Siempre e sido una persona que utiliza redes sociales, soy de subir muchas fot0s y de tener muchos s

Buenas tardes, las reglas de cada pareja tienen que ser un acuerdo libremente adquirido entre los dos. De tus palabras parece extraerse que tú no lo quieres hacer. Hacer eso no sería una prueba de amor sino de sumisión a su control. Una prueba de amor por su parte debe ser no restringir tu libertad como persona.
Quizá el tenga un problema de celotipia que deba ser evaluado y tratado por un psicólogo si procede.
Un saludo

Solo tú debe tener el control en todo momento
Las personas no debemos perder el control sobre lo que somos o lo que hacemos en ningún momento. Hacer pareja no significa renunciar a tu identidad, a lo que eres o lo que sientes. En el momento en que perdemos el control de la vida y se lo cedemos a otra persona, lo perdemos todo, El control es esencial para luchar por lo que queremos, para luchar por esa persona que amamos y definir así también la propia armonía.
Si no ves proyecto de futuro alguno, si tu relación solo sobrevive haciendo una renuncia tras otra, Si te hacen sentir que todos los días has de pasar una prueba para demostrar el amor que sientes por tu pareja puedes caer en una clara situación de indefensión. Nunca olvides que también tienes control para alejarte. Para dejar ir y abrir nuevos caminos en tu ciclo vital y emocional.
En ocasiones confundimos o nos hacen dudar entre lo que es amar en libertad y dependencia emocional. Podría venirte bien en este momento vital acudir a un profesional de la psicología, ya sea para trabajar los problemas de pareja o individualmente para descubrir tus fortalezas y amar sin renunciar a tus proyectos o hobbies.

Buenas tardes. Muchas gracias por tu consulta. Respecto a ésta quizás deberíais replantearos las bases de vuestra relación. La confianza es un pilar muy importante para mantener una relación de pareja saludable y el hecho de que te pida que elimines tus redes sociales quizás es un indicador de que este pilar no está bien fundamentado. Puede ser buen momento para acudir a terapia de pareja, empezar a construir una relación sana y trabajar de forma conjunta. Un abrazo!

Buenas tardes. Agradezco muchísimo tu valentía exponiendo tu caso. Entiendo cómo puedes sentirte. Tendemos a pensar que quien nos ama no debería comportarse así con nosotros, y estamos en lo cierto. Tú misma te estás dando cuenta. Una relación de pareja debe tener bases sólidas que te ayuden a alcanzar tu sueños, y no a aniquilarlos. Con lo que comentas en tu exposición, estás ante una relación tóxica y probablemente ante una pareja muy insegura, que lejos de ayudarte a volar más alto y acompañarte en tu vuelo, te intenta cortar las alas.
Bajo mi punto de vista y con la información que detallas, sería importante seguir luchando por tus sueños y alejarte de una relación que te destruye, en lugar de construirte.
Mucho ánimo y quizá sea considerable, si no te ves con fuerzas, el solicitar ayuda profesional.
Un abrazo y suerte.

Menchu

Hola, muchas gracias por tu pregunta. Es habitual encontrarse en consulta problemas de este tipo, con una parte de la pareja que no acepta actitudes o comportamientos en la otra parte cuando todo eso ya estaba ahí antes de conocer a la pareja, ya formaba parte del comportamiento habitual de esa persona y así la han conocido, por tanto, como podría estar tu comportamiento de tener mucha actividad en redes mal? Tu pareja te ha conocido así y por tanto debería aceptarte tal cual. Por otra parte, este perfil de personas nos hace sentir que la culpa de su malestar reside en nuestro comportamiento y para nada es así, jugar la carta de la culpabilidad es un arma muy destructiva. El único responsable de su malestar es él mismo, sus miedos e inseguridades para los que tú no puedes hacer nada, por más que hagas no van a desaparecer porque es algo que debe tratar él mismo.
Espero haber podido arrojar un poco de luz a tus dudas. Saludos!

¡Hola! En este caso debemos tener en cuenta que tú, antes de conocerle, ya usabas esas aplicaciones y él te conoció así. Ahora quiere cambiar una parte de ti y privarte de algo que te gusta, porque él se siente inseguro. Esto es egoísmo, control y manipulación, y no augura un futuro saludable si no se establecen las conversaciones y límites necesarios. Las relaciones son acuerdos, en los que algunas veces se encuentran soluciones, otras veces cede una persona y otras la otra parte. En este caso es algo unidireccional y sin un motivo aparente, más que la propia inseguridad y celos de él, las cuales debería trabajar mediante psicoterapia. Si con el uso de estas aplicaciones no se ha cometido ninguna deslealtad, no tiene mucho sentido considerarlo como una prueba de amor. Una prueba de amor real es que él te deje ser como tú quieras ser. Libre. Y que sienta si realmente puede estar con una persona como tú o no. En el amor, tratar de encajar las piezas forzando nunca va a funcionar. Ahora, lo más importante: ¿Cómo te sientes tú? ¿Qué piensas tú al respecto de todo esto? Tu voz y criterio es importante.

