Si...el caso es q llevamos 6 meses de separación, entre tomas de contacto intermitentes las cuales m

Hola, lamento muchísimo lo que estás viviendo, comentarte en primer lugar que te preguntes a ti mism@ si estás obteniendo lo que tu esperas de una relación. En ocasiones nos aferramos a personas o relaciones que no nos están aportando lo que esperamos, aceptar que no puedes cambiar los sentimientos o acciones de los demás es fundamental. No puedes obligar a alguien a quererte o a valorar la relación como tú lo haces.
Puede ser increíblemente difícil, pero a veces lo más sano es soltar, especialmente si la relación no te está beneficiando. El respeto propio y la autoestima deben ser tu prioridad. Mereces a alguien que valore tu presencia en su vida tanto como tú valoras la suya. Un abrazo ;)

Hola, lamento mucho la situación por la que estás pasando. Debe ser muy difícil para ti. Como menciona mi compañera, debes preguntarte si esto es lo que realmente quieres en una relación. Las idas y venidas son un claro indicio de que la otra persona probablemente ya tiene claro lo que quiere, aunque después de tantos años le cueste soltar. Pero cuando alguien está realmente interesado en una relación, las cosas están claras. Por lo tanto, creo que es el momento de aceptar y dejar ir. Mientras tanto, concéntrate en ti mismo, cuídate, apóyate en tus amigos y diviértete. Esta decisión va a doler, y mucho, pero es el primer y gran paso hacia tu amor propio. Mucho ánimo.

Hola. Siento oír lo que te está ocurriendo, no me puedo imaginar lo doloroso que esta siendo. Al comentar que puedes hacer para que la otra tenga interés en ti o te valore, aunque me cueste decírtelo, no podemos controlar lo que los demás piensen o hagan, sólo controlamos lo que nosotros hacemos con lo que nos viene. Si una persona se esta comportando de una forma que te esta haciendo sufrir, tal vez existe ahora la oportunidad de observarlo de otra forma, desde una perspectiva en la que te puedes preguntar que puedes hacer tu ahora mismo con una persona que esta comportandose asi y demostrando ese comportamiento, que puedes hacer tu ahora mismo por mucho que duela, que es lo que realmente tienes. Tal vez la respuesta que te viene a la cabeza, es a ti mismo u otra cosa. Reflexiona sobre eso, te invito a hacerlo. Un saludo.

Considero importante una conversación abierta y sin juicios de valor por parte de ambos. Si no sois capaces quizás necesitéis ayuda de un/a tercero de por medio que ponga objetividad al caso.
Después habrá que identificar qué os aporta a cada uno la relación y qué otros aspectos son negativos y os están lastrando y con esa información poder valorar de qué manera quiero o no continuar .

Creo que lo ideal sería una conversación donde fuerais sinceros, la mejor solución en pareja. A veces, es necesario que esté presente un tercero en forma de terapeuta.

Es muy valiente de tu parte solicitar ayuda. Te felicito y apoyo en esto. También aprecio que lo estás pasando muy mal. Dentro de esta sensación de malestar has fijado tu atención en un punto muy concreto, muy específico: que él te quiere, que el valor de ese amor que os tenéis es grande y que es importante que él también centre su atención en este punto. Él se ha desconcentrado de atender a este valor. En ningún momento te permites expresarnos las experiencias que os llevaron a esa separación que va creciendo en duración: ya van seis meses desde que comenzara. Claro que os queréis, han sido 3 años de relación. Claro que os queréis. Él se da cuenta de que te ama, no me cabe la menor duda; no obstante, del mismo modo, hay experiencias que le llevan a mostrar 0 interés de nuevo. Creo que estás haciendo todo lo que puedes hacer. Él también está haciendo todo lo que puede hacer. Y, sobre todo, ambos estáis haciendo lo que queréis hacer. Estás centrando tu atención en lo que os amáis y él quiere vivir en experiencias distintas a que os queréis. Lo estás haciendo bien. Una relación de pareja no es cuestión de que solo uno lo haga bien.

Buenas. Lo mejor en esta situación es que habléis y le digas lo que sientes y quieres y si tu expareja no tiene la misma visión y te está haciendo daño la situación actual, quizá podrías plantearte un distanciamiento hasta que te sientas mejor o se aclare la situación por su parte. Un saludo.

¡Buenos días ! Lamento tu situación es realmente complicada. Te aconsejo que habléis pues podría ser la mejor manera de tratar y manifestar lo que sientes. Por otro lado, puede ser que lo que tu creas y quieras, no lo quiera la otra persona. Eso, debes tenerlo en cuenta y barajarlo. Ya que podría ser de utilidad. ¡Muchas gracias y un saludo!

