¿Qué puedo hacer si me cuesta expresar lo que me molesta porque en la mayoría de casos la otra perso

Buenas tardes, yo recomendaría una vez expresado este malestar a la otra persona, dejar de esperar que cambie el otro y buscar formas de cambiar uno mismo para que no afecte tanto el comportamiento del otro. Evaluar también el tipo de relación que tenemos con ésta persona, para descubrir hasta dónde podemos llegar. Todo esto lo puedes encontrar en una buena psicoterapia. Saludos.

Lamento que estés pasando por una situación así. Lo cierto es que ante este tipo de contestaciones por parte de los demás, solemos sentirnos incomprendidos al ver que nuestro modo de ver las cosas parece que es equivocado, y aquí parece ser que te sientes indefenso/a a la hora de expresar lo que te molesta. Que los demás no entiendan o no quieran entender lo que te molesta no debe ser parte al 100% de tu responsabilidad, aún así esto puede trabajarse bastante bien desde un contexto de terapia como forma de expresar lo que nos hace daño, con independencia de la reacción que puedan tener los demás a la hora de establecer cambios en la comunicación de nuestro malestar.

Hola! Entiendo que esto te ocurre con una persona en concreto o es algo generalizado? A la hora de relacionarnos es importante observar nuestros estilos de comunicación (si es pasivo, agresivo o asertivo). Sería importante observar cómo nos comunicamos a la hora de expresar a alguien que algo nos molesta, ya que, evidentemente se trata de una situación desagradable para ambos. Lo ideal es comunicarlo desde cómo esa situación nos hace sentir y lo que necesitamos de manera asertiva, y también que la otra persona responda de la misma manera. Pero hay algo que tenemos que tener claro y es que no podemos cambiar a la otra persona, sólo podremos gestionar nuestra propia conducta (es decir, el hecho de que yo comunique algo de manera asertiva no implica que la otra persona lo haga también). Si dejamos de comunicar lo que necesitamos, sólo conseguiremos aumentar la frustración y la rabia y el malestar en la relación. Las relaciones, seas cuales sean, son responsabilidad de dos, así que es importante que ambos asuman el cambio que necesitan hacer. Espero que te sea útil.
Saludos!

Hola, planteas una dificultad muy clara, expresión y puesta de límites y expresión de necesidades insatisfechas.
Es un buen paso de comienzo, igual poner límites y expresar necesidades es un trabajo de terapia que puede ser muy largo y muy bonito, ya que lleva a un gran recorrido por todo tu ser y suele estar enraizado en las bases de la personalidad. Es una oportunidad de mirarte profunda y amorosamente.

O si solo buscas un objetivo (por ejemplo hablar con tu jefe sobre condiciones laborales) se puede trabajar a nivel conductual más rápido, son dos abortamientos diferentes.

Te deseo un gran crecimiento y que sepas que no estas solo en esa dificultad, que le pasa a gran parte de nuestra sociedad. (y tiene sus razones)

Tú no eres el problema, el problema es tu autoestima.
Si sientes lo que describes, significa que tú crees que eso puede ser así.

Si tienes una autoestima baja es importante que aprendas a trabajarla y sepas valorarte ya que, si tú no lo haces, nadie lo hará en tu lugar.

Pero, sobre todo,si llevas una vida saludable, haces ejercicio, cuidas tu alimentación y te alejas de personas que no te convienen puede ayudarte, muchísimo, a mejorar tu autoestima.

La autoestima progresa a lo largo de la vida, así que toda situación puede cambiar y tu autoestima forma parte de ese posible cambio. A lo largo de la vida se hará más fuerte, más sabia y lograrás aprender a mantenerla.

Para ello, será muy importante que empieces con unas sencillas afirmaciones que será necesario que interiorices:

1- Supera aquellos miedos que te bloquean y crean barreras.
Di en voz alta: “ Yo supero todo”

2- Deja de autosabotearte constantemente. A veces, el peor enemigo para tu autoestima reside en ti mismo.
Di en voz alta: “Yo soy capaz de todo”

3- Si llevas a cabo acciones autodestructivas, elimínalas.
Di en voz alta: “Yo me cuido y respeto”

4- Plantéate objetivos realistas.
Di en voz alta: “Yo decido cada cosa que pasa en mi vida”

5- Aprende de tus errores, sin ellos no podrías avanzar.
Di en voz alta: “Yo aprendo de cada cosa y en cada momento de mi vida”

6- Confía en todas y cada una de tus capacidades.
Di en voz alta: “Yo confío en mi y en mis posibilidades”

7- Aunque parezca sencillo, esto es muy difícil. Por eso, en algunas situaciones es necesario que acudas a un psicólogo que te oriente y te abra los ojos ante lo que eres y lo que puedes llegar a conseguir.
Di en voz alta: “Yo hago lo que sea necesario para desarrollarme”

La verdadera solución se encuentra en que te quieras y te valgas por tu mismo. A veces puedes creer que te quieres, que te cuidas, pero a veces esta es una gran mentira.
Tus acciones y cómo afrontas tu día a día te dicen todo lo contrario. Abre los ojos y empieza a cuidar tu autoestima. Cuando lo hagas descubrirás que serás mucho más feliz.

