Soy cubana. Yo vivi situaciones de violencia doméstica en la infancia pues mi padre nos golpeaba a m

Buenos días,
Por lo que cuenta parece que de alguna manera repite las vivencias de su infancia repitiendo algunas conductas con su hija. Sería bueno que pudiera adquirir herramientas educativas y de resolución de conflictos para no usar la violencia.
Respecto a su relación, mi pregunta es ¿seguiría con su pareja si no dependiera económicamente de él?
Su estado de ánimo, los problemas de pérdida de control o la falta de gestión emocional, son normales en situaciones que son percibidas como límite, por ello le recomiendo que consulte con un/a psicólogo/a de su zona con quien pueda trabajar todos estos aspectos.
Además de acudir a terapia, puede informarse de los diferentes recursos que existan en su localidad como orientadores laborales.
Por otro lado, las conductas que describe de su pareja parecen signos de maltrato, por lo que le recomiendo encarecidamente que pida ayuda para que esto no vaya a más. Puede llamar al 016 que es un teléfono gratuito que no deja rastro en su factura.
Espero que mi opinión le sea útil y que pueda empezar a resolver su situación lo antes posible. Ánimo.

Buenos días,
Sí claro tu problema no solo tiene solución sino que no estas sola, otras muchas personas han vivido situaciones traumáticas como la tuya y padecen después las consecuencias.
Una intervención psicológica eficaz combinada con neurofeedback que permite abordar y mejorar las respuestas automaticas de tu cerebro pueden ayudarte mucho

Le vendría bien hacer psicoterapia, puede ser un proceso largo que merecerá la pena. Use los recursos a su alcance, ya privados ya sociales. Las cosas pueden cambiar, ánimo.

Buenas tardes. Lamento mucho la situación que has vivido. Pero en tu relato muestras que tienes puntos fuertes que puedes aprovechar. Es muy bueno que te hayas dado cuenta de que te sientes algo así como "responsable" o "culpable" por el mal genio de tu pareja, cuando en realidad sería bueno que aprendieras que esto NO es así. Puedes aprender muchas cosas sobre cómo no volver a repetir situaciones como en la que ves que pierdes el control de tu propia ira. Es muy buen consejo llamar al 060. Deseo que no te alarmes al llamar (porque el primero que coge el teléfono es la policía) y que pidas que te pasen con el servicio de orientación psicológica. Te atenderán profesionales estupendas y te ofrecerán toda la información que necesites y dónde poder acudir a recibir ayuda (gratuita). Recuerda, llama y pide que te pasen con una psicóloga. Tu situación tiene solución. Buena suerte.

Hola. Como señala alguna compañera, es una situación que has vivido en el pasado y que, con ese aprendizaje, te hace repetirlo y perder los “papeles”. Lo que mejor puedes hacer por ti y tu familia es acudir a psicoterapia para gestionar lo que estás experimentando y sobretodo a tener el control de los impulsos. Consulta con un psicólogo para que veamos cómo podemos ayudarte. Te deseo lo mejor.

Buenas tardes, con una historia detrás de violencia doméstica, es bastante común repetir patrones de comportamiento e incluso buscar parejas igualmente violentas. En este caso, es muy necesario ponerse en manos de un profesional, para intervenir y modificar este patrón de interacción. Yo diría que la terapia familiar sería la más indicada. Un saludo

Mi orientación sería que buscaras ayuda psicológica, para trabajar la gestión que realizas de tus emociones hacia tu hija y para trabajar estrategias en tu vida diaria. También te diría que esa relación que tienes parece bastante tóxica, obviamente todo es más complicado y dejarlo sería darte la respuesta fácil, pero a veces si estamos en relaciones que nos hacen daño a nosotros y a lo demás, un primer paso también puede ser elegir no seguir con esa relación. También puede ser recomendable terapia de pareja si quieren tirar por una opción de intentar tomar un decisión o salvar lo que quede.

