Porque no llamo a las personas por su nombre? Llegue aquí por una pregunta similar. Hoy me hicieron

Hola!
Lo que comentas me parece muy interesante. La verdad es que "darte" una respuesta a tus "porqués" sin conocer tu contexto y muchas otras cosas que se deberían investigar.

Por lo que comentas intentas "solucionar esta situación" intentando llamar a las personas por su nombre, pero a pesar de esforzarte te esta costando conseguir tu objetivo. Por ello, si me permites, me gustaría plantearte una pregunta: ¿El hecho de no referirte a las personas por su nombre te genera preocupación?
Si la respuesta es afirmativa será muy positivo para ti tener alguna consulta, aunque sea puntual, para gestionar esta preocupación y empezar a ver el resultado de tus esfuerzos por referirte a las personas por su nombre de pila.

Muchas gracias por hacernos tu consulta, realmente es muy interesante.
Gracias

Quizá puedas responderte haciendote preguntas como por ejemplo... ¿qué significa para mí llamar a alguien por su nombre? ¿qué diferencias hay entre decir su nombre y no decirlo? ¿qué me pasa con nombrar las cosas? ¿me pasa en otros aspectos de la vida?.... Recuerda que lo que no se nombra ni se dice, no existe...

Sería genial que pidieses ayuda profesional para poder indagar más profundamente.
Anímate!

Buenos días, simplemente puede deberse a tu forma de expresarte. Muchas veces, la mayoría de la gente tenemos muletillas o palabras que siempre repetimos a menudo y no somos consciente de ello, esas muletillas nos las suelen señalar las personas que nos están escuchando, nosotros no nos hemos dado cuenta. Esto es porque el lenguaje es algo automático, sabemos lo que queremos expresar pero las palabras nos salen solas. Aunque ahora sepas que no llamas a las personas por su nombre, te cuesta hacerlo porque has automatizado esta forma de hablar, llevas hablando así muchos años, es difícil cambiarlo en unos pocos días. Poco a poco serás más consciente de esto y podrás evitarlo más fácilmente. Saludos

Saludos. Puede que se trate simplemente de un hábito, en algún momento empezaste a hacerlo y tal vez esa forma particular de referirte a la gente resultaba ser simpática, por lo que el comportamiento se convirtió en hábito.
Si es algo que te molesta puedes cambiarlo, así como si es algo que molesta a los demás.
No creo que sea algo preocupante, si es eso en lo que estás pensando.

Buenas tardes. La cuestión que describe merece mayor profundización para dar una respuesta completa. Habría que investigar cual son los posibles miedos o defensas que hay detrás, qué situaciones sociales pasadas la han marcado, qué situación familiar ha tenido, como se ha vivido la afectividad en su familia de origen, como vive las relaciones, el acercamiento emotivo y la intimidad con las personas. Varios aspectos desempeñan un papel en relación con la inhibición de dirigirse a otras personas por su nombre: su propia identidad en la relación respectiva, su propia capacidad de diferenciación, temas como el poder y la jerarquía, el equilibrio entre la autonomía y el apego, etc. La vergüenza juega un papel. La forma de dirigirse a las personas por su nombre puede servir como una pista valiosa para tratar con ellas mismas.
Si este tema le afecta y le gustaría profundizarlo le recomiendo acudir a un psicólogo para primero llevar a cabo una buena evaluación psicológica y comprender el origen del problema, para luego trabajar su forma de relacionarse con los demás. Espero haberle dado alguna pista. Un saludo!

¿Sabias que estamos mejor programados para reconocer las caras que los nombres??
Nuestro cerebro está mejor programado para captar y procesar los estímulos visuales, un rezago ancestral de antes de que domináramos el lenguaje. Las zonas dedicadas a procesar la información visual son más extensas que las del resto de los sentidos. Por eso, podemos recordar con facilidad un rostro pero olvidamos el nombre.
También lo que te ocurre podría ser un desorden denominado Anomia (haplología de "*an-onomía" y del griego ὄνομα ónoma, 'nombre') es un desorden neuropsicológico, caracterizado por la dificultad para recordar los nombres.
Yo opto en tu caso por la primera opción, para cualquier consulta adicional no dudes en volver. A consultarnos.

Hola, lo cierto es que habría que conocer más datos para poder hacer una correcta evaluación del por qué no puedes llamar a las personas por su nombre. ¿ a tí te suelen llamar por tu nombre? ¿ te pasa con toda la gente o hay excepciones? ¿ qué implicación tiene para tí el llamar a la gente por su nombre? son preguntas que es necesario saber. En cualquier caso creo que es un avance el que seas consciente de ese hecho ya que desde ahí se puede empezar a trabajar.
Espero haberte ayudado, un abrazo

Puede ser que a ti no te llamaban por tu nombre en la infancia o después y ahora te cuesta llamar a los demás por su nombre.
Piensa que sientes al llamar a otra persona por su nombre y con eso que sientes y piensas saca conclusiones.
Un saludo.

