Tengo 25 años, vivo en otro país, soy independiente de mis padres desde hace algunos años. Sin embar

Hola, te entiendo perfectamente. Lo que estás describiendo es algo que muchas personas atraviesan cuando intentan equilibrar su independencia con las expectativas y preocupaciones de sus padres. Es normal que, al vivir en otro país y ser independiente, sientas que necesitas tener tu espacio y autonomía, y que la insistencia constante de tus padres puede generar frustración.

Por lo que cuentas, parece que tus padres aún están muy conectados con la necesidad de saber todo lo que ocurre en tu vida, lo cual puede tener raíces en su preocupación por ti. Pero también es importante reconocer que tú, como adulta, necesitas tu propio espacio para tomar decisiones y vivir tu vida de manera autónoma. Este tipo de situaciones pueden generar tensión porque, aunque sus intenciones pueden ser buenas, el impacto que tienen en ti no siempre es positivo.

Desde una perspectiva cognitivo-conductual, puede ser útil identificar los pensamientos y creencias que se activan en ti cuando tus padres insisten o no respetan tus límites. Quizás te sientes presionada por cumplir con sus expectativas o te invade la idea de que, si no lo haces, estarás siendo una mala hija. A veces, estos pensamientos automáticos pueden intensificar la frustración y la sensación de impotencia.

Sería útil trabajar en la comunicación asertiva con ellos, intentando expresar tus necesidades de una manera clara y firme, sin caer en discusiones o sentimientos de culpa. Algo que podrías decir es: "Entiendo que se preocupan por mí y lo agradezco mucho, pero necesito que confíen en que estoy bien y que respeten cuando les digo que estoy ocupada. Estoy aquí para ustedes, pero también necesito mi espacio."

Establecer límites con los padres puede ser complicado porque, como mencionas, a veces ellos pueden interpretarlo como una falta de agradecimiento o amor. Pero es importante recordar que poner límites saludables no es un acto de maltrato, sino de autocuidado. También puede ser útil trabajar en aceptar que no siempre podrás controlar cómo reaccionan ellos, pero sí puedes controlar cómo decides responder y manejar la situación para cuidar tu bienestar emocional.

Si esta situación te sigue generando mucha tensión, tal vez valga la pena explorar estas dinámicas en terapia, para que puedas fortalecer tus herramientas de afrontamiento y mantener esos límites sin que te afecte tanto emocionalmente.

Recuerda que cuidar de ti misma también es una forma de cuidar tus relaciones a largo plazo! Debe ser la prioridad.

No dudes en contactarme si necesitas ampliar información :)
Un saludo,

Conchita

Muy bien, entiendo tu situación. No obstante es importante que tus padres entiendan que tienes derecho a tener tu espacio, que tu intención de comunicarte con ellos se vea frustrada no quiere decir que no sigas teniendo el mismo derecho. Ser independiente supone muchas cosas, como ser responsable de ti misma en muchos aspectos y en ese proceso no siempre tendrás la aceptación de tus padres, por lo tanto necesitaras verte acompañada por personas que crean en tus capacidades para valerte por ti misma, aunque eso suponga tener algún conflicto, sabiendo que siempre es posible negociar ciertas condiciones con ellos. Te animo a que sigas trabajando tu autonomía para seguir adquiriendo confianza en ti misma. Un saludo

Es necesario seguir trabajando esta autonomí par allegar a un apego seguro.

