Soy un hombre de 40 casado con mujer de 35. Mi problema es que mi mujer con la que llevamos 6 años,solo

Intenta hablar con ella desde el dialogo, y no desde la confrontación. Tal vez la vida sexual haya caído en la rutina y esto haga que todo sea mas monótono. Conversar vuestros gustos sexuales y la posibilidad de realizar nuevas , ampliar el tiempo de los preliminares, etc. Si aun así, no os creéis con fuerza para solucionar el problema, podéis consultar a un psicólogo experto en pareja o bien a un sexólogo, seguro que ellos os darán pautas para mejorar vuestra vida sexual en común. Un saludo y mucha suerte.

La comunicación con tu pareja es esencial en este sentido. Poder hablar claramente con ella te dará las pistas para delimitar si es un problema que se resuelve con comunicación y otra forma de proceder en el sexo o existe algún otro tipo de contratiempo.
En todo caso acudir a un sexologo sería conveniente para que os de pautas para aumentar el deseo, si se ha descartado previamente cualquier tipo de problema biológico u hormonal.

Parece que observas una inestabilidad en el deseo de tu mujer, para ti es un problema, pero no queda claro lo sea para ella, ya que consultas tu. La que debe considerar la situación como problema es ella, ya que si ella no lo identifica como tal no hay nada que solventar.
No obstante, si los dos estáis de acuerdo que hay una falta de deseo notoria, un sexologo os dará pautas de solución.

Como comenta mi compañera anteriormente, "tenéis que hablar de sexo" tanto a nivel de en que punto estáis de la relación (es normal que el deseo baje después de 2 o 3 años de relación) como de fantasías y rutinas, pero es como ir al gimnasio, sino entrenas no apetece ir, pero cuando vas, te apetece volver :) ¿Que es para ella y para ti el sexo actualmente? Os propongo que, mientras buscáis un terapeuta sexual, realicéis unos ejercicios de intimidad física que se llaman "focalización sensorial" que implican en acariciar suavemente el cuerpo de tu pareja con intención sensual y placentera, sin búsqueda del orgasmo y evidentemente sin tocar los genitales. Volved a disfrutar del cuerpo, besos y caricias del otro, sin búsqueda de la penetración y el orgasmo.

Sería importante saber si siempre fue hací o en algún momento de la relación cambió, lo mejor es llegar a un acuerdo hablar, poder encontrar juntos, la safifacion de estar juntos y que los dos puedan vivir una encuentro agradable, bajo el respeto y
el deseo propio y del otro.

Hablar con tu pareja sobre todo es vital. Eso incluye hablar de sexo.Saber como piensa y como lo vive ella. si lo percibe como un problema o no.La intensidad se puede perder con los años y cuanto menos se practica menos ganas se tiene es como la gimnasia. Cada vez puede dar mas pereza si no se busca un poco de motivación y sorprender a tu pareja de vez en cuando.El acariciarse, besarse sin buscar el fin último del orgasmo puede ayudar a un mayor acercamiento siendo muy placentero.
Si esto no es suficiente a cudir a un psicologo/ga especialista en parejas o sexologo. El profesional valorara si es necesario hacer un estudio hormonal o cualquier otra prueba fisica para descartar factores que puedan influir.

La cuestión importante a plantearse es la razón de este escaso deseo en ella. Muchas veces es que la relación sexual entre la pareja no termina de funcionar bien por falta de destreza.

Por tu parte podrías investigar más sobre sexualidad femenina y tratar de convertirte en mejor amante.

Si no funciona esto tampoco o ya eres un excelente amante... pues acudid a profesionales que os ayuden.

Un abrazo y FELIZ NAVIDAD!

Probablemente y como comentan algunos de mis compañeros, la relación sexual especialmente para ella, se ha ido convirtiendo en una rutina. Y por ese motivo os puede ayudar hablar de vuestras sensaciones, límites, deseos, y hábitos conseguidos o no conseguidos, que faciliten una comunicación más espontánea y natural, para cambiar poco a poco esa rutina en la relación sexual. Si de esa forma no es posible, mejor consultar con un psicólogo-sexólogo que os ayude a cambiar ese patrón rutinario.
También, en ocasiones esos problemas en las relaciones sexuales son consecuencia de un posible problema de pareja, o simplemente de poca comunicación. Sea como sea, es importante que os comuniquéis para encontrar los dos un consenso y un cambio positivo en vuestra relación sexual.

Esto que comentas es bastante significativo y curioso. Quizás sea recomendable que acudierais a un sexólogo-terapeuta de pareja que pueda evaluar qué está ocurriendo con el deseo de tu mujer.
Algo ocurre para que en solamente en esas situaciones tan determinadas aparezca el deseo, aunque es cierto que muchas mujeres durante la menstruación aumentan el deseo no es tan común que lo hagan durante la enfermedad.