Sospecho que mi marido tiene TDAH, ¿Cómo puedo hablar con él sin herir sus sentimientos? Para que va

Buenas, como la respuesta que ha hecho no es respecto al TDAH en sí, esa parte la voy a omitir.

Lo primero decir que tú eres quien mejor sabe cómo puedes decirle algo sin herir sus sentimientos. En este caso puede que él no sea consciente de lo que le pasa (o que lo tenga normalizado), por lo que puedes empezar por ahí, haciéndole ver que hay algo que os está afectando a ambos. Explícale cómo te sientes y cómo te afectan esos comportamientos que tiene. Y si ves que la conversación le está haciendo ver que hay algo a modificar, puedes decirle que la mejor solución es ir a un profesional para que le indique qué le puede estar pasando.

Espero que te haya servido.

Un saludo,
Miguel

Cuando sospechas que tu pareja puede tener TDAH, es importante abordar el tema de manera respetuosa y comprensiva. Aquí hay algunos consejos para tener una conversación efectiva:

Elije el momento adecuado: Busca un momento tranquilo y privado para hablar, evitando distracciones y situaciones estresantes.

Sé empático y comprensivo: Expresa tus preocupaciones desde un lugar de amor y comprensión.

Utiliza un lenguaje "yo": En lugar de culpar o señalar a tu pareja, enfócate en tus propios sentimientos y observaciones. Por ejemplo, en lugar de decir "tienes un problema", podrías decir "he notado algunos patrones de comportamiento que me preocupan y me gustaría que lo revisemos juntos".

Ofrece tu apoyo: Hazle saber que estás allí para apoyarlo y que deseas lo mejor para su bienestar y el de su relación. Anímalo a buscar ayuda médica y asegúrale que estarás a su lado durante el proceso.

Evita el juicio y la crítica: Es importante mantener un tono de conversación positivo y evitar culpar o criticar a tu pareja. En lugar de ello, enfoquémonos en encontrar soluciones y trabajar juntos hacia una mejoría.

En última instancia, la decisión de buscar un diagnóstico y tratamiento debe ser personal. Si tu pareja no está lista para abordar el tema en este momento, puedes ofrecerle información y apoyo, pero respeta su proceso y tiempo.

Si la situación está afectando seriamente tu matrimonio y tu bienestar, también podrías considerar buscar terapia de pareja para abordar los desafíos y trabajar en una mejor comunicación y comprensión mutua. Cualquier otra consulta, no dudes en escribirme :).

¡Hola! Estoy totalmente de acuerdo con todo lo que te comenta mi compañero. Me gustaría añadir algo que creo que es muy importante. Como bien dices, sospechas que tenga TDAH, pero no lo sabes, por lo que evita planteárselo como tal. Exprésale cuáles son los comportamientos que están afectando en la relación (desde tu punto de vista) y cómo te sientes, sin poner ninguna etiqueta diagnóstica. Es una manera de tener en cuenta sus emociones, además ayudará a reducir la tensión que se pueda crear al hablar sobre ello.
Saludos, Noemí

Sólo añadiría una cosa a lo que han dicho los compañeros (y que suscribo totalmente). Añadiría que, en última instancia, lo que motiva a alguien a pedir ayuda es su sufrimiento. Usted puede ayudarle a darse cuenta de que algunas de las cosas que le pasan le producen sufrimiento a él mismo. Quizás encuentre ejemplos concretos. Y que también usted lo pasa mal, pero sin culparle a él: lo que le produce malestar no es él mismo, sino la situación que se genera a veces. Y que para ello pueden buscar ayuda profesional. Espero que se pueda encarrilar la solución pronto!
Joan.

La mejor manera para recomendar a alguien que busque ayuda profesional, es tomando aquello que nombra desde su sufrimiento y señalando que por más que le gustaría ayudarle, siente que no puede hacerlo ya que no es su función. Seguramente haya momentos en los que su marido pueda sentirse agotado, en los que sienta que no puede terminar cosas que le gustaría, y quizás ahí pueda hacerle reflejo de que a veces percibe que le cuesta parar y que le entristece que así sea, porque le ve sufrir sin poder hacer nada por ayudarle. Ahí ya ver qué puede decir él y recomendarle que acuda a un profesional ya que su calidad de vida podría mejorar. Espero haberla ayudado. Atentamente. Marlene Velasco

Hola! Nos gustaría añadir algo además de lo que han aportado los compañeros, y es que hay veces que las etiquetas diagnósticas (en este caso TDAH) llevan consigo una serie de prejuicios y cargas sobre la persona. Por ello en estos casos suele ser mejor no centrarse tanto en la etiqueta si no abordar los comportamientos o situaciones concretas que están afectando negativamente a tu relación de pareja para juntos poder buscar una solución. Esperamos haberte ayudado, si tienes cualquier otra consulta no dudes en contactarme, un abrazo!