Además de todo lo que comentan mis compañeros, puede usted acudir al dentro de salud público que le corresponda y explicarle su caso a la trabajadora social, que es la que le puede ayudar en cuanto a ayudas económicas o de vivienda y asesoramiento en general para salir de esa relación y restablecer su vida. En cuanto a su hija, sería recomendable que pidiera ayuda a algún familiar o persona de confianza para ayudarle a su crianza y disminuir las tensiones de la relación. También en el Colegio, le pueden asesorar sobre pautas de educación sin violencia. Incluso si acude a salud mental, a través de di médico de cabecera puede verse beneficiada tanto a nivel individual como en terapias de grupo para mejorar estos problemas. Es complicado cuando no se tiene independencia económica pero siempre hay una salida mejor que permanecer sin hacer nada no hacerse daño a uno mismo o a los demás. Espero que entre todos los consejos encuentre la solución que esta buscando. Un saludo

En primer lugar, siento mucho en la situación en que se encuentra. He de decirle que el difícil paso de exponer su problema ya lo ha dado. Si no he entendido mal, usted no dispone de los recursos económicos suficientes para llevar su vida con normalidad por sus problemas. En este caso, como comentan los compañeros, sería interesante que acudiera a determinados recursos públicos como los servicios sociales de su región. Allí podrán asesorarle con respecto a una rápida aproximación a la intervención de la situación que está padeciendo. Es importante señalar que sería necesaria una terapia psicológica para modificar algunas de las conductas que usted describe y que le hacen daño a usted o a su hija. En estos casos es lógico que su respuesta no sea la más oportuna, pero como he dicho más arriba, usted ve que existe un problema y quiere ponerle solución.
Le mando un abrazo

En muchos ayuntamientos y dependiendo de la comunidad autónoma del territorio español existen centros de atención a la mujer donde hay psicólogos, asistentes sociales y recursos a su disposición gratuitos. Desde asesoramiento psicológico, talleres de crecimiento personal y ayuda psicológica a mujeres y pueden asesorarle también legal e incluso en búsqueda de trabajo. Un fuerte abrazo.

Lamento profundamente que haya tenido que vivir situaciones tan dolorosas en su infancia y se encuentre ahora atrapada en una relación de maltrato. La violencia en el hogar es susceptible de pasar de generación en generación por eso es tan importante que con su hija no se reproduzcan los mismos patrones de abuso. No debe culpabilizarse por lo sucedido, cualquier mujer en sus circunstancias es más vulnerable si cabe de caer en manos de un hombre violento, pero es importante que mobilize los recursos que tenga a su alcance para cambiar esta dinámica. Como bien han apuntado algunas de mis compañeras es aconsejable que no guarde para sí misma estas experiencias y que las comparta con personas de su entorno cercano que le puedan proporcionar el apoyo imprescindible para crear un hogar libre de violencia machista para usted y para su hija. Reciba un fuerte abrazo.

Hola!
Lo primero que tienes que tener claro es que debes buscar ayuda y no dejarlo pasar. No solo porque estas en una situación que te genera dolor emocional y puedes poner en peligro tu vida, sino porque estas perpetuando los malos tratos a tu niña y cuando crezca tendra tambien problemas como tu.
Si no dispones de recursos economicos para independizarte con tu hija y buscar un buen terapeuta que te ayude con tu situacion traumatica y la dependencia emocional llama al 016 que es gratuito y pueden ayudarte a salir de ahi con tu hija. Pueden buscarte una casa de acogida y tratamiento psicologico, hasta que estes lo sufucientemente repuesta para comenzar tu vida y tener un trabajo. Si posteriormente crees que te quedan traumas por sanar podras buscar un terapeuta privado, ahora lo importante es salir de ahi por tu salud y la de tu hija.
Un saludo

Pide ayuda por tu hija, ahora mismo. Esa es la parte que más fácil te puede resultar para empezar. Ya irás viendo más pasos más fácilmente después, pero saca a tu hija del maltrato hoy mismo, es tu responsabilidad, vamos, puedes hacerlo, antes de que sea demasiado tarde!

Parece que has adquirido patrones de comportamiento disfuncionales y que de manera inconsciente buscas repetir constantemente la misma historia que viviste en tu infancia porque al estar acostumbrada a ello, forma parte de tu "zona de confort". Lo ideal sería aprender técnicas para ello y sin lugar a dudas plantearte seriamente romper con esa relación de pareja que tienes actualmente porque habéis llegado al maltrato, a la dependencia emocional, lo cual no lleva a ningún sitio bueno.

