¿Por qué mi mamá no me demuestra amor (de ninguna tipo) y a mis hermanos menores sí? Siempre está en

Es importante que te permitas sentir y procesar las emociones asociadas a esta dinámica sin juzgarte. Reconocer que no eres responsable de las acciones o actitudes de tu madre es un paso clave para liberar la culpa y la autoexigencia. Aunque quieras seguir apoyándola, establecer límites claros es fundamental para proteger tu bienestar emocional. Esto puede incluir poner distancia en situaciones que te generen malestar o comunicar de manera asertiva cómo te afectan ciertos comportamientos. Fortalecer vínculos fuera de tu núcleo familiar, ya sea con amigos, pareja o grupos de apoyo, puede proporcionarte el respaldo emocional que necesitas y reducir la carga que sientes en casa. Pregúntate qué necesitas para sentirte bien y en paz contigo misma. Esto te ayudará a tomar decisiones más alineadas con tu bienestar, incluso si eso implica alejarte temporalmente de las dinámicas familiares.Un terapeuta puede ayudarte a profundizar en estas dinámicas y a trabajar en las emociones y patrones de comportamiento que surgen en esta relación. La terapia también puede proporcionarte herramientas para manejar mejor el estrés y fortalecer tu autoestima.

Lamento mucho que te sientas de esa manera con tu madre. Es muy difícil experimentar esa falta de apoyo y amor, especialmente cuando sientes que te compara o te trata de manera injusta en relación a tus hermanos. A veces, las dinámicas familiares pueden estar influenciadas por factores complejos como el estrés de una separación o incluso patrones de comportamiento aprendidos que se repiten. Es posible que tu mamá no se dé cuenta del daño que puede causar o que no sepa cómo expresar su amor de una manera que tú puedas recibir.

El hecho de que sientas que ella te necesita también puede ser una carga emocional difícil de manejar. Es importante que te permitas expresar tus emociones y buscar un espacio en el que te sientas apoyada, incluso si eso significa establecer límites más saludables con tu mamá. No está mal priorizar tu bienestar y buscar relaciones que te brinden el apoyo emocional que mereces. Si esto sigue afectándote profundamente, hablar con un terapeuta puede ayudarte a manejar esos sentimientos y encontrar formas de abordar la relación con tu mamá de una manera que te permita cuidar de ti misma.

Buenas tardes,

Entiendo que estás viviendo una situación familiar complicada, y lamento mucho que te sientas en una posición donde no recibes el apoyo emocional que necesitas. La dinámica familiar que describes puede ser dolorosa y confusa, especialmente cuando parece que hay un trato desigual entre los miembros de la familia.

Es fundamental que tomes en cuenta tu bienestar emocional y busques maneras de establecer límites saludables, tanto con tu madre como con tus hermanos, sin perder de vista el hecho de que tu valor y tus necesidades emocionales son igualmente importantes. Si sientes que la situación lo requiere, sería recomendable explorar el apoyo profesional para trabajar en la mejora de esta relación familiar y en tu propio autocuidado.

Espero haber podido ofrecerte una orientación útil. Si tienes más preguntas o inquietudes, estaré encantada de ayudarte.

Seguramente se deba a cosas que sucedieron en su historia personal y sus patrones de apego que le llevan a actuar así.

Buenas tardes. Entiendo lo doloroso y frustrante que debe ser sentir esa falta de amor y apoyo por parte de tu madre, especialmente cuando notas un trato distinto hacia tus hermanos. Es completamente válido que te sientas así. Todos necesitamos sentirnos valorados y aceptados por nuestros padres.

Por lo que comentas, parece que te has puesto en un rol de cuidadora con tu madre desde la separación con tu papá, algo que puede estar generando aún más tensiones entre vosotras. Quizás tu mamá, inconscientemente, proyecta en ti emociones que no sabe cómo manejar o tiene dificultades para equilibrar la relación contigo frente a la de tus hermanos menores. Esto no justifica su comportamiento, pero podría ayudarte a comprender que puede que no se trate de un rechazo personal hacia ti como hija.

