Quiero exponer mi caso...desde hará unos 2 años y medio mi hijo...todo matrícula de honor...empezó a
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Quiero exponer mi caso...desde hará unos 2 años y medio mi hijo...todo matrícula de honor...empezó a tener problemas sicológicos como producto de su auto exigencia por sacar las mejores notas...después de sacar matrícula de honor y un 9.37 en selectividad empezó sus estudios en la universidad...ya desde un principio quejándose de todo...de hasta la cosa más mínima haciéndonos temer que terminaría por dejarlo...tanto su madre como yo estábamos de acuerdo en llevarle a un sicólogo...
Un día decidió que dejaba la universidad ya que era una pérdida de tiempo... como padres pensando que estaba tirando a la basura su futuro nos opusimos a lo que el reacciono poniéndose como una fiera e insultándonos.
Al final cedimos por si la cosa podía desencadenar en algo grave (suidicio9 como el ya en repetidas veces había dicho que tenia tendencias suicidas y le dejamos abandonar la universidad. Año sabático
Cada vez que yo pensando en su bien le llevaba la contraria ante lo que para mi eran desvaríos se ponía como una fiera insultándome o definiéndome como persona como basura...por lo que se armaba la gorda.
En repetidas ocasiones llego a levantarme la mano o incluso el puño. Según su madre que le defendía a muerte sin intención de pegarme.
Hasta que un día estando yo acostado escuche como si algo se rompiera...pregunte si había pasado algo...el dijo que nada...confiado en que no había pasado nada al verle vestido de blanco le dije que bien le quedaba estando tan moreno...su reacción fue dándome la espalda mandarme a la mierda. No pude entender que dije yo para merecerme tal desprecio. Luego vi que efectivamente si había pasado algo...un plato que conservaba de recuerdo de mi difunto padre desde hacía más de 40 años lo había roto por accidente...me dolió por su simbolismo...el tiene la costumbre de pagar sus frustraciones con los demás despotricando. Nuevamente la madre lo justifica diciendo que estaba cabreado..que no se lo tuviera en cuenta.
Por evitar enfrentamientos y como no era la primera vez lo deje pasar...pero justamente su mejor amiga me hablo pro whatsapp “ que tal? Yo dolido sin pensarlo le conté lo ocurrido..lo del plato y lo de mandarme a la mierda.
Viendo que no lo había leído y arrepentido de haberle contado esa intimidad acto seguido borre los mensajes..
llegada la noche esta acostado en mi habitación escucho unos insultos terrible a gritos que se oía en todo el vecindario.
Como ya desde la última vez que a menos de 50 cm de él me levanto la mano cerrando el puño..por si acaso ..siempre que pasaba algo me quitaba las gafas. Evidentemente temiendo que igual llegara a pegarme uno chico de 19 años absolutamente hecho un armario que me saca 5 cm de alto. Ya dice mucho de que un padre se quite las gafas por miedo a que se las rompan de un guantazo.
Me levanto de la cama..me quito las gafas a ver qué pasa y ya frente a él vociferando empieza a llamarme cabrón hijo de puta...hijo de perra cabrón... sin saber porque...ya me explica su madre que es porque la amiga le ha contado lo que conté de él. No sé como aunque yo lo borre y ella no parecía haberlo leído...hizo una captura de pantalla y se lo envió a mi hijo.
Mi única reacción fue decirle que en mi casa me respetaba haciendo un gesto de no no con el dedo índice mientras me acercaba a él... Ni te me acerques ...ni te me acerques me dijo con la cara descompuesta de ira y levantándome la mano una vez mas y tomándome que me levantara la mano como una amenaza de pegarme le empuje sobre el sofá...cayo sentado y al ver que se intentaba abalanzar sobre mi le sujete los brazos...forcejeamos y conseguí que no pudiera conmigo..pensando que se había calmado le solté un brazo y me dio 3 puñetazos. yo me quede atónito y me marche. Para mi sorpresa su madre me culpó a mí de haberle provocado ya que en estos casos hay que dejarle calmarse. Yo no opino sino que hay límites que no se pueden consentir. Regañarle pensé que era lo mínimo que podía hacer.
