Soy una chica de 40 años y a pesar de que mi físico me gusta, siento que podría estar mejor. Mi chic

¡Buenos días!
Te ánimo a empezar un camino para saber exactamente de donde vienen esas inseguridades a lo largo de tu vida y como la has gestionado, aprendiendo también a poder gestionarlas de manera diferente. También, lo que hacemos con esas preocupaciones y como las interiorizas. Este camino es recomendable que lo hagas con un psicólogo que puede ayudarte y mediar. Muchas gracias y un saludo.

Puede ayudarte pensar que pensar algo no lo hace real: si piensas en que de repente acabas de conseguir un Ferrari sabes perfectamente que no es cierto. Por lo tanto, un pensamiento no es un hecho real ni probable, es simplemente una idea que puede llegar a mi mente y que en mi mano está decidir la importancia y la veracidad que le das.
Creo que un proceso terapéutico puede ayudarte a quitarle ese peso y esa relevancia que le das a los pensamientos y conseguir tratarlos como un pensamiento más.

Es normal que, en una relación estable, puedan surgir inseguridades, incluso si te sientes cómoda con tu físico y segura con tu pareja. Los pensamientos intrusivos como el temor de que tu chico encuentre a alguien más atractiva pueden ser dolorosos, pero es importante reconocer que estos pensamientos no reflejan la realidad, sino que pueden ser proyecciones de tus propias inseguridades. A veces, la comparación con los demás surge de una exigencia personal por alcanzar un ideal inalcanzable.

Es valioso recordar que las relaciones no se basan solo en la atracción física, sino también en la conexión emocional, el respeto y el apoyo mutuo. Tu pareja lleva cuatro años contigo, lo que indica que hay una base sólida en vuestra relación que va más allá de lo superficial.

Para lidiar con estos pensamientos, te sugiero que explores qué es lo que realmente está generando esta inseguridad. Puede que haya algo más profundo, como el miedo al abandono o la necesidad de validación externa, que esté influenciando tus emociones. Trabajar en tu autoconfianza y en la forma en que valoras tus cualidades, tanto físicas como emocionales, te ayudará a fortalecer tu autoestima.

Si estos pensamientos se vuelven recurrentes o intensifican tu malestar, puede ser útil hablar con un profesional para explorar cómo gestionar estas emociones de manera saludable y evitar que impacten negativamente en tu bienestar o en la relación.

Estoy contigo en que sentirnos inseguros en nuestra relación se sufre... la buena noticia es que todos las tenemos. Pero no todas somos capaces de expresarlo y hacer algo al respecto. Quiero poner en valor lo que compartes por esto mismo. Para contestarte, piensa primero si tu realmente quieres verte mejor o si viene dado por el tipo de gustos que tu chico expresa. No lo que él te dice. Hay ocasiones que difiere, lo que tu pareja le dice que le gusta y lo que tu percibes que le gusta. Esto es un comienzo. Según lo que te respondas a estas cuestiones, has de seguir una dirección u otra. Os deseo lo mejor. A tu disposición!

Gracias por visibilizar un problema que lamentablemente es muy común en consulta. Es importante trabajar la autoestima, autoconcepto e inseguridad. Hay que valorar si esas proyecciones es una mezcla entre lo que sientes y tú percibes. Estaré encantado en ayudarte a resolver este problema que es muy mejorable. Un saludo

Hola. Lo que comentas tiene que ver con tu propio seguridad y con la forma en que te miras, no solo físicamente sino actutudinalmente. Intenta analizar hasta que punto sueles ser tu misma o tiendes a estar antes para los demás. Un saludo

Hola,
Es comprensible que esos pensamientos intrusivos te generen inseguridad, incluso cuando te encuentras en una relación en la que te sientes segura. Es natural que en ocasiones aparezcan dudas, pero es importante recordar que estos pensamientos no necesariamente reflejan la realidad. A menudo, nuestra mente tiende a compararnos o a crear escenarios que nos producen angustia, pero esto no significa que vayan a materializarse.

Lo que estás experimentando es válido y merece atención. Es fundamental que puedas trabajar en fortalecer tu autoestima y en desarrollar estrategias para gestionar estos pensamientos de manera más saludable. La autocompasión y el autocuidado juegan un papel clave en este proceso, ayudándote a aceptar tus emociones sin juzgarte y a conectar con tu valor personal más allá de lo externo. Con el tiempo, puedes aprender a relacionarte de una forma más positiva contigo misma, logrando que estas dudas pierdan fuerza y que te sientas más en paz y segura en tu día a día.
Saludos

