Soy mujer heterosexual y me siento atraída por un hombre homosexual (que además no ha tenido nunca e

Hola,
Es posible que aunque hasta ahora se haya sentido atraído por hombres, pueda sentirse atraído por una mujer y tener relaciones placenteras.
También hay que tener en cuenta que él se identifica como homosexual y en ocasiones, la idea que tenemos de nosotros mismos, nuestro autoconcepto, impide hacer actuaciones que no vayan acorde con eso. Pero esto son conjeturas, pues no conozco a la persona en cuestión de la que estamos hablando como para extraer mayores conclusiones.
Una conversación entre vosotros para aclarar lo que sentís cada uno, puede ayudar a salir de dudas.
Un abrazo.

Por supuesto que podría darse la posibilidad de tener relaciones sexuales placenteras. En una ingente cantidad de ocasiones es más lo que los pensamientos condicionan, que el deseo de llevar acabo una conducta. Los estereotipos, las creencias, etc... son condicionantes que, lejos de ayudar a llevar una vida plena, no hacen sino boicotear los anhelos más profundos. Como consecuencia de ello, dichos anhelos crecen exponencialmente ya que lo que se lleva a cabo es una conducta evitativa. Un cordial saludo.

Me surgen varias preguntas leyendo tus cuestiones. Por un lado dices que os dais mimos y por otro que ha habido momentos que estábais a punto de daros un beso, así que supongo que cuando hablas de mimos y besos, hablas de muestras de cariño amicales y no de atracción de pareja.

Me llegan ganas por tu parte de que pueda haber algo más, que no tengo claro si son correspondidas, y eso puede generar problemas de idealización por tu parte y que más adelante te puedas llevar una desilusión. Creo que más que a nosotros deberías preguntarle a él si siente atracción y ve posible una relación contigo.

Sin entrar en éstos aspectos, te diría que antes que la orientación sexual están las personas, y la atracción suele ser hacia un sexo u otro mayoritariamente pero no tiene porque ser en exclusiva, si hay una conexión importante con la otra persona. ¿Que quiero decir con eso? Que una persona mayoritariamente heterosexual puede sentirse atraída por alguien del propio sexo, e igualemente con una persona homosexual y alguien del sexo contrario, simplemente porque hay una conexión emocional-mental que supera esa barrera de la atracción primaria. Puesto que la atracción no se basa sólo en el físico.

En cuanto a relaciones sexuales placenteras, hablar de "pasivo" y "activo" para mi son etiquetas un poco obsoletas, simplemente cada uno siente más placer de una manera u otra, incluso de una manera un día y de otra otro día, y no creo que eso pueda ser un impedimento en una relación de tipo heterosexual, pues hay múltiples maneras de dar y recibir placer y si hay conexión y atracción eso se vuelve mucho más sencillo, simplemente hay que estar abierto a las posibilidades, hablar con la pareja para saber esos puntos más erógenos en el otro, experimentar y ser creativo, aprender a disfrutar de diferentes maneras hasta dar con la que os encaja.

Eso claro está, siempre que hablando con él, haya también ese deseo por su parte.

Parece que tenéis una relación de mucha intimidad. Y es posible que exista esa atracción personal. Ahora bien, a lo que preguntas, no se si es posible contestarte. La sexualidad y la afectividad no tienen por qué ir forzosamente de la mano.
Que tal si en lugar de intentar averiguar se lo preguntas directamente?

Suerte

Muchas gracias por su pregunta. En efecto, es posible que él sienta atracción. Realmente la homosexualidad es una orientación sexual, sin embargo, tendemos a pensar al igual que con la heterosexualidad, que es algo estático, una especie de condición inamovible. Sin embargo, una persona pasa por muchas experiencias vitales que le pueden hacerle sentir determinados sentimientos independientemente de la condición sexual que tenga en ese momento. Incluso una persona puede haber sido heterosexual toda su vida y en un momento dado puede llegar una persona de su mismo sexo y que sienta atracción, no queriendo esto decir que sea bisexual o que cambie su orientación por este hecho. También puede darse el caso de que a raíz de esa experiencia sí que cambie su orientación y se de cuenta de que es bisexual, pero como digo no tiene por qué. La sexualidad es muy diversa y todos los sentimientos son válidos y posibles, lo importante es disfrutar de ello y entender que el ser humano es complejo. Disfrutad de lo que sentís porque es muy bonito y no hay por qué ponerle etiquetas, simplemente vivirlo.