Lo sorprendente de todo esto no es lo sucedido...yo se lo disculpo pensando que no está bien ya que es incapaz de controlar su ira...es que la madre va al sicólogo..le cuenta la historia supuestamente tal y como paso y según ella el sicólogo antes de que ella termine de contar la historia le dice...”total..que nada mas entro el padre el hijo le dio una hostia en la cara verdad...lo normal...como un padre le puede hacer eso a un hijo...como usted misma dice...la culpa de todo la tuvo el padre”
Mi pregunta es ¿Realmente la culpa fue mía por provocarlo...lo normal es que mi hijo me hubiera dado una hostia en la cara...harto hizo que en un principio mi hijo no me la dio...puede un sicólogo decir que eso es lo normal?
Un día decidió que dejaba la universidad ya que era una pérdida de tiempo... como padres pensando que estaba tirando a la basura su futuro nos opusimos a lo que el reacciono poniéndose como una fiera e insultándonos.
Al final cedimos por si la cosa podía desencadenar en algo grave (suidicio9 como el ya en repetidas veces había dicho que tenia tendencias suicidas y le dejamos abandonar la universidad. Año sabático
Cada vez que yo pensando en su bien le llevaba la contraria ante lo que para mi eran desvaríos se ponía como una fiera insultándome o definiéndome como persona como basura...por lo que se armaba la gorda.
En repetidas ocasiones llego a levantarme la mano o incluso el puño. Según su madre que le defendía a muerte sin intención de pegarme.
Hasta que un día estando yo acostado escuche como si algo se rompiera...pregunte si había pasado algo...el dijo que nada...confiado en que no había pasado nada al verle vestido de blanco le dije que bien le quedaba estando tan moreno...su reacción fue dándome la espalda mandarme a la mierda. No pude entender que dije yo para merecerme tal desprecio. Luego vi que efectivamente si había pasado algo...un plato que conservaba de recuerdo de mi difunto padre desde hacía más de 40 años lo había roto por accidente...me dolió por su simbolismo...el tiene la costumbre de pagar sus frustraciones con los demás despotricando. Nuevamente la madre lo justifica diciendo que estaba cabreado..que no se lo tuviera en cuenta.
Por evitar enfrentamientos y como no era la primera vez lo deje pasar...pero justamente su mejor amiga me hablo pro whatsapp “ que tal? Yo dolido sin pensarlo le conté lo ocurrido..lo del plato y lo de mandarme a la mierda.
Viendo que no lo había leído y arrepentido de haberle contado esa intimidad acto seguido borre los mensajes..
llegada la noche esta acostado en mi habitación escucho unos insultos terrible a gritos que se oía en todo el vecindario.
Como ya desde la última vez que a menos de 50 cm de él me levanto la mano cerrando el puño..por si acaso ..siempre que pasaba algo me quitaba las gafas. Evidentemente temiendo que igual llegara a pegarme uno chico de 19 años absolutamente hecho un armario que me saca 5 cm de alto. Ya dice mucho de que un padre se quite las gafas por miedo a que se las rompan de un guantazo.
Me levanto de la cama..me quito las gafas a ver qué pasa y ya frente a él vociferando empieza a llamarme cabrón hijo de puta...hijo de perra cabrón... sin saber porque...ya me explica su madre que es porque la amiga le ha contado lo que conté de él. No sé como aunque yo lo borre y ella no parecía haberlo leído...hizo una captura de pantalla y se lo envió a mi hijo.
Mi única reacción fue decirle que en mi casa me respetaba haciendo un gesto de no no con el dedo índice mientras me acercaba a él... Ni te me acerques ...ni te me acerques me dijo con la cara descompuesta de ira y levantándome la mano una vez mas y tomándome que me levantara la mano como una amenaza de pegarme le empuje sobre el sofá...cayo sentado y al ver que se intentaba abalanzar sobre mi le sujete los brazos...forcejeamos y conseguí que no pudiera conmigo..pensando que se había calmado le solté un brazo y me dio 3 puñetazos. yo me quede atónito y me marche. Para mi sorpresa su madre me culpó a mí de haberle provocado ya que en estos casos hay que dejarle calmarse. Yo no opino sino que hay límites que no se pueden consentir. Regañarle pensé que era lo mínimo que podía hacer.
