos, y que se manifiesta por cinco (o más) de los siguientes criterios:

1. Le cuesta tomar decisiones cotidianas sin el consejo y la reafirmación excesiva de otras personas.

2. Necesita a los demás para asumir responsabilidades en la mayoría de los ámbitos importantes de su vida.

3. Tiene dificultad para expresar el desacuerdo con los demás por miedo a perder su apoyo o aprobación.

4. Tiene dificultad para iniciar proyectos o hacer cosas por sí mismo (debido a la falta de confianza en el propio juicio o capacidad y no por falta de motivación o energía).

5. Va demasiado lejos para obtener la aceptación y apoyo de los demás, hasta el punto de hacer voluntariamente cosas que le desagradan.

6. Se siente incómodo o indefenso cuando está solo por miedo exagerado a ser incapaz de cuidarse a sí mismo.

7. Cuando termina una relación estrecha, busca con urgencia otra relación para que le cuiden y apoyen.

8. Siente una preocupación no realista por miedo a que lo abandonen y tenga que cuidar de sí mismo.

Conclusión

Desde el punto de vista de los aspectos diagnósticos relacionados con el género, en el ámbito clínico, el trastorno de la personalidad dependiente se ha diagnosticado con más frecuencia en las mujeres, aunque algunos estudios señalan unas tasas de prevalencia similares entre hombres y mujeres.

Si los criterios anteriores coinciden con tu modo de relacionarte con tu familia, recomendamos que pidas ayuda psicológica para tratar el problema de personalidad subyacente en el conflicto familiar que describes.

Espero y deseo haber sido de ayuda.

Recibe un cordial saludo,

Juan José Regadera.

Hola, comprendo la situación por la que estás pasando.
En primer lugar, tienes que preguntarte si tu eres feliz con tu novio, por lo que nos cuentas tu hija no parece tener problema con el hecho de que tu salgas con él. Pregúntate ¿somos felices los tres juntos?. Entiendo que esto es así, si lo es, debes luchar por mantener lo que tienes. Esto no quiere decir que dejes de querer a tu madre o la dejes de lado.
Te aconsejo trabajar las Habilidades Sociales, que no son más que aprender a decir NO ante las imposiciones de tu madre, existen numerosas técnicas que pueden ayudarte. Te invito a que contactes con un terapeuta. Ánimo, estoy aquí para lo que necesites. Un fuerte abrazo.