¡Hola!
Según te leo, me parece que puedes sentirte bastante confundida... y es absolutamente normal en estos casos. La sexualidad es algo que, incluso después de adultos y pensar que es algo estable, va cambiando con el tiempo. Lo que nos gustaba anteriormente puede no hacerlo más, o podemos descubrir que nos atrae algo que antes creíamos que era impensable. Puede ser, incluso, que una hombre sea homosexual, y enamorarnos de una mujer (y viceversa). Lo importante, en mi opinión, es que la persona esté segura de lo que siente, aceptarlo, y comunicarlo de una manera adecuada.
Por otra parte, quiero entender (aunque no lo puedo decir solo con ese texto) que en tu segunda pregunta te refieres a la realización del coito. El sexo no se limita únicamente a la penetración, sino que hay un grandísimo abanico de posibilidades. El placer en las relaciones sexuales es tan único como las personas que tienen esa relación; lo más importante es la comunicación sana de aquello que nos gusta, y aquello que no ¡y es más divertido y placentero el ir descubriéndolo!

¡Espero haber resuelto tus dudas! ¡Un saludo!

Hola, creo que esas dudas deberías aclararlas hablando con él, te podrá explicar lo que siente y así podrás tener unas expectativas reales sobre la posibilidad de tener una relación íntima, mantener esas ilusiones si no hay posibilidades reales de pasar a otra fase podría dañar vuestra amistad.

El tema principal es que haces preguntas que tendría que responder el, no tu. Deberías planteárselas a él, ¿me explico? En todo caso, si a ti esta situación te genera conflicto, eso es el tema que podrías trabajar tu, ya sea para asumir lo que sucede, cambiar la situación, etc... las opciones son muchas ! Buena suerte!

Hola
En tu planteamiento creo que hay dos temas a diferenciar.
Uno es tu necesidad de que él te pueda ofrecerte algo que deseas porque te sientes atraída por este hombre. Si él tiene claro que le gustan los hombres, y así te lo ha hecho saber, ¿crees que puede ofrecerte lo que necesitas a nivel sexual o de pareja?
Plantéate si este tipo de relación que mantienes con él te ayuda o te hace daño. No sé porque actúa así contigo, pero sí tiene claro que le gustan los hombres, y a ti esta cercanía entre los dos te hace dudar de sus sentimientos, sería importante poder hablar con él para expresarle que sientes y necesitas de él, y en el caso de que no queráis lo mismo, poner límites para no confundirte y poder definir qué tipo de relación tenéis.

El otro tema es su sexualidad, no sé si él puede que sea bisexual o tener relaciones con una mujer, ya que eso es algo que solo él puede responder, la cuestión es si tú necesitas creer que pueda serlo para poder tener una relación más íntima con él.
Gracias por tu consulta.

Hola,
Es posible que aún así pudiera ser bisexual o sentir atracción por mí? Adivinar si es bisexual o si puede sentir atracción sexual por ti es intentar adivinar lo lo q puede hacer o sentir otra persona. Y eso solo te lleva a preocuparte y sufrir.
Existiría manera de poder mantener relaciones sexuales placenteras aún siendo él "pasivo" en sus anteriores experiencias? Placenteras para ti? Es lo q quieres? Alguien pasivo...
Disfruta, si así lo quieres, de lo q te da: caricias, besos...