Lo sorprendente de todo esto no es lo sucedido...yo se lo disculpo pensando que no está bien ya que es incapaz de controlar su ira...es que la madre va al sicólogo..le cuenta la historia supuestamente tal y como paso y según ella el sicólogo antes de que ella termine de contar la historia le dice...”total..que nada mas entro el padre el hijo le dio una hostia en la cara verdad...lo normal...como un padre le puede hacer eso a un hijo...como usted misma dice...la culpa de todo la tuvo el padre”
Mi pregunta es ¿Realmente la culpa fue mía por provocarlo...lo normal es que mi hijo me hubiera dado una hostia en la cara...harto hizo que en un principio mi hijo no me la dio...puede un sicólogo decir que eso es lo normal?
Te recomiendo trabajar la culpabilidad en terapia.
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Buenas tardes, entiendo que su pregunta es si el psicólogo que atendió su mujer tiene razón o no. Ahí ocurren dos cosas, usted cuenta esta versión, y no sabe qué versión cuenta su mujer al psicólogo de lo sucedido. La experiencia es subjetiva, y en esta situación que describe parece que los vínculos entre mujer - marido, madre - hijo, padre - hijo están desequilibrados, lo cual complica la versión de cada uno.
Yo le propondría confiar en su propia experiencia y poder ver qué necesita usted para gestionar esta situación personal, como padre, y como pareja. La atención psicológica sería imprescindible en su caso. Necesitaría ganar recursos para afrontar esta situación.
En el caso que está describiendo su hijo, al menos según su perspectiva narrada aquí, habría violencia doméstica por parte de su propio hijo hacia usted, la madre estaría aliándose con el hijo, sobreprotegiéndolo.
Yo le propondría confiar en su propia experiencia y poder ver qué necesita usted para gestionar esta situación personal, como padre, y como pareja. La atención psicológica sería imprescindible en su caso. Necesitaría ganar recursos para afrontar esta situación.
En el caso que está describiendo su hijo, al menos según su perspectiva narrada aquí, habría violencia doméstica por parte de su propio hijo hacia usted, la madre estaría aliándose con el hijo, sobreprotegiéndolo.
Hola. Ante todo, gracias por su confianza al exponer su preocupación. La violencia no es normal en ninguna circunstancia, y nunca es la respuesta ante ninguna situación por más enfadado que esté uno. Con lo que explica, creo que es importante analizar si ha ocurrido algo más en la vida de su hijo, algo que pueda explicar por qué decidió dejar la universidad. No es que dejarla sea algo malo en si mismo, pero cuando se acompaña de este estado de tensión permanente puede que esté relacionado con otra causa que habría que trabajar porque su hijo está sufriendo. Y este sufrimiento se extiende a ustedes, sus padres. Creo que puede ser bueno hablar con detalle de todo lo que le ocurre, y que sea él quien explique qué es lo que le preocupa. Siempre dejando claro que la violencia no se puede tolerar en ningún caso. También es importante que usted y su pareja lleguen a punto de acuerdo que permita actuar como un frente unido delante de su hijo, lo cual contribuirá a reducir la confusión que él pueda estar sintiendo. Si nquiere hablarlo con más calma, no tiene más que pedir una cita. Espero que todo se resuelva pronto!
Hola. Siento mucho leer esta situación. Debe estar siendo francamente complicada para todos.
Tal y como describes la situación, el clima familiar y el estado de tu hijo, es muy necesario y vital que acudáis a un profesional. Tu hijo no se encuentra bien, se siente profundamente mal (probablemente esto no viene de ahora, sino de su infancia) y lo está manifestando ahora que tiene una edad y una fuerza física. Es importante que podáis revisar como padres que le aconteció a él siendo niño, en qué medida se sintió amparado y aceptado por vosotros, cual fue su experiencia real siendo niño. Esto que está manifestando ahora con tanta violencia, es un síntoma de algo más profundo.
Tal y como describes la situación, el clima familiar y el estado de tu hijo, es muy necesario y vital que acudáis a un profesional. Tu hijo no se encuentra bien, se siente profundamente mal (probablemente esto no viene de ahora, sino de su infancia) y lo está manifestando ahora que tiene una edad y una fuerza física. Es importante que podáis revisar como padres que le aconteció a él siendo niño, en qué medida se sintió amparado y aceptado por vosotros, cual fue su experiencia real siendo niño. Esto que está manifestando ahora con tanta violencia, es un síntoma de algo más profundo.
Lamento mucho que estés pasando por esta situación tan difícil con tu hijo. Es evidente que hay una gran cantidad de tensión y conflicto en la relación, y es comprensible que te sientas angustiado y confundido. La dinámica que describes sugiere que tu hijo está lidiando con problemas emocionales significativos, y su comportamiento puede ser una manifestación de su lucha interna.