Estaría genial que trabajáramos juntos en cómo gestionar esta relación, poniendo límites saludables y cuidando también de ti misma. Podríamos explorar formas de expresar lo que sientes hacia ella y de construir una relación que no te haga sentir desvalorizada. Lo que estás viviendo merece ser escuchado y abordado para que encuentres tu bienestar emocional en esta situación. Estaré aquí si deseas mi ayuda. Un saludo

Entiendo lo doloroso que debe ser sentir que no recibes el amor que esperas de tu mamá, especialmente cuando ves cómo se comporta con tus hermanos. Es natural sentirte herida por esa diferencia en el trato, y es completamente válido que sientas que no te quiere de la misma manera. Es importante recordar que las dinámicas familiares son complejas, y lo que sucede con tu madre puede estar influido por muchas razones, algunas de las cuales no tienen que ver contigo directamente. A veces, las personas tienen dificultades para expresar su afecto de la manera que necesitamos. Lo valioso ahora es que reconozcas cómo te sientes y tomes pequeños pasos para cuidar de ti misma en medio de esta situación. Aunque sientas que tu mamá te necesita, también tienes derecho a poner límites y buscar tu propio bienestar. Es importante que puedas explorar estas emociones y encontrar formas de fortalecer tu autoestima y tu relación contigo misma.

Primero que nada, quiero decirte que lo que viviendo estás es muy doloroso y complejo. Quiero que sepas que no estás sola en este sentimiento y que lo que sientes es completamente válido. No hay nada malo en ti por desear amor, respeto y apoyo de tu mamá; todos necesitamos sentirnos vistos y valorados, especialmente por las personas que más significan para nosotros.

La relación con nuestros padres puede ser complicada porque está llena de expectativas, emociones y vínculos profundos que no siempre se expresan de la manera en que esperamos o necesitamos. En tu caso, parece que hay una dinámica difícil que se ha construido con el tiempo, y eso puede hacerte sentir desplazada o menos importante en comparación con tus hermanos. Pero déjame decirte algo importante: esto no define tu valor como hija ni como persona .

Es posible que, desde su separación, tu mamá esté lidiando con sus propias heridas y dolores, que pueden verse afectados la manera en que se relaciona contigo. A veces, los adultos, incluso los padres, proyectan sus frustraciones o emociones no resultados en las personas más cercanas, y eso puede ser injusto y doloroso para quienes están del otro lado. Esto no excusa su comportamiento, pero sí puede ayudar a entender que su forma de tratarte no tiene que ver con que tú estés haciendo algo mal o con que no seas merecedora de su amor. Esto tiene más que ver con ella y sus propias luchas internas.

Sé que quedarse para ayudarla y estar ahí para ella puede venir de un lugar de mucho amor y responsabilidad de tu parte. Eso habla de tu gran corazón y de lo importante que es para ti su bienestar. Pero también es fundamental que no te olvides de tu propio bienestar emocional . Ayudar a alguien no significa permitir que te lastimen o que no respeten tus límites. Puedes seguir apoyándola desde un lugar de amor, pero es igual de importante que comiences a priorizarte, a reconocer tus necesidades ya darte permiso de buscar el respeto y la validación que necesitas.

Tal vez puedas intentar hablar con tu mamá en un momento tranquilo, desde la vulnerabilidad y sin buscar culpables, para expresarle cómo te sientes. A veces, cuando compartimos nuestro dolor de manera honesta y sin reproches, abrimos un espacio para que el otro nos vea desde otro lugar. Por ejemplo, podrías decirle algo como: “Mamá, siento que no siempre soy vista o valorada por ti de la misma forma que mis hermanos, y eso me duele. Sé que no lo haces para lastimarme, pero necesito decirte que esto me afecta mucho. Quiero que podamos acercarnos y entendernos mejor, porque me importas mucho y quiero que nuestra relación sea más cercana.”

