Que pasa si no siento deseo sexual? Con mi pareja llevo 9 años y cuando éramos adolescentes teníamos

Por lo que describes pareciese que como tú mism@ dices, eres asexual. Lo cual no debe generar ningún tipo de problema si sabes llevarlo bien contigo mism@ y con tu pareja.
El problema de la asexualidad es su falta de visibilidad y la presunción de la mayoría de las personas de que el sexo nos gusta a td@s. Pero no es así. De hecho, existen 4 formas diferentes de entender el sexo:
Alosexualidad
Gris-sexualidad
Demisexualidad
Asexualidad
Te aconsejo que lea sobre el Triángulo de Aven.
Ánimo

Hola, quizás tengas que aclararte con respecto a lo que sientes, para saber hacia donde quieres dirigir tu deseo sexual y emocional. La terapia psicoanalítica te permite conocer la raíz de tu dificultad.

Hola, lo primero decirle que es muy comprensible que se sienta confundido con sus sentimientos ante una sociedad que se mueve por cánones eróticos y sexuales. La asexualidad tiene que ver con el bajo deseo sexual y por lo tanto con una elección y un sentir propio que merece ser respetado. En cuanto a la causa de la falta de necesidad de descarga pulsional, se puede asociar a diferentes cuestiones como a la ansiedad que genera el encuentro sexual y por tanto todo el sistema defensivo que se pone en marcha ante la propia sexualidad, a experiéncias vividas en la infancia o con anterioridad y por supuesto a la posible vivencia de un hecho traumático y en ese caso si le recomendaría consultar con un profesional clínico. Un abrazo!

Hola
¿Que pasa si no sientes deseo? Contestando a tu pregunta, es importante que reflexiones qué te pasa a ti. Hay personas que deciden no tener sexo y son felices.
Llevas 9 años con una pareja y el deseo se trabaja cada día.
Por lo que comentas sobre tu adolescencia, al principio puede que la novedad haya ayudado a sentir más deseo. Tenemos un sistema de recompensa cerebral que nos motiva a ello.
Pero para ello se necesita una sesión de ed. Sexual para explicartelo.
Ahora, al no tener una buena base de educación sexual. Donde nadie nos ha enseñado cómo explorarnos, como vivenciar nuestra sexualidad, nos encontramos muchas veces actuando por inercia. "Esto es lo que debo hacer porque tengo pareja".
Pues no, antes de nada. Se requiere un aprendizaje. Autoexplorarse, conocerse y saber qué es lo que te gusta. Para así luego fomentar el juego erótico con la pareja.
También es un error pensar que el sexo debe ser espontáneo.
En parejas de larga duración se necesita pensar en sexo y planificar encuentros íntimos con la pareja.
Al igual que planificamos nuestras comidas diarias, ¿por qué no planificamos momentos de intimidad?

Es una de las consultas más demandadas. Y se puede trabajar.
Te invito a buscar un/a terapeuta sexual o educador/a sexual que te ayude a averiguar tus dudas y así, poder contestarte a tus preguntas.
Un abrazo

Hola! Quisiera empezar diciendo que la asexualidad, la demisexualidad o cualquier otra orientación sexual son experiencias vitales válidas en las que se puede encontrar sentido y felicidad. Veo por tu tono que notas cierto rechazo a esa opción para ti. Si tu realidad fuera esa, podría ser importante encontrar tu propia paz con ello. Por otro lado, es también muy posible que debido a experiencias pasadas, a falta de autoconocimiento, a dificultades para identificar o expresar los gustos personales, etc. hayas tenido una historia de aprendizaje por la cual te sea difícil conectar con los sentimientos de atracción sexuales. Si esto fuera así, puede que te viniera bien explorar tu realidad y tu propia voz en un espacio terapéutico. Si ves que te vendría bien, estaré encantada de atenderte. Un abrazo!