Buenas noches. Recordar a una persona por lo que hace en lugar de recordar su nombre, en función de la relación que tenemos con ella, es normal. Las asociaciones mentales son conexiones que hacemos en la mente para retener la información que deseamos aprender usando la imaginación y visualización. Tu cerebro utiliza la asociación de la imagen de la persona con el dato de esa persona más significativo para ti Ej : Mi amiga de Teruel, en lugar de asociarlo con su nombre, que no contiene ningún dato significativo, en sí mismo. Por lo tanto simplemente es cuestión de economía y costumbre, lo haces así porque a tu cerebro le resulta más fácil.
Pero puedes ejercitarte uniendo mentalmente la imagen de la persona, la caracteristica destacada y el nombre y asociarlo visualizándolo. Ponlo en práctica y verás como consigues acordarte además de los nombres. Espero haberte ayudado. Un saludo.

Buenas tardes, es una pregunta muy interesante la que te haces. Tu interés es porque te crea algún tipo de malestar?
Si fuera este el caso, te recomendaría acudir a un profesional cualificado, quizá no sea muy complejo llegar a la respuesta.
Un saludo

Aunque la pregunta se haya etiquetado como fobia social, habría que analizar de forma más personalizada el origen, mantenimiento y disparadores actuales de ese problema para ver de qué se trata.

Yo no soy muy amigo de las etiquetas psicopatológicas, aunque a veces nos puedan ayudar a entender o enmarcar más un caso particular, pero el hecho de llamar a alguien por su nombre suele implicar conexión, una cercanía, un intento (o dar por hecho) que se trata de "María, la diseñadora" , porque al no hacerlo así puede implicar un miedo inconsciente a esa cercanía, a relacionarte más profundamente con una persona o en una sociedad determinadas.

No es lo mismo emocionalmente hablando llamar a "María, la diseñadora", que a "esa, la diseñadora", como pudiera ser cualquier otra, una más. No no, esa es "María", y eso emocionalmente me activa X cosas, aspectos de mí mismo, recuerdos, etc.

Hay personas que simplemente con acercarse a los demás ya van a sentir esa ansiedad, esos nervios, ese malestar interno (que es el que hay que trabajar y entender previamente).

Aprender (emocionalmente, no cognitivamente) que la cercanía, el contacto físico, que el nombre de X persona, etc. no es ningún peligro, que puede ser indiferente(neutro o incluso agradable y placentero es un trabajo.

Te recomiendo que busques ayuda profesional en tu zona, verás como mejoras tu calidad de vida.

Un saludo!

Quizás es solo una costumbre. Intenta prestar atención a los nombres de las personas y empieza a llamarles por su nombre a partir de ahora. El primer paso es darse cuenta y tú ya lo has hecho.
Un saludo

Hola, habría que recoger mucha más información para poder decirte que te pasa, ¿desde cuando te pasa?, ¿te pasa con la familia también? ¿ en que contextos ?. Yo empezaría haciéndome preguntas y buscando las respuestas. En terapia empezaríamos así. Un saludo. Mari Carmen.

Dices haber tomado consciencia de que siempre te ha ocurrido el no (poder) llamar a la persona por su nombre sino por algo de tipo descriptivo, no es una pregunta fácil de responder, no hay una respuesta concreta y de aplicación universal, no se puede responder sin conocer mas a fondo tu historia, tu entorno, la realidad de tu niñez y tu realidad actual de adulto.
Tiene una conexión con el significante y el significado de las palabras, y por tanto un recorrido mas de índole inconsciente, y es por aquí que debe trabajarse el problema.
Salud

Hola, da la sensación de que al no llamar a las personas por su nombre, estas marcando una distancia afectiva. Esta distancia te servirá de protección para que no puedan hacerte daño en un futuro. "Quien no siente, no sufre". Piénsalo y, si van por ahí los tiros, podría serte de ayuda intentar recordar el momento de tu vida en que empezaste a hacerlo y si, ese momento, guarda relación con algo que hayas sufrido o que hayas percibido como un daño irreparable hacia tu persona. Un saludo

Buenas noches, esa manera de nombrar a las personas con referencias, nos ayuda a recordarlas.
El nombre de una persona podemos olvidarlo, porque no nos aporta información sobre esa persona, pero las referencias (compañera de trabajo, vecina, etc) nos ayudan a saber de quién se trata.
La memoria se forma a través de conexiones neuronales y cuánta más información aportemos, más conexiones tendremos y más fácil nos resultará acceder a dicha información.
Un saludo

Darse cuenta de la conducta es un paso. Una vez se ha producido el insight puedes empezar a tomar decisiones sobre lo que quieres y, si es modificar la conducta lo que te interesa, insistir en los cambios y darte un margen para interiorizarlos.