Hola, al igual que te han comentado algunas compañeras mías, esas peticiones no son para nada gestos de amor ni nada. Tú puedes tener tus redes sociales y que puedas subir los contenidos que desees. En caso de que dichos contenidos sean problemáticos para la pareja, tendréis que hablarlo y tú tendrás que decirle a qué estás dispuesta a renunciar y a que no, que puede ser a absolutamente nada.
Me parece importante que puedas reflexionar hasta qué punto estás dispuesta a renunciar de tu vida personal y tu disfrute por tu pareja.
En caso de que veas que no sabes como poder avanzar con dicha situación, no dudes en pedir ayuda.
Un saludo,
Paul

Hola,

Comparto las recomendaciones y sugerencias de mis siete compañeras/os. Todas ellas valiosas y útiles.

Nuestra aportación conectará con los problemas disociativos relacionados con el trauma como hipótesis de trabajo.

Tu pregunta:

¿Debo eliminar Instagram como prueba de amor a mi pareja?

Respuesta:

No

Argumentación

Dos han sido las dudas solucionadas que he respondido en Doctoralia relacionadas con tu pregunta:

1. “¿Qué debo hacer si mi pareja me pide borrar a mis amistades de Facebook? Aclarando que yo no hablo con ellas pero no quiero que mi vida sea controlada de esa manera”.

2. “Mi pareja me pide eliminar a mis amigos de mis redes sociales porque cree que quieren algo mas que una amistad conmigo cuando en realidad no es así; llevamos varios meses discutiendo por ello, yo intento hablar con él pero siempre terminamos peleando. ¿Qué debo hacer?”

Respuestas 1 y 2:

No hacer nada. Limítate a "escucharle" y a estar "presente" para cuando él necesite expresar su miedo o su temor a verte conectada a las redes sociales.

La primera pregunta, fue contestada por ocho profesionales; la segunda, por siete. Las soluciones allí expuestas pueden extrapolarse a tu pregunta que te serán igualmente de utilidad.

Nuestra recomendación no resuelve el problema que presenta tu pareja pero ayuda a que reflexione y pueda comprender que tal vez esté equivocado y que hoy cosas de las que debería meditar y pensar sobre él.

Tu pareja no percibe la situación del mismo modo que tu. Es evidente por lo que relata. Muestra una alteración de la percepción (sensorial e intelectiva) que le lleva a distorsionar la “prueba de realidad” que ya le has ofrecido –esto es, no haces nada malo y le has demostrado que puede confiar en ti eliminando Facebook y tik tok de tus redes sociales-.

La distorsión que sufre tu pareja desemboca en bruma, tabicación, velo o vidrio que separa la percepción real de lo que dice –“que para él es una prueba de amor”-, de lo que es la realidad –nos dices: “él me pidió que eliminara facebook y tik tok y cedí”-. Es decir, la prueba de amor ya fue entregada por ti y recibida por el.

Esta falta de coherencia e integración de las señales ya enviadas –p.ej., eliminar Facebook y tik tok- dejan fuera de su conciencia segmentos enteros de experiencia anterior –es decir, todo aquello que le has dado y entregado-.

Cuando la percepción entre dos personas que se quieren es profunda, todo su ser describe una danza, cuando la no-percepción se apodera de la pareja es aconsejable preguntarse y preguntarle qué tipos de traumas ha podido vivir o sufrir en el pasado.

Si aún así, no es posible continuar avanzando y es auténtico el amor que siente la pareja –aunque estéis dos meses juntos-, no hacer nada, y “escuchar”, y limitarse a estar “presente” para él es la mejor recomendación y la mayor prueba de amor.

Espero y deseo haberte ayudado.

Recibe un cordial saludo,

Juan José Regadera, Murcia.

Hola: entiendo tu malestar. Comparto lo que mis compañeras y compañeras han ido sugiriéndote y comentándote. Existe una fuerte asociación entre el amor romántico y la renuncia, pero si bien, cuando nos comprometemos con alguien renunciamos a algunas cosas (p.ej. si mi relación es monógama, renunciaré a otras posibles parejas) esta decisión debe ser propia, surgir de nosotros mismos. La relación con nosotros mismos y con los demás no debería estar influenciada por un tercero que, en este caso, parece responsabilizarte de su bienestar emocional y volcar una inseguridad en ti. Te invito a que reflexiones sobre si te sientes libre a la hora de tomar decisiones en tu relación, si sientes que puedes ser tú o que debes cumplir con las expectativas de otra persona; si predominan los sentimientos de tranquilidad o los de intranquilidad. El diálogo en torno a estos temas es importante de cara a establecer un código de pareja que os ayude a tener una relación fuerte y saludable. Espero haberte ayudado. Un abrazo.

¡Buenos días! Si uno de tus hobbies es la redes sociales, no debes eliminarlo por nadie porque lo que para él puede significar una prueba de amor, para otros puede significar privarte de aquellas cosas que te gustan y que propagan la interacción con el entorno. Así que te recomiendo que acudes a un terapeuta que te pueda aumentar la autoestima y donde puedas clarificar las ideas respecto tu pareja. Muchas gracias y un saludo.