Buenas;
Es importante la convicción por la que crees que tu pareja está contigo y que tú estás con ella, al margen del devenir y otras personas.
Por otra parte, la seguridad en tí misma, (de saber quién eres, qué quieres, de qué eres capaz, de cómo confías en tí, etc,) depende o es deseable que dependa solo de tí misma, esa seguridad no te la tiene que ofrecer nadie para tenerla.
Sí percibo la importancia que le das a tu físico y que quizás reduces el motivo de atracción en una pareja en el físico.
Si fuera el caso, no es raro tu "miedo", pues siempre puede haber alguien, por qué no, que sea más atractiv@ que un@ mism@, si nos basamos solo en un aspecto...
No es un enfoque saludable. La razón, mejor dicho, las razones, por las que una persona está con otra, generalmente, son muchas y el motivo es mucho más complejo.
Mi recomendación es que pudieras tratar este tema de forma más detenida con un psicólogo, que muy probablemente te ayudará.
Saludos cordiales.

Es muy comprensible que esos pensamientos te afecten, pero es importante que sepas que los pensamientos intrusivos son algo que muchas personas experimentan, especialmente cuando se trata de inseguridades personales. A pesar de que sabes que tu chico te da seguridad y que te sientes bien con tu físico, esas ideas pueden surgir debido a miedos más profundos, como el temor a no ser suficiente o a perder a alguien querido.

Aquí hay algunas estrategias que podrían ayudarte a manejar esta situación:

1. Reconoce los pensamientos intrusivos: Lo primero es darte cuenta de que esos pensamientos no son una realidad, sino una manifestación de tus inseguridades. Reconócelos, pero no les des más poder del que merecen.


2. Fortalece tu autoestima: Trabaja en aquello que te hace sentir más segura contigo misma, no solo a nivel físico, sino también en otros aspectos de tu vida. La autoestima no solo viene de la apariencia, sino también de sentirnos competentes y valiosas en diferentes áreas.


3. Comunicación con tu pareja: A veces, expresar cómo te sientes, con honestidad y sin reproches, puede ayudarte a liberar tensiones. Puede que él no se dé cuenta de estos pensamientos, y hablarlo podría traer más cercanía y comprensión en la relación.


4. Practica el autocuidado: Realiza actividades que te hagan sentir bien y que refuercen tu autoconfianza, ya sea ejercicio, meditación, cuidar tu alimentación o simplemente disfrutar de tiempo para ti misma.


5. Cuestiona esos pensamientos: Pregúntate si esos pensamientos tienen fundamento o si son solo miedo e inseguridad. ¿Qué pruebas tienes de que algo así vaya a suceder? ¿Qué evidencia hay de que tu chico valore más a alguien solo por lo físico?


6. Busca ayuda profesional si es necesario: Si sientes que estos pensamientos te están afectando de manera significativa, hablar con un terapeuta puede ser muy útil para trabajar en la raíz de esas inseguridades y encontrar herramientas para superarlas.



Recuerda que nadie es perfecto, y las relaciones se basan en mucho más que solo la atracción física. Tu pareja está contigo por muchas razones, y es probable que valore todo lo que eres como persona.

Hola, en cuanto a los pensamientos intrusivos lo encuentro normal, ellos en algún momento de nuestra vida aparecen, y en algunos casos están siempre. Lo importante es que hacemos con ello, a mi me gusta pensar, que vienen a decirnos algo, a mostrarnos algo que no esta muy bien de nosotros y que deberíamos ocuparnos, como un mensaje existencial. Tomando tu caso, la pregunta seria, que es lo que estoy evitando?, en que me debería ocupar que tenga que ver con migo y no con un otro, es decir poner la atención en mi y ver que me esta faltando y si es el momento de ponerme y ocuparme de mi tema. Siempre la ayuda con un psicologo, te será mas fácil transitar el proceso. Saludos.

Buenos días,
Es probable que hayan diferentes motivos por el que te generen ansiedad e inseguridad. Ya sea por historia de vida con episodios de abandono parentales, por creencias sobre la autoimagen desajustadas, por el tipo de relación construida, entre otras. Por ello, es importante que puedas hacer terapia para conocer mejor que es lo que intensifica esas sensaciones, de tal forma que encuentres la paz en la relación. Mucha fuerza y si necesitas ayuda profesional no dudes en contactar conmigo. Un fuerte abrazo y adelante.

Buenos días, gracias por compartir lo que te ocurre.
Es posible que cierta parte de tu autoestima esté algo afectada y que esos pensamientos de inseguridad te lo muestren. A su vez, puede que tu nivel de ansiedad y de pensamientos catastróficos, actualmente también estén alterados. Es recomendable aceptar que se están teniendo pensamientos de ese tipo, recuerda que porque se piense algo de una determinada manera, no tiene porque ser cierto. Además de ello, te invito a que te hagas una pregunta: ¿qué utilidad tienen este tipo de pensamientos para mí? ¿hay alguna ventaja pensando de esta forma?