Si esto no es algo que sientes que puedas hacer ahora, también es válido. No tienes que cargar con el peso de arreglar la relación tú sola. A veces, la mejor forma de sanar es poner distancia emocional y trabajar en ti misma para construir la vida que deseas, una donde sientas que estés rodeado de amor y apoyo genuino, aunque eso no siempre venga de las personas que más esperabas.

Quiero que recuerdes algo esencial: mereces amor, respeto y cuidado, no solo de los demás, sino también de ti misma. Tal vez ahora te sientas atrapada en esta dinámica, pero poco a poco puedes construir una relación contigo misma que sea fuerte y amorosa, y desde ahí decide cómo quieres que sean las relaciones a tu alrededor.

Eres una persona valiosa y capaz. No estás sola en esto, y no tienes que resolverlo todo de una vez. Tómalo paso a paso, y no tengas miedo de buscar apoyo, ya sea de amistades, un terapeuta o alguien en quien confíes. Te mereces ser feliz, querida y respetada.

Tal vez podrías hablar desde la calma y el cariño con tu mama y explicarle como te sientes. Prepara bien esa conversación para que no derive en una discusión, así que no le eches en cara situaciones pasadas, nuestra mente nos traiciona muchas veces y nuestros recuerdos no son iguales a como sucedieron las cosas en realidad y sobre todo cada persona tiene su propia percepción subjetiva de como son las cosas así que, mejor aborda la conversación desde como te sientes y que te gustaría mejorar de vuestra relación, en vez de sacar cosas del pasado y discutir sobre como sucedieron. Creo que tienes un gran corazón y quieres mucho a tu mama así que no te resultará muy difícil perdonar aquellas cosas que no te gustaron del pasado y aceptar que ella lo hace lo mejor que puede, tu eres la hija mayor y en muchas ocasiones los padres piden y exigen más a sus hijos mayores que al resto para hacerles responsables, pero eso no significa que tu madre no te quiera, solo que se apoya más en ti como adulta que en tus hermanos pequeños, pero debes hacerle saber que tu también necesitas muestras de afecto y cariño.

Es una situación muy interesante y compleja. Hay muchos factores entrelazados, pero quizá sería recomendable averiguar los diferentes tipos de apego que se están dando en la familia y de paso construir una autoestima sólida que nos permita salir de este momento difícil.

Hola,
En primer lugar, siento la situación que comentas.
En un párrafo es difícil comprender exactamente y en profundidad la relación con tu mamá y lo que se está moviendo en ti y en tu familia.
El último párrafo que escribes me llama la atención. Por un lado, la relación tan compleja entre tu madre y tú y por otro la dificultad que entiendo tienes para poder irte, separarte y poner límites.
Entiendo que tu madre tenga sus dificultades, pero los límites son necesarios si estás en una situación que te hace daño.
Espero que puedas colocarte en un lugar familiar que te haga mejor.
Un abrazo

Siento mucho que estés pasando por una situación tan difícil y dolorosa con tu mamá. Las relaciones familiares son complicadas, y cuando sentimos que no recibimos el amor y apoyo que necesitamos, eso puede generar muchas emociones conflictivas, especialmente cuando parece que se muestra más afectuosa con otros miembros de la familia. Quiero que sepas que tus sentimientos son completamente válidos, y me gustaría ofrecerte algunas ideas que podrían ayudarte a comprender mejor la situación y encontrar formas de manejarla.

1. Entender el comportamiento de tu mamá

Tu mamá parece estar pasando por una serie de dificultades personales. La separación de tu papá es un evento importante y, en muchas ocasiones, puede afectar profundamente a las personas, llevándolas a comportarse de maneras que no suelen reflejar su carácter habitual. A veces, en momentos de vulnerabilidad, las personas pueden mostrar actitudes que parecen ser más despectivas o distantes con quienes sienten que son más "fuertes" o "independientes" (como tú), mientras que muestran más cariño o dependencia hacia aquellos que perciben como más vulnerables, como tus hermanos menores.

