Soy un chico gay de 15 años. Desde hace 9 meses tengo una relación con otro chico. Yo vengo de padre

Hola Buenas tardes, gracias por comunicarte y compartir tus inquietudes. Entiendo que estas en una situación difícil, porque el vacío afectivo que traes de la relación con tus padres, lo necesitas llenar con tu pareja y si él tiene unas necesidades afectivas diferentes y un apego distinto al tuyo, eso puede crear distancia en la relación. Y entiendo que tu tienes miedo de perderle. Si necesitas ayuda escríbeme por privado, si lo deseas puedo ayudarte.
Gabriela Gómez Rocas

Mi primera recomendación es que, si notas que tú pareja se está agobiando, trates de comunicarte con él. Muchas veces también ayuda explicar a nuestra pareja cuáles son nuestros miedos, de qué realidad familiar venimos y cómo nos afecta a la hora de relacionarnos. Desde ahí se abre la posibilidad de poder construir en pareja dinámicas que funcionen, desde la claridad.
Por otro lado, con la historia familiar que cuentas, lo normal es que tus necesidades afectivas no se hayan visto bien cubiertas, y trates de cubrirlas con tu pareja inconscientemente.
Mi recomendación es que, en el momento en el que puedas, inicies una terapia para trabajar de una manera profunda todos estos aspectos, para que puedas vivir tus relaciones sin angustia y de una forma sana.
Un abrazo y ánimo!

Hola, puedes contactar conmigo y te explico qué estrategias pueden ayudarte a encarar esta situación para que no te venza el desánimo y encares tu relación de una manera más funcional. Te recomiendo igualmente que no tires la toalla y plantees la posibilidad a tus padres de hacerse cargo del coste de la terapia pues será la manera de que te acompañe un profesional en el camino.

Hola!. Intenta explicar como te sientes a tu pareja y a tus padres. Ellos deberían ayudarte a sufragar los gastos de la terapia. No te retires de la relación.

Hola, gracias por compartir. Ya has dado un paso muy importante al darte cuenta que el querer ser su TODO es algo que no es funcional y ahí reside, no sólo el agobio de tu pareja, sino el mantenimiento de tu sensación de no importar o no ser lo suficientemente querido. Por ello, será importante trabajar en otros puntos de vista y ayudarte a generar mayor consideración hacia ti mismo, para que puedas ver que también hay mucho amor fuera que estas o puedes recibir, solo que quizás ahora tu expectativa de cómo te gustaría hace que este sea insuficiente o inexistente.
Espero que puedas hablar de esto con apoyos cercanos para que puedan facilitarte, junto a tu esfuerzo también, el acceso a una terapia.

Saludos

Intentar conseguir el afecto de tu pareja a través de muestras exacerbadas de tus sentimientos puede tener ese efecto paradójico del que hablas. Los seres humanos tenemos ciertas tendencias conductuales que son automáticas, como la búsqueda de la libertad en caso de sentir que la hemos perdido. Ese es el principio de la psicología inversa. Si quieres que alguien desee hacer algo con intensidad, solo tienes que prohibírselo. Por tanto, la estrategia que estás usando (entiendo que de manera inconsciente) está generando en tu pareja una reacción inversa a la buscada. Estás intentando acaparar tanto su atención que es posible que perciba cierta asfixia, por tanto la necesidad imperiosa de recuperar la libertad perdida.
Tu trabajo ahora es analizar las razones profundas que te llevan a actuar así, como lo haces. Para ello necesitas un profesional en conducta humana que te guíe. Con respuestas rápidas de este tipo es prácticamente imposible resolver tu problema. Pero a través de la psicoeducación, te aseguro que es más que factible. Te invito a ponerte en contacto con el psicólogo/a que prefieras y empezar un tratamiento.

Hola, gracias por contar con nosotros para compartir tu experiencia. Veo que tienes consciencia de ciertos aspectos tuyos y de tu forma de relacionarte, que ya hacen que tengas cierta ventaja a la hora de afrontar tu proceso. Las parejas son espejos de nosotros mismos y me parece estupendo que quieras compartir tu amor, pero sin dejar que la otra persona ocupe el puesto que te corresponde a ti. Eres tu prioridad y por lo que cuentas, sería muy bueno que toda esa energía y amor la pudieras emplear en ti, en terapia. Se que ahora mismo no dispones de ayuda económica pero te puede ir bien el empezar por ir al teléfono de la esperanza para que te asignen un psicólogo o puedas hacer alguno de sus cursos gratuitos. Estuve un tiempo en el de Málaga y hacen un trabajo fantástico. Un saludo y gracias.

Buenos días coincido en gran parte con lo que ya te han expresado mis compañeros.
Necesitas ayuda para ajustar tus propias percepciones sobre tí mismo y tu historia personal "me he criado como una carga sin afecto"... asumiendo tu propia tristeza y dificultades. Respecto a tu relación, lo prioritario tal y como describes las cosas es dejar espacio. Piensa que a través de la demanda excesiva solo consigues rechazo pues a nadie más que a tí mismo corresponde la responsabilidad de superar tus carencias, de atravesar tus vacios. Tambien para esto necesitas ayuda terapéutica. Es una tarea costosa pero también reconfortante que te ofrecerá la posibilidad de una mayor integración y bienestar personal. Si estás dispuesto a tomar tú las riendas y afrontar tus miedos seguro que encontrarás los recursos
(publicos o privados) para llevarla a cabo.
Saludos

Hola, gracias por confiar en este consultorio.
Creo que lo has descrito muy bien, sientes que tus padres no te dieron el afecto que necesitabas, y ahora intentas que ese vacío lo cubra tu pareja. El problema, es que el vacío de amor incondicional que no cubrieron nuestros padres en la infancia, el único que puede cubrirlo en la edad adulta eres tú mismo. Has de ser tu, desde tu yo adulto, el que te de ese cariño que te faltó.
Creo que te vendría muy bien un proceso de terapia. ¿Vives en una ciudad grande? En muchas facultades de psicología, los psicólogos que se forman en los máster ofrecen terapias gratis o a precios muy reducidos.
Un abrazo

hola buenos días, seguro que lo estás pasando mal, pero seguro, que encontramos un camino.
Primero, habla con tu pareja, explica cómo te sientes
Segundo, tienes también tú que comprender, que él se pueda sentir agobiado,
tercero, tienes que buscar las vías para enfrentar los gastos de una terapia, porque como a ti si te IMPORTAS, debes hablar con los adultos de referencia: padres, abuelos.... para que puedan ayudarte.
Ya verás como consigues cosas positivas!

Hola, entiendo tu preocupación y malestar. Es muy bueno que te puedas dar cuenta de que quizás tu deseo de darle TODO pueda ser agobiante para tu pareja. En este caso lo mejor sería hablar con él para ver si este miedo tuyo es veraz o no. A su vez, te recomendaría que comenzaras un proceso terapéutico para poder ir elaborando el divorcio de tus padres y poder también trabajar cómo poder vivir con una pareja, sea en la misma casa o no.
Un saludo,
Paul