Buenas tardes, cada relación es diferente, el hecho de que él adoptara el rol pasivo no quiere decir que no pueda experimentar el sexo de otras formas y, por qué no, disfrutarlo. Aquí lo que habría que ver es si estás confundiendo sus actitudes y en realidad lo que él siente es amistad o no... puede que se sienta confundido, lo ideal sería hablar sobre vuestros sentimientos e intentarlo en caso de que él esté de acuerdo. Un saludo

Buenos días, el ser heterosexual no te impide tener relaciones con una persona homosexual, más si como dices sientes una gran atracción y conexión con él a nivel afectivo. Te aconsejo hablar con esta
Persona para ver si el siente lo mismo, cuando nos sentimos atraídos por alguien a veces es frecuente malinterpretar los gestos de cariño y confundirlo por atracción, quizás para él seas una buena amiga por la que siente mucho cariño. Para salir de dudas lo mejor es hablar con el decir lo que sientes y preguntarle si él siente lo mismo por ti. Si es así , no creo que haya ningún problema para tener relaciones placenteras , aunque que se atraigan dos personas no quiere decir necesariamente que el sexo vaya a ir bien, como en cualquier pareja. Pero es importante que hables con el de lo que sientes, para evitar decepciones y malos entendidos, parece que tenéis una relación de amistad muy agradable y estos malos entendidos podrían comprometerla. Un saludo y mucho ánimo.

En contestación a tu pregunta te diría que en esta vida no se puede descartar nada. La mejor manera de saber si es posible mantener relaciones sexuales placenteras, aún siendo él "pasivo" es probándolo. Si a ti te apetece y a él también (habeis hablado y los dos consentís mantener una relación) qué os impide intentarlo.
El probar algo deiferente de lo que has hecho hasta ahora te sacará de tus dudas. Además, es muy importante lo que dices en cuanto a que ya existe un cariño, una atracción y una intimidad entre vosotros. Un saludo;

Historias de amor como la de Patti Smith y Robert Mapplethorpe, siempre existirán, comenzaron siendo pareja y pronto descubrió ella que a él no le iban las mujeres. Siempre tuvieron una amistad muy especial unida por la pasión de ambos por el arte. Ahora bien, ambos no pensaban en límites de género, identidad sexual para amar. Este tipo de pensamiento está dentro de la teoria Queer. Sería interesante para tí plantearte si compartes este tipo de forma de ver la afectividad, lo sexual, y claro está como lo ve él.
Si te interesa tanto la historia de los dos artistas o de la teoria Queer, puedes buscar.

Saludos

Hola, muchas veces la mejor manera de resolver ciertas incertidumbres es, uniéndonos a las opiniones de algunos compañeros, preguntar directamente a la persona interesada. La comunicación debería de ser fluída y directa entre personas que tienen una relación de amistad. La confianza de dos personas que llevan tiempo manteniendo una relación da permiso para comunicarse abiertamente sobre las dudas que se tengan y de esta manera no generar falsas expectativas. No obstante, pueden surgir miedos que trabajados profundamente en terapia te ayuden a manejar la incertidumbre en ciertas situaciones.

Buenos días, en primer lugar hay que tener en cuenta que dar respuesta a esa pregunta es muy complejo porque se mezclan muchas cosas, es comprensible que te sientas confusa. Recuerda que los mimos y los besos es algo que experimentamos en primer lugar con la familia y ahí no hay ningún componente sexual. Es natural que dos personas que se quieren (que sienten un gran cariño) se muestren afecto a través de abrazos, besos y... ¿por qué no? dormir juntos. puedes dormir con amigas, primos, sobrinos y demostraros afecto sin connotación sexual.

