Tengo 11 meses saliendo con un chico que le ha costado mucho sentirse seguro de formalizar la relaci

Es una situación complicada porque falta confianza en ambos lados. Reconoce tu error de no contarle sobre el regalo, explícale tus motivos y cómo has trabajado en la relación desde entonces. También habla de cómo te afectó la situación con su ex y destaca que la confianza es algo que ambos deben reconstruir. Dale tiempo para procesarlo, pero deja claro que estás dispuesta a dialogar y seguir adelante juntos si él también lo está. Si la relación sigue siendo dolorosa sin avances, reflexiona si es lo mejor para ambos.

Es comprensible que te sientas angustiada por la situación. Lo primero es reconocer que ambos han cometido errores y que una relación saludable se basa en confianza y comunicación sincera. Puedes hablar con él desde la honestidad, expresando cómo te sientes y admitiendo que no haber contado lo del teléfono fue un error, pero que no define tu compromiso en la relación. También es importante señalar que su interacción reciente con su ex puede haber sido confusa para ti.

Sin embargo, si él continúa juzgándote y sacando el tema en cara constantemente, podría ser una señal de que la relación necesita un espacio para reflexionar. Tú también mereces ser tratada con respeto y empatía. Si la relación no avanza desde el entendimiento mutuo, quizá sea momento de evaluar si continuar vale el esfuerzo emocional para ambos. Un mediador, como un terapeuta, podría ayudar a resolver estos conflictos si ambos están dispuestos a intentarlo.

Buenas .
En una pareja la confianza debe fluir en ambas direcciones y se desarrolla poco a poca en la medida que se conocen. Además,una pareja evoluciona a través de conflictos que resuelven juntos.
Por lo que cuentas en tu mensaje, vosotros estáis atascados. Y solo tú intentas reestablecer el diálogo y la confianza.
Si dialogar no resuelve el bloqueo, tenéis tres caminos:
(1) arrastrar el problema hasta alejaros cada vez más o crear una dinámica muy tóxica;
(2) dejarlo para que no os hagáis más daño; y
(3) consultar a un psicoterapeuta de tu región.
A mi juicio, creo que debes participar en una psicoterapia individual.

Buenas tardes. En estos asuntos de confianza siempre es importante que podáis tener una conversación sincera y madura, poner las cartas sobre la mesa y ver cómo hacer con ellas. Es importante que le expliques por qué no pudiste decirle que el teléfono fue un regalo, así como dejarle claro cómo procederías en este momento frente a una situación similar. Que entienda que no hay ningún tipo de relación entre tú y esa otra persona, y sobre tus gustos por hombres mayores pienso que nadie salvo tú tiene que opinar sobre ello. Los gustos son libres y todos los correctos siempre que se ajusten a la legalidad (como es el caso). Por su parte, le puedes pedir también que le ponga palabras a lo que siente, sin haceros daño, pero parece que hay que "ventilar" una serie de emociones que han quedado ahí en un segundo plano, pero que tienen una resonancia notable en primer plano. Si los dos queréis estar con el otro, tras una conversación sincera no debería haber mayor problema, aunque si necesitáis alguna ayuda externa también podéis consultar con un terapeuta de pareja. Un saludo.

Hola, entiendo que estás pasando por un momento complicado y lleno de emociones intensas. Las relaciones de pareja pueden ser un espacio maravilloso para compartir y crecer, pero también implican enfrentarse a retos que ponen a prueba nuestra confianza y comunicación. La confianza en la pareja comienza con la confianza en uno mismo: sentirnos seguros de lo que somos, de nuestras decisiones y de lo que queremos construir junto a la otra persona. Parece que ambos estáis lidiando con inseguridades, heridas del pasado o expectativas que complican el presente, por lo que podría ser útil trabajar de forma individual. Puedes preguntarte y reflexionar sobre qué deseas realmente de esta relación, qué estás dispuesta a construir y si lo que recibes de tu pareja está alineado con lo que necesitas. Al mismo tiempo, también es importante permitir que él reflexione sobre lo que quiere y cómo manejar sus propios sentimientos de celos o desconfianza. Si sientes que las respuestas a estas preguntas son difíciles de encontrar, no dudes en pedir ayuda a un/a profesional.
Aunque el trabajo en conjunto como pareja es importante, recuerda siempre priorizarte a ti misma. Fortalecer tu autoestima, valorarte y reflexionar sobre lo que te hace sentir bien será clave para tu bienestar, ya sea dentro o fuera de esta relación.

Lo que estás viviendo es una situación muy dolorosa y confusa que ha generado una crisis en tu relación. Por un lado, sientes culpa por no haber sido completamente honesta sobre el origen del teléfono, y por otro, él está reaccionando con desconfianza y juicio hacia ti, lo que ha hecho que se aleje emocionalmente. Sin embargo, es importante que reconozcas que la relación ha avanzado y se ha fortalecido con el tiempo, y ese trabajo emocional que ambos han hecho no debe quedar opacado por un error del pasado.

Su reacción desproporcionada indica que lo que realmente lo afecta no es solo el regalo del ex, sino la inseguridad y el miedo a ser herido. Su comportamiento, como hablar con su ex y luego reprocharte tu pasado, refleja una proyección de sus propios temores y dudas sobre la relación. Es evidente que ambos tienen heridas emocionales que están influyendo en cómo gestionan los conflictos y los celos.

Lo más importante ahora es dejar de buscar su validación constante. Has intentado explicar tu postura, pero él sigue enfocado en reprocharte. No puedes controlar cómo reacciona ni obligarlo a entender tu versión de los hechos. En lugar de eso, enfócate en ser clara y firme contigo misma: reconoces que no fuiste totalmente sincera en un inicio, pero lo hiciste porque aún no había confianza suficiente en la relación y no sabías cómo manejar esa situación. Aclárale que no tienes vínculos con ese ex y que tu intención nunca fue herirlo. Si después de esta explicación él sigue enfocándose en el pasado y no en la relación que tienen ahora, entonces el problema no es solo lo que ocurrió, sino la falta de seguridad que tiene él mismo.

Por último, reflexiona sobre si quieres estar con alguien que, en vez de construir confianza y avanzar, sigue volviendo a los mismos reproches y te hace sentir constantemente culpable. Una relación sana requiere comprensión mutua, no juicios ni castigos por errores pasados. Si él no está dispuesto a soltar ese episodio para enfocarse en lo que tienen ahora, debes plantearte si es justo seguir luchando por algo que no está siendo recíproco. El amor verdadero requiere de respeto, comunicación y compromiso mutuo, no de cargar culpas eternamente.

Buenos días, creo que sería muy buena idea hablar con familia, amigos o un profesional de la psicología para que te ayuden a entender lo que estás viviendo y cómo salir adelante. Me gustaría mencionar que cuando en una relación uno de los dos esta sufriendo por el otro, no hablamos de amor, un amor sano no provoca sufrimiento y sería muy conveniente comprender que está pasando para poder cambiarlo.

Es importante que cuando compartimos una relación de pareja o de amistad respeten nuestros espacios, hay algunos indicadores que aparecen y que tenemos que prestar atención por ejemplo el perder la tranquilidad (desasosiego), empezamos a no mostrarnos como somos por temor a la reacción de la otra persona. Estas señales nos indican que la relación no es sana, no nos aporta bienestar. Tenemos que buscar relaciones que se basen en el respeto y armonía emocional.