Hola, la situación que expones indica una inseguridad y exceso de control por parte de tus padres. Es una situación que se suele agravar en la distancia, pues la falta de información, incrementa el grado de ansiedad. Con las tecnologías de la información y comunicación (internet y smartphones) se ha visto aumentado exponencialmente los casos de control obsesivo bien sea de la pareja o bien de otras personas, como pueden ser tus padres, compañeros de trabajo, etc. Esto se conoce como "control obsesivo", que tiene la base en los pensamientos repetitivos y obsesivos imaginando lo que el o la otra debe de estar haciendo, lo cual es muy doloroso por la persona que lo sufre. Son pensamientos de los cuales no se tiene certeza. A mi lo que comentas que has tratado de poner límites me parece una muy buena estrategia, persistir por ahí sería muy bueno, usando una comunicación afable y cariñosa, no violenta, pero dejando claro cual es tu límite. La respuesta de tus padres de ponerse en modo víctima lo que hace es que los pone en un lugar por debajo tuyo, lo que se conoce como un "estado niño/a", que siempre es muy emocional, quejoso, patalea, etc. Y claro, esto puede resultar muy incómodo, porque no es lo natural, ellos deberían de estar por encima tuyo. Cuando hay este tipo de desórdenes, hay tensión. Lo ideal sería que se pusieran en un estado al mismo nivel que el tuyo, de adultos a adulta, y que te dieran información o te hicieran preguntas, pero sin pasarse de la raya, dentro del sentido común. Eso daría orden y destensionaría la relación. Entonces eso te relajaría y ya no te sentirías frustrada. Además, dar el mensaje a los hijos de que son desagradecidos es un mal plan, porque un hijo/a nunca va a terminar de poder devolver todo lo que le han dado sus padres, que es la vida. Por mucho que les agradezcas, nunca les podrás devolver lo que te han dado. Y por eso los padres no deben jamás quejarse por todo lo que han dado a los hijos y que sienten que no se les está correspondiendo. Una estrategia para salir de ahí es recordarles (en el tono que mencionaba anteriormente) cuáles son tus necesidades, y como te sientes cuando pasa todo eso que explicaste, y luego pedirles con claridad y asertividad lo que te gustaría que hicieran. Y hacerlo las veces que haga falta. Siempre recordando tu lugar de hija y que su lugar es el de padres mientras la comunicación. Espero que te sirva de ayuda, mucha fuerza y ánimo!

¡Hola! Primero, quiero reconocerte por la valentía que demuestras al expresar lo que sientes. Es completamente comprensible que la situación con tus padres te esté generando tensión y frustración.
Es muy importante establecer límites claros y practicar una comunicación asertiva con ellos. Este proceso no solo te permitirá mantener tu bienestar emocional, sino también gestionar de una manera más saludable la relación con ellos. Recuerda que no tienes por qué sentirte culpable por querer vivir tu vida de una manera autónoma y equilibrada. Establecer límites no significa que los estés rechazando o siendo desagradecida; al contrario, es una forma de proteger tu espacio emocional y al mismo tiempo cuidar la relación con tus padres.
También es fundamental que, al establecer esos límites, cuides tanto el bienestar de tus padres como el tuyo. Es natural que quieras construir la vida que deseas, y eso no implica que estés dejando de lado a tus seres queridos.
Te animo a que consideres acudir a terapia para seguir trabajando en la gestión de esta situación. En terapia podrás adquirir herramientas para comunicarte de manera más efectiva y manejar las emociones que surgen en este proceso, sin descuidar tu propio bienestar.

Es importante que gane confianza en sí misma, afronte una conversación tranquila con sus padres y les explique la necesidad de regular y manejar de otra manera su forma de comunicarse

¡Buenas tardes! Es totalmente comprensible cómo te estás sintiendo. Somos personas inmersas en un contexto a veces difícil, y no somos impermeables a él, sino nos sentimos acorde. Dado que no podemos controlar el comportamiento de los demás, en terapia siempre actuamos desde la perspectiva de la persona que acude a consulta, con la expectativa de mejorar la gestión de las situaciones difíciles, cómo se sobrellevan, y en algunos casos, actuar de forma distinta genera un cambio en los de alrededor.