Estoy completamente de acuerdo con mis compañeras. Yo he tratado un caso similar y llegamos a comprender de dónde le venía esa resistencia o negación y pudo vivir sin preocupación por este tema. Ánimo

Hola, me parece que está muy bien poderse preguntar por la preocupación que te genera pero sobretodo estoy muy de acuerdo con mi compañera porque “no nombrar” tiene que ver en como se maneja nuestra mente, nuestro psiquismo. Y ante ese “no nombrar” quizás podrías preguntarte qué pasa si no lo hago. Nombrar a alguien tiene que ver con identificarlo, reconocerlo, darle un nombre, darle un lugar. Y eso lo hacemos desde un lugar, desde un nombre (el nuestro), desde el reconocimiento de que somos quiénes somos. Tu pregunta, a mi modo de ver, tiene que ver con la propia inseguridad y el significado profundo es lo que tu psique trata de velar. Explorar el porqué es lo interesante porque te permite conocerte mejor, comprender porqué uno vela. Creo que si tienes esa inquietud hacer ese recorrido con un psicoterapeuta te ayudaria muchísimo! Un abrazo.

Hola;

Los patrones de conducta (hábitos) que establecemos a lo largo de la vida no tienen porque ser dañinos. En tu caso, por la información que aportas, parece que hay un patrón que señala el no llamar a las personas por su nombre. Habría que reflexionar sobre hasta que punto te genera malestar clínicamente significativo o afecta a tu vida.

Por otro lado, más allá del aspecto clínico, es un problema que puede tener una solución relativamente sencilla desde el punto de vista técnico.

Un saludo y espero haberte podido ayudar.

Buenos días
Es un dato curioso y habría que estudiar cual es el significado que tiene para ti llamar a los demás por su nombre. Podría ser falta de memoria, que ocurre muy a menudo por tener tantos datos en la cabeza, o una forma de evitación de enfrentarte a determinadas sensaciones asociadas con decir los nombres de los demás.
Si es algo que afecta en tu día a día podrías consultar con un especialista que te ayudase a llegar a resolver esa situación.
Un abrazo

Si únicamente es con los nombres de personas sería interesante acudiera a un/una compañer@ psicoterapeuta para que trabajéis el origen, si siente curiosidad.
Sin embargo, si esa dificultad también la observa al nombrar objetos, o en un discurso se queda habitualmente "pillado" porque no le sale una palabra, es decir, como si la tuviera en la punta de la lengua pero no le sale, y tiene que acudir a esas descripciones que usted hace con los nombres personales. Además de observar dificultades en atención y memoria. Le recomiendo que acuda a un Neurólog@ y un neuropsicólog@ para valorar si hay afectación neurológica o es secundario de un trastorno emocional.

No se ¿Quizás no te acuerdas del nombre. De todas formas contacta con psicoanalista y te responderá a la pregunta . Además es interesante lo que nos comentas

En mi opinión , la dificultad en no retener los nombres , puede deberse a distracciones que no se pueden responder con una lógica racional.
Si te parece importante sería interesante que te plantearas consultar y de ese modo comprenderte .
Si tú atención se puede centrar en en preguntas subjetivas , dispondrás de más capacidad para centrarte en lo que te rodea

Yo te pediría que primero esas preguntas intentes respondértelas tú; y una vez hecho esto, te ayudaría de guía para que entre las dos encontremos la respuesta.
Un saludo y buena suerte !

Buen día,
De tu consulta me parece interesante que te plantees porque no te habías dado cuenta de que no llamas a las personas por su nombre. Es verdad que sería necesario poder saber más sobre ¿Cómo te relacionas con las personas?, ¿Qué significa para ti referirte a las personas por su nombre? ¿Qué tipo de vínculo tengo con esas personas a las que no llamo por su nombre? Cuando me refiero a personas que para mí son significativas, ¿tampoco me refiero a ellas usando su nombre?
Puede ser que si hasta ahora no te habías dado cuenta de la manera que tienes para referirte a las personas, es porque para ti es normal hacerlo así. Si para ti no supone un problema no le vas a dar mayor importancia y por eso no te habías fijado nunca en cómo nombrabas a las personas.
No llamar a las personas por sus nombres puede deberse a distintas causas. Si ahora consideras necesario cambiar esta conducta porque para ti supone una preocupación, te aconsejo que hables con un profesional para poder profundizar en el tema.
Un abrazo

No sabiendo bien todo tu cuadro clínico siento que me faltan datos. Tanto las razones por las que actúas así como la herida mayor o menor que te causa como otras variables deben ser estudiadas con un profesional. Recomiendo que un psicólogo de corte cognitivo-conductual hables sinceramente y lo trabajes (lo trabajeis) ya que la única manera de buscar soluciones en este sentido es profundizando en ello. Saludos.