Voy a intentar darte algunas herramientas que te ayuden. Y busca terapia también, estás en un momento complicado, viviendo emociones muy intensas y tener acompañamiento te irá muy bien para poder hacer una transformación profunda en tu vida, para poder sanar viejas heridas, conectar con tu autoestima y aprender a estar serena para lidiar con estas situaciones. Si no pudieras por temas económicos investiga, somos muchos que ponemos facilidades y hay también grupos de apoyo y crecimiento personal.
Ahora si, voy a intentar ofrecerte herramientas que te sirvan para hacer tu:
* Escribe: ¿quien quieres ser? con todo lujo de detalles escribe la persona que deseas ser.
Esta persona que deseas ser ya está dentro de ti, aunque seguramente hay cualidades o dones que tienes dormidos, a los que no has dado espacio en tu vida.
Escoge qué es para ti lo más importante, a qué parte de esta persona que deseas ser no quieres renunciar.
Esto es tu motor, es lo que te importa más que nada. Lo que te impulsará. Esto es lo que debes cuidar de aquí en adelante.
Por ejemplo, si esta persona que deseas ser es una persona segura de si misma y esto es lo que escogieras, levántate cada día con este propósito. Que tu seguridad sea tu motor.
Las decisiones que tomes, tómalas la seguridad. Pregúntate ¿qué haría una persona segura de si misma? y sigues tus consejos.
* Mira a tu hija cada día desde lejos (o visualizala en tu cabeza) y mírala profundamente. Observa más allá de lo que ves normalmente, de su hiperactividad, de su confrontación, de sus emociones. Conecta cada día con ella de corazón a corazón.
Nuestros hijos nos confrontan muchas veces con nuestras dificultades. Y es difícil a veces estar calmadas para gestionar sus emociones además de las nuestras. Como mejor estés contigo mejor estarás con ella. Y mientras tanto conecta con su corazón cada día, des del amor.
Te mando un abrazo

Hola, la situación que describes puede recibir ayuda especifica en varios recursos públicos. Llama al Ayuntamiento en el que vives y pregunta por recursos de atención a violencia de género. Tranquila, contactar con estos recursos no significa que tengas que denunciar ni nada por el estilo, te asesorarán gratuitamente y tu serás quien tome las decisiones. Te atenderán aunque sea telefónicamente incluso durante el estado de alarma.

Me encantaría ayudarte. Estoy especializada en violencia. Vete pensando que tu tienes poder para poner límites a los maltratos que te aparezcan y con ayuda profesional puedes aprender a ponerlos con seguridad y confianza en ti. Elsa Barber

Buenos días. Difícil situación la tuya. En primer lugar, si quieres intentar salvar la pareja ponte en manos de un profesional especializado en Terapia de Pareja y Terapia Familiar. Debéis acudir los dos. Caso de que tu pareja se niegue a ponerse en tratamiento analiza tú que es lo que puedes hacer para mejorar la situación y actúa sobre esas variables. Está claro que el debería hacer lo mismo pero si no colabora intenta hacerlo tú. Si no funciona, toma nota de lo que realmente es importante para ti y busca una solución a esa relación por tu bien y por el de tu hija.

El primer paso ya lo has dado pidiendo ayuda al ser consciente de tu problemática. Tu comportamiento suele ser una consecuencia de los maltratos recibidos en la infancia y del sufrimiento que conlleva. Mi consejo es que no dejes pasar más tiempo y acudas a tu centro público de salud para pedir ayuda psicológica. Es importante que te den soporte para cambiar tu forma de funcionar ya que es nociva tanto para ti como para tu hija.
No apures más y pide hora de visita.
Te mando un afectuoso saludo.

Te recomiendo con el corazón en la mano que pidas ayuda a un profesional que te pueda acompañar en este proceso que estás viviendo y que así, aumenten las posibilidades de que puedas salir de él. Cuídate mucho, un abrazo.