Ir al psicólogo no debe ser una causa de malestar, no lo haces para hacer sentir mal a la otra persona, sino porque te preocupas por ella. Por tanto, dilo de esta forma, de igual forma que le dirías "ve a un traumatólogo u otro profesional de la salud" igualmente, podrías ir con él para evaluar la relación en todo su conjunto. Sería más cómodo para él también.

Saludos.

Como comenta algún compañero por arriba, tener que acudir al psicólogo no debería ser causa de sufrimiento ni malestar, es una visita más a un especialista, pero el problema es que existen todavía demasiados prejuicios con la salud mental en nuestra país. Es importante que le expliques con cariño el por qué crees que debería acudir al psicólogo y acentuar que simplemente se trata de una valoración, que tú no eres psicóloga y que te quedarías más tranquila con lo que le pueda decir un profesional de la salud. Insisto, si le tuvieras que decir de ir al traumatólogo o al oftalmólogo la situación no generaría tanto malestar, gran parte de lo que anticipamos en estas situaciones está en nuestras cabezas.

Seguro que va estupendo e ir al psicólogo le ayudará de alguna manera u otra.

Un abrazo!

Buenos días. Comprendo que para algunas personas todavía es difícil aceptar ir al psicólogo, ya que existe el mito de que eso "solo es para locos". Sin embargo, cada vez se está normalizando más y puedes tratar de hablar esto con tu pareja explicándole que al igual que si le duele la muñeca y le impide realizar su vida diaria, debe ir al traumatólogo para sentirse mejor, si tiene problemas atencionales, es el psicólogo el que se encarga de esto. Comentarte también que hay pruebas muy específicas hoy en día y la evaluación es sencilla. El tratamiento también está muy estandarizado y validado científicamente. Saludos.

Buenas. Independientemente de si su marido padece algún trastorno. Si su matrimonio tiene dificultades deberían buscar ayuda, su quieren estar bien en la relación. Puede que la relación no vaya del todo correcta por ese problema de su marido o por otros factores.
Lo mejor es acudir a un especialista para solucionar los problemas relacionales y si procede realizar una evaluación a su marido.
Saludos

¡Hola! La clave del abordaje de conversaciones potencialmente incómodas está siempre en la empatía. Antes de tener esta conversación piensa en cómo le afecta a él y cómo puede estarse sintiendo, puede que incluso te lo haya expresado en pasadas ocasiones (la sintomatología asociada al TDAH suele estar relacionada con una disminución de la autoestima, al no verse capaces de desenvolverse en otras situaciones que los demás consideran sencillas). Trata de ofrecerle un reflejo del malestar que la problemática está causando en él, desde el cariño y la comprensión y expresa también tus emociones desde la calma, así como por qué es importante para ti que busque tratamiento (porque quieres estar a su lado, que vuestra relación funcione…). Puede que reaccione con enfado cuando trates de hablarle sobre este tema, es probable que esto sea porque le causa sufrimiento, en ese caso házle saber que no le quieres atacar y si ves que es necesario, para la conversación y posponla para otro momento o pon por escrito lo que quieras decir.
Hay muchas cosas que se desconocen sobre el TDAH, se tiende a asociar solamente a la falta de atención e hiperactividad motora y se pueden estar obviando otros síntomas como la labilidad emocional o la impulsividad, lo que hace que el diagnóstico se pase por alto en numerosas ocasiones. Un recurso muy interesante para profundizar en el tema y encontrar un espacio dónde reconocerse es el pódcast “Espacio TDAH”, os recomiendo escucharlo juntos. No obstante, no olvides que esto es solo una hipótesis y que el diagnóstico debe provenir siempre de un/a profesional tras una evaluación exhaustiva. Espero haberte resultado de ayuda, ¡un abrazo!

Entiendo que hablar con tu marido sobre la posibilidad de que tenga TDAH es delicado. Te sugiero elegir un momento tranquilo para expresar tus preocupaciones de manera comprensiva y enfocada en tus sentimientos. Evita acusaciones y sé específico al describir los comportamientos que has observado. Anímale a compartir sus propias experiencias y sugiere amablemente buscar ayuda profesional juntos para obtener una evaluación adecuada. Destaca que estás ahí para apoyarlo y mejorar la situación en beneficio mutuo. La comunicación abierta y el respeto serán clave en esta conversación. Mucho ánimo.

Hola. Quizá en lugar de plantearle directamente un posible diagnóstico, podría ser más útil hablar sobre los problemas específicos que están afectando vuestra relación. Coméntale cómo te sientes y sugiere la posibilidad de acudir juntos a un profesional, donde ambos puedan abordar las dificultades que están surgiendo en la relación de pareja. Esto puede hacer que la conversación sea más neutral y menos invasiva. Un saludo.