Si mi actual relación me trae múltiples inseguridades que fueron creadas por errores de mi pareja qu

Imagino lo difícil que debe ser para ti esta situación, además del agotamiento emocional y mental que supone sentir que la vida de una persona prácticamente es sostenida por otra vida: tu vida. En cuanto a qué resulta más conveniente, nadie puede decirte lo que debes hacer. Ningún profesional debería tomar una decisión por ti. Lo que sí puedo advertir a través de tu pregunta es que quizás tú tengas muchas emociones desatendidas y no tengas un espacio para ser. En terapia se utiliza el espacio de consulta no solo para crecer, sino para poder darte una prioridad que creías perdida y poder poco a poco trasladarla a tu vida. Creo que un respiro en consulta y poder sentir que no eres el pilar de nadie, al menos por un ratito, puede hacer que por fin puedas ver y pensar, sin tanto ruido, y empezar a tomar acciones que sí afecten a tu bienestar y tu vida.

Gracias por compartir tu malestar. Es una situación compleja, y a veces estamos tan metidos en algo que nos sentimos responsables y culpables de todo lo que pueda pasar. Pero esto no es cierto, cada persona es responsable de sus actos, cuando son voluntarios y tiene opciones para elegir. Si llegamos a un límite y no podemos más, nos quedamos sin opciones y no somos responsables ni culpables de lo que suceda.

Si tu pareja te amenaza con quitarse la vida, o es algo que tú crees que puede pasar porque lo ves, eso no significa que tú seas la culpable ni por irte ni por quedarte, ni eres tampoco responsable de lo que pase en ningún caso. Lo que sí puede ser tu responsabilidad es comunicar este riesgo a profesionales que puedan atenderlo, ofrecerle una ayuda y gente con la que poder hablar, y darle opciones para que inicie un tratamiento y resuelva sus problemas.

Por lo que relatas, estas junto a una persona con narcisismo patológico o indefenso; en ambos casos, tu pareja necesita ayuda profesional y externa a vuestra relación. Si puedes ayudarle con esto, bien. Pero si es tu pareja la que no acepta ayuda, no es tu responsabilidad quedarte, no puedes cambiar una vida por otra, no puede retenerte a su lado haciéndote sufrir con la amenaza de quitarse la vida. Está claro que esta persona necesita ayuda, y está claro que tú también, porque esto ha tenido que provocarte un agotamiento absoluto; los narcisistas consumen hasta el final a cualquier persona que esté a su lado, y este consumo no hace que ellos estén mejor, sino más bien se mantienen sin cambiar, usando a las personas que los quieren y reteniéndolos mediante el chantaje emocional.

Mi consejo es que pidas ayuda profesional para ti, para aclarar tus ideas, y a partir de ahí tomes decisiones sobre tu vida. Ofrécele ayuda profesional a tu pareja, facilítaselo, pero si la rechaza, toma la decisión que te proteja a ti.

Buenas, gracias por compartir tu experiencia y tu confianza en nosotros.
Lamento que lo estés pasando mal.
Sus errores son sus errores, tus inseguridades son tus inseguridades, y la responsabilidad del buen funcionamiento de la relación es cosa de dos.
Si tu consideras que "debes" ser su sustento, ni le haces bien a él ni te lo haces a tí .
Yo te aconsejo que visites a un psicólogo, te ayudará a una adecuada orientación al problema y si acaso, una terapia de pareja. Ánimo y para adelante. Un saludo.

Buenas tardes: por lo que comentas tienes dudas con respecto a tu pareja. Es un tema muy delicado y una decisión personal.
Te recomiendo que utilices lo que los psicólogos llamamos escritura terapéutica. Está técnica consiste en escribir tus pensamientos, emociones y tu conducta, tanto personales como hacia la pareja. Por ejemplo: ¿Cómo me siento? ,¿que me aporta mi pareja?, ¿Cómo me hace sentir? ,¿quién me crea esas inseguridades?, ¿Cuánto tiempo llevo sintiéndome confusa?, ¿pienso en mi? etc. Así podrás ir haciendo un balance de tu estado emocional, te ayudara a ver tu realidad desde una perspectiva más realista.
También te podría ayudar anotar como te encuentras en otras área como familia, amigos, trabajo ocio etc.
Mediante estos balances podrías ir viendo que cambios quieres realizar en tu vida para empezar a coger las riendas, para ir consiguiendo tu propio bienestar emocional.
Si necesitas ayuda para trabajar estos temas, no estás sola, los psicólogos estamos para ayudarte. Ánimo !! Un saludo.