Hola, lamento la difícil situación en la que se encuentra, No voy a repetir el consejo mayoritario de otros colegas que aluden a los servicios sociales, observatorios de violencia de género, policía, área de mujer del ayuntamiento etcétera. Ni tampoco la urgente necesidad de que usted realice una terapia psicológica que le permita resolver estos síntomas, por usted y por la responsabilidad que le cabe con su hija. Aunque hay muchos recursos, trabajo online y estoy dispuesto a ayudarla, si lo ve conveniente, no dude en comunicarse, Un afectuoso saludo y suerte,

Buenas tardes.
En primer lugar, decirle que siento mucho la situación por la que está pasando y por la que ha pasado. En segundo lugar, sepa que es normal sentir que ya no puede más y perder los estribos cuando alguien no hace más que pisotear su autoestima y libertad. Por eso es de vital importancia, tanto para usted como para su hija, que salgan de ese ámbito problemático que nada bueno les traerá, y para eso es necesaria la ayuda de un profesional, sea particular o de la seguridad social.
Un saludo y mucho ánimo.

Buenas tardes,
Ha sido muy duro todo lo que has pasado, Es muy positivo que busques ayuda, a veces es difícil salir sola de estas situaciones tan complicadas. Un profesional te puede ayudar a curar tus traumas, seguramente tus ataques de ira vendrán de ahí y de los malos modelos que has tenido en la infancia. Tu hija te dará la fuerza que necesitas para
Cambiar las cosas, pero debes dejarte ayudar por algún psicólogo . Un abrazo y mucho ánimo !

Siento que hayas tenido que vivir tales experiencias de violencia. Basándome en mi experiencia con víctimas de violencia, un tema que conozco de primera mano, te aseguro que se puede salir de esta situación y volver a sentir que llevas las riendas de tu vida, mejorando tu estado de ánimo. Son las peores batallas donde precisamente salimos más fortalecidos como personas. Trata de buscar ayuda en tu comunidad o localidad; algunas vías son a través del médico de familia, el trabajador social, orientador escolar (para ofrecerte pautas educativas más adecuadas) o llamando al teléfono 016 (gratuito y no deja rastro en tu factura) especializado en víctimas de violencia. Deseo de corazón que todo te vaya bien! No desistas en pedir ayuda. Y ante todo no pierdas tus apoyos sociales y familiares. Un cordial saludo. Segun

Está claro que necesitas ponerte en manos de un psicólogo que conjuntamente trabaje con otros profesionales que puedan atender tus necesidades sociales. Por lo tanto, yo me pondría en manos de los Servicios Sociales que debe tener en tu ayuntamiento. Te ayudarán en todo lo necesario, y te aconsejaran lo mejor para tí. No dudes en hacer el paso, ya que la gestión de los problemas de la violencia de género necesitan que la persona esté dispuesta a afrontar su situación. El primer paso ya lo has dado, que es tomar consciencia de que tienes un problema que solucionar. Ahora debes dar el siguiente paso, ponerte en manos de Servicios Sociales de tu municipio.

Siento mucho estes pasando p'or un momento así.
En una situación como la tuya me consta que es muy difícil todo. Cuando se recibe maltrato, lo mas importante es sentir apoyo de las personas que te valoran y quieren. Ese apoyo, es el que acostumbra a permitir que la persona que sufre se sienta más fuerte y así poder salir de según que situaciones dramáticas. Tienes que lograr pedir ayuda de personas de tu entorno que puedan comprenderte como familiares, amigos y vecinos. También puedes pedir apoyo de personas como tu médico o algún profesional sanitario que conozcas. Lo más importante es que no desfallezcas y reúnas las fuerzas para lograr salir de ese circulo angustiante en el que te encuentras, recuperarte y puedas pronto volver a ser tu misma.
Vuelve a escribirnos siempre que lo necesites.

Hola
Has vivido circunstancias de maltrato en tu infancia que estas repitiendo abora.El papel que viviste en tu infancia ,ahora lo desempeña tu hija.
Tu no tuviste la oportunidad de defenderte y denunciar y por eso te adaptaba, para que no te hicieran más daño.
Ahora tienes la podibilidad de defender a tu hija y a ti misma ,denuncia la situación de maltrato que vivis las dos.
Eres una superviviente tienes recursos suficientes para hacerlo sin miedo.Y si tienes miedo hazlo de todas forma es tu podibilidad de sanarte y sanar a tu hina.
Un saludo

Buenas tardes,

debes estar pasando por una situación muy difícil, y tu malestar sin duda tienen que ver con el maltrato de la que fuiste víctima en tu infancia.