Ahora bien, una cosa es el deseo sexual y otra cosa es el cariño que en tu pregunta reconoces como cariño de pareja. Por si te sirve de algo (espero que no moleste que lo escriba aquí), yo me considero homosexual y en cambio estuve muy enamorado de una gran amiga mía en mi pasado, era extraordinaria. Sí podría haber tenido relaciones sexuales con ella por el mero hecho de verla feliz, me hacía feliz pensar en que ella se sintiera bien, pero no había deseo sexual en mí hacia ella por su cuerpo de mujer, ¿me explico? eso no significa que no pueda haber relaciones, en algunos casos sí, aunque si necesitas sentir su deseo sexual por tu físico es más complicado que ocurra si le atraen solo cuerpos masculinos, ahí tendrías que valorar si de alguna manera afectaría a tu autoestima o si su cariño es suficiente para ti. No obstante, sería bueno que lo hablaras directamente con él, incluso plantearle si le apetece que experimentéis algo juntos por probar qué ocurre, entendiendo que no hay ningún compromiso y que sois ante todo amigos. Tal vez si vivís una experiencia juntos lo veas más claro y él también, si dices que a veces habéis sentido tensión ambos (o al menos esa fue tu impresión, hablando con él comprobarías si fue recíproco). Si no funcionara bien, que no afecte a vuestra amistad. Tengo amigos heterosexuales que a veces han tenido alguna experiencia con chicos y han confirmado que prefieren las mujeres y no pasa nada, lo mismo con amigas lesbianas y heterosexuales. Ante todo háblalo con naturalidad, pues existe la posibilidad o bien de que te estés ilusionando y confundiendo o bien que él esté sintiendo algo hacia ti y no te lo diga por no hacerte daño puesto que le atraen los hombres. También ten en cuenta que aunque pudiera mantener relaciones contigo, eso no quita que haya unos deseos primitivos en su interior que no quedarían satisfechos si nunca los cumple y en algún momento podrían explotar (salvo que explorarais la posibilidad de tener una relación abierta para que cada cierto tiempo se desahogara sus impulsos homosexuales, con el riesgo de celos, miedos por tu parte...). como ves, son muchos factores a tener en cuenta y sobre todo es necesario que lo hables con él desde el cariño que os tenéis. no puedo extenderme más aquí pero te deseo mucha suerte. ante todo recuerda que os queréis mucho y si hablas de corazón no tendríais que tener problema en la conversación. quizás le apetezca probar y quizás no le apetezca, pero el cariño permanecerá si sois honestos ambos :)

Hola. Dices que él tiene claro que le gustan los hombres pero aunque has sentido tensión en una situación íntima, no ha pasado nada. Primero tiene que ocurrir ese beso para poder plantearse algo más. Imagino que estás muy ansiosa porque él te gusta pero simplemente deja que las cosas fluyan y si ese beso llega entonces, podrás plantearle todas tus dudas para las que puedes recibir una respuesta que no es de tu agrado ya que para el chico puede ser todo muy confuso. Mantén los pies en la tierra.

Encasillarse de forma tan definida en cuanto a la orientación sexual, es arriesgado, pues esto puede fluir y cambiar con el tiempo y la experiencias.

Por lo tanto, claro que es posible tener relaciones placenteras con él y también es posible que él no esté preparado o que simplemente no le apetezca.

Dejaros llevar, sin analizar tanto la situación y siendo conscientes de que puede que no pase nada y que eso tampoco es malo, y también puede que si.

Hola! Gracias por abrirte y contar tu experiencia.
La orientación sexual es algo personal y que puede cambiar. Puede haberse sentido atraído por hombres pero que también dirija su deseo hacia las mujeres.
Si tenéis tal nivel de confianza e intimidad, ¿por qué no pruebas a preguntarle? dar el primer paso no es nada malo, y aunque a veces nos de vergüenza mostrar nuestros sentimientos hacia otra persona, hay muchos aspectos positivos en ello.
Espero que vaya bien!

No olvides que hay amores imposibles

La sexualidad "está en el cerebro", la forma de llegar al orgasmo es a través de estimulación sensorial y cognitiva (morbo, etc,...). Por lo que puede llegar a tener una relación placentera mientras esté abierto a sentir, estimular, pedir y dar lo que agrada a cada uno de los miembros de la pareja sea de la identidad que sea. La sexualidad es mucho más que el cuerpo y que los órganos reproductores.