Hola, comprendo que te sientas así. Muchas veces a los padres les cuesta asumir que los hijos crecen y que cuando son adultos tienen una vida independiente, si a esto le sumas que tú vives en otro país, se hace más difícil para las partes involucradas, dicho esto, mi recomendación para ti es que sigas trabajando en la comunicación asertiva para que continúes poniendo límites como vienes haciendo y además trabajar con todas las emociones que estás sintiendo, recordando que tú no puedes cambiar cómo ellos reaccionan o se sienten, pero si puedes trabajar en cómo eso te afecta a ti y cómo te posicionas tú en cuanto al malestar que ellos expresan. Te recomiendo que si es posible vayas a terapia y trabajes todos estos aspectos y así puedas tener más herramientas de comunicación y gestión emocional

¡Buenos días!

Lamento esta situación porque hay un conflicto de intereses tus padres por un lado y tu autonomía por otro. Por ello, te recomiendo que empieces a poner límites y a mantenerlos, independientemente de como se lo toman. De todas formas, te recomiendo que acudas a un psicólogo para poder ponerte fuerte y sentirte segura de esos límites que cuesta tanto poner. Muchas gracias y un saludo.

Entiendo lo difícil que es manejar esa situación con tus padres.
Es comprensible que quieras tener tu espacio y disfrutar de tu vida social sin sentirte presionada. Has hecho un buen esfuerzo al intentar comunicarles que estás ocupada y que necesitas tu tiempo.

Podrías explicarles que su preocupación, aunque la entiendes, te hace sentir presionada y que eso no te permite disfrutar de tu independencia.

Es un proceso complicado, y puede requerir tiempo para que ellos se acostumbren a tu nueva vida y a los límites que necesitas establecer. No estás siendo desagradecida ni malcriada al querer tener tu espacio.

Berta Escudero

Comprendo tu situación, tanto como psicólogo como persona. Habría que analizar las distintas situaciones de manera mucho más exhaustiva, pero por la información que das te diría que el acabar cediendo (tras sus acusaciones una vez que pones límites) hace que sus conductas sigan siendo reforzadas. Pones límites, pero estos límites parece que sólo indican que ellos tienen que "pedirlo" de otra manera (acusándote de malcriada o desagradecida). Es como si esos límites no existiesen realmente.
Repito, habría que analizarlo y trabajarlo muchísimo mejor y más detalladamente, pero a grandes rasgos creo que se mantiene por esto.
Una idea que a veces nos cuesta cambiar: no hacer todo lo que quieren no significa que no les queramos o les queramos menos.
Abrazos

Es comprensible que te sientas frustrada en esta situación. La necesidad de tus padres de saber de ti puede ser una forma de preocupación, pero también puede convertirse en una carga emocional para ti, especialmente si sientes que no respetan tu independencia. Es importante establecer límites claros y comunicar tus necesidades de manera asertiva.

Podrías intentar tener una conversación abierta con ellos, explicando cómo te sientes y la importancia de tu espacio personal. Asegúrate de que entiendan que su preocupación es válida, pero que también necesitas autonomía para manejar tu vida. A veces, los padres pueden necesitar tiempo para adaptarse a la independencia de sus hijos, así que la paciencia puede ser clave. Si sientes que la situación no mejora, considerar hablar con un profesional podría ayudarte a desarrollar más estrategias de comunicación y manejo del estrés.

Entiendo cómo esta situación puede generarte frustración y tensión. Aunque es normal que tus padres se preocupen, especialmente porque estás en otro país, el nivel de control y la falta de respeto a tus límites puede ser agotador, sobre todo cuando intentas hacerles ver que también necesitas tu espacio.

Una opción sería hablar con ellos en un momento tranquilo y sin prisas, explicándoles cómo esta situación te afecta emocionalmente y cómo afecta a tu relación con ellos. Puedes reconocer su preocupación y cariño, pero también hacerles saber que necesitas que respeten tus tiempos y tus límites como adulto independiente. Establecer un acuerdo, como un horario regular de comunicación que te funcione, puede ayudar a reducir su ansiedad y a aliviar la presión que sientes.

Es importante recordar que poner límites no significa que seas desagradecida; es una manera de cuidar de tu bienestar y tu independencia. Tal vez con el tiempo y al ver que estás bien, puedan ir acostumbrándose a esta nueva dinámica.