Creo que te sería útil que pudieras pedir ayuda a un/a profesional especializado/a en trauma, y que te ayude a gestionar mejor tus emociones, orientación en el cuidado de tu hija, y de analizar las opciones que tienes.

Espero haberte ayudado, un saludo.

Yo le recomiendo que busque ayuda de algún psicólog@ con formación en Terapia Gestalt (asegúrese de que no es solo terapeuta Gestalt, sino también psicólog@; hay mucho intrusismo).
La Terapia Gestalt puede ayudarle a resolver esos conflictos en breve espacio de tiempo. Ánimo

Hola, por lo que comentas, siempre has vivido dentro de familias disfuncionales, y es normal que repitas los patrones aprendidos en la infancia consciente o inconscientemente y que igualmente busques parejas que se parezcan a lo que has conocido. Busca ayuda, sobre todo para entender, aceptar y aprender el pasado para que en el presente ya no solo no te afecte sino que te ayude a no cometer los mismos errores.
Animo!

Hola, por lo que cuentas estás repitiendo lo ya aprendido. No solo sufriste maltrato en tu infancia si no que en la actualidad también. No te preguntaría si estarías con tu pareja si no le necesitases económicamente, porque por lo aprendido y tu estado de ánimo a lo mejor dirías que si. Debes de poner orden en tu vida lejos de una persona que no abuse de tí, física o psicológicamente, y puedes pedir ayuda, hoy en día hay esa ayuda anónima y gratuita, el 016. Ánimo

Has hecho lo más difícil que es reconocer que tienes un problema que indudablemente esta allí, como muchos colegas te han dicho estas repitiendo patrones causados por traumas en la infancia , con un buen terapeuta puedes llegar a ellos para resolverlos y poder valerte por ti misma en todos los sentidos, no sólo el económico, sería bueno que buscaras ayuda cuanto antes , si la economía no te lo permite por privado puedes acudir a la mancomunidad, instituto de la mujer o cualquier otro servicio social que te asignará un terapeuta.

Los patrones relacionales los adquirimos de la familia. Y los interiorizamos de forma incosciente de forma que los repetimos también de forma inconsciente e involuntaria de adultos.

En tu caso tienes dos cosas muy positivas a tú favor:

1.- Eres consciente de que lo estás repitiendo, ves que no está bien.
2.- Y además de no querer seguir así, quieres cambiarlos, y buscas ayuda.

Por lo tanto, yo te recomendaría que con todo los positivo que tienes a tú favor acudas a un profesional que te ayude a romper este patrón en tú vida y te ayude a adquirir nuevos patrones, que te harán tener y disfrutar de una vida feliz.

No te plantees ahora dejar a tu pareja si no eres capaz, ocúpate de tí y de mejorar tú y eso pasará en el momento en el que estés lista para ello, no te pongas más angustia y estrés.

Buenas tardes, lo primero de todo es solucionar la situación actual, es decir, evitar todo tipo de maltrato por parte de tu pareja actual. Si estás siendo maltratada lo correcto sería escapar de esa situación cuanto antes. Después, viendo tus experiencias, es probable que se haya creado una mala regulación de las emociones puesto que es lo que has visto desde pequeña. En terapia psicológica puedes trabajar estas cosas para poder aprender a tener otro tipo de relación con tu pequeña donde los límites se establezcan de una forma más óptima, los niños pueden aprenderlos con refuerzo positivo. Yo estaría encantada de ayudarte en todo este proceso, seguro que puedes trabajar muchas cosas para sentirte bien contigo misma y con tus relaciones. Un saludo

Sería bueno que buscarás ayuda terapéutica en alguna asociación para trabajar el control de la ira y pudieras gestionarla. Una terapia en la que pudieras ir sanando lo que viviste en tu infancia puede ayudarte con tus actitudes y tu forma de comportarte en el presente.