Espero pongas pronto en práctica estas pautas y ¡propulses tu autoestima!

Te envío un saludo,
Mònica Dosil

Encantada. Soy Maite :)

Entiendo que la dificultad que encuentras es que la persona no se ponga en tu lugar y además que sientas tener un problema, sin ser comprendido.

Me gustaría saber cuáles son esa mayoría de los casos en los cuales no has sentido una respuesta agradable, y también de que forma has actuado , que has hecho para poder expresarte de otras maneras. A veces mantenemos una misma conducta y quizás eso mantiene la dificultad.

Un saludo, aquí estamos para lo que necesitéis. Gracias por expresaros!

Maite

Hola. La capacidad de comunicarse de manera asertiva suele estar, por lo general, relacionada con la autoestima. Reconocer y validar aquello que sentimos, queremos o pensamos, así como el hacernos responsables de ello, nos ayuda a comunicarlo sin sentir el peligro de que el otro le quite valor con su reacción o que nos haga ceder en aquello que sentimos importantes.

Si bien, no se podría descartar que realmente el problema también se presente por el otro, es importante aprender a diferenciar la parte que depende de nuestra gestión y la que le pertoca al otro (ya que aunque quisiéramos, no podríamos tratar al otro cuando no se hace responsable). Únicamente puedes hacerte responsable y tratar la parte que pertenece a tu inseguridad con el tema.

Entiendo también por lo que comentas, por la pobre lectura que puedo hacer en tu pregunta debido a su brevedad, que la situación te hace sentir de frustrada e impotente. Como siempre recomiendo, y si así lo sientes, podría serte de ayuda acudir a un buen profesional para entender mejor los patrones que se desencadenan en este tipo de situaciones para tomar conciencia sobre su origen y adquirir herramientas para afrontarlo.

Un saludo. Espero haberte ayudado.

Buenos días:

Ser asertivo es una de las habilidades que más asustan y más nos cuesta poner en práctica, más aun cuando las consecuencias de hacerlo en ocasiones no han sido positivas. Sin embargo, los beneficios de ser asertivo y poder realizar críticas constructivas no sólo aumenta el autoestima sino que a medio-largo plazo nos ayudan a que los demás puedan conocernos y ajustarse más a nuestras necesidades.
En terapia podemos enfocarnos a trabajar las habilidades sociales y el estilo de comunicación para que puedas aprender a expresar aquellas cosas que te molestan con mayor soltura, ¡esto trae múltiples efectos secundarios positivos a nivel anímico!

Un saludo,
Patricia

En contestación a tu pregunta sobre la dificultad en expresar lo que sientes, te diría, ante todo, que te fijes en tí, y no tanto en la otra persona. No importa si los demás son o no más empáticos. Lo interesante es que tu seas capaz de ser asertivo. La asertividad es la capacidad de expresar lo que sientes o quieres de manera que defientes tus derechos, pero lo haces de una forma adecuada para los demás (sin agresivisidad).
Trabajar esta habilidad te puede ayudar mucho en las relaciones con los demás. Evidentemente, si estas terceras personas son empáticas, siempre será más fácil relacionarse e interaccionar con ellas.
Un saludo.

Hola, a menudo es fácil pensar que nuestras acciones vienen determinadas por los demás. Es cierto que la respuesta que nos dan nos condiciona pero aceptar o no esa condición es nuestra elección. Parece que ambos tenéis alguna dificultad en la comunicación y en el hecho de expresar lo que pensáis y lo que sentíis. Puede que la otra persona no diga nada porque lo piensa o lo siente diferente, y crea que nada de lo que diga va a ser creído por ti, puede que sea una forma de evitar el conflicto, puede que se sienta muy insegura de expresar sus sentimientos, sus emociones, puede que sienta mucha fragilidad si se expresa con el corazón, puede que sienta miedo a ser rechaza, dañada... Creo que a veces está bien aparcar algunas cuestiones y hablarlas cuando uno se siente más alejado del conflicto y puede escuchar.

Hola , encantada por tu pregunta. Observa y déjate sentir que te enfada del otro . Entiende que su mapa puede ser muy diferente al tuyo y de ahí la falta de empatía que tu percibes. La cuestión es como tu gestiones otros puntos de vista. Háblale de lo tuyo y de tu necesitad desde el respeto , es muy sanador y si su postura es otra es muy normal .

Hasta pronto

Buenas tardes. Todos tenemos la posibilidad de trabajar sobre nosotros mismos y menos sobre los demás.
En nuestra clínica tenemos una frase que dice “La terapia no es para locos, la terapia es para quien se hace cargo de sus emociones”. Con esto quiero decir que puedes trabajar en tu propia frustración y en el hecho de que no le pongas limites a los demás.
Espero haberte ayudado con la respuesta.
Un saludo

Las habilidades sociales y entrenarse en ellas son siempre una buena opción (expresar deseos, sentimientos, disconformidad de la forma adecuada), porque todos ganan y nadie pierde, incluso entrando en la "opción" que nos comentas no solo la otra persona se sentirá más empática contigo sino que tu valorarás más su empatía en lugar de ponerle filtros...repito, incluso en situaciones difíciles aprender a expresarnos y aprender a empatizar con el otro en todos los casos en mayor o menor medida siempre ayuda. Saludos.