Hola, que importante pregunta. Es la sinceridad de vuestra "pareja" también destacable, aunque es una pareja dispareja parece. La honestidad es remarcable y tú tienes que asumir que no hay una solución única, y claro que es posible que haya experiencias sexuales placenteras pero ese es el horizonte posible (en este momento). Estarás de acuerdo que es de él la oportunidad de ofrecerte un cambio y es el único que puede decirte si hay erótica y cambio de posición, y claro que es posible. Pero lo manifestado por tí es que no lo hay por ahora, y tu creencia en dicha relación es paradójica. Será una gran relación si antes aceptas que quizás no haya pareja posible salvo lo circunstancial y limitado. El deseo de amor mantiene la llama erótica, la cual se mantendrá viva mientras no surjan las obligaciones o compromisos.
De todas formas en el amor nunca se escribe la última palabra mientras haya deseo.
Inténtalo, suerte también.
Saludos

Hola! Sería ideal poder conoceros y ayudaros a compatibilizar vuestras orientaciones mediante una terapia sexual que consiga que los dos viváis con intensidad lo que sentís.
Quedo a tu entera disposición.
Un abrazo y ánimo.

Atrévete sé asertiva y expon la situación con él.

Buenas tardes. Las relaciones personales a veces son difíciles y nos generan muchas dudas y confusión. La mejor manera de poder despejar esta incertidumbre que te rodea será poder comunicarte con el otro. Poder expresarle de forma clara, sencilla y honesta tu atracción por él y tus dudas acerca de la posibilidad de mantener relaciones sexuales. Un saludo,

¡Hola! ¿Sabes qué ocurre? Que nos guiamos por lo social y por lo "normativo", tratando de encasillar a la gente, por ejemplo, siendo homosexual o heterosexual, con todos los límites que eso conlleva. Pero lo cierto es que el deseo y el placer van mucho más allá, es algo mucho más complejo, por lo que el hecho de que alguien que haya tenido solo relaciones homosexuales no significa en ningún caso que no pueda sentir atracción en un contexto heterosexual. Cada cual tiene su orientación y busca su placer, es decir, nadie de este foro puede responder a tu pregunta a ciencia cierta, solo el. Lo mejor en tu caso es que, si verdaderamente quieres que esas dudas se aclaren, hables con él abiertamente y le preguntes. No pasa absolutamente nada por querer saber qué tipo de relación tenemos con la gente que nos rodea y es importante para nosotras, es algo lícito y totalmente normal, y si se lo expresas de esa forma, probablemente él haga lo mismo y se abra a decirte qué siente. Si no quiere contestar, quizá también tengas tu respuesta. La ayuda está en ti y en él. Un abrazo fuerte

Ante tu pregunta ,me llega incertidumbre .Deberíais tener una conversación abierta y sincera acerca de las prioridades sexuales de ambos.Probar la posibilidad de tener un encuentro intimo , valorando si ha sido
agradable y si existe deseo por ambos.

Un saludo

No es con quien te acuestas sino a quien amas lo que te hace heterosexual o homosexual.
Una persona homosexual no es quien tiene relaciones sexuales con alguien del mismo sexo, una persona homosexual es quien siente atracción y se enamora de alguien del mismo sexo.
Pero ¿que ocurre con la parte afectiva?
Lo que sucede es que si una persona se siente atraída y se enamora de alguien del mismo sexo, seguramente querrá tener relaciones sexuales con ella. Eso es lo que hace que una persona sea homosexual. Hay quien puede tener relaciones sexuales con alguien del mismo sexo sin ser homosexual. Por lo tanto, es la parte afectiva que marca la orientación sexual.
En vuestro caso todo es posible respecto a la orientación sexual pero lo que ocurre es que te falta comunicar tus intereses verbalmente para que sepas a qué atenerte.
Si consideras que el es pasivo quizás debas llevar la iniciativa en ese primer beso.
Es importante que hables con él porque parece te estés enamorando y cuanto antes sepas si tú amor es correspondido mejor os irá.
Un saludo