Siento por lo que estás pasando, pero sólo podemos controlar lo que depende de nosotrxs. Quizás hay una parte de tu ex pareja que te ama, pero otra parte que no quiere algo que sucede en esa relación; tu puedes ver, y estarías en lo cierto, que te ama y con eso basta. Pero no siempre basta, cada cuál tenemos motivos, mejores o peores, para decidir o no estar con alguien. Lo que sí podéis hacer es intentar hablar para aclarar en qué punto estáis, desde el "yo siento", sin pretender hablar de como se siente o se debería sentir la otra persona. Es difícil y a veces estas situaciones son muy duras a nivel emocional, si ves que la situación te supera quizás es un buen momento para pedir ayuda. Un abrazo

Hola, siento mucho por la situación que estás atravesando, tiene que ser muy dolorosa y a su vez entiendo que debe de crearte una gran confusión, ya que tu pareja va fluctuando emocionalmente.
Esta situación no te permite cerrar ciclo, ya que ella está realizando un refuerzo intermitente (ahora sí, ahora no..etc) lo que está derivando en una relación tóxica que no te está beneficiando en absoluto. No solemos querer que la relación termine por miedo al sufrimiento, y no nos damos cuenta que sufrir es lo único que estamos haciendo.
Hay que aprender a dejar ir, a soltar, a liberarnos de ataduras que nosotros mismos nos imponemos o lo hace la otra persona.
El amor no se puede mendigar o pedir, debe de surgir, mereces a alguien que te valore. Un saludo y mucho ánimo.

Parece que estás pasando por una situación muy dolorosa y confusa. Entender los sentimientos cambiantes de alguien a quien quieres profundamente puede ser realmente difícil. Es importante reconocer que, aunque es doloroso, no puedes controlar los sentimientos de otra persona ni hacer que se dé cuenta de algo que no está dispuesto o listo para ver.

Lo más sano en estos momentos es centrarte en ti misma. Reflexiona sobre lo que realmente deseas y necesitas en una relación. ¿Te está proporcionando esta relación la seguridad, el respeto y el amor que mereces? Es crucial cuidar de tu bienestar emocional, especialmente en un contexto donde sientes que estás en una montaña rusa emocional.

Además, podría ser útil establecer límites claros en tu interacción con tu expareja. Si te encuentras en un ciclo de acercamientos y alejamientos que te causan dolor, establecer límites firmes puede ayudarte a proteger tu salud mental. Habla abiertamente sobre tus necesidades y expectativas y sé clara sobre lo que estás dispuesta a aceptar y lo que no.

Si sientes que la situación sigue siendo demasiado abrumadora, considera buscar el apoyo de un/a terapeuta. Un/a profesional puede ofrecerte un espacio seguro para explorar tus sentimientos, ayudarte a entender mejor tu situación y desarrollar estrategias para manejar la relación de manera que priorices tu salud emocional.

Recuerda que mereces una relación que te haga sentir valorada, amada y estable. A veces, cuidar de nosotros mismos puede significar tomar decisiones difíciles, pero siempre debemos aspirar a relaciones que nos aporten bienestar emocional y satisfacción.

Un abrazo.

Gracias por compartir tu situación; sé que debe ser muy doloroso y confuso para ti, especialmente cuando has invertido tanto en una relación de tres años, además de la amistad previa que tenían. Pasar por este tipo de incertidumbre emocional puede ser agotador, y es completamente comprensible que quieras que tu pareja se dé cuenta de lo importante que ha sido su relación y que valore lo que tienen.

Desde una perspectiva emocional y empática, puedo imaginar lo difícil que ha sido para ti estar en esta montaña rusa de señales mixtas, donde a veces sientes que hay esperanza y otras veces te enfrentas a la realidad de que esa conexión que esperabas no está siendo correspondida como antes.

Es importante que te tomes un momento para reflexionar sobre algo que puede ser difícil de aceptar: no tienes control sobre cómo se siente o cómo actúa tu pareja. Por más que desees que se dé cuenta de lo que compartieron, sus sentimientos y decisiones son algo que él tendrá que procesar por sí mismo. Es posible que él mismo esté en conflicto interno y confundido sobre lo que realmente quiere, lo cual explica estos mensajes contradictorios, pero eso no significa que tú debas permanecer en este ciclo de espera indefinida.

Una pregunta clave que podría ayudarte a aclarar el camino es: ¿Qué necesitas tú emocionalmente en este momento? Es tan importante que te des espacio para cuidar de ti mismo como lo es intentar salvar la relación. Si te encuentras continuamente lastimado por las idas y venidas, puede ser momento de replantearte si este tipo de interacción es sostenible y saludable para ti.

Hola. Cuando una relación termina, la intermitencia puede hacer mucho daño y dificultar el proceso de cierre. Si alguna vez decidís retomar, es importante evaluar los motivos de la ruptura y si realmente han cambiado. Sin embargo, en este caso, parece que la otra persona no tiene claro lo que quiere, y esa ambigüedad puede generarte más daño y dolor. Quizá, lo mejor para tu bienestar sería tomar distancia, permitiéndote sanar y enfocarte en ti mismo. Un saludo.