No observo comportamiento para diagnósticar patología Sexual.
Te recomiendo solicites cita con especialista en ginecología y/o Sexologia para valorar qué ocurre con tu nivel de excitación..
En muchas ocasiones tener unas pautas de comportamiento nuevas promueven la excitacion.
Hay que realizar una historia clínica completa sobre esta temática para resolver tu pregunta.
Un abrazo.

Buenas, hay que separar la atracción física de la atracción romántica. Dentro del espectro asexual encontramos personas que sienten atracción romántica por otras personas pero no atracción física. Son los demisexuales arrománticos. Por lo que cuentas podría ser tu caso. No hay nada malo en ser asexual, el problema es que socialmente es una orientación sexual que se ha invisibilizado y esto puede provocar malestar y confusión a las personas que son asexuales. Un saludo.
Mónica Leiva.

El deseo sexual es algo, como todas las sensaciones espontáneas que no se puede provocar directamente. Intentar sentir emociones las inhibe, y por eso tal vez podemos tener problemas en la vida sexual. Lo mejor que se puede hacer en estos casos es hablar con la pareja y pedirles lo que nos gusta sin necesariamente llegar a tener un coito. Ayuda mucho el juego sexual, el hablar de los que nos gusta, las fantasías y sobre todo aceptar que, en este momento, a pesar de un esfuerzo se tenga una limitación . El sexo tiene que ser un descubrimiento constante también con una pareja tan estable. Un saludo.

Buenas, el deseo sexual es bastante fluctuante y más en las relaciones de larga duración. Las etiquetas existentes pueden ayudarte a entender y ver que hay personas que les pasa lo mismo, pero lo más importante es como lo vives tú y tu pareja, es decir, si es algo que genera conflicto o no y si tu sientes que te afecta a nivel emocional. Habría que evaluar más aspectos como que tipo de educación sexual has recibido, creencias que tengas al respecto, etc.

Buenos días, si como dices, con tu pareja nunca has sentido deseo sexual, habría que ver si aunque te dejaras llevar, tenías excitación y excluir anorgasmia. La falta de deseo y anorgasmia puede estar asociado a diversos factores personales y también a la relación de pareja de tipo distanciamiento emocional, causas externas, desacuerdos o conflictos en la relación... La terapia individual, de pareja y sexológica ayuda a encontrar causas y factores que pueden estar influyendo en esa inapetencia sexual.

El deseo sexual pues, y digo puede pues no es una regla fija, variar con la edad y el tiempo de las relaciones. Tal vez es una oportunidad para explorar otros abordajes de la sensualidad y la sexualidad contigo misma y con tu pareja. No creo en las etiquetas, a priori pueden ayudar, pero en la mayoría de casos confunden y necesitamos a un profesional que nos acompañe. Te invito a explorar te emocional, sensual y sexualmente. Escoge un terapeuta integrative es mi recomendación. Saludos y un abrazo.

¡Hola! Te has dado a entender muy bien :) Por un lado, si que puede ser que te identifiques con la asexualidad, y con lo que ello conlleva. Pero también ten en cuenta que la sexualidad es un continuo: no hay ninguna regla que te diga que se debe tener sexo "x" cantidad de veces, o que siempre se deba llegar al orgasmo, o que todos debamos disfrutarlo de la misma manera: es verdad que hay muchos mitos alrededor del sexo y que por miedo o vergüenza no preguntamos y nos quedamos con ellos, generando malestar. En este mismo orden de ideas, lo que mencionas de una vida sexual plena, realmente es aquella que a ti te convenga, siempre en base a lo que tu disfrutes (como has visto, la base del sexo es disfrutar). En este mundo, que cada vez parece volverse más complejo, es tentador ponerse una etiqueta, pero recuerda que eso limita tu visión de las cosas. Está bien que te cuestiones sobre lo que te gusta y lo que no, y eso te ayudará a encontrar respuestas satisfactorias, así como comentarlo con tu pareja. Si quieres profundizar en tus inquietudes, puedes hablarlo tranquilamente con un terapeuta y aclarar dudas; cada persona es un mundo. Espero haberte ayudado. Un abrazo :)