Es importante aclarar que, aunque las emociones pueden ser intensas y difíciles de manejar, la violencia nunca es una respuesta aceptable. La culpa no debe recaer únicamente en ti como padre. La responsabilidad de controlar la ira y las reacciones agresivas recae en cada individuo. Un psicólogo no debería normalizar la violencia, y es preocupante que se haya hecho tal afirmación.
Aquí hay algunas pautas que podrían ayudarte a abordar esta situación de manera más efectiva:
Es fundamental que establezcas límites claros sobre lo que es aceptable en tu hogar. La violencia y el abuso verbal no deben ser tolerados. Comunica a tu hijo que, aunque entiendes que está pasando por un momento difícil, no puedes permitir que te trate de esa manera.
Intenta crear un espacio donde tu hijo se sienta seguro para expresar sus emociones sin miedo a represalias. Esto puede ayudar a reducir la tensión y permitir que se sienta escuchado.
Considera la posibilidad de buscar un terapeuta familiar que pueda trabajar con toda la familia. La terapia puede proporcionar un espacio seguro para abordar los problemas subyacentes y mejorar la comunicación entre todos los miembros de la familia.
Tanto tú como tu hijo pueden beneficiarse de aprender habilidades de regulación emocional. Esto incluye técnicas de respiración, mindfulness y estrategias para manejar la ira.
No olvides cuidar de ti mismo en este proceso. La situación es estresante y puede afectar tu salud mental. Busca apoyo en amigos, familiares o grupos de apoyo para padres que estén pasando por situaciones similares.
Esta claro que en esto que comentas queda mucho por contar, por ello sería aconsejable que solicites una cita gratuita conmigo si lo consideras oportuno o con otro profesional que tengas confianza y así podamos obtener más información al respecto.
Atentamente: Jose Ortiz (psicólogo sanitario)
Es importante aclarar que, aunque las emociones pueden ser intensas y difíciles de manejar, la violencia nunca es una respuesta aceptable. La culpa no debe recaer únicamente en ti como padre. La responsabilidad de controlar la ira y las reacciones agresivas recae en cada individuo. Un psicólogo no debería normalizar la violencia, y es preocupante que se haya hecho tal afirmación.
Aquí hay algunas pautas que podrían ayudarte a abordar esta situación de manera más efectiva:
Es fundamental que establezcas límites claros sobre lo que es aceptable en tu hogar. La violencia y el abuso verbal no deben ser tolerados. Comunica a tu hijo que, aunque entiendes que está pasando por un momento difícil, no puedes permitir que te trate de esa manera.
Intenta crear un espacio donde tu hijo se sienta seguro para expresar sus emociones sin miedo a represalias. Esto puede ayudar a reducir la tensión y permitir que se sienta escuchado.
Considera la posibilidad de buscar un terapeuta familiar que pueda trabajar con toda la familia. La terapia puede proporcionar un espacio seguro para abordar los problemas subyacentes y mejorar la comunicación entre todos los miembros de la familia.
Tanto tú como tu hijo pueden beneficiarse de aprender habilidades de regulación emocional. Esto incluye técnicas de respiración, mindfulness y estrategias para manejar la ira.
No olvides cuidar de ti mismo en este proceso. La situación es estresante y puede afectar tu salud mental. Busca apoyo en amigos, familiares o grupos de apoyo para padres que estén pasando por situaciones similares.
Esta claro que en esto que comentas queda mucho por contar, por ello sería aconsejable que solicites una cita gratuita conmigo si lo consideras oportuno o con otro profesional que tengas confianza y así podamos obtener más información al respecto.
Atentamente: Jose Ortiz (psicólogo sanitario)
ESTIMADO PACIENTE ANONIMO. Realmente lo que te impide seguir adelante es el tema de la "culpa", o realmente el trasfondo es la pregunta que realmente interesa. Que pasa con las frustraciones de tu hijo y con las tuyas?? como han sido los límites antes??
Existen programas maravillosos para manejar el estrés desde una postura totalmente científica, racional sin necesidad de patologizar el estrés, y de quitar el piloto automático”, de forma que podamos ir aprendiendo a desengancharnos de aquellas reacciones habituales que nos dañan y a tener una relación más amigable y compasiva con nuestra experiencia, con nosotros mismos y con los demás.
