Soy mujer de +20 y siento atracción hacia mi psicóloga de alrededor de 30. Yo misma le dije hace un

Gracias por tu pregunta. Si te está resultando incómodo por los pensamientos y fantasías que te invaden, quizás sea mejor cambia de psicóloga, no porque ella esté haciendo mal, ni tu misma, pero simplemente para no tener que gestionar esta situación.

Hola! Creo que es importante que hables esto con tu psicóloga para que pueda ayudarte con esto, y si ves que te sigue ocurriendo, lo mejor sería que ella misma te pudiera derivar a otro profesional, ya que puede interferir en el trabajo que realizan ambas y en el vínculo que se he generado. Un saludo

Entiendo que la situación que comentas es complicada e incómoda. Sentir atracción hacia tu psicóloga te genera muchos sentimientos confusos. Te sugiero que pruebes :
1. Hablar abiertamente con tu psicóloga: Ya has mencionado tus sentimientos antes, y seguir explorándolos con ella puede ser muy útil. Las psicólogas estamos preparadas para manejar este tipo de situaciones de manera profesional y sin juicio.
2. Reflexiona sobre tus sentimientos: Intenta entender por qué estos sentimientos han surgido hacia tu psicóloga. Esto puede darte una visión valiosa sobre tus emociones y relaciones.
3. Toma distancia si es necesario: Si la intensidad de tus sentimientos te resulta abrumadora, tomar un descanso o espaciar las sesiones puede ayudarte a obtener la claridad que necesitas.
4. Considera cambiar de psicóloga: Si después de discutir estos sentimientos sigues sintiéndote incómoda o incapaz de progresar, cambiar de psicóloga podría ser una opción válida.
5. Busca apoyo externo: Habla con amigos, familiares o realiza actividades que te hagan sentir bien y te ayuden a procesar tus emociones fuera del contexto terapéutico.
Recuerda que tu bienestar emocional es lo más importante. Encuentra la mejor manera de cuidarte y seguir avanzando en tu proceso terapéutico

Hola! Entiendo que sea incómodo, te recomendaría que lo hablaras con tu psicóloga.
Saludos!

Hola,vuelve a comentarlo con tu psicóloga; intenta centrarte en el trabajo terapéutico tomando distancia y recordando el motivo oor el que acudesa terapia.Si después de todo te sigue produciendo esos sentimientos y ves que te impiden progresar en tu mejoría consulta de nuevo.Siempre habrá tiempi para cambiar de psicólogo más adelante si fuera preciso.Un abrazo.

Hola. Seria importante que hablaras con tu psicóloga para poder afrontar el tema y en base a ello tomar decisiones. Un saludo

Hola gracias por compartir en Doctoralia, lo que te está pasando es producto de la terapia. Descuento que tu terapeuta sabrá manejarlo y utilizarlo para tu avance.
Quedo a tus órdenes.
Psic. Gustavo Sardo.

Entiendo que estás pasando por una situación complicada y quiero que sepas que no es algo infreceunte. Es importante que reconozcas y aceptes tus sentimientos sin juzgarte, entendiendo que son una parte natural. Hablar abiertamente con tu terapeuta sobre estos sentimientos es fundamental y debe ayudarte a encontrar una solución a esto. Si sientes que la intensidad de tus sentimientos está interfiriendo significativamente con tu proceso terapéutico, considera discutir formas de establecer límites o, si es necesario, la posibilidad de cambiar de terapeuta. Mantén siempre una comunicación abierta con tu terapeuta (sea quien sea).

Buenas tardes. La relación terapéutica debe mantenerse profesionalmente para ser efectiva y que esos sentimientos puedan ser explorados como parte del proceso terapéutico. En la relación terapéutica hay límites claros y es muy importante mantener esos límites. Los psicólogos estamos encaminados por el código deontológico de los colegios de psicólogo. Ese código contiene normas y valores, que dicen que los profesionales tienen llevar a cabo las actividades correctamente y no podemos pasarlas por alto, tenemos que respetarlas.
Tener esos sentimientos no es malo, porque están ahí y se presentan en cualquier momento. Pero es muy importante que esa relación de psicoterapeuta y paciente se mantenga en un contexto profesional, para que ella pueda ayudarte de la mejor manera posible. Si esos sentimientos persisten, tendría que transferirte a otro psicoterapeuta.
Un saludo.
Cuídate mucho.

Hola. Primero que nada no te sientas ningún bicho raro. Es bastante habitual sentir atracción por el/la terapeuta, sobre todo si se une el atractivo físico. Date cuenta que quizá nunca te has abierto tanto a una persona y quizá nunca te has sentido tan escuchada y apoyada como lo hace ella.
Eso significa que por un lado eres humana y por el otro probablemente ella esté haciendo muy bien su trabajo.
Y con esto qué haces? Tienes varias opciones:
Le tiras la caña y la pierdes como terapeuta.
Te guardas para ti lo que sientes y sigues aprovechando la terapia.
O le planteas la situación y entre las dos se buscan posibles salidas.
Qué te ha enseñado ella hasta el momento?
Qué crees que te aconsejaría que hicieras?
Nosotros desconocemos todo de ti, de las razones que te han llevado a terapia. Por ello aconsejarte a ciegas es difícil. Además ninguna opción se plantea como perfecta y probablemente todas te causen algún dolor, porque lo más probable es que tu terapeuta sea excelente y sólo está haciendo su trabajo, sin dudar de que este trabajo implica desarrollar un cierto afecto por nuestros clientes, un afecto empático porque deseamos su bienestar.

Coincido con mis compis, es un tema habitual y que se debería poder trabajar en sesión, aunque no siempre es posible. Comentas que ya lo habéis hablado. Por un lado se pueden mirar los motivos por los que has puesto esa carga libidinal sobre tu terapeuta, la fantasía que hay detrás, de qué manera la has podido idealizar y cómo se relaciona esto con tus relaciones presentes; sobre qué tipo de personas te fijas y ahondar el por qué. Por otro lado se pueden establecer los límites que ya se han mencionado, y puede ser un ejercicio sobre el que tu tengas que reprimir un deseo por la imposibilidad de que se pueda satisfacer, como tantas otras veces pasa en la vida. Piensa que es fácil idealizar a una terapeuta, pero en realidad sabemos bien poco de esa persona, la mayoría de idealizaciones son en base a proyecciones y/o prejuicios, aunque sí se puede sentir cierta afinidad. Espero que te hayan podido servir mis palabras y que se resuelva tu situación. Un abrazo

Efectivamente como comentan lo compañeros comentarlo con tú psicóloga es una buena opción, ya que es común que puedan suceder estas cosas, y me ha parecido entender que esto ya lo has hecho y que lo que te ha servido hasta ahora es tomar distancia, pues adelante, si ya tienes la clave de lo que te sirve y te funciona para que lo vas a cambiar.

Además, cuando se nos presenta una situación en la que nos atrae alguien (ej: compañero de tenis, trabajo, lo que sea) y ej. tienes un compromiso con una pareja el cuál no quieres romper por atracciones suelen suceder en relaciones largas, lo ideal es no alimentar ese sentimiento, por que lo que sientes ahora en media hora no lo sientes.

Así que yo te invito a que sigas con lo que te sirve y no dejes la terapia, sólo que quizá debas buscar otro profesional.