Antes de preocuparte en que categoría te adscribes, deberías considerar que tu situación personal es única, ya que forma parte de tu historia vital. Las categorías asexual y demisexual definen comportamientos finales, no causas. Si deseas conocer los porqués de tu falta de deseo te aconsejo que contactes con un psicoterapeuta psicoanalítico.
Salud

Hola. Para trabajar sobre la preocupación que manifiestas se puede realizar un abordaje transversal que abarque los planos afectivo, cognitivo, conductual y fisiológico. Sería interesante que acudas a consulta con un/a profesional que te acompañe en el proceso de revisar, entre otras, tus creencias sobre la sexualidad.
Un saludo

La vida, como la sexualidad es un flujo constante de situaciones, cambios, percepciones, etc... lo importante no es solo lo que deseas o no, sino los conflictos que esos deseos, en su diversidad y expresión, generan. Por lo tanto, la más de las veces, no es tan importante que te pongas una 'etiqueta' sino que puedas vivir más libre de sufrimiento que es por lo visto, una de las cosas que estás viviendo en este momento. Busca un espacio donde poder hablar de esto libremente, en confianza y trabajar los conflictos internos que vivencias.
Buena suerte

El deseo sexual es algo que se puede trabajar en terapia sexual. Ahora bien, ¿realmente es algo que quieres o te interesa hacer? ¿Es algo que echas en falta? ¿Te gustaría sentir deseo sexual?
Ahora bien, ser asexual es compatible con tener pareja. La asexualidad es la falta de interés en la parte erótica de las relaciones pero no en la parte romántica. Creo que la clave de esto es que te preguntes si realmente el deseo sexual es algo que te interesa y que te gustaría explorar en terapia.
Te mando un abrazo

Buenas tardes,
Te veo muy confundido/a, la falta de deseo es algo muy frecuente, no tienes por qué ser asexual, que no hayas tenido aún deseo por nadie, tampoco tiene necesariamente que ver con esto.
Puede que tu educación o la conducta de tu compañero/a no ayude a que el sexo para ti sea una actividad agradable o atrayente. Un psicólogo especializado en sexología te ayudará a comprender que es lo que te está pasando, quizás haya algo que bloquea tu deseo . Mucho ánimo, en nuestra consulta hay un especialista en sexología por si quieres consultar. Un saludo.

Hola, vivimos en una sociedad que hay mucha presión a la satisfacción sexual constante, el sexo es fantástico, pero si no te apetece mucho o no sientes ciertos deseos, no hay ningún problema, lo importante es sentirte bien contigo con tu orientación, deseo o gusto. Respecto a la demisexualidad u otro tipo de etiquetas, yo no le daría muchas vueltas, tenemos necesidad de ponerle nombre a todo y parece que eso es vital, pero vuelvo a insistir en que lo importante es que tu y tu pareja os sintáis a gusto con la relación que tenéis. Un saludo

Despues de leer su caso me vienen varias cuestiones a la cabeza: Le veo que se está comparando con un estándar y de la cual comparacion observa en usted diferencias. Bien, pero , es eso un problema en el dia de hoy para usted? si lo es, es en ese problema en el que se podría centrar la atencion y no en otra cosa como estándares o clasificaciones. Por otro lado, en la actualidad no tiene sensaciones o reacciones de excitacion que se cuestiona si deberia sentir o no. Bien, pero, si decidiera usted hacer sus propias averiguaciones sobre ello, se siente libre para probar? podria experimentar ? si no siente que pueda experimentar para conocerse y aclararse, en caso de que quisiera, ese es otro foco en el que puede merecer la pena enfocarse tambien.
Autoobservese enfocando en estos aspectos y posiblemente obtenga la orientacion que busca. Suerte¡

Por un lado, si fueras asexual simplemente habría que trabajar con la aceptación de ello, puesto que no hay nada malo de que así fuera. Por otro lado, habría que conocer más información ya que en muchas ocasiones, se trata de modificar ciertas creencias acerca del sexo, el reaprendizaje... Incluso habría que descartar alguna patología orgánica. Un saludo!