Existen programas maravillosos para manejar el estrés desde una postura totalmente científica, racional sin necesidad de patologizar el estrés, y de quitar el piloto automático”, de forma que podamos ir aprendiendo a desengancharnos de aquellas reacciones habituales que nos dañan y a tener una relación más amigable y compasiva con nuestra experiencia, con nosotros mismos y con los demás.
Entiendo que esta situación sea profundamente dolorosa y frustrante para ti, y es completamente válido que te sientas confundido y cuestionándote todo lo que ha pasado. Quiero empezar diciendo que, bajo ninguna circunstancia, es normal que tu hijo reaccione con violencia física o verbal hacia ti, independientemente de las tensiones que existan. La dinámica familiar que describes parece estar llena de estrés, malentendidos y un manejo inadecuado de las emociones, pero esto no justifica la agresión ni hacia ti ni hacia nadie.
No tienes la culpa de que tu hijo reaccione así, ni deberías sentirte responsable de su incapacidad para manejar su ira. Sin embargo, es importante reflexionar sobre cómo las interacciones en casa, incluyendo la forma en que se resuelven los conflictos, pueden estar contribuyendo a mantener estas dinámicas. Por lo que mencionas, parece que su madre tiende a justificar su comportamiento, lo que puede estar reforzando en tu hijo la idea de que no tiene que hacerse cargo de sus propias emociones o acciones. Esto no significa que tú seas culpable, sino que todos en la familia están atrapados en una dinámica que necesita atención y ajustes.
Respecto al psicólogo, es difícil saber exactamente lo que se dijo o en qué contexto, pero un comentario que minimice la violencia o te responsabilice completamente no es apropiado. Un buen profesional debería enfocarse en entender la situación, identificar las causas y ayudar a todos a trabajar en soluciones, no en culpar. Sería recomendable buscar apoyo terapéutico para ti y para la familia, preferiblemente con alguien especializado en conflictos familiares, para abordar estas tensiones desde un enfoque más neutral y constructivo. La violencia no debe normalizarse bajo ningún concepto, y es crucial que todos puedan encontrar herramientas para manejar estas emociones de manera más sana y respetuosa.
Un abrazo :)
No tienes la culpa de que tu hijo reaccione así, ni deberías sentirte responsable de su incapacidad para manejar su ira. Sin embargo, es importante reflexionar sobre cómo las interacciones en casa, incluyendo la forma en que se resuelven los conflictos, pueden estar contribuyendo a mantener estas dinámicas. Por lo que mencionas, parece que su madre tiende a justificar su comportamiento, lo que puede estar reforzando en tu hijo la idea de que no tiene que hacerse cargo de sus propias emociones o acciones. Esto no significa que tú seas culpable, sino que todos en la familia están atrapados en una dinámica que necesita atención y ajustes.
Respecto al psicólogo, es difícil saber exactamente lo que se dijo o en qué contexto, pero un comentario que minimice la violencia o te responsabilice completamente no es apropiado. Un buen profesional debería enfocarse en entender la situación, identificar las causas y ayudar a todos a trabajar en soluciones, no en culpar. Sería recomendable buscar apoyo terapéutico para ti y para la familia, preferiblemente con alguien especializado en conflictos familiares, para abordar estas tensiones desde un enfoque más neutral y constructivo. La violencia no debe normalizarse bajo ningún concepto, y es crucial que todos puedan encontrar herramientas para manejar estas emociones de manera más sana y respetuosa.
Un abrazo :)
Siento mucho la situación que están pasando en casa. No hay nada que justifique una conducta violenta y menos aún a un padre. No creo que ningún psicólogo haya justificado esa conducta sinceramente. Por lo que relata creo que su hijo necesita ayuda terapéutica y ustedes también como familia. No deje de buscar ayuda profesional para que la situación no siga empeorando, creo que tiene una situación que no va a mejorar por si misma tienen necesitan ayuda profesional. Le deseo mucha suerte y mucho amor para superar todo esto con su hijo y su mujer.
Es una consulta bastante compleja. En un proceso terapéutico en familia o individual se puede revisar a fondo los tipos de vínculos que se están construyendo y tratar de poner límites asertivos para no seguir hiriendo y dañando pero es un proceso lento y laborioso por todo lo que implica aunque no imposible.
Por lo que comentas, es clave que trabajes el sentimiento de culpa en terapia.
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