Buenas tardes y gracias por compartir tu malestar..
Imagino que debe de estar resultándote muy difícil y doloroso pero parece que tienes claro que esta situación te está dañando y está teniendo un impacto en ti y tener claro eso, ya es un paso muy importante para poder movilizarte hacia un cambio más positivo para ti. Por lo que comentas, parece que te estás posicionando en un 'rol de salvadora' respecto a los problemas de tu pareja y a las dinámicas que éste decide tener y esto puede haberte llevado a no atender tus necesidades emocionales tan bien como necesitas y te mereces, además de haber generado una dinámica de roles poco saludable.
Por lo que comentas, tampoco parece que sientas que él esté cuidándote o apoyándote emocionalmente de la manera que necesitas y quieres con esa inestabilidad que expresas.
Normalmente suele resultar muy difícil y doloroso romper con este tipo de dinámicas, ya que suelen utilizar la culpa como motor para redirigir las conductas de la otra persona.
Te animo y te recomiendo, que busques la ayuda de un psicólogo o psicóloga para que pueda ayudarte a transitar ese camino de una manera más segura (emocionalmente) para ti. Un abrazo

Gracias por comentar tu malestar. Como te comentan arriba, lo que sucede en una pareja es cosa de dos y la comunicación es una parte clave. No es justo que tú cojas toda la responsabilidad de que la relación vaya bien. Sería necesario reevaluar las expectativas y el trabajo como pareja. Un abrazo.

Por partes sus amenazas es sólo chantaje emocional, para que no lo dejes. Tienes un rol equivocado ante tu pareja no has de hacer de madre. Él ha de aprender a valerse emocionalmente y comportalmente.

Agradezco que compartas tu situación con nosotros, lamento que estés atravesando una situación tan desafiante. Si sientes que has llegado a tu límite en una relación marcada por errores repetidos, es importante priorizar tu bienestar. La comunicación abierta es clave, pero si las promesas de cambio no se mantienen y, a pesar de los esfuerzos, la relación sigue generando más malestar que felicidad, es posible que necesites reevaluar si continuar en esa relación es lo mejor para ti. Tu salud emocional es crucial, y buscar apoyo externo, como amigos, familiares o profesionales, puede ser beneficioso. Si sientes que la situación se vuelve peligrosa, tanto para ti como para tu pareja, es imperativo buscar ayuda profesional de inmediato. La seguridad de ambos debe ser una prioridad.
Siempre estamos aquí para escucharte.
Un abrazo!

Comprendo que estás atravesando una situación complicada y dolorosa. Pareces tener una percepción clara de que esta circunstancia está afectándote, lo cual representa un paso fundamental hacia un cambio. Según lo que comentas, parece que has adoptado un papel de ser responsable en relación con los problemas de tu pareja, lo que podría haber descuidado tus propias necesidades emocionales. Además, la dinámica de roles que describiste parece poco saludable. También mencionas la falta de apoyo emocional que necesitas, lo que contribuye a la inestabilidad que experimentas. Romper con estas dinámicas suele ser complicado y doloroso, ya que a menudo se basan en generar culpa. Te animo a buscar la ayuda de un psicólogo o psicóloga para transitar este camino de manera emocionalmente segura. Si tienes cualquier duda, escríbeme. Un abrazo.

Hola, parece que la relación ya no es una situación entre pares, sino que hay un supuesto víctima y una supuesta agresora. En caso de que el deseo de atentar contra su vida sea muy grande, te recomiendo que puedas avisar a sus familiares, servicios públicos, etc.; para que ellos se hagan cargo o estén atentos a tu pareja. Tú tienes derecho a poder cortar la relación, por la razón que sea y luego lo que él haga con su dolor es cosa suya.
Si necesitas que se te acompañe en ese proceso, sobre todo de cara a poder asumir la responsabilidad que tu tengas del dolor tuyo de la ruptura, podemos hacerlo de manera online, presencial o telefónica.
Un saludo,
Paul

Buenas tardes. Gracias por tu valentía. Una relación sana se mantiene por los beneficios que los participantes encuentran en ella. Sin embargo, una relación se convierte en conflictiva cuando uno o ambos miembros se mantienen en la relación por la "necesidad" de la misma para tener estabilidad emocional. La terapia individual os podría ayudar a cada uno a profundizar y a trabajar en vuestra historia y en vuestra forma de vincular.