¿Por que tenemos esa necesidad de etiquetarnos? ¿No tenemos suficiente con las etiquetas que no pone la sociedad?

Comentas que llevas 9 años en pareja, ¿Eres feliz? ¿Afecta esta falta de apetito sexual a la pareja? Si no respuesta es No, no hay necesidad de plantearse nada más, disfruta la vida.

En caso contrario entiendo que la consulta va más allá de ponerle un nombre a esto. Entiendo que cuando ponemos un nombre a lo que nos pasa, nos da cierta calma, pero no cambia nada.

Si buscas demisexual en google, observa cuantos resultados hay, su buscas en revistas científicas igual. Es decir, surgen nuevos términos para definir estados, cuando lo realmente importante aquí es: ¿Cómo te sientes?¿Cómo te hace sentir?¿Afecta a tú vida?¿Y de que manera?

Y partir de ahí, te podría hacer alguna recomendación. Respondiendo a tú pregunta ¿Que pasa si no tengo deseo sexual? NADA, NO PASA NADA. Puedes ser feliz y llevar una vida plena sin deseo sexual.

Buenas tardes, por tu mensaje parece que ves esta falta de deseo como un problema. Lo importante en este caso sería explorar cómo esto te está afectando en tu día a día y a tu pareja, más que centrarte en encontrar o no ese deseo puesto que no pasa nada si no te interesa el sexo. Podría ser recomendable acudir a una terapia ya sea individual o de pareja donde hablar estos asuntos y llegar a una solución o pautas para que esto no suponga un problema. Un saludo

En contestación a tu pregunta, sea lo que sea, y sientas lo que sientas, no debes autoinculparte ni rechazarlo. La primera cuestión sería saber si aparte de lo que explicas te sientes feliz y pleno, o por el contrario no. Si te sientes bien, disfruta de tu vida y no te compares con otros. Ten en cuenta que es normal que cuando llevas un tiempo con tu pareja puede disminuir el deseo sexual de ambos, que hay épocas de más estrés y que pueden incidir otros factores...... Si ambos sois felices sigue adelante. Si crees que tú o tu pareja no acabais de conectar en el tema sexual, busca ayuda especializada. Un saludo;

Hola!
Dejando a un lado etiquetas e independientemente de lo que te suceda a nivel sexual, parece que te sientes algo perdido internamente. La terapia es el lugar idóneo para descubrir qué queremos, deseamos y necesitamos de verdad, es decir, quienes somos. Y, desde ahí, aceptarnos y respetarnos.
Un saludo!

Hola, estoy totalmente de acuerdo con los compañeros y te aconsejo leer detalladamente los consejos que te describe Nayara Mira. La verdad es que tu puedes decidir activar tu deseo o dejarlo en modo Off, pero es recomendable que lo hagas desde el conocimiento de tu sexualidad, de tus ciclos hormonales, tu nivel de estrés, los aprendizajes que has realizado respecto al sexo y al placer. El problema puede que se plantee cuando tu pareja no lo siente igual y quizás te pida más actividad. Si tenéis buena relación, lo mejor es hablarlo y ser sinceros con vosotros mismos. Puede que tu pareja te ayude en esto o que te acompañe en el descubrimiento de tus deseos. Un saludo.

Hola! El deseo o la atracción sexual puede variar a lo largo de la vida. Para trabajar sobre lo que comentas se necesita mucha más información, si este tema te genera algún tipo de conflicto, puedes tratarlo más en profundidad en psicoterapia. Un saludo

Hola, en el deseo sexual están implícitas diferentes circunstancias personales y ambientales. Con lo que te refieres del pasado, muchas veces los recuerdos están alterados por el estado emocional en el que te encuentres, y este momento parece ser uno de ellos que, digamos, no favorece a tener un recuerdo nítido. La comunicación con tu pareja es importante y saberse que no siempre tenemos que tener el mismo deseo de nivel sexual relaja mucho la tensión que parece le estás sumando a una circunstancia que puede ser mas habitual de lo que piensas.