2. La dinámica familiar y la diferencia de edad

El hecho de que tengas 25 años y tus hermanos sean más jóvenes también puede influir en la forma en que tu mamá te ve. A veces, los padres, sin intención consciente, tratan a sus hijos mayores de manera más exigente o crítica, mientras que los más pequeños reciben una protección más evidente, por ser vistos como más necesitados de cuidado y apoyo. La diferencia de edad puede ser un factor, pero eso no justifica que te falte respeto ni que se te trate de forma desigual.

3. La falta de apoyo emocional y económico

Es doloroso sentir que no recibes apoyo emocional ni económico de quien debería ser tu principal fuente de seguridad y amor. El hecho de que tu mamá te haga sentir incómoda o culpable cuando buscas su apoyo refleja una disfunción en la relación que puede tener raíces profundas, tal vez relacionadas con su propia historia personal, inseguridades o incluso dinámicas familiares pasadas. Es importante entender que eso no tiene nada que ver contigo ni con tu valor como persona. El comportamiento de tu mamá hacia ti no es tu culpa.

4. Tu papel en la familia y el sentimiento de responsabilidad

Es completamente natural que sientas que debes quedarte en casa para cuidar de tu mamá, especialmente después de la separación. Sin embargo, debes recordar que no eres responsable de su bienestar emocional, aunque es comprensible que desees ayudarla. Es crucial reconocer que tú también necesitas ser apoyada y respetada, tanto emocional como económicamente, y mereces recibir lo mismo que ofreces. No deberías tener que sacrificar tu bienestar para hacerle frente a la situación de tu mamá.

5. Por qué sigues en esta situación

Es comprensible que sigas en esta situación, dado que tu mamá parece necesitarte. A veces, las dinámicas familiares se vuelven tan complejas y cargadas emocionalmente que no es fácil tomar una decisión de alejamiento, incluso cuando eso implique sacrificios personales. Sin embargo, es importante que también pienses en tu salud emocional y en tu propio bienestar. Quedarte en una situación que te está lastimando puede tener consecuencias a largo plazo, y aunque es valioso cuidar a los demás, también debes cuidar de ti misma.

6. Qué puedes hacer para mejorar la relación

Aunque no es fácil cambiar la dinámica con tu mamá, hay algunas cosas que podrías intentar:

Comunicación asertiva: Hablar con tu mamá sobre cómo te sientes puede ser un buen primer paso, pero es importante que lo hagas de una manera tranquila, sin confrontaciones. La clave está en expresar tus sentimientos sin culparla, utilizando frases como "Me siento herida cuando...". La comunicación abierta, aunque difícil, puede ayudar a que ella vea las cosas desde tu perspectiva.

Establecer límites: Es fundamental que establezcas límites claros y saludables con tu mamá. Si ella te falta al respeto o te hace sentir incómoda, es importante que le dejes saber que no vas a tolerarlo. El hecho de que la situación sea difícil no significa que debas permitir que te traten de manera injusta.

Buscar apoyo externo: La situación con tu mamá puede ser abrumadora, y a veces es necesario contar con apoyo externo. Hablar con un terapeuta, por ejemplo, te puede ayudar a comprender mejor la relación y a encontrar formas de gestionarla sin sacrificar tu bienestar emocional. También puede ser útil unirte a grupos de apoyo, donde puedas compartir tus experiencias y escuchar las de otras personas en situaciones similares.


7. El proceso de sanación personal

Reconocer que tu mamá te necesita no significa que debas ignorar tus propias necesidades. Parte de sanar de esta relación es aprender a ser amable contigo misma y a no tomar la responsabilidad completa de lo que ocurre en tu familia. Es fundamental que busques formas de nutrir tu autoestima y tu bienestar emocional fuera de la dinámica familiar.

En resumen:

El comportamiento de tu mamá no refleja tu valor como persona, y aunque la situación es difícil, es importante que no te olvides de ti misma en el proceso. Buscar apoyo emocional fuera de la familia, establecer límites y trabajar en la comunicación con tu mamá son pasos importantes. Recuerda que, a pesar de que las circunstancias familiares son complicadas, tú mereces ser tratada con respeto y cariño. ¡Ánimo en este camino, y no dudes en buscar la ayuda que necesites para sanar y fortalecer tu bienestar!