Hola. Tendríamos que conocer tu historía personal, ya que puede deberse a varios factores personales y sociales. Por ejemplo: Miedo a comprometerse o vincularse afectivamente demasiado, un hábito adquirido, dificultades en evocar el nombre o recordar los nombres de conocidos, vecinos o amigos no tan pròximos, por lo que identificamos a la persona por sus carácterísticas, mote o cualidades; esta ùltima podría ser una consecuencia posible. Revise tu atención por si no capta nombre por ciero déficit de atención, o revise su memoria, por si tiene dificultades en evocar verbalmente ciertos nombres o personas. Ahì puede estar la clave.

Muy buenas. La verdad es que es un hecho interesante que a nadie le llames por su nombre. Lo importante es si a tí no te ha generado ni te genera ningún inconveniente. Es raro que nadie te haya dicho nada hasta ahora, ya que siempre cuando hablamos con alguien y comentamos algo de algún conocido o familiar, nos referimos a el o ella por su nombre. Si no te supone problemas pues sigue así, si te causas inconvenientes busca ayuda psicológica para solucionar ese hecho y saber porqué ocurre. Saludos

Buenas tardes. Puede tratarse de un hábito que has adquirido a través de los años. Es más fácil recordar a una persona si la asociamos a su contexto, por ejemplo su profesión (el cura, el vecino del séptimo piso, mi cuñado, etc.), nuestra memoria funciona mejor con asociaciones. No es algo de lo que necesites preocuparte. Ahora necesitas reeducar a tu cerebro y esforzarte en decir el nombre, ya verás como poco a poco lo vas consiguiendo. Un saludo.

Quizás tiene que ver con tu tendencia a no implicarte emocionalme. También puede que sea relacionado con tu herencia cultural.

Las explicaciones pueden ser variadas porque pueden estar relacionadas con aspectos tan diversos como tu forma de procesar en términos de almacenamiento de memoria, tu proceso cognitivo a la hora de comunicarte y vrbalizar, cuestiones emocionales y efectivas, costumbres familiares o culturales....Coincido con otros compañeros en que quizá lo más interesante de todo esto es entender qué significa para tí tanto este descubrimiento como el qué hacer con ello. Todos tenemos peculiaridades y no por ello tenemos un problema. Si te resulta interesante, curioso o un tema para profundizar te recomiendo que contactes con algún psicólogo que te despierte confianza y profundices un poco más en el tema desde la referencia de tu persona y tu historia.

A veces saber por qué sucede algo no implica que podamos cambiarlo.. Sería interesante conocer qué implica para ti esto que te pasa, qué sientes, por qué querrías cambiarlo, qué explicaciones te das, qué has podido pensar a partir de qué te das cuenta, con qué lo asocias..

Los nombres de las personas tienen su importancia, definen subjetividades, lo que se espera de ellos, los sueños, los deseos que se pretende que ellos cumplan.. Hay mucho involucrado en el nombre que se elige para alguien..
A ti como te gusta que te llamen?

Hola. Las razones pueden ser muy variadas, desde aprendizaje, asociación mental, dificultad al recordar los nombres. Probablemente no te habías dado cuenta porque para ti no tiene importancia. Realmente la cuestión sería si esto te produce incomodidad o si le molesta a la gente cercana a ti. En caso de que no te genere problemas, no deberías darle mayor importancia. Una vez que lo has visualizado es probable que lo puedas ir corrigiendo trabajándolo poco a poco. Si necesitas más ayuda no dudes en pedirla. Un saludo.

¡Hola!, en contestación a tu pregunta sobre por qué no llamas a las personas por su nombre, decirte que es posible que lo que utilices sea un recurso nemotécnico. Es decir, en vez de memorizar el nombre, lo que ocurre es que memorizas el lugar donde las has conocido o algún rasgo físico sobresaliente.
Ello no es bueno ni malo. Es, simplemente, una estrategia que a tí te funciona.
Espero te haya podido ayudar. Un saludo.